Я так хочу влюбиться... Почему я не могу? Я же не прошу любви. Любовь - это вообще чувство крайне редкое и не всегда счастливое, тем не менее познавший его еще не разу не пожалел. Тоже хочется.. Но я понимаю, что это скорее чудо, которое по запросу уж точно не появиться. А вот влюбленность - это приятно, пусть даже и безответная, все равно приятно. Хотя мне очень тяжело признавать, что в меня такую-то роскошную и не влюбились)) Тем не менее, одна его улыбка, лишнее сообщение, случайная встреча, стечение обстоятельств.. Это все так мило и так волнует. А я, черт возьми, даже взаимной влюбленности никогда не испытывала, только страдала пару раз, да и то уже и не помню, дитем совсем была. А теперь то ли повзрослела (до ужаса избирательна стала), то ли просто мозги поменялись.. Нифига не могу влюбиться, даже когда парень вроде нравиться, вроде и одевается, и мозги есть, и шутит, и не нудный, и ведет себя хорошо... а все равно что-то не так. А как только он начинает что-то испытывать ко мне, а я нет.. так это все! полный крах! у него сразу появляется дурацкая походка, или он смеется глупор, или стыдно мне с ним просто потому что он такой.. Короче бред. Надо копить деньги валить в голливуд) В кино мужиков ничего таких показывают =))
И вот тоже как вариант поискать постарше кого. Сегодня с мамой смотрели какой-то наш фильм, кстати довольно милый, так вот, в этом фильме главный герой - мужчина (естественно я понятия не имею как его зовут). Спросила у мамы сколько лет ему, она сказала 30. Я прифигела, так и не скажешь. В моем понятии мужики 30 лет уже с пузом и вообще не айс, а они оказывается в самом соку)) Прям как в кино))))) Ну и вот. Тут вопрос номер раз: Где таких искать; и два - о чем с ними говорить) Ну искать ладно, либо повезет, либо нет, либо я просто подумаю где) А вот с вопросом номер два... Они ж уже не дети, а мне все в снежки играть охото, а им готовить надо и т.д. Чай не дети уже. На это моя мама сказала, мол, тебе ж не жить с ними, а просто подружить можно. Тоже, знаете ли, кому надо дружить с маленькой, а я все же маленькая, ориентировачно 10 лет разницы неплохая разница в таком возрасте, девочкой? Либо любовь, либо мозни менять. Хотя не такая уж я и глупая, просто все равно я еще верю в чудо и как-то побаиваюсь их, привыкла доминировать в любых отношениях. А тут по статусу не положено будет.
Вот пока писала пришла ко мне еще одна мысль) А вот нахрена ж мне нужен сразу 30летний, если я так "боюсь"? Возьмем попроще - 25. И то как-то странно. И универ уже закончил, и жизнь другая. А я же АКТИВ ПРОФКОМА, вся фигня) Нградили,, кстати, недавно. Приятно. Так. Отвлеклась. А, собственно, о чем еще тут сказать? 25. Остановимся на этом числе. В конце концов Таньке уже 24 стукнуло. И мне уже не 16. Охренеть... 20 скоро... А я все в девках) Неее) надо завязывать. Завтра начну искать)))

Музыка.... Она такая эмоциональная.. И я тоже)) Такая вся растакая) И он... Сколько можно думать о нем? Но думать приятно, так хочкется что-то сделать, а страшно... И почему все должны делать девушки (если они очень хотят, конечно)? Где прекрасные мужественные прицы? Которые могут добится и внимания, и любви, и преодолеть еще и трудности. Нафиг белый конь и вся лабуда?! Пусть хотя бы мужчиной будет, в том тонком смысле, который так сложно вылить в слова.
Меня очень привлекает девиз "лучше жалеть о сделанном, чем о том, что не сделала", однако, иногда жалеть действительно приходится, стыыыыыд... ненавижу это чувство, особенно когда ты полная дура, а изменить возможности так и не предоставилось. Это до ужаса обидно. И все же я лелею надежду, что через не оч долгое время я буду вспоминать это все с нежной улыбкой.
А еще я прям не перевариваю когда нет четкой оконцовки тех или иных отношений. надо все выяснить, посканадалить.. или разойтись добрыми друзьями и сплясать на свадьбах друг друга... Но сто бы вот так... Это ужасно. И я не успокоюсь пока не разберусь. И тут встает вопрос. А стоит ли с этим разбираться и хочет ли этого он? А вдруг нет?... Мое самолюбие этого не переживет. И во всем виновато моя дурная молодость. Теперь я как огня боюсь обжечься.. Масло маслянное))))
Пойду на балконе порызмышляю... (чихнула, кстати, значит и вправду стоит )
Ничего мне не навеяли мои размышления... Вопрос, походу, остается открытым))

ой.. как-то странно все.. сумбурно... Что делать? и надо ли вообще что-то делать? и хочется.. или нет? одни вопросы.. каша в голове.. Но приятная такая каша)) Над такими проблемами думать все же мне льстит) И опять понять ничерта не могу) фааааккк......

