... ну что же это за ад... мой мозг разрушен... по-идеи легкое получение 2-х зачетов обернулось полной ж... и все из-зи "выдающейся гениальности препода" По хорошему надо было доздать одну контр. письменно по пропеду и занести иб на питание... собиралась закончить с этим к 13.00... а вышло к 17.30... фаак этот домороченный мудак меня совсем до ручки чуть не дововел... мало того что он безтолково проговорил все занятие про иб... так потом еще вместо написания контр работы, он еще устно решил спаршивать... А вернее не вместо, а вместе...Дык никто на его "гениальные" вопросы не мог ответить... он всем 3 ставил. А вот до меня решил докопаться, сцуко! Заставил все еще по книжке повторять ... он мне отвел на это целые 3 минуты... Дык все равно ему что-то не понравился... пришлось еще ему рисовать механизм возникновения шума при недостаточности клапанов аорты на бумаге... Нее ну и к этому пристал... типа не так нарисовала... видители там створки клапана должны не "приподниматься", а "отгибаться"... Пришлось его тыкать носом в книжку где черным по белым написано что они приподнимаются... нее ну он все равно стал втирать что они имели ввиду то что он нарисовал... но это совсем не убедительно как-то было...
Сам прикол в том что эт вообще не принципиально... просто докопаться хоть до чего-то надо... но я слишком вредная для того чтобы уступать чужой глупости. Именно глупости тк этот препод ходит на занятия к другой преподше (очень между прочем хорошей), пишет там конспекты, потом типа расказывает нам... но от бумажки отрваться не может... ппц... и на манулке, когда мы сдавали другому преподу, а он сидеол просто рядом о тоже лажал сильно... ППц еще по патфизу зачет надо здать...

Настроение сейчас - никакое...

... Может во всем виноваты навалившиеся проблемы... может просто переклинело, но я стала неадекватна для себя - я серьезная... может даже в чем-то ответсвенная. Это ужасно... такое чувтво будто подменили...
Ну и более типичном : настроение "мне так грустно и одиноко" сменилось на "хочу остаться на едине с собой, отстаньте же от меня". Очень жаль,но в такие периоды на меня обычно обижаются все и вся... и в отношении с людьми образуется какой-то провал... отстраненность... беспрестрастность... кто-то говорит, что бессердечность...

Итак, за последние 2-е суток я проспала где-то5 часов... это было бы ничего если б не пришлось усиленными темпами учится... весь практический курс по пропеду пришлось сдавать ... ну и иб писать...на след день еще к коллку готовиться по патфизу. Все ужасы за 2 дня навалились.
А вообще состояние у мну сейчас какое-то странное ... по-идеи должно хотеться спать, но не хочется, хотя все равно чувствуется сильная усталость... глаза все красные...все просто не в адеквате каком-то... Жизнь во мне поддерживается только за счет кофе, ноотропила, глицина, зеленого чай, и вчера еще алкоголя (хотя неочень хороший вариант для изучения патофизиологии))... Ну и побочные действия всего этого тоже хорошо на себе ощущаю...
Вот такие у нас пироги.

Настроение сейчас - агрРрррессивное

Нее ну что же сегодня такое!!! Наверно мой горячо любимый универ, с горячо уважаемыми мной преподами решил доконать меня окончательно и бессповоротно... да и не только универ, а все и вся))
Конечно самый весомый вклад внесла гигиеничка, которая по всей видимости страдает толи склерозом... толи слабоумием. Но она мне напрочь не хотела засчитывать переписанный мной в прошлом месяце тест... Это выглядело так : - Ты его не переписывала. - Нет, я его переписала. - А я говорю, что не переписала. _-Спросите кого хотите, я-его-пере-пи-са-ла! - А я говорю, что не переписывала - НО Я же переписала его !!!!!!!!!!! .... Ну и так далее в томже духе... И как же легко преподавателю, при небольшой сноровке доводить меня до бешенство)))))))В итоге мне пришлось писать его еще раз(((( ПРичем сегодня она уже могла ставить зачеты... дык я не притащила лекционную тетрадь... хотя бы предупредила заранее, что она нужна((( (лекций конечно в ней все равно нет... надо было переписать вдобавок ко всему))))
На фарме все тоже не сладко было... Ну а следущая неделя последняя((( потом факин сессия.... кошшшшмар(((((

