Как я люблю этот мир! Мир,в котороми я живу,мир,который живет во мне. Мир,который дает мне прекрасное. Мир,который я познаю. Мир,в котором я ищу себя через томления и наслаждения. И ведь я часть его! Только почувствуйте это...как же это прекрасно почувствовать себя по-настоящему. Здесь столько прекрасного. Мне не хватает слов,чтобы описать свой восторг. Сколько здесь всего,что тянет и пленит меня. Стоит только посмотреть вокруг. Я чувствую его каждой своей частичкой. И ведь со всем в этом мире можно найти общий язык. С людьми мы общаемся словами,а природой,с природой я общаюсь мыслями. Она все поймет без слов. Стоит нам только прислушаться к ней,как она ответит. Этот ветер,этот шум,эта вода,эти деревья. Наверно это совершенство. Ведь осушает ветер мои слезы,греет солнце мою душу,прячет меня ночь. И сочувствует мне дождь. И принимают меня они,такой,какая я есть. Этот мир,он почти безграничен! Границы мы ставим себе сами. Ищите себя в этом мире,но не спешите найти. Ведь столько удивительного в поиске,неповторимого.

Вы думаете меня вновь посетило плохое насторение? Не,я опять заболела(даже не знаю в какую сторону смайлик ставить) С одной стороны классно,такие мини каникулы. А вот с другой болеется мне тяжело( Температура была очень высокая 2 дня подряд и поспать не удалось и таблетки не помогали...щас вроде бы все позади,только кашель очень мучает,спина от него болит.

Сходила в колледж,писали контру по статистике,не наю как написала,боюся... А ща у мамы,пивко,расслабляюсь,все мысли прочь,пора отдохнуть...от всего,а то я слишком много думаю

Настроение сейчас - Изменчивое)

А вы знаете,что я вам скажу? В жизни нужны изменения! Да,да,это правда. Но мы все их так боимся и я в том числе) Но иногда они просто необходимы! Не топтаться же всю жизнь на одном месте? Блин,иногда так хочется изменений,что и не знаешь с чего начать. В результате оставляешь все,как есть. Вот я думаю об изменениях в моей жизни. Канешн хочется что-то поменять в своей внешности(не то что бы кардинально,нет,в смысле одежды,стиля,ну вы понимаете) Вот уже и заначка лежит на это дело) Потом хочется как-то менять себя и мир вокруг. А что же тут можно изменить? Ну наша судьба и счастье в наших руках(хотя и относительно) так что есть,где разойтись) Вот я уже учусь в 10 классе,уже скоро школа закончится и будут только воспоминания...а иногда думаю,ну ее к чертям эту школу! Почему бы не перейти в другую? Меня ж ничего не держит! Но опять же,это все мысли. Едем дальше...друзья,знакомые. Здесь изменения неоднозначны. Тут аж 2 стороны куда эти изменения могут пойти! 1.появятся новые 2.уйдут старые.Ну к первому я отношусь настороженно(с одной стороны) а с другой новые люди в жизни-это ж разнообразие! Когда-то эти новые знакомые могут стать закодычными друзьями...Про второе вообще говорить сложно. Либо они умрут,либо они уйдут и ты будешь плакать,или они уйдут и тебе станет легче...и еще из каждого можно вывести кучу последствий! Как уйдут? Почему уйдут? И еще много,много вопросов. Одно я знаю точно,да я думаю и для других это не секрет. Когда из твоей жизни уходят родственники,любимые,друзья и просто близкие тебе люди-это всегда тяжело. Эти вот изменения приходят во всю твою жизнь. Вчера вы болтали,пили чай вместе,радовались,страдали,а сегодня ты делаешь это один,или с кем-нибудь другим. И такие вот на первый взгляд небольшие изменения складываются в глобальные перемены. Иногда это к лучшему,а иногда к этому трудно приспособиться. Говорят,все что ни делается,все к лучшему. Я стараюсь придерживаться этого,потому что так легче все переносить. Ну ладно,хватит о грустном,потому что все это так тесно связано и одно вытекает из другого,можно еще долго об этом писать. Не всегда же изменения только плохие. А как вы относитесь к изменениям? И заодно выскажите свою точку зрения об изменениях,которые затронула я. Мож подскажете мне,че поменять и т.п.

