..да, о чем я???о том, что у меня супер-настроение, мне сняли вчера брекеты внизу НАСОВСЕМ! правда, зубы ещё не до конца ровные. ещё придётся по ночам одевать какую-то штуку. Но все равно. Значит, скоро все закончится! К лету точно буду уже с красивыми своими ровными зубками...
супернастроение продолжается тем, что всё, что я сейчас задумываю, сбывается...так и хочется вспомнить фразу из любимой передачи "Бери ипотеку, пока прет...!". Так вот, последние пару дней на редкость хорошие. Правда, все ещё непонятки- где искать работу студентке во время кризиса???но я девочка умная, думаю, и эту ситуацию разрулю...
Но все равно я как-то странно себя виду...но это уже ко мне вопрос, а не к кому-то...злая какая-то стала, хотя нет причин для этого...Вчера очередной поклонник "предложил продолжить вечер" и я как-то очень честно (хотя зачем я это?) высказалась, что "я бы и продолжила, если бы ты не был бы такой скучный..."))) вот так и сказала))) понимаю, что он мне больше не позвонит...а нифига, он мне теперь смски шлет со всякой фигней....
И чего я так сказала-то? нет, чтобы развить теорию о труднодоступности или чего-то ещё...а я тут... просто и понятно...
Ну а сегодня...похожу, моя давнишняя шутка о том, что я выйду замуж за днепропетровского еврея, стану какой-нибудь Ривкой или Голдой, сегодня показалась мне почти зловеще-пророческой))) хотя потом представила себя в роги своей подруги-еврейки и поняла- нет, ну нах.. мне это надо???
Но все познается в сравнении...мне вообще кажется, что я сейчас не на дороге к поиску любви, а на дороге к обозлению и стервозности. Хотя, думаю, что мне ещё очень далеко до этого...
ну и наконец словила себя на мысли, что мне уже неинтересны подколы одногруппников на их стандартные темы обо мне...уже не реагирую. Раньше возмущалась, что-то доказывала, теперь молча подумала и ушла от темы. Мне нечего доказывать им, самое главное- пред собой я чиста. а что-то говорить им...не хочу даже.

Завтра у меня экзамен)))) помимо того, что у меня нет конспекта, вопросов (конспект я и не вела-то)...короче, ничего...
так мне ещё и пишут с группы, спрашивают название предмета, чтоб курсак оформить...
а я что???
а я не знаю, как называется предмет, который я завтра сдаю)))
причем, я сдам его на пять))) это я знаю точно!!)))

а ещё у меня есть мечта пойти в "Котон". Тут есть такой хороший бар, где играют джаз. И вы знаете, я туда пойду как-нибудь на этой неделе...!!!а пишу сюда, чтобы не забыть эту идею, что я хочу сходить в "Котон".

а вообще-то название предмета у меня крутится в голове...но не помню...не спрашивайте про имя преподователя, помню, что кличка его- "Голубь", и не более)))очередной тридцатилетний девственник, которому вешаешь лапшу на уши и клятвенно обещаешь выучить...и он верит! (а как мне вообще можно верить-то?)

...пришла ко мне в виде похабных комментариев к фото, комплиментов на стенку в контакте, сообщений, сообщений, сообщений...предложений встреч, денег...массы комплиментов...
участия в каком-то идиотском конкурсе красоты...(я участвую в конкурсе красоты!!! для меня это что-то фантастическое)...
и понимания, что все это не то...НЕ ТО...
я не получаю кайф от этого. я знаю, что все бы эти слова, анонимные признания в любви (о, даже такое мне в контакте написали!), предложения- всё бы это я бы променяла на...ну, это уже и неважно-то...