Нет)) ну неужели так бывает?? Как в хреновых американских комедиях)) нееет.. не бывает.. однако, так оно и получилось) Чудеса да и только) И опять меня пугает моя реакция) Просто смешно и не более. Самозащита какая-то))
Неет) ну так не бывает))

За одну ночь увеличила количество записей почти в два раза) Так глядишь и доберусь до тех загробных цифр некоторы пользователей.. Типа 1397 и тп))

У меня огромнейшая проблема выбора. 25 апреля у меня получаются два события. 1) свадьба хорошей подруги 2) Лидер Стар.
1) Подруга хорошая, но далеко не самая лучшая, и жениха я вообще видела один раз, и то мельком. Свадьба будет не в Москве. Но тем не менее подруга! Позвала из Москвы только 6 человек, а из универа меня и еще одну девочку.
2)Лидер Стар. Мероприятие университетское, трехдневное, направленное на привлечение студентов в активную изнб университета. Прводится два раза в год. я здила участником, потом сразу координаторм. Моя команда заняла 2 место из десяти, результат хороший, но своей работой, как координатор, я не довольна. Не так я команду тренировала.. Короче! Это Лидер.. это то мероприятие (а их в универе дохрена и больше), которое я жду большего всего.

И вот тут такая проблема.. Я не знаю что делать.. С одной стороны я бы оч обиделась на месте Ольги, с другой, хз, может и не сильно растроится.. Вообще не знаю что думать. У самой свадьбы не было. Себя на ее месте даже представиь не могу. Но и Лидер я пропустить не могу.. Как??

И вот вообще не знаю что делать.. а определятся нужно уже сейчас........ =((((

дневник для мыслей. Вот, пожалуйста. То, что хочется написать. Во-первых, так прекрасно ходить в кино с подругами, а не мальчиками, просто потому что можно взять попкорн, начосы, и еще всякой ерунды.. и развалиться как настоящий мужик)
Во-вторых, это восьмое марта было очень и очень хорошим)) собрала пять цветочков от разных молодых людей.. и совсем не важно, что дв из них я выканючивала за неделю, объясняя дарителям какие они заразы, что не дарят цветочков бескорыстно)
И еще.. нормально все это рассказывать в половину четвертого утра.. и лопать при этом сайру тихоокеанскую натуральную))) Нормально)
А! И вот еще чем хотела похвастаться! Я наконец-то завела ежедневник) все туда старательно записываю, только толку ноль)) все равно забываю туда посмотреть утром) утроммм..... Но я исправляюсь, уже реже стала забывать о нём)
А еще весна.. Ах весна весна) Пора любить) И быть любимой.. Тока нету етой любви вашей) Надо найти. Хотя влюбленность, вернее лучше ее в первую очередь и найти.. А то малоли без ответа получится))

Странно.. в голове сейчас крутятся мысли о зефире. И о Вольхе Редной (О. Громыко). Хотела бы я все же побывать в таком мире. Надо в четвертый раз перечитать эти книжки) Самые замечательную четырелогию (назвала по анологии с трилогией). И хочу в Киев, никогда не была на Украине. И вот хочу теперь.. да давно уже хочу на самом деле. Чистила тут список избранного, нашла кучу сайтов с арендой квартир в Киеве))))
Мысли мои скачут в разные стороны..
И не смотря на то, что радоваться мне особо нечему.. Потому что я лашара, или не я, или стечение обстоятельств такое.. Да не важно)) Не смотря ни на что ... ВСЕ ПРЕКРАСНО!) Обычное состояние, но даже странно, что я так легко отнеслась ко всему. Ой.. так хочется все написать и рассказать с именами и фактами.. но интернет вещь такая.. хз какой стороной это оберется потом) Так что одни эмоции.. Которые тоже не доконца определены, но в целом, положительно-пофигистические, так как на все можно посмотреть с разных сторон. Ложь иногда бывает гораздо слаще правды, а главное она появляется в следствии чего? .. ну в данном случае, в следствии каких-то соображений. Каких никто не знает, но догадывается. А может все придумала я.. Абсолютно, от лжи и ее причин до моих собственных чувств и мыслей. А еще.. если посмотреть на все это с высоты птичьего полета, то это такие мелочи.. нематериальные и совершенно пустые) Да и вообще, время все рассудит и покажет, как оно на самом деле. Так что с моим положительно-почигестическим настроением.. пущу-ка я все на самотек и подожду еще денек)) А там что-нить да выяснится)

Настроение не то что бы очень романтическое. Скорее целеустремленно-позитивное) С новыми силами) Я поменяла аватар, фоток добавила.. И решила, что начну вести дневник более регулярно.. (ни разочка не удивлюсь, если след запись появится через год). Эмм.. Вся проблема в том, что оч личное как-то не пишется, для этого есть гораздо более родной тетрадный дневник) Ну выложу стишок пожалуй, вчера в соавторстве с Беляевой написала (изначально было дано название - "Про любовь", получилось как обычно.. но про любовь все таки))):

Красного вина переливы в бокале..
Неяркий образ в свечи догорает.
Звезды на небе недавно мерцали..
Теперь вот чулок незаметно сползает..