Вот что-то стала я думать о своей жизни и задумалась о жизни вообще. Что же это такое? Она бывает такая разная:взрослая,тяжелая,половая,личная...можно продолжать бесконечно. Ее можно любить,ненавидеть,с ней можно делать практически все. Когда у нас в жизни все складывается,мы ее любим,а когда нет,проклинаем. Получается какая-то непреданность жизни. Непреданность тому,что дает нам любовь,радость,счастье,преподносит сюрпризы. В жизни бывает практически все и в этом я убедилась на личном опыте. Жить-это очень интересно. Пока мы живем,мы приобретаем опыт,мы узнаем новое,преодолеваем трудности,любим,радуемся,страдаем. Она везде! Я считаю,что жизнь-это подарок. Но мы не можем раскрыть его сразу,все это происходит постепенно. Она вся состоит из сюрпизов и неожиданноcтей. То что вчера казалось нереальным,сегодня произошло. И иногда это все так стремительно,быстро...это удивительно. Здесь нет невозможного! И законы придуманы самим человеком. А вы знаете,что главное в жизни?(По крайней мере для меня) А главное-это оставаться в этой жизни человеком. Понятие очень обширное и абстрактное. Но как бы там ни было оставаться человеком очень важно. Вся наша жизнь состоит из потребностей. И они постоянно меняются. Вспомнить даже пирамиду потребностей. Она многоуровневая и каждый уровень включает в себя еще несколько пунктов. Зачем я все это пишу? Я сама не знаю! Все это так несвязно. Поэтому я хочу просто закончить. Я люблю тебя,нереальная жизнь!

Вчера ездила с ба за покупками)Купила себе очаровательные балеточки,мне очень нра) А еще купила кроссовочки) Но они такие не совсем для спорта,скорее для красоты) такие хорошенькие))) Буду теперь еще лучше,чем сейчас) (Извините за мою самооценку=)) А сегодня в школе сначала было грузно,а потом ничего) На физике воообщще весело! Кто знает нашего физика,поймет меня) Вечерком так хотелось выползти на улицу и все-таки выползла) Прогулялась с подругой,поболтала) Совсем меня не комментите( ПЧелки,я вас лю)

Как я рада этой весне! Все просыпается,пробуждается. Уходит эта тяжесть зимы,напряженность и приходит эта необъяснимая легкость,радость. По утрам уже не темно и поют птицы. И вот уже совсем скоро солнце займет свое место надолго. Сейчас время такое удивительное,переходное,от одного к другому. Но не только погода претерпела изменения. Я тоже подвержена им и считаю,что это прекрасно! Хочется жить и радоваться жизни,ведь не так уж много в жизни приятных,удивительных моментов,хотя я ими не обделена. Моя жизнь действительно как зебра. Иногда все так резко изменяется,что я не успеваю за развитием событий. Но я надеюсь,что самое лучшее и положительное будет только нарастать. Нужно только терпение,умение ждать,умение принимать жизнь такой,какая она есть. Искать в ней хорошее. И я обязательно его найду! И верну то,что потеряно, и все будет еще ярче и лучше. Все плохое уйдет,а все хорошее вернется. И моя свобода...-она будет и будет разделена! Ведь столько всего прошло,произошло и столько понято. Те,кто рядом со мной обязательно это заметят и поочувствуют,а может и разделят.

Сеня встала непривычно рано,ну по крайней мере для меня) было это где-то в 9) предки уехали в ашан и я была предоставлена сама себе) Сделала инглиш,убралась в комнате,красота) Начала читать историю одного города Салтыкова-Щедрина. Пока суть не очень уловила,но думаю это интересно. Главное-терпение) а еще труд) вот такие вот у меня дела творятся.

Сеня была в Третьяковке,меня впечатлил Врубель,очень оригинальные картины. Потом рванули с предками в пиццерию...вино,пицца,сами понимаете) А потом они ушли,коктейли)короче отхожу) Вчера купила себе сапожки и сумочку) Мож фотки потом выложу,а кто со мной учится,или видится и так заценит) Так что дни выдались напряженные,но веселые)Народ,комменьтьте меня,а то обижусь!