а ведь никогда не скажешь...что принесет день...
Поговорила с подругой. Вообще, я поняла, что у меня очень узкий круг подруг. Три. Я поняла, кто мне друг, кто нет...
Но это не к тому. Поговорила с подругой...Лена...у неё свои проблемы, ещё, видимо, похлеще моих...поставила мне диагноз: "схождение с ума". По причинам, что я начала делать то, чего она от меня не ожидала- а именно, разводить мужчин с непонятными намерениями и относится к каким-то вещам так, что это не называется "нормальным" отношением...
Я вошла во вкус ощущения себя супермегабабой, правда, истинной причины, зачем я всё это делаю...не найду...
Я ищу отношения? нет...Честно говоря, не ищу...мне пока бы перерыв на пару месяцев, от прошлых надо отдышаться...Я ищу секс? Да! правда, я пока не видела ни одного парня, который мог бы меня привлечь...и, вероятно, я не смогу заставить себя этим заниматься, мозгами-то я буду о другом мужчине думать, хотя это частая жизненная ситуация....я ищу денег? Да. Но просить- глупо, хочется, чтобы просто что-то делать, что умеешь- и тебе платили(но найти работу в такое время....хммм....). Деньги за секс- для меня это слишком просто. Пошло, и не для меня...я хочу дарить себя человеку просто так, просто за то, что он мне интересен, а не за дензнаки...я ищу общения? нет...мне не нужно, мне с головой хватает...
Но я-то знаю, зачем я в этом всем...я в душе хочу сама себе что-то доказать, но при этом не могу сердцу изменить...я пока, несмотря на новые знакомства, предложения...все не то. Мыслями я в другом месте. пытаюсь, отвлекаюсь- а вот нихуя!!!! ничего не получается, потому что я вижу всю эту фальшь, я играю роль, а я не хочу! я знаю, какая я на самом деле, я знаю человека, рядом с которым мне хочется быть Светой, именно той Светой, смешной и странной, нежной и ласковой, иногда наивной, иногда обидчивой....а не тем образом, который себе выдумывает каждый из сотни, с кем я познакомилась...Которым я пишу банальщину...я другая в общении с ними, пытаюсь флиртовать, но мне противно...От себя, понимаете??? от того, что я сама пытаюсь обмануть...сказать себе- "Дура, забудь, не нужно тебе это!!!". И говорю...и не ощущаю себя счастливой...я всегда обманывала себя, только в одном случае- в хорошую сторону, теперь сама себя отучаю, пытаюсь...но не могу!!! есть вещи, которые не объясняются словами..я не могу разложить на полочки эти чувства...любовь, страсть, желание, общение...непонятщина какая-то!
Я хочу быть настоящая...та самая Света, которая плачет по поводу и без...которая иногда очень ленива, но всегда старается...мягкая и нежная женщина...
А не получается...Каждый из них видит свой образ. И общение...ни о чем. А я общаюсь и думаю о всякой фигне...
А потом я думаю о чем-то и опять возвращаюсь...мыслями...чувствами...
Переосмысливаю, переигрываю в голове...боже, спасибо, что мне помог, что я вела себя достойно и не стыдно...что помог мне что-то пережить, передержать в себе...
и в который раз я думаю, что я счастлива...глупо это отрицать...Несмотря ни на что...да...
Бред какой-то...сама не понимаю...зачем???

Дорогие мои ПЧ! Хотите посмотреть мои новые фото??
и проголосовать за них! главный приз- айфон!!!
буду рада, если вы поможете...
http://missvkontakte2009.ru/?p=127

заранее спасибо.
Пожалуйста! буду рада!

Ирония судьбы (не спрашивайте какая, и так понятно) занесла меня на сайты знакомств. Выставила самые-самые фото, вернее, почти самые-самые, естественно, поток нескончаемых писем...
Иногда за фото голосуют. Парадокс- женщины ставят низкие оценки, мужчины- одни десятки. Какая-то сука с Мытищ (извини, если кто-то живет там), поставила везде единички. Нет, мне глубоко насрать на это всё, просто блин...вот она, конкуренция, надо разбирать мужиков, пока хоть какие есть, поэтому и вот все это...

Как только Россия объявит войну Украине (т-т-т, конечно), я первой побегу сдаваться в плен!))))
И нечего меня обвинять в измене Родине, имею право, я по папе русская...
А то, конечно, классно, но надоело жить в стране и держаться на голом патриотизме!!!

Как хорошо, что никто не знает, что у меня в голове, какая каша...мысли, события, все так меняется быстро...что я делаю? зачем? куда мне укрыться от того, что называют тоской?
Пошла на сайты знакомств. Просто чтоб быстрее. Забыть.Половина- какие-то забытые всеми женщинами мира мужики, остальная- хотят просто секс, в некоторых случаях без предварительных разговоров...иногда за деньги...
была сегодня на катке, поняла, что вообще надо на коньки не становиться, я на них, что на лыжах езжу...Лучше уже сразу на лыжах.
Теперь помимо души болят плечи и спина. И ноги немного...
Послезавтра у меня экзамен...я уже и забыла про эту учебу хренову...надоело, не могу больше, меня тянет познавать новое, но не пять лет одно и то же, судачить все про те же АМ и ФМ (амплитудная и фазовые модуляции). Мне надоело, знаете ли! я уже не получаю новых знаний, все та же каша, а ещё я немного поменяла мнение, хочу вернутся к другой профессии, правда, это только один из моих очередных планов...

Но это всё не то, не то...что мучает меня, я же знаю...как хорошо, что теперь я не одна живу ,я бы сейчас спилась бы. а сейчас я в конфликте с миром...я ищу в себе причину всего. Не то сказала, не то подумала, не те эмоции...всё не то...не то получила, в конце концов...
Как отделить алмаз от требухи? как? я же могу ошибиться, а могу и нет...
Что мне теперь просить у Бога? Любви? спасибо, уже попросила...не хочу больше...буду просить удачи в карьере, денег...пускай, пускай лучше меня любят,

и зачем я всё это пишу...пол четвертого ночи...какая же я глупая, я вновь проживаю минуты и вижу свои ошибки... плачу? нет, слёз уже давно нет...улыбаюсь от тех моментов, когда я была счастлива и больно режут какие-твои слова и поступки...но я всё вытерпела и выдержала, и многое выдержала бы ещё. Любила же! Теперь пытаюсь уйти, но не могу...я хочу, я должна знать, что ты меня помнишь...меня это будет греть, я буду ощущать поддержку...

