Настроение сейчас - нейтральное

... Наверно мой мозг настолько не хочет напрягаться, что даже записывание своих мыслей стало втягость))... И не то что он совсем не работает... Просто не чувствую необходимости это печатать... А самое интересное, что я отрыла свой бумажный дневник 3-х летней давности, в который я до сих пор иногда пишу ... ... и мне кажется как-будтотам это писала не я... с половиной абсолютно не согласна... одна запись опровергает другую... да и написано все по-разному, с разной логикой.. Чисто ради экперемента решила просмотреть, что я калякала здесь... и получилось, что здесь все четко... ровненько...
... А все это потому, что когда надо что-то написать... действительно все еще "с чувством" (ну скажем среди ночи... или проснувшись в слишком раннее время) компа никогда не бывает рядом... а потом все еще 10 раз пережеванно... замусоленно... да и обходимость пропадает..

... неделя началась жестко.. А еще этот дурацкий дождь все усугубляет ... как правило, я очень-очень люблю дождик... но чвяканье воды в тапках... мокрые до колена джинсы ... при том что совсеам не жарко.. а еще эта тупая кафедра находится в жопе мира и туда надо добираться на автобусе (ну как всегда до метро впринципе), потом на метро, потом пехом, а потом опять на автобусе и это лучший маршрут... а еще там гозон покрыт каким-то дурацким грунтом и поэтому там огромное количество дождевых червей... я их панически боюсь и с другой стороны не хочу на них наступить и поэтому перебераюсь исключительно на носочках или по бордюрчикам... Нуу не стоит писать о том, что я каки-то фигом попапала к самой задрючной преподше и поэтому мне с горсткой несчастных приходится приходить на пол часа раньше и на час позже уходить... Нуу и на последок типичная ситуация : стоит на пеходе какой-то мужик, потом я и с другой стороны еще мужик, проезжает машина и кого же она обливает с ног до головы???? главное эти остались полностью сухими...
На этом прекращаю жалобы на жизнь и тому подобное нытье, и с мыслями о том как дожить до конца недели, начинаю войну с принтером, нежелающим мне печатать мой тупой реферат

... Что-то в жизни повернулось не тем боком... ну или просто сдвинулось и пошло дальше своим чередом... А в данный момент хочется еще чуток ... хотя бы на несколько мгновений задержаться во вчера... пускай это и противоречит мне...
С другой стороны все всегда так и происходит ... вещи, ощущения всегда сменяют друг друга ... и трудно отделаться от ощущения, что тоже самое происходило когда-то и не один раз в прошлом... Жизнь не летит вперед... она идет по кругу...

А я вчера каталась на большом чертовом колесе, которое на ВДНХ, в открытой кабинке)))) На самом деле было достаточно стремно, если еще и учитывать, что я боюсь высоты... Хотя если бы не боялась то кататься не пошла )) ведь так неинтересно было бы совсем)) ... Правда чтобы не было прям так совсем страшно пришлось приложить не мало усилий и всех остальных уговорить поехать в открытой тоже... надеюсь они на меня теперь не зляться)))

... Когда не надо никуда бежать, не надо торопиться и есть возможность оглянуться по сторонам ... побольше понаблюдать за окружающими... да и за собой... порой встречаешь странные вещи:
Например, когда люди говорят неправду, они внешни достаточно спокойны, сдержаны. Причем слова наредкость логичны и речь порой совсем без запинок... Даже иногда более четкая и ровная, чем правда (особенно если это "домашняя заготовка")) Ложь не задевает чувства, она проходит как-то мимо подсознания... Но это не суть... а суть в том, что некоторые считают обратное... и при этом наверное считают себя при этом оооочень гениальными личностями, что когда выдавливаешь из себя что-то вроде "угу" ( борясь с желанием применить грубую силу)не скрывают, удовлетворения... что и убирает все самнения... Впринципе, это порой забавно... но не долго

Все очень хорошо. Все просто великолепно : в учебе 3 последние недели халявно прошли, досуг был вполне насыщенным, даже продолжительность сна практически нормальная. Но все уже слишком хорошо и слишком продолжительное время... И от этого всего мне становится скучно... А скука порой может добивать еще сильнее, чем перезагруженность и переутомление... Я уже дошла до того, что как последний ботан в свои законные выходные учила экзаменационный тест, искала в инете реферат, методы и экз. вопросы... (обычно я это делаю в ударных темпах где-то среди недели)... вот до чего я уже докатилась))))))

