Счастье нужно заслужить и добиться,но нужно и вовремя остановиться.Это как игровой автомат:засунул денежку,выиграл в три раза больше,но хочется ещё больше,опять суёшь монетку,проиграл,суёшь другую,третью...и ты проиграл всё.Точно так же и счастье...
[450x338]

Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять"засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!
Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков ;)



1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.

Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше Читать далее...

Часто бывает так,что после приветствий повисает тяжёлая пауза.В таких случаях рекомендуется вести беседы о погоде.Но всерьёз эта тема может вдохновить разве что ветеранов Куликовской битвы...
Что вижу,о том пою
Если тема разговора оказывается надуманной,то она,как правило,напрягает обоих собеседников.Например,вряд ли стоит на первом свидании заводить разговор о влиянии образа Базарова на экономический кризис.Чтобы беседа была непринужденной,лучше цепляться за простые мысли,которые приходят в голову,когда ты смотришь по сторонам."Зачем эта корова напялила на себя джинсы-стрейч?"-из этой фразы можно запросто развить беседу о последних тенденциях моды.Этот способ пригоден только тогда,когда вы гуляете по улице или находитесь в каком-нибудь "культурном месте" типа дискотеки,клуба или кофейни.Труднее-когда наедине.Разговоры о ваших отношениях ему вряд ли понравятся(парни это называют "розовые сопли про любоф")и когда ты убедишься в этом окончательно,у тебя может возникнуть искушение поговорить о себе.
О себе,любимой
При желании о себе можно говорить часами.Но не нужно.Холодящие кровь воспоминания из счастливого детста,рассказы о твоих привычках,жалобы на предков-это всё,конечно,хорошо,но в меру.Чтобы твой собеседник не задремал,дай ему возможность рассказать что-нибудь и о себе.
О нём
Задавай своему парню побольше вопросов,ему понравится.Он подумает,что интересен тебе,даже если на самом деле это не совсем так.Со стороны его рассказы могут быть похожими на бред сумашедшего.Например,если парень пожалуется,что подцепил страшный вирус у лучшего друга.Не пугайся,у него нормальная ориентация,речь просто идёт о компьютере.Про футбол:помни,что Роналду для мальчиков значит столько же,сколько Ди Каприо для впечатлительных барышень.Будь готова разделить ненависть своего парня к "коням".Это не значит,что он не любит животных,только ЦСКА:).Скажи ему невзначай,что с удовольствием сходила бы на футбол.Его сердце будет завоёвано навсегда.
Интеллектуальные беседы.
Существует масса тем,на которые можно спорить бесконечно:"есть ли жизнь на Марсе","в чём смысл жизни","что такое любовь"...Главное,чтобы из-за чрезмерного увлечения беседой вы не начали оскорблять друг друга почем зря.
На правах новостей.
Лучше всего построить отношения с парнем так,чтобы вы оба постоянно были в курсе дел друг друга.Постарайся,чтобы у вас вошло в привычку делиться последними новостями.Только не выкладывай своему парню сразу все новости по телефону.Но обмен новостями не должен быть похожим на информационный выпуск программы "Время".не грузи его попусту,а просто расскажи,как прошёл день,что планируешь сделать завтра.Здорово,если ты знаешь обо всём,что с ним происходит.Ребята-народ ленивый.Если они понимают,что для того,чтобы сообщить тебе какую-то новость ,придётся рассказывать всю предысторию,сразу чувстуют,что им это в лом,и предпочитают промолчать.
Помолчи,за умную сойдёшь
Если ты решительно не знаешь,о чём говорить,-не говори.Таким образом ты избежишь несметного числа глупых или банальных фраз.Существует компетентное мнение,проверенное практикой:двум влюблённым хорошо вместе даже тогда,когда они просто молчат.Это ведь тоже стоит попробовать:)
Темы,кторые стоит поднимать:
КОМПЬЮТЕРЫ.Ключевые слова и выражения:мама(только не спрашивай её имя-отчество-имеется в виду материнская плата),сидюк,пень,клава.
ФУТБОЛ.Ключевые слова и выражения:смерть коням,Роналду,кабок кубков(произносится как одно большое слово).
МАШИНЫ.Ключевые слова и выражения:лысая резина,чайник,убитая тачка.
Темы,которые поднимать не стоит:
СЕРИАЛЫ.Слова-аллергены:а-а-чуметь,мужчинв моей мечты,Луис Альберто,ну и сама знаешь,кто там ещё.
ЖЕНСКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ.Слова-аллергены:накладные ногти,колготки,прокладки.
ЛЮБОВЬ.Слова-аллергены:до гроба,уж замуж не втерпёшь,пятеро детей.
[622x466]

1. Если во время разговора с тобой он краснеет,будь уверена:ты ему нравишься.
2. Парень весь вечер смотрит на тебя?Жди он скоро подойдёт знакомиться.
3. Он непроизвольно повторяет твои движения?Ты его зацепила.
4. Когда ты рядом ,он шутит и травит анекдоты.Друзья говорят,что первый раз видят его таким.Поверь,это не просто так!
5. Как он реагирует на парней,которые общаются с тобой?Они ему не нравятся?Это хороший знак!