Вчера день был вообще жесть... И все из-за того что у мну, Ольги и Андрея наверно по шилу в заднице. Просто мы решили немного отдохнуть после напряженной недельной учебы и попереться куда-то в пятницу (на субботу в этот раз ничего делать не надо было) ... После долгого напряжения извилин было решено ехать в кино... тк мы находились на ВДНХ решили поехать в Гавану. Мы же самые везучии)) Гавана была закрыта до 7-ми... а время было 4). Я немного напрягла память и вспомнила, что в 3-х остановках на троллейбусе там есть Рамстор... а в нем кинотеатр... ну и покушать есть где).
Плотно поев мы все-таки попали в кино)))) На "Золотой компас" ... Ну эт не фильм а какая-то жесть. Я не знаю чего накурились автроры)) но фильм в адекватном состоянии смотреть просто нереально... Там такие дикие названия типа "Блевальд"... с какими-то левыми животными типа " бронированных медведей" Мы угорали еще час после просмотра)) А еще там практический главный герой какая-то "пыль" открывающая путь в паралелльные миры...ну или фраза от девки лет 12-ти " у меня есть план, нужно найти комнату где нас никто не найдет" ...Хех, наверно этот фильм от создателей "на игле")))))))
После всего этого мы решили сесть в другой троллейбус и поехать на ВДНХА... оказываеся оно работает тока до 8-ми...а было уже половина но мы нашли небольшую щелочку куда проникнуть... правда рядом с милицейской будкой)) но нас не выгнали). Походили по практически пустому ВДНХ... и тут Андрей говорит, что "какой-то мудак 2 раза телефон уронил... первый раз поднял, а второй нет" И тут я решила позвонить домой... мммм... а телефона нихил... сразу стала ясно кто-там телефон уронил второй раз. Было решено ехать обратно за телефоном.... при этом мы полчаса отмораживали все что только можно на остановке... а троллейбус сттоял напротив, а его водитель сидел в нем забросив ноги на приборную панель.Зашибись!
В конце концов мы все -таки доехали опять до злополучного Рамстора... после долгих поисков белетершей охраника, мне все-таки вернули телефон ... По этому случаю было решено устроить продолжение банкета... все в томже рамсторе)) Эти двоя меня нереально достали... пока мы ехли обратно до метро они раз 500 сказали "телефон"... жесть у мну мозг распух, много чего чего пришлось сказать, чего я о них думаю... но не подействоало)))
Пришла домой где-то в пол первого... и почему-то пошла не спать, а смотреть мультики по никелодеону))... после окончательного прихода в себя накатила какая-то волна ... слезы сами покатились по щекам... не из-за всего, того что произошло... просто как-то от чувства собственной глупости(( запас самоиронии иссяк окончательно ((

PS. Ну а сегодня мы предумали коварный план : разрекламировать этот "золотой компас" перед всей остальной гуппой... 3 человека уже поперли сегодня.. остальные наверно тоже сходят наднях... надеюсь они нас потом не убьют)))

PPS. У ОЛи на 2-м курсе появилась кликуха Хер Фантомас. Как мы ее пидумали это отдельная история)))... Вот в записной книжке в телефоне она так и числится... целиком правда не влезло... поместилось только Хер Фатом... Когда мы спасали телефон она активно названивала)) Что же интересно было с охранником, получившим 20 вызовов от "Хер Фантом")))

Настроение сейчас - грустновеселое

Я совсем не знаю каким образом, но почти накатала иб. Причем одновременно с этим сидя в контакте,в аське с 3 людьми и немного здесь. Каким-то фигом открылось второе дыхание. Спасибо ноотропанилу и глицину ... ну и без вливаний кофе не обошлось.
А еще на этой неделе почти все преподы окончательно внесли нас в свой черный список... Если над кем и издеваются так над нами... 4-мя людьми))
Особенно в этот раз отжег бестрУсов) наш препод по ОХе... ну и пострадали как всегда мы с Лешкой)). А вся группа лежала со смеху до конца дня... и цитировала еще его... да я и сама чуть со стула от смеха там не упала)) правда если бы на нашем месте был кто-то другой было б еще веселей))

... эта фраза написана на двери одного из наших корпусов.... самого -самого гадкого ....
Ну и как же были правы ее авторы... Просто не неделя, а ужос... полный абзац. Мало того, что надо написать 3 истории болезни, так и еще реферат 25 страниц РУКОПИСНОГО(!!!!) текста по фарме... я уже зашиваюсь, мы все выходные как проклятые сидели над одной единственной ИБ по ОХ, при этом жалуясь на жизнь друг другу по аське... ну или спрашивая как что написать...дык я и ее недописала + 2 темы учить надо еще. Остальные 2 к пятнице надо накалякакть каким-то образом.... а еще экзаменационный тест в пятницу по пропеду... ну и долг надо обязательно сдать поо фарме))))))))))
Ну апофиоз всего случился сегодня : приходим как всегда на ОПХ... А нам наш препод говрит, что все на этой недели пишут экзаменационный тест ... Вы должны его писать сегодня. Мы конечно впервый раз об этом услышали ... Дык ему пофигу, он где-то их надыбал и заставил нас писать, причем параллельно спрашивал по теме((( Что еще можно было ожидать от Трынды.... только очередной полный трындец...