Настроение сейчас - Пустота

Как бы это странно не звучало,денек сеня выдался нелегкий,даже нет сил писать. Вчера целый день все болело и я уснула токо в полвторого. Встала около семи то се и поперлась в школу. Несмотря на то что было всего 3 урока,я очень устала и чувствовала себя не очень. Вся какая-то разбитая. Потом было общеклассное чаепитие,как-то не очень весело. Зато концерт мне понравился) Все так классно,смешно,мило,романтично...но я как-то себя участником праздника не чувствовала. После школы покурила,выпила маленький коктейльчик,вошла в ступор и приперлась домой. СПАТЬ...хотелось забыться и заспаться,что я и сделала. Токо потом после некоторых неувязочек,если можно так выразиться позвонила мама,сказала,чтобы я выпила таблетку и ложилась спать. Короче грузно все,надо разгружать.

Сегодня утром не пошла в школу-поехала на свою мини-операцию. Связана она с зубами,поехали к хирургу,мне было жутко страшно,он на час опоздал,за это время я просто впала в транс. Когда я легла на стол,меня затрясло мелкой дрожью и слезы начали литься сами собой. Он уколол меня пару раз,куда-то в десну. Потом начал разрезать десну и выкорчевывать мой зуб мудрости...было небольно,но очень страшно,потом все это дело зашил. Минут через пятнадцать он сделал тоже самое и с нижней десной и зубом,только добавилась какая-то жужжащая штука,которая меня резала. После операции я боялась смотреть в зеркало,все на меня почему-то оглядывались,оказалось,что у меня отек. Все бы ничего,но,когда я приехала домой и анестезия закончилась...это была дикая,нечеловеческая боль,как будто меня резали,рвали на части. Сейчас все ничего,только кровь еще не до конца остановилась. Спасибо моей подруге Алене,которая меня очень поддерживала. Мне сейчас очень нужна ваша поддержка,потому что я еще боюсь,что чтонить случится.

Настроение сейчас - Не знаю

Я наверно уже запарила вас своими мрачными заголовками и сообщениями,но ничего не могу с собой поделать! Пишу как есть,стараюсь не преувеличивать. На выходных ездили с классом в Орел,были моменты очень приятные и светлые,но были и грустные. Хоть я и пессимистика,но я не могу не вспоминать то,что я пережила там. Знаете,иногда закрываю глаза и вижу солнышко и небо и такая свобода и так вырваться хочется! А моя свобода-это любовь. Любовь настоящая,искренняя,такая беззаботная. Но такая коварная,либо ты абсолютно счастлив,либо страдаешь...Теперь и некоторые воспоминания связаны с Орлом. Воспоминания такая вещь,если честно некоторые меня убивают...так тяжело вспоминать,особенно хорошее,так хочется все вернуть,иногда все бы отдала,лишь бы вернуться! Они забирают и затягивают меня,но жить прошлым нельзя,а настоящим порой невозможно. Мне сказали,что в моем возрасте не бывает конца,любой конец-это начало чего-то. Можно вспомнить еще тысячу высказываний,советов,но так трудно им следовать. Я сейчас стою на каком-то пороге,хотя я даже не знаю,между чем он. Мне так страшны воспоминания,навязчиво настоящее,и незнание будущего. Мне сейчас почему-то очень трудно и это не передать словами.Я не знаю как это передать,поэтому закончу писать,потому что все это мои мысли,а их у меня очень много и они несвязны.

Посмотрела фильм любовное письмо. Он поразил меня до глубины души. Я поняла очень многие вещи,но я не буду их здесь все писать,это очень личное. В этом фильме показаны чудеса судьбы,фильм почти фантастический,но главное он о настоящей любви. Без всяких соплей,просто заставил меня о многом задуматься,о моей жизни,о поступках,которые я делаю,обо всем. Он в какой-то мере перевернул мое мнение о любви и отношениях,показал мне их с другой стороны.Точнее,я видела их такими когда-то.Я поняла,что кое что потеряно и о некоторых вещах я очень жалею,искренне жалею. Так хочется все изменить,перевернуть,но я завязла в этой суете,во всем этом,я теряю себя,я поддалась...вы сейчас не поймете о чем я,да это и ни к чему. Не думайте,что я легко попадаю под все,что вижу и слышу. Просто есть вещи,которые я не могу пропустить,этот фильм оказался мне близок,потому что некоторые моменты напоминают мне саму себя. Когда я подумала о том,что происходит в моей жизни,я пришла в ужас. Я думала,что все нормально,так и должно быть,а я ведь обманула сама себя...Хотя никто не знает как должно быть и все это замкнутый круг,круг жизни,который заставляет нас метаться по его периметру,но все равно все повторяется. И никто не знает как надо и что правильно,но одно я знаю точно,я обманула себя и мое разочарование велико. Говорят,выход там же,где и вход и это правда,только я не знаю,где я вошла.