Некоторые фирмы выпускают укрепляющие косметические средства для ресниц,но самая древняя проверенная укреплялка-это касторовое масло.Можно добавить в масло по капле витаминов A,D,E.Каплю масла нанеси указательным пальцем на кончики ресниц верхнего века,а потом щёточкой распредели масло по всем ресницам-сначала по верхним,потом по нижним.Можешь также использовать репейное масло,витамины "Аевит" на масле.Кроме того,имей в виду,что состояние как волос на голове,так и ресниц,можно улучшить ,принимая витамины для волос.
[300x193]

От веснушек (если они тебе прямо так не нравятся) помогут фотозащитные кремы,отбеливающие маски из огурца,морковного сока,яичного белка с лимоном и из лепестков белых лилий(пол-стакана лепестков на стакан воды).
[698x392]

Как надо знакомиться с мальчиками.


Просто подойди и представься!Да,на такой смелый шаг нелегко решиться,зато результат будет супер!
Не бойся задавать ему вопросы.Мальчики тоже любят поболтать.
Посторайся,чтобы ваш разговор был лёгким и ненавязчивым!Не грузи его!
Чаще улыбайся!Лучше показаться жизнерадостной дурочкой,чем злобной фурией.
Не вешайся ему на шею!Мужчина по натуре охотник,ему нравится покорять недоступные вершины.


Как не надо знакомиться

Долго бояться,сомневаться,а в результате так и не подойти к тому улыбающемуся красавцу.
Громко смеяться.Даже если пошутил он.
Сразу соглашаться на все его предложения.
Подробно расспрашивать о том,сколько зарабатывает он и его родители.
Рассказывать о своих проблемах.
[525x700]

В жизни каждой девочки случается "первый поцелуй".Все подходят к этому по-разному:кто-то спешит поцеловаться с кем угодно,лишь бы получить заветный опыт,кто-то,наоборот,ждёт подходящего момента и подходящего человека.У каждого своя правда.
Все целуются по-своему(более энергично,или,наоборот,плавно,агресивно или нежно).Во время поцелуя создаётся особое пространство,которое никогда не повторится с другим человеком.Поэтому каждый новый поцелуй с новым парнем словно в первый раз.
Не хотите ли вы поделиться способами поцелуев.Всё что знаете о поцелуях пишите...Делитесь опытом.
[500x375]

Шоколадная зависимость?Ни дня без пирожного или конфет?Остановись!И запомни:нужно следить за тем,что ты ешь.Сладкое,равно как и солёное,не оказывает на кожу лица благоприятного эффекта,скорее наоборот.Если в составе ,к примеру,йогурта,указано множество стабилизаторов,загустителей,красителей и т.п.,лучше отказаться от него.Такие продукты зачастую вовсе не содержат "активных бифидобактерий",о которых рассказывает реклама.Кожа тебе скажет спасибо!
Как минимум раз в неделю делай очищающие маски.Прекрасный подсушивающий эффект оказывают маски из глины.Кроме того,заморачивайся и делай маски из натуральных продуктов.Например,очень действенную маску из слив.Для неё потребуется:1 столовая ложка лукового сока,мякоть семи варёных слив,2 чайные ложки оливкого масла.Смешивай все ингредиенты и наноси на кожу лица.Смыть нужно через 30 минут.Результат тебя приятно удивит!
[306x400]

Способ 1.Деловой.
"Привет!Я тут на днях,кстати,хотела узнать у тебя о...(любая интересующая его область):помнишь,ты рассказывал.А телефона твоего не было.Какой у тебя?...Записала!Сейчас я тебе позвоню,и у тебя определится мой.Пусть тоже будет,на всякий случай"
Способ 2.Загадочный.
"Привет,слушай,тут такая-то(имя любой девушки,которую он недолюбливает) просила твой телефон.Я,конечно,не знаю,зачем он ей нужен.Но если хочешь,узнаю.Ты лучше сам запиши мой телефон: +7******,а то вдруг я забуду..."
Способ 3.Внезапный.
"Привет!Чёрт,мне пора убегать,времени совсем нет.А я хотела кое-что узнать у тебя.Давай запишу твой номер,ты мой тоже запиши.Позвоню через часа два,Ок?Давай до связи!"
[700x560]

1)Сначала определись с соперницей.Узнай обо всех её достоинствах и недостатках.Достоинства бери на вооружение:скажем,если она начитана,тоже больше читай,если она выглядит суперно-займись собой.На недостатках тоже можно ловко играть.Например,если она легко раздражается ,то подговори кого-нибудь из своих вывести её из себя какой-нибудь бессмыслицей.Главное,чтобы твой будущий парень при этом тоже присутствовал и был разочарован реакцией этой девушки.Узнавай и подстраивай нужные тебе ситуации.
2)Можно снова подговорить какого-нибудь своего друга(желательно симпатичного,но сойдёт и старший брат одной из твоих подруг),чтобы он начал слегка ухлёстывать за соперницей и "отбил" её.Тогда проблема решится сама собой.
3)Не у всех на этот способ хватает терпения,но он достаточно действенный.Нужно немного схитрить и стать своей сопернице подругой.Всегда при встрече приветливо махать рукой,доверительно сплетничать с ней,каждый день звонить по телефону и звать на прогулку...Тогда она начнёт тебе доверять,и скоро ты в её глазах приобретёшь гораздо большую ценность,чем этот парень...
[327x400]

Хочешь всегда выглядеть хорошо?Хочешь что бы мальчики обратили на тебя внимание?Тогда тебе сюда...
[показать]