... что-то не то и как -то все не так... Меня переклинило. Сама не знаю, что мне надо. То не хочется никого видеть - слышать... просто хочется забится куда-нибудь, побыть одной... но потом после кого-то времени на едине со своими хаотичными мыслями почему-то опять возникает желание с кем-то поговорить (может просто хочется отвлечся).ну а так я стала последнее время говорить то - что не надо. и не потому, что не люблю пороть всякую чушь и нести всякий бред, эт можно сказать мое обычное состояние... Просто когда начинаешь говорить, чтобы что-то сказать ... это уже отвратно... всегда это бесит в других людях...поэтому в себе бесит еще сильней... А еще я стала порой себя ощущать последним нытиком... особенно после того что сейчас пишу))))
Как-то грустно когда тебя окружает много людей, а ты чувтсвуешь себя среди них абсолютно одной. Нет, я конечно люблю своих друзей и тихо ненавижу знакомых ... но они меня патологически не понимают...да всесело, да есть с кем поговорить,хорошо провести время и тд...но это все как-то ... не так... а так все пусто ... можно сказать псевдоодиночество...

С моргом у нас все хорошо прокатило) на вскрытие нас не потащила) Нам дали только части кишечникка и аорты... сказалм делайте что хотите)) ну мы поиграли чуток) там швы понакладывали кое-как ... аппендикс удалили с горем по-полам)) А так все хорошо прошло мне понравилось) Вот только попросила Бизи мне волосы поправить, тк только у нее руки чистые были. Так это чудо мне в глаз пальцем попала нечайно. Было больно, ну и я рефлекторно за лицо схватилась... рукой в грязной перчачатке(. Хоть маска была на лице... особо нне до чего не дотронулась... А вот завтра у мну уже будет первый зачет... хе.... по биоэтике))) Я там была на первых 2-х и последнем занятии, так что халява хоть где-то должна быть)) а кто-то на каждое занятие ходил...парился ... слушал философские домыслы нашего препода... ну он еще анекдоты травил и рассказывал с кем и когда пил... вообщем надо знать что и как прогуливать безпроблем впоследвие))))
Ну а эт мы с Эндрю в морге над подносом с препоратом зависли)) а я таой тут лохматун...

[283x212]

.... мммммм.... у нас завтра практическое занятие по опх`е в морге...ненавижу морг... мне мимо него впринцепе стремно ходить по подвалу... еще отвратно если когда ты проходишь, а рядом кого-то выгружают...бррр... не люблю мертвецов. Бизи вообще 30 сек стоит за поворотом, а потом как решится пролетает мимо прикрыв глаза рукой... Есть конечно альтернатива ходить сразу через первый этаж... но там похоронное бюро... венки и прочее тому подобное , а еще от туда студентов всегда гоняют... Вообщем затра будет весело... после прошлогоднего вскрытия у мну неделю где-то все не наместе было... жизнь видилась в самом ужасном свете, а еще я поняла, что срочно надо писать завещание с отказом ... А еще тяжело психологически переносится когда умерший достаточно молод... когда 80-90 лет это можно сказать естественно что-ли... а вот молодые... все переворачивается внутри...
Итак, я с ужасом думаю о завтрошнем дне... но надеюсь, что как -нибудь прокатит...

... да что сегодня за день! Такого перегруза уже давно не было.... задрючили по-полной. Сначала эта дурацкая 2-х часовая курация... потом еще он решил новую тему "рассказать"... а еще сказал что мы в дерьме по-уши так как на след занятии зачетный тест + текущая тема, потом еще зачетная мануалка+ текущая тема, и на самом последнем занятии перед сессией мы еще что-то проходить будем...ппц... идиот учебный план составлял!!!! да а главное ко всему этому "развлечению" допускают только без долгов ( норм. преподы конечно допускают всех... а долги как-то до конца семестра доздаются... так нет, у нас же супер правильный препод!!!! Никаких отклонейний от правил!!!!!) так что мы все судорожно переписывали... эх, так что всего одна тема в задолжности сейчас висит... а у кого-то по 5-8... вообще плохо все... И освободилсь мы за 3 мин до начала следующего занятия...покушать даже не успели, а там должна была быть еще 1 курация, но препод сам любит по-халявить. поэтому проявляя некоторую снаровку мы отмазались... и так уже сил совсем-совсем не осталось...

