Мой папа умирает от рака.
В соседней комнате его жизнь каждую секунду становится короче.
Это ужасное чувство,когда ты хочешь помочь,но не можешь.
Всегда кажется,что некоторые вещи могут произойти у кого угодно,только не у тебя. Ошибка.

Мне бы очень хотелось верить,что у нас все получится и наладится, но каждый новый день дает понять совершенно другое.
Так страшно от мысли,что могу потерять кого-то, никогда не было. Так смешно даже, мы обе любим друг друга и обе понимаем,что лучше уже никогда не будет . Уже больше не случится чуда и никто не вернет нам прежних отношений, прежнего отношения и уверенности в совместном будущем.
Каждый день я хочу бежать от тебя, но не хочу убежать. Это даже в голове звучит по-идиотски, не говоря уже о написании. Таких сильных и невероятных чувств к тебе, Катя, я не испытывала ни к кому и никогда. Я знаю,что это взаимно, но вместе с этим мы совершенно не слышим друг друга. Выжали что смогли и продолжаем это делать. Держат только пронизывающие чувства и нам это известно. Мы даже представить не можем себя друг без друга.
Такая больная любовь. Это как будто безнадежно больной человек с ужасом ожидающей в любую минуту свое логическое завершение.
Мы на краю,но я так не могу без тебя.
Когда все это закончится, мне бы хотелось,чтобы мы обе, как можно скорее, обрели душевное равновесие и начали радоваться жизни.

Мне бы не смотреть на тебя.
Ты же так красива.

Хотела написать тебе что-то складное. Только не выходит что-то)
Решила, напишу-ка и я тебе письмо. Такое как бы..последнее. Не знаю какое в общем. Первое-последнее)
Из-за моей каши и трусости, я не могу тебе дать то, чего хотелось бы.
Скажу только так. Ты дала мне возможность вдохнуть глубже. И повлияла на многое. Надеюсь, в скором времени я разберусь со всем.
Хотела только чтобы ты знала. Ты что-то важное в моей жизни. Даже слишком. Не представляешь даже. Ты совсем не подходишь мне. Ну совсем) Только я скучаю и скучала по тебе. И когда ты целовала меня и дрожала, я внутри бурю эмоций испытывала. Даже когда ты просто рядом стоишь, или улыбаешься мне, представить себе не можешь как приятно внутри. Ты умничка. Спасибо тебе. Я всё понимаю и знаю. Надеюсь, ты тоже. Обнимаю.)

Никогда не думала, что так сложно, когда не можешь простить. И никогда не думала, что что-то сможет так долго меня мучить.
Это ведь как червь. Он изъедает все внутри, снаружи. Даже тех, кто рядом находится.
Чаще, я не думаю об этом. Все идет как обычно. Ровно. Я много улыбаюсь. Но если я прислушиваюсь к себе, я вижу как внутри все гнеет. Как мне тяжело от того, что я не могу избавиться от обиды. И как страшно понимать, что она меняет меня. Мне страшно видеть то, во что я превращаюсь.

Я не знаю, как сложится моё ближайшее будущее, всякое может быть. В таких ситуациях люди нередко "подводят итоги", дают "поучительные наставления", и проч. Ну а я что, рыжий что ли. Вот примерный итог моего жизненного опыта, на всякий случай. Это не наставление, не "мудрость", и не завещательная хуйня, а просто мозоли, натёртые прожитым.

Как жаль, что отпущенные дни приходится тратить на такую хуйню, как описано парой постов ниже. Блядь, мне вот чисто по-человечески обидно. Сколько времени загублено и проёбано на хуйню, которую я сам выбирал. И сколько времени проёбано на хуйню, навязанную внешним миром.

Люди, не тратьте время на хуйню. Рано рвите бесперспективные отношения. Не тащите за собой обиды, как шлейф из гремучих консервных банок. Не возитесь с ерундой; верьте интуиции, стоит оно того или не стоит.

Не стыдитесь просить и не жалейте отдавать. При сомнениях в ценности чего-либо, рубите сразу и крепко. Деньги, вещь парадоксальная и неуправляемая. Перехитрить их невозможно. Чем сильнее их хочешь, тем меньше на руки получишь. Мелочь подавайте всегда, даже если подозреваете подставу. Всегда, но немного, и без тени сомнения или суждения. Терапевтический эффект гарантирован. Вообще, не задумывайтесь на эту тему, это табу, как секс с родителями. Москва стоит, пока в ней подают.