Эт я в школе,зацените)

[360x480]

Настроение сейчас - Нету

Была сегодня в поликлинике,кровь брали,никак взять не могли,руки холодные,пришлось 2 раза колоть. Была у невропатолога,я типа здорова,токо очень эмоциональна. Сказала,что нужно научиться самой разбираться в своих проблемах,сказать легко,а вот сделать...Почему я пишу,что прошел еще один день? Потому что я все время ждала,когда наступит лето и как все будет классно,а сегодня я подумала обо всем и как-то перестала ждать. Каждый день похож на предыдущий,но все-таки появляется что-то новое,к сожалению не всегда очень хорошее. Я очень зацикливаюсь на всем и некоторых вещей просто не понимаю,может я не такая,или еще что,не знаю. Но эти вещи не дают мне покоя и очень угнетают. Люди делают что-то и забывают,а я забыть не могу,потому что это очень уязвляет меня,понижает мою самооценку. Это конечно не плевок в душу,но плевок в лицо.(образно говоря) Они даже не забывают,а просто не думают об этом,или не осознают,что сделали что-то такое,что могло бы меня задеть. Знаете,я поняла,что указывать на эти промахи,недочеты,ошибки нет никакого смысла. Мы все разные и по-разному смотрим на вещи. Все мои указания на недочеты превращаются в ссоры и тогда уже плохо не только мне,но и человеку,с которым я поссорилась. Получается своего рода месть-мне плохо,значит и другому тоже должно быть плохо. Это настолько мелочно,настолько некрасиво и просто неприемлимо. Но,к сожалению,ссор я не всегда могу избежать,иногда обида настолько наполняет меня,что держать ее в себе уже невозможно. Я не хочу сейчас никого ни к чему взывать,я просто говорю,что я думаю,чувствую. И все-таки мне очень трудно держать все в себе,но я постараюсь,потому что в ссорах нет толка...

Настроение сейчас - Я знала

Я знала,что так получится,такова я,такова моя жизнь. И я очень страдаю,но я скована,бессильна. Одиночество полностью забирает меня и еще одна ночь без сна,еще боль,еще страдания. А может я сама этому вина. Может и пройдет моя жизнь также. Быть может все забудут,кто я есть и что я вообще существую,близкие мне люди покинут меня и я сама покину себя...

Настроение сейчас - Грустно

Я заболела и мне очень плохо. Каждая минута как час,каждый час как день...

Я чувствую себя какой-то неживой,а иногда настроение так резко поднимается,что кажется,что ничто его не испортит,но оно падает так резко,что кажется,уже не поднимится. Школу уже видеть не могу,я когда утром встаю,кажется,что кто-то из меня душу вытягивает и целый день такой серый,аж противно. И все мысли такие темные,тяжелые,затяжные. Я уже сама не знаю чего жду. Иногда плачу,а иногда не получается,это так ужасно. От предков никакой поддержки,только упреки. Вы не думайте,я не жалуюсь,просто надо выговориться. А еще мне очень не хватает тепла,ласки и нежности,меня это очень угнетает. Вот мне уже 16 и так хочется этой близости,не просто секса,а именно чувственной близости,не просто физических отношений,а и духовных тоже. Хочется ласки и чувства в каждом прикосновении...я так долго этого ждала,а этого не происходит. И мне кажется не произойдет еще долго. Я хочу почувствовать себя настоящей девушкой,любимой,желанной.

Настроение сейчас - +/-

Вот и закончились каникулы...так грустно,а с другой стороны завтра День рождения))) даже не верится как-то) но в школу ужасно не хочу( каникулы так быстро пролетели,а,если честно,ничего не хочется...даже не знаю почему,я,как будто,окаменела или оледенела,все как-то мимо,не плохо и не хорошо. Даже не знаю,че со мной такое...

[269x400]

Настроение сейчас - Хм...

Народ,вы не поверите,но я опять заболела! Блин,токо каникулы начались,хочется гулять,веселиться((( Да еще НГ скоро. Собачка совсем меня забыла(,так скучно целый день валяться и плевать в потолок. Заходьте ко мне почаще,а то я умру от скуки.
P.S.
Вам нравится эта фота?

[525x700]