... я окончательно перестала понимать себя. Может это и звучит дико, но я не могу сказать от чего мне плохо или хорошо... самый банальный вопрос типа, что случилось? или почему грустишь? вводит меня в ступор. Могу ответь только... не знаю. И это будет правда... я не знаю ... и мне кажется никогда не знала... И это уж точно не потому, что не люблю самокопание). В какие-то периоды кажется что мир буквально рушится... стоит хорошо отвлечся и уже все становися зашибись... через пару минут опять накатывает... и так по сто раз в день. И я не знаю ... не знаю почему... не знаю из-чего ... ничего не знаю.... а может... может просто не хочу знать....

... у меня нету сил... нет ни на что.... За эту неделю я полностью посадила свой аккумулятор. Просто было какое-то напряжение что-ли. Может нервы, а может еще что. А сечас бах... и все. Не возможно ничего делать и ничего не делать тоже невозможно, как будто катком периехало( ...

Я не знаю, но в мой жизне последнее время не происходит ничего интересного... все обыденно...все - как - всег - да.... не знаю почему но я все же решила написать это все сюда) итак,...
... Утрррро . Не знаю, что происходит утром тк я в бессознательном состоянии до приезда в универ). ->>> Но все же приехав, я понимаю что зделала это зря... тк вчера весь день фигней страдала... и конечно ничего не читала. Пыталась честно в 12 ночи сесть учить фарму, но что-то как-то задумалась о чем-то...надолго задумалась ... часа на полтора где-то ... в итоге пошла спать, забив на все ->> На занятиях засыпала... в перерывах засыпала на парте. А эти сволочи вечно меня будили, одногруппники называются ->> Не знаю почему но меня переклинило и все стало еще хуже... тяжко и грустно... какая-то накатившая волна печали. В итоге я и еще пол группы свалили с фармы ( типа кто не отвечает свободен)->> Хорошо что выпал снег... на улице мы поиграли в снежки чуть-чуть... наверно тупо выглядело : в центре москвы полоумные студенты бегают по газону и пытаются засыпать друг друга снегом)) . Исход впринципе предсказуем ... мокрая куртка.. мокрый шарф, отмерзшие пальцы, мокрые закудрявившиеся волосы, в ботинках вода , потекшая тушь.
->> а вот когда я добиралась домой все смотрели будто у меня на лице написано "йа ебанутая" . Хотя кто знает, может и написано ->> А еще я не знаю сколько решала что мне зделать: ответить всем на все ( ну там мыло, сообщения и все такое), почистить ящики и стену вконтакте( а то наверно никогда это уже не зделаю это), написать комменты, или напечатать все-таки эту хрень ( чем собственно и занимаюсь) ->>>
Если честно я до сих пор понимаю зачем это все печатаю... бредддддд

Настроение сейчас - пока хорошее))))

.... Итак, в пятницу мама уехала к бабушке) сестра когда мама уезжает обычно допозна где-то ... практически весь день я могу наслаждаться одиночеством... спокойствием... тишиной... Вот только есть хочется)) а ничего уже готового нету... готовить я конечно не умеею. Ладно, умею) просто терпеть не могу это делать и поэтому говорю всем и всегда, что не умею и учится это делать низачто не буду)))... А так все просто зашибисьььь) Неделю переживу)
Помнится когда мне было лет, 14 где-то, она уехала на 1,5 месяца... Вот тогда все было жестко ... запасы полуфабрикатов закончились ( собиралась то она всего на неделю)) ... денег нету.. с сестрой поругались недели 2 не разговаривали, да ее и дома-то особо не было... Да и еще куча разных проблем свалось.Меня начал мучать дикий депрессняк... А еще каникулы к тому же ... Вообщем я их провела только на растворимом кофе, сигаретах, алкоголе и успокоительных... все в крупных масштабах... обстоновка способствала: какие-то праздники... чьи-то дни рождения... Под конец мне стало на самом деле дико плохо( тошнило мутило ... голова болела... провалялась дня три в постели... сил поднятся просто не было. Зато я поняла, что курить постоянно никогда не буду. Кофе в рот полгода не брала ... теперь пью только свежесваренный))С алкоголем тоже перерыв большой был) Ой, пойду - ка я что-нить себе съестного добуду все-таки))