Главное, не бойтесь. Никогда ничего и никого не бойтесь. Любому своему страху идите навстречу. Чем вы ближе к нему, тем он меньше. Чем дальше вы стараетесь от него бежать, тем огромнее он становится, тем шустрее он вас настигнет. А реальные беды всё равно придут оттуда, откуда вы их меньше всего ждёте.

Не бойтесь быть собой, не оглядывайтесь на других. Тогда вам будет что вспомнить. Никто не вспоминает при смерти, "как я исправно ходил в офис", или "как хорошо я соблюдал заповеди".

Из личного опыта, на своей личной шкуре, я понял, что самое страшное, что есть в общении, это ложь. Говорите честно, и это оценят. Не все, — но те, кто нужен. Разумеется, вам надают по голове, и наставят синяков, но вы будете знать, что были правы, и правы обоснованно. А те, кто орут и бьют и наставляют синяки — слабаки. Сильным не нужно насилие, по определению. Почаще повторяйте, что не терпите вранья, чтобы потом посланный нахуй лжец не представлял себя жертвой злого тебя. При поимке на лжи — выставляйте человека нахуй, на мороз, лучше навсегда. Если оно случилось один раз, оно случится снова. Это закон, увы.

Верьте себе.

Не бойтесь верить другим (за минусом случаев, когда речь идёт о жилье или др. собственности, и всего что связано с любимым человеком). Обманут — их беда, не ваша. Лжец всегда наказывает себя сам. Но потерянного в обмане не вернёшь.

Кино врёт, книги врут. Хуже всех врут священники и психотерапевты. Если вы нашли себе "психологическую помощь", скорее всего это окончится катастрофой средней степени тяжести. Хорошего, реального терапевта можно найти, но это удача, и только одна на всю жизнь. Хороший терапевт не помогает. Он учит помогать себе самостоятельно. Плохой же терапевт просто сделает из вас эмоционального калеку.

Если самопальный "спихолог" навязывает вам свою помощь (и скорее всего, при этом пытается манипулировать), то, поймав его на этом, шлите его нахуй навсегда. Это не помощь; это интервенция и вмешательство. Если он оправдывается "добрыми намерениями", напомните ему про мостовую в ад.

Психологи могут быть полезны, но нельзя брать их серьёзно. Нынче любая сраная собачка мнит себя психологом. Критерий отбора: настоящий психолог никогда не повелевает, не рекомендует, не настаивает. Настоящий психолог никогда не предложит свою помощь первым. Если это правило нарушено, перед вами не психолог, а сраная собачка с самомнением, и надо гнать её нахуй, пока она не изгадила вам ковёр и душу.

Жильё и любимый человек неприкосновенны. Все советы, мнения, предлагаемые решения — нахуй, за минусом случаев, когда сами так думаете. Это только ваше, больше ничьё. Советчики не теряют ничего, вы теряете всё.

Всегда делайте заначки незаменимых вещей. Бухло, сигареты, таблетки, мелочь номиналом от рубля. Деньги бумагой, 1-2 тысячи, независимо от банковских карт и вкладов. В любых укромных углах и щелях. Включите фантазию, не будьте банальны.

Никогда ни о чём не жалейте. Жалость отнимает у вас будущее; она сожрёт ваше будущее, как лангольер. Вообще, жалость похожа на змеиный яд: в микро-дозах она может быть полезна, но при превышении на пол-грамма вы труп.

Не давите в себе эмоции насильно. В итоге вы только загоняете их в подвал подсознания, откуда они будут отравлять вас миазмами ещё долгое время. Эмоции надо разрешать логикой, волей, рассуждением, причём сразу, или вскоре после.

Всегда всё запароливайте, запирайте, храните секреты. Всегда найдётся тот, кто залезет в ваш карман с дневником, в телефонную книжку, или в ноутбук под ну-очень-благовидным предлогом. Или даже без оного, по наивности. Даже миллион раз проверенный друг может нечаянно накосячить. Не давайте ему такой возможности. Вы имеете Читать далее...