я же такая ранимая, мне будет сложно в этом мире...очень...

как тяжело мне даются дни почему-то...плачу ночью в подушку...я не верю никому...даже себе...
какая же я глупая....
глупышка просто...
пытаюсь разбавить одиночество и тоску кучей новых знакомств...никому не нужных...
да им неинтересна я! им нужен секс по 900 гривень, мои фото и приятно провести вечер в обществе красивой девушки...
им неинтересно, что я люблю джаз, смотреть комедии и книгу "Граф Монте-Кристо".
что я люблю шоколад. и что я сейчас в раздумьях, куда мне идти...
надо иметь мужество признаться себе, что я никому не нужна.
а теперь и тебе...
два часа ночи, а я специально не сплю...чтоб быстрее заснуть и меньше меня мучили воспоминания...
я не знаю, есть ли такие вещи в природе, но мне физически тебя не хватает...да, ты сложный, грубый, с ужасным характером...но я бы...все-таки...хотела бы сейчас быть рядом...прилетать бы по ночам и обнимать тебя...эх)))
Молю Бога, чтоб мы ещё встретились...Хочу просто тебя увидеть издалека...

Мама позвонила лучшей подруге сегодня. Почему вчера это не сделала- говорит, что хотела, но потом передумала...как чувствовала. Трубку снял её муж. Мама "Ну как вы там?". Муж подруги: "Вчера Света(подруга) отца похоронила...". Моя мама: "...и я вчера своего...". Занавес.
...и какая-то зловещая улыбка усмехается с небес...

Мощный взрыв в пятиэтажке на улице Некрасова дотла разрушил два подъезда, где жили более 60 человек. Трагедия произошла в 10 вечера, когда большинство жителей были дома. Всю ночь и весь день спасатели разбирали завалы. Под обломками только одного этажа обнаружили тела 19-ти людей. Более 20-ти — спасли, и предполагают, что столько же остается под завалами

По предварительной версии, в подвале взорвался баллон с кислородом или ацетиленом. Жители полуразрушенного дома рассказали, что именно там баллоны хранил местный ЖЭК, и они неоднократно жаловались на это. Прокуратура Крыма возбудила уголовное дело по статье "Умышленное или неосторожное уничтожение имущества". Вместе с тем, в Генпрокуратуре не исключают, что после установления причин и обстоятельств трагедии дело может быть переквалифицировано в другую статью.

Искренне соболезную...

Ссылка- http://www.1tv.ru/news/world/135123
P.S. 26 декабря объявлен Днём Траура в Украине...

Слушать этот музыкальный файл

...Человек- предполагает, Бог- располагает...и никуда не деться...
ох, как я пару часов тому назад ошибалась....
Глупая наивная девочка...
...Одно меня радует- сегодня очень хороший день- католическое Рождество...только избранные....

мне понравилось...как человеку, пока неискушенному, мне это кажется красивым, хотя и слишком, чересчур броским...
[800x600]

Смотреть это видео

...

да-да-да!
"Женская суббота")))
ох сейчас вам всем достанется, наши любимые мужики))))

Слушать этот музыкальный файл

Решила сама себе сделать подарок- хочу поехать, купить собачку или кошечку. Вообще-то хочу собачку...обычную овчарку, можно даже полукровку. Или котенка? я не могу жить одна...мне нужно заботиться о ком-то...
Идеальным бы вариантом против одиночества был бы мужчина, но это- непозволительная роскошь...

P.S. нет ничего хуже болеть в одиночестве. утром была дикая слабость (простудилась, надеюсь), я проснулась и прямо разревелась от собственной беспомощности...
Была бы у меня собачка- может быть хоть она пожалела бы хозяйку... лизнула бы щеку)))
Была бы кошечка- примостилась бы рядом и погрела бы меня...
Был бы...о, нет, это было бы слишком хорошо....

(забежала на секунду, посмотрела телевизор, попала на такую вот интересную передачу)

Оказывается, параолимпийская сборная Украины по футболу (инвалиды с ДЦП, хотя у меня язык не поворачивается назвать этих людей инвалидами- дай им бог здоровья!) в полуфинале Олимпиады в Пекине обыграла сборную Бразилии (!!!!!!) со счетом (внимание!) 6-0!

А потом в финале сборную России 2-1...

После этого любой разговор о нашей обычной сборной в стиле "ну, они ещё...им ещё...они, конечно, старались, но не вышло...у нас все-таки футбол только развивается" и т.д. будет мною игнорироваться.
Вбухивают миллиарды в эту отрасль, а никто не играет, футболисты пьют....(!!!)