... Что-то последнее время, в особенности после некоторых прошедших учебных циклов, мне стало казаться, что некоторые природные инстинкты во мне отсутсвуют... К примеру материнский инстинкт... я не к тому, что не люблю детей... просто процесс их рождения на меня наводит некий ужос...мммм да и слово "быт" меня вообще выводит изь равновесия, а с бытом связано другое слово..."семья"... никогда не разделяла желание своих некоторых подруг выйти замуж... а вернее не то что не разделяю, просто не вижу смысла...
ну вот кое-какие преподавтели втирали что семья-дети да и продолжение рода вцелом вообще чуть ли не самое главное в жизни, а в особенно для девушек, которые потенцильные матери.... нуу и все в таком духе... и теперь я себя чувствую малость дефективной (((

... Вроде и учусь пока не долго... да и так все вроде бы по-жизни все неособо сложно... Но вот настрой на 0. И в голове все вертится... а вот мои гениальнейшие одногруппники и одногруппницы решили меня окончательно достать... Хотя бы тем, что не дают мне спокойно поваляться на парте... обязательно надо тыкать с 3-х строн в ребра... или над чем-то поржать... только мне и говорить ничего не хочется... просто молчу... просто все вокруг вертиться, а я не в теме... просто сложно понять, что у меня порой тоже бывает плохое настроение... просто все достало...

Вот всегда так... Ни с того, ни с сего, на простейшей операции, которая длится отсилы минут 8, меня угораздило повстречатся с кафельной плиткой на полу. Млин, как меня угораздило упасть в обморок... главное на каком-то геникологическом выскабливании. Ладно бы на большой полостной операции, или на резекции молочной железы... ну или в крайнем случае в гнойной перевязочной... там хотя бы более распространенные места для ухода в астрал. ... Зато я перепугала пол группы и даже несколько врачей... А еще мне до сих пор как-то неочень хорошо... и геникологией я по своей воле заниматься ни за что не буду...
Самое интересное, что в другой половине группы отличился Крыжа... но он хотя бы сумел вовремя добраться до выхода и приходить в чувства уже на скомейке ...

Настроение сейчас - леееенивое

... Какой-то день сегодня странный... Не хочется ничего делать... да и впринципе как-либо напрягаться. Да собственно и смысла это делать нет... Редко такие дни выпадают, а еще реже есть возможность в такой день раслабиться и на все забить... Так вот сидеть смотреть в окно... пить чай... поджигать ароматические палочки... иногда обращать внимание на осыпающиеся с комнатных растений листья... -наверно их все-таки стоит поливать переодически-... лепооотааа... да и только))

... эх, мои каникулы подходят к концу... ужасно жалко, хочу еще отдыхать!!! Главное, что последние 3 дня вообще пролетели с ужасной скоростью... наверно это потому, что я почти без вылазно все 3 дня смотрела "Наруто" причем чз контакт.. при ужасном качестве к тому же))))... тупо конечно, но я никапельки не жалею))) никогда не жалею о том, что приносит мне удовольствие, каким глупым оно не было бы)))
А вообще всеканикулы прошли с толком... много чего удалось сделать... много о чем подумать... много чего понять и для себя решить...
А со след семестра нам все обещают халяву...тк прошлый был самым тяжелым... ну конечно теперь у нас циклы, сессий не будет (!), экзамен по завершению какого-либо цикла и усе) да и выходных теперь 2 (!!!) можно сказать как у белых людей))) Конечно все это радует... но вот ымсль о том, что завтра... уже завтра... надо будет перется к 9-ти в Крылатское ооочень удручает и абсолютно уничтожает надежды о возможной легкой жизне))))

... Такое ощущение, будто скоро что-то изменится в плохую сторону... или произойдет нечто нехорошое... Может быть пройдет несколько дней, а может несколько месяцев, но что-то непременно случится...
... Да и еще эти дурацкие кошмары мучают уже несколько дней... Причем нет никого страха... есть оцепенение и сердцебиение от которого долго приходишь в себя. И странный выход - ложится спать в состоянии только доползти до постели и все... Это неизбавляет от бесконечных пробуждений, но так хотя бы не запоминаешь, что видела во сне ...
... Но почему-то жизнь от этого всего ничуть не портится... даже наоборот, как-то больше получаешь от нее удовольствие...

Наконец-то я сюда выбралась!!! Просто комп за время сессии нереально достал)
Впринципе,все хорошо. Всегда хорошо, когда живешь в своем ритме и ничего не навязывается, без всяких расписаний и будильников))
А еще прекратился бесконечный треп: наверно это уже диагноз, когда постоянно болтаешь с несколькими людьми в реале, потом возвращаешься домой и весь вечер болтаешь с ними же в асе и вконтакте, причем со всеми одновременно. Иногда уже себя перестаешь слышать... Но сейчас все подругому... больше стал слышен внутренний голос... Да и впринципе чувтвуется какая-то внутренняя атмосфера... все вокруг другое ... я другая... жизнь другая... и ощущения того, что это все какие-то внутрение иллюзии тоже присутсвует... и то что всему этому придет конец скоро немного напрягает... НО то что будет потом неважно... главное то что сейчас.