Я не знала тебя. И это так давно случилось. Но я всегда почему-то вспоминаю о тебе. Светлая память

*Проснулся в ясном сознании от мерзкой огненной боли во всю длину обеих ног. Они пульсируют и будто горят пламенем, и это уже второй день. Иногда будто кто-то сжимает кости ног сильными огненными руками. Часто приходится стонать вслух. Этих звуков не было в сталинском замке, лишь очень редко и издалека. Сейчас я делаю их сам.

Но хорошо, что я сейчас сам свой. Вчера я чётко понимал, что боль делает меня не собой. Когда наступает боль, это уже не Вова. Это уже только боль, а Вова надет на неё, как Петрушка на палец. Боль, оказывается, это самостоятельное существо.

Вчера в сознании была основная цель, успеть сделать добро. Но если так будет продолжаться, то какое добро может сделать безногий человек, постоянно стонущий от боли, безногий (!) и к тому же в чужой власти. (Да, мать чужая, это факт). Если не будет ремиссии, я так и не смогу сделать завещание или по-другому помочь тем, кого люблю.

Меня подвели ноги, блядь. Я тупо не могу ничего сделать, не слезши с кровати. Никаких вам покатушек на голубых мерседесах, блядь (как подумаю об этом фильме, прям омерзение берёт). Ниччего не успею сделать, ничем не смогу порадовать тех, кого люблю. Гнусное ощущение, гнусное. Этот императив, отдать всё в хорошие руки, оставить после себя хорошее хорошим людям, он чётко стоял и вчера, и сегодня, но поздно, поздно! Это угнетает не меньше, чем осознание близкой смерти.

Кстати, ясной нитью в сознании проходит осознание бренности всего материального. Оно всё тоже осталось там, за горизонтом. Деньги, вещи, красивые штуки... ноль. Вот только часы с римскими цифрами жалко, последний подарок судьбы, купленный после первого визита к гематологам. Вон, висят, тикают. Ну зачётные же. Но всё равно, ноль. Даже не жалко всего того, что я сделал своими руками. Даже не жаль дневника, хм.

* * *

К вопросу о дневнике. Я хочу, чтобы он остался, но с замороженными комментами. Как зарытая в песке тетрадь. Мне неважно, будут его читать или нет; понравится кому-то, или вызовет отвращение. Просто чтоб был какое-то время. Вдруг кому понравится. Потом, конечно, он тоже сгинет со всем сущим, чо.

Вопрос памяти меня занимает мало. Кто-то запомнит хорошее, кто-то плохое; это всё неважно. Всё уносит время; это я вчера понял окончательно. Царь Давид знал, о чём писал. Царь Давид был прав. Я когда впервые почитал, ходил как мешком ударенный. Потом стёрлось, забылось. засыпалось под ворохом повседневности. Люди! Почитайте, почитайте! Там верно всё записано, оно так и есть. Впереди только пропасть, куда сваливается и пропадает всё. Вы все там, ещё на берегу, а я тут, на краю, и это правда.

Я не рассчитываю на много времени. Врач в замке не дал мне ответа на вопрос, каковы шансы и сколько. Но быть тем, что я там видел, я не хочу. Боль искупляет, бла-бла, но у меня ещё только самый стартик. Всего несколько дней.

Понял, что видение волка в туалете сталинского замка было, вероятно, мороком.

Блядь, нельзя было начинать химию. Надо было бежать оттуда, от доброго врача, которого я чуть ли не боготворил втайне, надеясь на чудо. Бежать, пока была ремиссия после стартовой терапии. Но нет, блядь, мы же мужественные, мы всё вытерпим... Вот терпи теперь, как стальная раскалённая кочерга гуляет по твоей ноге, проворачиваясь внутри.

Идея — зло. Идея распространяется на несколько людей. Но в боли, человек один, как таракан в стеклянном стакане.

Главный секрет рака — лечение, это нихуя не лечение. Это средневековая пытка, растянутая на максимальное время. Они продляют не жизнь, они продляют боль. Нахуя?

Кстати, убедился в ложности категории надежды. Нет никакой надежды, нет никакого компаса земного, награды за смелость. Враки-хуяки. Есть огонёчки, но они быстро гаснут. Толку от неё, как от рекламной вывески — сияет, но не греет.

