Эмо достали уже!!!!!!!

Вот что называетца,что такое невезет и как с этим боротца!

Мало того,что в пятницу вечером играли с Ольгой в бадминтон(апосля пары литров пива,и ночью ноги начали болеть не по детски.Так нет бы домой спать идти...Нифигааа!!!Мы решили поехать на дачу...В калужскую область...К парню её...Мало того что туда ехать на двух електричках,так потом еще через болото,через лес,через поле,в общей сложности топать часа полтора...Ладно,приехали...Но не тут то было..."Дача" это оказплась избушка двухсотлетняя.....Без отопления...(хорошо хоть с эллектричеством)Ладно,решили сморитца с неизбежным...

Ночью нас порадовали ибо недалеко от ентой деревни проходил трехдневный Open Aer,на который мы благополучно попали=)))Самое Позитивное,что проходил он в заброшенном детском лагере..Старые полуразваленные здания...Местами обгоревшие...Везде неон...Писдато...Наплясались там до упаду,вот только тяжело скакать всю ночь не под калесами или чем нить подобным,а под местным самогоном и пивом...Но это ничего...Страшно было када седня собрались ехать домой,выяснилось что я и Ольга ходить фактически не можем!Ибо после пати ноженьки болели дико...Шли от села до електрички в два раза дольше...Пипец...Ща приехала домой,сползала в ванную...Так ХОРОШО!!!!

Смешно что в самом начале нас ехало четверо,но в начале пати,парень в хламину пьяный,пошел поссать и не вернулся..Ну говорят что он приехал домой седня утром...Вот жду рассказа как он оттуда выбирался...

Попозже скину фото где я сижу на местной достопремечательности...Когда-то это было нормальным запорожцем,сейчас у этого нет стекол,бампера,двери закрываютца с пинка а открываютца оч херово...Но все это гордо зовут "Машина",и звать её "Лаймочка"Я на ней каталась в багажнике,ибо он спереди а закрыть его все равно нечем...Вот он какой экстрим на самом деле=)))

Холодно и противно...И болею...Для поднятия настроения просмотрела за день все три части властелина колец в гоблине...Прикольно..Надо терь в норм. переводе глянуть...

А воопще я жрать хочу,а нечего...Пойду ка я на поиски пропитания....

КТо с нетом на ты,тот поймет=)))

*Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.

Осень-любовь.

Осень наступила, ночи все длиннее,

Бляди подорожные оделись потеплее,

Школьники по школам, быдло в пту,

Мерзнущие тушки бомжей по утру...



Дядям в мерседасах хочется тепла,

Грели чтоб не печки. Женские тела.

Мерзлых проституток просто не хотят,

Они стоят ночами, зубками стучат...



Шлюхи перестали приносить доход,

Хочется с любимой встретить новый год.

И стоят кусают губы до крови,

Даже проституткам хочется любви.



Турция последних приняла гостей,

Даже на Мальдивах стало холодней,

Люди погрустнели, на блядей забили,

Хочется не ебли, нужно, чтоб любили.



Люди, эволиция движется, идет,

Бляди остаются нахуй без работ.

На обед пельменей, а не черствый кекс,

Чувства чтобы были, а не только секс.

1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))

Цитата с БАШа

Оч позитивная штука!

http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=55

2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на «ура»…
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани.
2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
…2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ «Диагноз» избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
… В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
… В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
……2063(?) год. Команда «Динамо» Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
… Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
… 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК «Москва-на-Луне».
… Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер «Е№"л я Адамову бабу», вывешенный в 2007 году на мачте «Крылья Советов»-«Москва». Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
… Руководители футбольного клуба «Луч» из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК «Луч» (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
… Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
… Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб «Раменское», названный так из вредности.
… Открылся первый музей восковых фигур «Футбольные уроды прошлого». Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа «Булыкин поправляет прическу», «Попов неудачно обрабатывает мяч», «Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)», «Булыкин одевает перчатки», «Попов неудачно обрабатывает мяч-2» (всего – 75), «Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами».
…Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
…2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были

Солнышко греет Ямайку,
Растаманы поют: "Позитив!".
Я мрачно сижу под пальмой
И парю двенадцатый сплифф.
Дрэд мой похож на веник,
Глаза блестят, как стекло.
Боб Марли, конечно, был гений, но
Марихуана - это фуфло!

На сцене торчит Джа Дивижен,
Висит растаманский флаг...
Я мрачно сижу в туалете,
Добивая последний косяк.
В клубе "Форпост" нет свободных мест,
Директор считает бабло.
Боб Марли, конечно, был гений, но
Марихуана - это фуфло!

Трясется мясо жирных поп
Грохочет грозный русский поп
Здесь пляшут мент, купец и поп
Здесь любят древний русский поп
Здесь ты получишь в нос и в лоб
Здесь уважают русский поп
Куда бежать спастись нам чтоб
НАС УБИВАЕТ РУССКИЙ ПОП

Один Амфетамин
Попал в жестокую разборку.
Ему натерли край
И обломали корку.
Пошел Амфетамин к браткам,
Мол, так и так, я круглый был и белый,
Теперь уделанный я в хлам,
Скажите, что мне делать?
Братки недолго дрэдами трясли,
Недолго бороды чесали -
Послав его на край земли,
Они потом полгода хохотали.
Амфетамин пошел, куда глаза глядят
(Глаза косили - он пошел налево).
И ночью звезд светился ряд,
А днем над ним синело небо.
Вдруг встретился ему Гашиш -
Мужик здоровый и надменный:
"Куда ты катишься, братишка? Ишь!
Пойдем-ка лучше вместе до пельменной!"
Они пошли. А там уж полон зал,
Пельмени сварены, вокруг уют и люксус,
Сметана на столе, и, чистый как слеза,
Блестит в бокалах свежий уксус.
А за столом сидит компания,
Какой не видывал простак-Амфетамин -
Там пацаны из группировки Наркомания
Свой соблюдали строгий чин:
В наколках весь дремал Герасим строгий,
Угарно пальцевал Кокос лихой,
Рейв под столом плясал Экстаз безногий,
Вертелся Винт, как заводной,
Сосал салфетку вор по кличке Кислый,
Коробку скоростей чинил мошенник Спид,
И Кетыч складывал в уме слова и числа,
И шлюха Водка разливала чистый спирт.
"Садись за стол!" - сказал Гашиш с улыбкой. -
"Пельмени кушай - лучший витамин!"
Так, жизнь свою считавший злой ошибкой,
Нашел себе друзей Амфетамин.