Настроение сейчас - странное....

.... Странно, но прошло огромное количество дней абсолютно не отложившихся в памяти... Все: начиная с нового года и до сегодняшнего дня куда-то провалилось. Как будто все было в каком-то тумане, или не было абсолютно ничего...
Будто из жизни вырезали кусок, а потом склеили оставшиеся куски. Поэтому кажется, что события прошлого года были совсем недавно, а вот сам новый год и все что после него было давным - давно... или совсем не было...

... Вчера случился такой странный разговор с сестрой... Она, вполне в нормальном состоянии, говоря о чем-то насущном, перешла на то как ей плохо... как на работе стали замечать, что она слишком грустная... Ну и сослалась она естественно на смерть бабушки... (можно говорить что угодно, но я знаю, что причины ее плохого настроения в этом только на 35% где-то)... Но, а потом она начала говорить, что мне на все наплевать... вроде как и ничего не случилось...
Хотелось бы заметить, что дома она сама ведет себя более чем нормально...
Самое странное, что она во многом права... Да я пережила 2 неадекватных дня... мне было грустно и больно, хотя и надо было держать себя в руках... но теперь мне хочется чтобы все было как прежде... хочется жить дальше... Может быть я и на самом деле не чувтвую острой нехватки человека, тк мы все были к этому морально готовы . Хотя бы потому, у нее было много хронических болезней... потому, что она в свое время шокировала меня тем, что собирала деньги себе на похороны... нуу и чуть- ли не ежедневными фразами : " что же за наказание эта старость, никому бы не пожелала такого... скорей бы все это кончилось" и так на протяжении лет 7-8 - ми.
Впринципе, я не оправдываю себя... я часто удивляюсь собственной черствости в некоторых ситуациях... А сейчас меня больше волнует благополучие моей гиперэмоциональной мамы, далеко не молодого дедушки и дяди... хотя я его не особо -то и люблю... Но они как ни крути, переживут все нормально... не в первой же..

... Вчера в нашей семье случилось трагическое событие - умерла наша бабушка. Эх ... эта ужасная нависающая суета... никогда не могла ее нормально переносить. И с этим еще огромное множество проблем, тк бабушка с дедушкой жили в небольшом городке, недалеко от Мин.вод, билеты туда естественно достать проблема. Да и еще долго ждали приезда из другого города дяди ... они с мамой кое-как ночью улетели... Все очень нервные и убитые... и почему-то я всегда оказываюсь тем человеком, который должен сохранять спокойствие, не терять рассудок, кормить всех успокоительными, порой даже через силу... Да и зкзамен как ни кстати.
Но я хотела написать совсем не об этом... Я снова и снова, закрыв глаза переношусь во времени... в раннее детство. В ослепительные солнечные дни...в летний зной, когда земля была невероятно горячей, а огромные каштановые и ореховые деревья были еще зеленые-зеленые. Во время, когда мы с бабушкой ходили собирать липу, а потом сушили и заваривали чай, который я всегда отказывалась пить). Вспоминается подтаявший брикетик пломбира, обязательно ванильный, тк проработоав некоторое время на мороженном заводе, бабушка знала, что мороженое с ароматизаторами делают из более некачественных продуктов. Помню случайно загоревшуюся деверянную скалку, забытую бабаушкой рядом с газовой комфоркой.... А еще розовое пятно на столе, оставленное оберткой конфеты ... причем, хотя мне было года 4 где- то, я могу с точностью сказать что это были шоколадная конфета под названием "Школьные". Помню как хорошо было, проведя весь день под палящим солнцем, пить холодный-прехолодный яблочный сок...
Конечно, много воспоминаний и из более поздего периода моей жизни... но эти самые яркие... самые детские, зарытые глубоко-глубоко и бережно сохраняемые.
Почему вспомнилась одна старая черно-белая бабушкина фотография ... на обратной стороне примерно такая надпись : "Здесь мне 18 лет. Пусть в твоих воспоминаниях мне навсегда останется 18" ..... Все-таки память это очень много... особенно в случаях, когда остается только она и мысли о лучших мирах...