Матушка, вчера — "Сходи в магазин!". Прелесть, просто прелесть. Это так, по ходу дела.* (с)

когда ломается все то, ради чего ты менялся, что делают люди?
все с ноля. будто меня вернули на лет 6 назад.
и как сейчас жить я уже не знаю.
не знаю чего именно я хочу.
кого.
как поступать.
и как будет лучше.
Я не знаю зачем мне снова строить то, что поломано.

Не стоит давать второй шанс. Когда предают в первый раз, отдают себе в этом отчет...

Скупой отпуск. Кроме трех дней безудержного пьянства, пожалуй, даже вспомнить нечего. Не лежится, не сидится и не ходится. Бестолковый отпуск. Но знай, моя работа, я не скучаю по тебе.

Так хочется нового, возбуждающего, тайного, страстного секса. Да. И я пишу об этом просто так.

Уходи.
Ведь я теряюсь в памяти.
Картинки бешенные.
Метлой гоню их.
Бросаю в космос.
Флажками изымаю.
Они все равно приходят.
Столько времени.
Столько сил.
Будто в пустую.
Когда они сдохнут?
Мне будто 15.
Так глубоко.
Картинки.
Мерзкие.
Все возвращается.
Теперь знаю.

Сука! Сдохни ебаная тварь!! Тупая уродливая курица!!! Ненавижу! Убила бы! Разбила бы все что можно у тебя разбить! Овца блондинистая!

Уф

П.с. мне было необходимо это сказать,ибо в другом месте и при любых других обстоятельствах я леди.

Вчера наконец мы поговорили обо всем. Она попыталась мне все рассказать и объяснить. И вроде бы очень похоже на правду, и верю в такие моменты. А после ..включается голова...и снова мне обратное бормочет. Как ни крути, все уже было. И ничего не вернуть. Они спали, и эмоции были. Сейчас она со мной. А я как дура пытаюсь простить. Что уж волноваться. Все станет известно позже. Только бы очки розовые не приодеть снова...

Страшно...

Так накрывает..ужас. утром просыпаюсь,она обнимает меня,целует...все хорошо. Прихожу на работу и кроет. Как начну думать обо всем. О том,что я знаю,о том многом чего я не знаю....интересно...пройдет ли это когда-нибудь.Ведь она о ней думала,и переписывались они наверняка за долго до всего.. Вспоминаю,как глядя в глаза лгала мне..Вот я пошла на все это всего лишь из-за своей слабости. Из-за такой новой для меня слабости,а сейчас ною,переживаю. Странно,но мне не стало легче после ее возвращения...хотя думалось иначе.

утро.среда.выходной.я не сплю.
редкое стечение обстоятельств и не самое удачное время для размышлений.

в комнате только я и кошка. за окном еще темно, но в коридоре уже буйствуют соседи по квартире.
сегодня я завидую немного себе, так же, как завидую оставшимся в постели людям, дожидаясь транспорта на работу.
тепло и вместе с тем холодно от мыслей. даже нет, не холодно, не по себе.
ранее я слышала, как быт убивает отношения, чувства и веру в светлое будущее.
сейчас убита только вера. (но она ж не последней вроде умирает)

если бы не я, к этому моменту у меня было бы многое.
но я всегда мешаю мне.

"все так, как должно быть".
нет.
все так, как мы это делаем!

все пишут посты о осени. это как сезонная мода.
я скажу лишь одно. эта осень снова пытается быть похожей на предыдущие. снова несет проблемы и дискомфорт.
надеюсь, 13-ая девица, будет благосклоннее.
и между прочим...как-то очень холодно 6-ого сентября. тебе так не кажется, рыжая сука?

пусть все будет хорошо!

сегодня странное состояние. волнение постоянное внутри. мучает совесть за все давние и недавние поступки. за все. теперь не удивлена, что многие недолюбливают меня. мда. перед многими хочется извиниться, но понимаю, что уже слишком поздно и мои извинения уже никому не нужны. они уже ничего не исправят. в мою копилку душевных терзаний с каждым годом добавляется больше и больше.

теперь могу сделать это только здесь. только внутри себя - извиняться, просить прощения, стыдиться.

"привирания". вранье. ложь - синонимы словам "недосказанность", утаивание, скрывание.
все одно. все за спиной.
я не лгу, ты не договариваешь)
наблюдаем) анализируем) ждем.