Прикосновение легкое ложится как тень,
Звуки дрожи во мне просыпаются.
Утром ночь сменит день...
А пока.. Пусть она улыбается.

Пальцы.. губы.. Все в чувстве сливается,
Мелодия тел звучит в тишине.
Запахи с мыслями переплетаются...
Остаются теплом на простыне.. ...

Рассвет мой будет одинок...
Я, сизый дым и пепел..
Воспоминания лягут в слог
О том, как ты меня пометил =)))

Фотографии HanaTelepooth : разные фотки

без названия))

вот уж не знаю почему "в Богдаде все спокойно")) вообще-то писать особо нечего) собралась тут ехать на Казантип, потом передумала, собралась в Евпаторию, тоже передумала, собралась в Анапу, тоже передумала, ну короче как обычно)) все решается в последний момент))
в субботу у подруги др, намечается очень тщательное обмывание еще одного года ее жизни)) а завтра может на дачу к друзьям махну)) а чего? подумаешь, что я поеду на дачу к парню своей подруги)) и подумаешь, что я там никого не знаю)) синька сближает)
а еще сегодня поняла, вернеее поняла уже давно, но опять-таки не обращала на это внимание.. ну так вот, поняла, что не умею писать стихи, хотя очень хочется, вот все умеют, а я нет, даже не писать, а рифмоплетством заниматься и тем не могу)) ну и ладно) зато сцена - мое призвание, это тоже не каждому дано))
а еще))) надо почитать Донцову!) вспомнить детство)) вот так вот))

давно не писала, но это не важно. Сегодня закрыла сессию, все в срок, сессия хорошая в отличии от первой, а радости никакой... Вот бывает так, что вроде все хорошо, а на душе как-то грязно... И чего-то хочется.. и не знаешь чего, а с другой стороны ничего не хочется... все лень... на улице дождь.. нет никаких дел... кажется, что ты никому не нжна, что тебя никто не любит, я знаю, что это не так, я знаю, что есть люди, которые дорожат мной, так же как и я ими, но сейчас они где-то далеко, заняты своими делами... так грустно это осознавать...
Читала сейчас статью на тему того, как поднять себе настроение (во дожилась! =)), так вот, там много всяких пунктиков, мне понравился, как обычно, самый легкий и глупый : "улыбнитесь и удержите улыбку на лице в течении трех минут". Я улыбнулась... Сказать, что все вышло так, как обещали не могу, но определенно стало лешче. Не могу понять из-за чего такой упадок духа.. Наверное от того, что не знаю, что делать... нет перспектив на ближайшее будушее, а мне надо знать все наперед, а потом все запланированое резко менять. Какой-то непонятный эффект неожиланности что ли.. Сначала запланировать, а затем все поменять. Например выйти до магазина за бананом, а вернуться только утром, уставщей, мокрой, немного пьяной, но очень счастливой, а потом это все вспоминать, вздыхать какая же я всетаки.. типа, вечно меня куда-то несет, и получать от этого удовольствие... Странно, сама как-то неожидала от себя такой характеристики, первый раз пришла к такому выводу.. Мда.. но сама себе-то я могу признаться, что я такая на самом деле))) Это здорово, я почти выговорилась, стало как-то легче.. Кхм.. "выговорилась"... Такое впечатление, что и рассказать некому.. а вроде столько друзей.. вроде и подруга есть лучшая... а выговариваюсь клавиатуре в никуда.. Ну вот.. Я начинаю приходить к вывлду, что все же меня никто не любит и я никому не нужна(( Блин! чет фигня какая-то, как по замкнотому кругу..
Так, в той статье советовали поваляться в ароматической ванне, посмотреть любимый фильм, вроде все круто станет... но мне, как всегда, ЛЕНЬ! она точно вперед меня родилась, нет. в ванну не пойду, пойду лучше еще раз в душик схожу, намажусь чем-нибудь вонючим, и посмотрю мультик золушка, и надо коктейль себе приготовить молочный, а завтра пойду в какой-нибудь Коломенское, неее! лучше наконец-то съезжу в Царицино, сто лет там не была))) Все! мне стало опреедленно лучше!
Да и вообще! чего это я???))) я же самая обаятельная и привлекательная! вон какие у меня красивые зеленые глазки))) Все! Я ПоШлА!!))) Цалую мою коавиатуру)))

В колонках играет - It's too late(House)
Настроение сейчас - обидное...