... Эх.. праздники кончились, как буто совсем не было... а на смену пришли трудовые будни и не просто трудовые, а экзаменационные. Нуу здача по ОПХе это вообще было что-то с чем-то... ели-ели отхватила свой удовл.))) Все было так : мы здали халявно мануальные навыки))) перебежали в соседний корпус, где здают теорию... а нет, здавать то не дают... все ждали завкафа до 12... К часу начали выходить первые выжившие.. причем все получили 2-3...мы испугались и еще чуток решили подождать... пока хоть кто-то не начал выходить с 4-ми))) Нуу там все шпоргалили мощно и базарили между собой еще, и в нишах столов было забытых листочков с ответами...Придя на место... по билету я почти ничего не знала... нарыла нужную шпору на 1 вопрос...что - то списала... побазарила с соседом чуток... и вот главное, когда я решила почитать свой билет еще... Ко мне подбегает обезумевший завкаф... говорит, что я списываю...(.... мммм главное надо было прибежать, когда я ничего не делала... и вообще ему меня и видно-то не было)))... Пытался выбить из меня чистосердечное признание... хее.. тока бесполезно))) .... после всего он заявил : "так, можешь забыть про свой билет, будешь сдавать мне всю топографическую анатомию".... Как нистранно меня это нисколько не напугало... я знала, что он неадекватен и по билету не спрашивает... но когда он начал орать на преподов... моегго препода, который не принимал, а просто сидел рядом с завом учебной части и трепался он вообще выгнал со словами " ты вообще уходи отсюда, ты всем мешаешь, а то уволю с кафедры"... мне стало не по себе... нуу на меня он не орал... по сравнению как отвечали остальные, мы еще "мило беседовали"... а по билету он кстате никого по-мойму не спрашивал)))))
хе... когда я вышла меня чуть ли не весь поток спросил как я сдала... даже многие преподы... мну прокляли все кто попал отвечать после того, как я его сбесила)))... ПРепод, который принимал у меня мануалку вообще сказал что я бы на пять или четыре ответила, а завкафу пргосто надо было кого-то поймать... хее а наш Трында сказал " нуу это нормально... он и двойки ставит запросто"
.... Вообщем все было оооооочень весело))))

... Шансов на то, что удастся писать внятно мало, тк в голове хаос. Из последних дней этот самый адекватный... и мысли не так быстро бегают в голове. Просто не могу сосредоточится на чем - либо надолго... перскакиваю с одного на другое... уже обмусолила свою жизнь целиком и даже разложила все по полочкам... от этого мне тяжко... тк не люблю это делать. А в голове все равно кажется будто, множество собственных голосов, которые твердят каждый свое... каждый о своем... это так интересно сходят с ума?... надеюсь, что нет. Прикол в том, что внешне я сама невозмутимость. Даже неверится, что внутри все кричит... И меня никто не трогает, тк я днями напролет валяюсь и слушаю музыку... для отмазы держу в руках распечатку по ОПХе... типа учусь...А вообще я от этого всего очень сильно устала уже... забавно ничего абсолютно не делать и дико уставать....

... Даже не знаю каким образом, но в этом году меня посетило настоящее предновогоднее настроение))) такое, какое обычно бывает в детстве)) Из опыта прошлых лет, когда как назло сваливалось множество проблем и эта новогодняя суета вызывала дикое количество раздражения, я уже не думала, что когда - нибудь от новогодних праздников можно будет ожидать что-то хорошее. Но нет, пока все чики-пики...
... А в прошлый нг все было абсолютно противоположно... если образно, то было состояние будто попала в тупик в лабиринте с минотавром... бррр... иии теперь справедливость может наконец-то восторжествовалась)))))
Да и на экзаменах все прошло относительно нормально, главное сдала на 4 и усе с этим.... Правда хирургия сожрала все мои нервы... там было огромное-преогромное количество параш, причем у людей, которые ботали весь год((( жаль... Да и билет достался - не одной мало-мальски известной мне ситуационной задачи ... Просто нам ни билеты, ни вопросы для подготовки не дают ... типа надо ботать все учебники, не подозревая, что тебя ждет на экзах... но народ у нас хитрый, через какое-то время все это просачивается в инет или передается по всем группам из рук в руки... и так всегда пока не заменят билеты/тесты/микропрепараты ... но вот в этоим году как раз не заненили, а просто добавили новых задач по хирургии.... и как назло мне попались новые)) ...
Но это все уже в прошлом.... главное, что сейчас я счастливо)) и какое-то время все будет хорошо ( до возобновления сессии конечно) Вообщем всех, кто читает этот бред, всех с новым годом)))))) всех-всех-всех люблю и цалую)))) мой мозг отключен до следующего года))))Удачи