... противное чувтво когда не хочешь возвращаться домой ... когда чужие люди становятся ближе, чем родные... Я не могу больше это выносить,(( вчера опять дико поругались с сестрой( когда большая разница в возрасте между детьми это ужасно... потому что я не отношусь к тем людям с которыми надо хоть чуть считаться... на меня надо срывать все свои проблемы... на мне можно утверждаться как хочешь... мне можно говорить любые гадости... и если находится вещь от которой я хоть чуть завишу, то надо изголяться как только можно... вплоть до шантажа(( А я при всем при том не терпеливая, меня все это рвет изнутри... подрывает и так ничего не стоящее "я" (( если я никто, то зачем об этот постоянно напоминать( в своем собственном доме, людям которые как бы не чужие и вроде как должны любить и может еще чуть уважать..
у мну окончательно сдали и того не крепкие нервы...

... в моем мозге какой-то перегруз... серое вещество отрубилось полностью... не знаю почему но с утра и до конца учебы так дико спать хочется... а ночью мучает бессоница... в 2 часа ложусь спать и не могу заснуть... а когда засыпаю начинают снится какие-то бесспокойные сны... просыпаюсь бесконца... опять засыпаю... и уже втавать надо(... в итоге глаза все красные и открываются только где-то на 75% ... вечно за все цепляюсь, спотыкаюсь...торможу дико... самое противное после учебы заснуть никак не могу... эх, кофеин мне верный друг и товарищ...

Настроение сейчас - ужОс да и только!

... Неее ну на такой облом мы не расчитывали((( Конечно мы пошли на этот долбанный "вдох"...рассчитывали на всю ночь... а нет! Такого отстоя и не предвиделось.... короче там было куча электоронной музыки... без вокала вообще... ( интересно но они в прош году позиционировали себя как фестиваль живой музыки)... там еще с первого этажа приперли обдолбанные клаберы... и какое-то дылдо нас с Олеськой чуть не затоптало... вообщем я в шоке... пришла домой уже к 2-м где-то... а должна была к 7-ми... до "и друг мой грузовик" мы решили что не доживем такими темпами...

Настроение сейчас - уставшее

... ура)) неделя наконец-то кончилась) можно хоть на несколько дней почувствовать себя белым человеком)Завтра с Олькой топаем на "Вдох" ... не сказала чтоб такая музыка была прям так горячо мной любима, но развеятся как-то надо... тем более в прошлом году нам очень понравилось... только мы после занятий все были... уставшие и голодные... в 4 часа у всех разыгрался аппетит и мы пошли искать где, что можно скушать... как ни странно в Москве куча тупых магазинов, в которые ночью никто ни за какие коврижки не попрется, а они работают..( типа М-видио)... а поесть где хрен найдешь) ... еще походили по пустому Атриуму)... прошли от Курской до Цветного бульвара, где и засели в кофе-хаусе до открытия метро...

Настроение сейчас - усталая, но довольная

... Наконец-то этот день закончился) у нас был все-таки этот коллок с пристрастием от мегабабки... Вчера весь вечер еще торчали почти всей группой в аське и в контакте, как все всегда у людей случилась массовая паника... Кого-то она реально сильно дрючила чуть-ли не по всем темам, а меня нет))). Практическую часть я конечно хорошо ответила (было возможность посмотреть все в альбоме пока готовилась)... а вот вопрос(хорошо что всего один спровила, некоторым штук 5 точно задала)... вообщем я не успела прочитать часть последней темы ( страницу где-то) и это из материала на 2 методы по 80 стр)))) и конечно же мне это попалось.... патология внутриматочной беременности... Я там долго мялась... она мне часть подказала, о чем-то догадалась, что-то с других предметов вспомнила, что-то Буги посказала с методы... Как-то выкрутилась... да и она подконец начала втирать про аборты ... вомущалась, что их хотят запретить, а это же личное право женщины!... хорошо что слюной не забрызгала). В итоге поставила 4 с двумя минусами сказала типа : девушка вы конечно далеко не все знаете, но мыслите хорошо) - это высшая оценка, которую она ставит ... еще бывает 3 с двумя минусами ... и 2, но это уже для "уникальных" и патологически невезучих)))
Осталось прережить еще завтра... читать дофига еще надо... И там все будет хорошо... хоть в эту субботу ничего сдавать не придется))