да никто. просто разочаровываешься в людях в какой-то момент. это обидно. смотришь на вещи с другой стороны, и оказывается, что они неправильные, что ты тратишь время, силы, в пустую. переживаешь..и все зря. это никому не нужно. у некоторых людей очень слабые моральные принципы. и ты, вроде как, до последнего пытаешься что-то изменить. хочешь сделать лучше, а тебе потом в спину плюют. это просто тяжело скорее, нежели обидно. обижаться нельзя. нет смысла. это опять лишнии переживания, которые только тебе хуже сделают. зачем? единственное, что обидно, то что со временем люди, твои друзья перестают ими быть. и не потому что это они так сделали, а потому что ты понимаешь, что это не то. в какой-то момент ты полностью видишь, что из себя тот или иной человек представляет. а это страшно, когда близкий человек становиться нихрена не близким. ты даже не переживаешь за него. не хочешь вернуть дружбы. просто понимаешь, что минус один. и вот так вот все глупо. и обидно. потому что вернуть и изменить что-то можешь только ты, но ты не хочешь этого делать...типа друг в беде познается, так вот. ябы сказала, что в критической ситуации. всегда считала, что друг мне поможет, а он не помог.. он еще и насрал сверху. просто за себя за дуру обидно. никогда больше не поверю..не подпущу. мне наплевать. никого не существует..

В колонках играет - Серебро - Дыши со мной
Настроение сейчас - Непонятное...

Нет... Все-таки все хорошо. Еще месяца два назад я придала этому такое значение! Сразу бы подумала, что это точно что-то значит и т.д... Сейчас этого нет. Может это и плохо в какой-то степени, но все же я рада, теперь отношение проще, может именно это в свое время и отталкивало. Но сейчас... Но оч галимо, что он может не поехать на дачу, тогда там будет минус половина настроения... А я ведь из-за этого не поехала в Кемерово. Я, конечно, надеюсь на лучшее, однако, с моей то везучестью и его желанием все в пустую. Ну вот. Взяла и сама себе испортила настроение...

В колонках играет - Voiceless (Kazantip 2005 Mix)
Настроение сейчас - Как всегда мега позитивное!

Ну вот я и дома! Не зря говорят, что все познается в сравнении... Только теперь я поняла какое это счастье оказаться дома. Как здорово в своей постельке, в своей ванне, на своей кухне, как здорово пить чай со свой сладковатой водой, как здорово резать хлеб плохо режущими ножами! Как здорово видеть со своего балкона бледных, но таких родных москвичей, как здорово пожулькать свою собаку, как здорово ощущать тот же запах дома! Я так рада! Хотя отдохнула тоже здорово, в последний день, вернее ночь, так отметила свой отъезд, что уснула на лавочке около моря, просто доказыала, что сибиряки умеют пить понастоящему... Сейчас смешно, а вот тогда мне было ой как плохо, Лазила по горам... по жутким горам... Купалась почти в шторм, подралась с местными собаками.. Вот это было реально страшно, хорошо, что отделалась легким шоком... Видела огроменного паука... С кулак, наверное, а еще жужалицу, не меньше, та еще страшнее... Ну а в целом отдых не испортил даже душ на улице и отстутствие кондиционера в доме, при условии, что днем в тени было сорок с лишним градусов...
Так что УРА!!! Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!

В колонках играет - Late Night Alumni - Empty streets
Настроение сейчас - Замечательное!

Наверное, каждый новый дневник - это что-то новое.. Может быть это новая любовь, может новый взгляд на привычные вещи, а может это просто новая жизнь... ну в какой-то степени, конечно))) Так вот. Сегодня было зачисление в универ, я поступила, довольно неожиданно, вернее само зачисление я предполагала, но вот когда узнала результаты экзамена по химии (9 из 10), была в столь искреннем шоке, что умудрилась праздновать это событие до следующего экзамена =)
Да! Я еще и на море уезжаю завтра, а приеду я туда аккурат к своему дню варенья, т.к. оно у меня 30ого, а приезжаю я именно 30 в половину восьмого утра. Вот такой я себе подарок забабахала))) Еду с подругой, жаль что только на 10 дней, но она работает, и отпуск ей дают ток на две недели. Ну ничего! Мне кажется мы с ней там такое устроим... Будем надеяться, что без потерь. Вот так вот)
Раз во всех дневниках так пишут, то и я напишу:
"Пожелайте мне удачи, как приеду напишу, и, конечно, выложу фоточки!" =)))

Просто... без названя...
[показать]