Я знаю кто ты... Ты демон Печали...ты предпочитаешь тишину и одиночество, шумным компаниям...ты часто думаешь о жизни и смерти...ты живешь для одного..ты любишь дожди...а может и гром...в чем-то ты романтик..в чем-то гот...

[показать]

Пройти тест

Прикольно, мне нравится!!!! А вам???

УРАААААА!!!!!У меня уже пятая звезда!!!! СУГОЙ!!!!

[показать]_ [показать] [показать] [показать] [показать]_ [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Гыыыыыы!!!! Теперь у меня есть девушка... Круто. Жаль, что мы не можем с ней встретиться. Ну ничего, ща мы фоточками быстренько обменяемся и всё будет ОК. Ток это секрет.Никому не говорите. Если кто-то будет обижать мою Сакуру, будет иметь дело со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А этот цветочек тебе, САКУРА!!!!!!!:give_rose

Вай_вай_вай!!! Уже третья симпа!!!!! До чего хорошо, а? Теперь она от Демон_Ниби!!! Оч-Оч-Оч признателен!!! :-))))))))))) Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо.

Спасибо, спасибо всем за сочувствие...! Но я безутешен...!!! :-(((





















































АГА, Поверили!!!!!! Сегодня с меня сняли наказание, но теперь я должен каждый день заниматься на ф-но, что б мне разрешали лазить по компу. Час игры на ф-но - час игры за компом!!!))) ГЫ))) Круто, да???

Уффффф... Уже два дня не писал ничего в дневе. Вы прикиньте, меня родители наказали и не дают мне сидеть за компом. Хорошо, что папа на роботе и я попросил у мамы установить игру, типа;"Ма, а мне диск отдать надо", а сам втихаря в это время к вам залез. Вот так вот...!!!))) Короче трындец полный. теперь могу только на ф-но играть, мне даже телек запретили смотреть!!! Вот это влип. Посочувствуйте,а!?)))

Тупой блин этот КАРБОН. Нихера не понимаю. Нормально работал, а сегодня уже десятый раз вырубается посреди гонки. Чё за фигня...??? ГЫЫЫЫЫ))))) Зато кайфово, когда твои противники глючат и стоят на месте. Но вы не подумайте, это не с компом связано. Мой комп самый офегительный из всех!!!

Уряяяя. Уже вторая симпа. Теперь она от Волчка. Ох... Спасибо большое!!! Вот пройдут эти две недели, и тогдааа....!:blush2:

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно благодарю Дейру_Тао_Учиху, за выражение симпатии, зака4ку мелодии, и много-много интересного материала(Японские выражения и имена; приколы). СОВЕТУЮ ВСЕМ ПРОСМОТРЕТЬ ЕЁ ДНЕВ И СТАТЬ ПЧ.

Ура!!! Теперь темка из Наруто у меня в мобиле... Это просто ОФИГЕТЬ!!!

Это цитата сообщения Дэйдра_Учиха Оригинальное сообщение

В пустыне, по трассе, на которой от жары плавился асфальт, мчался одинокий джип. Водителю было легко и весело катить по пустынной дороге, из-за чего машина то и дело виляла в сторону на большой скорости. Но, кажется, кроме водителя открывающимся просторам не радовался больше никто...
- А-а-а, - раздался хор голосов несчастных пассажиров джипа после очередного крутого виража. Из всех выделялся визг Джоко и громкий, уже с хрипотцой, вой Лайзерка.
- А-а! Рио, сейчас же останови машину! – истошно орала Анна, оглушая сидящего рядом Морти, который то и дело больно стукался носом о дверную ручку. – Остановись, Рио!
- Рио, я еще жить хочу!!! – подвывал Трей, вцепившись мертвой хваткой в спинку водительского кресла. Лен, гордо молчавший и подозрительно позеленевший за последнее время, отвесил ему щедрую затрещину. Но его ждало скорое возмездие: на следующей же, коварно вздыбившейся на трассе кочке, джип подбросило, и фиолетововолосый пребольно ударился головой о потолок.
- Рио, может, и вправду стоит ехать помедленнее? В конце концов, это опасно! – осторожно высказался Йо. У него от постоянной тряски глаза сбились в кучку, а по лицу бродила немного захмелевшая улыбочка. Рио расхохотался:
- Какая же жизнь, учитель Йо, если в ней не хватает адреналина?! Эх, прокачу!!!
- Черт тебя подери, Рио!!! – рассвирепел Лен. – Я тебе сейчас устрою адреналиновый всплеск! Как тебе игра «убеги от злого Тао»? Как только ты изволишь наконец прекратить эту тряску, я тебе обещаю: игры увлекательнее не будет! В особенности для меня! И хватит мотаться из стороны в сторону, у меня уже кишки закрутились по часовой стрелке! Эй, Фауст, убери этот гербарий! Твоя могильная икебана мне все штаны листьями засыпала!
Сидящий рядом с Леном Фауст единственный вел себя спокойно, не проявляя никаких признаков волнения. В руках у него был весьма символично зажат похоронный венок. Джун, прикрывая затылок от слишком частых и горячих встреч с крышей авто, поинтересовалась:
- Фауст, когда ты успел его взять? И зачем тебе этот... букет?
- Купил в городе, когда Анна разрешила Рио сесть за руль. Доедем – поздравлю всех с окончанием поездки, тут как раз цветочков на всех хватит. Ну а не доедем – тоже, согласись, сойдет...
Лен фыркнул:
- Фауст, как всегда, сам оптимизм!
- Я просто практичный, - кротко улыбнулся повелитель скелетов и с идиллически-мечтательным взглядом стал смотреть в окно.
- Ма-а-а-а-ма-а-а-а!!!! Не хочу венок! – истерически завизжал Джоко, вжимаясь в спинку кресла. – Ма-а-а-мочка! Не хочу-у-у вено-о-о-ок!!!!!!!!!!!

На ближайшей заправке, возле которой Рио на свою беду наконец обратил внимание, что бензобак почти пуст, на обочине сидели и тяжело дышали Трей, Джоко, Йо, Морти и Джун. Рядышком, за нужником, обозленные Лен и Анна учиняли жестокую расправу над дорвавшимся до водительского сиденья Рио. Фауст, как всегда, мило ворковал с Элизой, создавая романтический задний фон для жестоких картин реальности. Каждый приходил в себя, как мог и молился, чтобы небо и духи ниспослали нового (желательно не маниакального) водителя.
- Йо! – взбешенная Анна появилась из-за синенькой будочки великого предназначения, выхватила из рук Морти бутылку с водой, жадно вылакала все до последней капли и только тогда продолжила, - Йо, теперь машину поведешь ты!
- Но, Анна... – попытался возразить несчастный Асакура, однако Анна перебила его:
- Никаких но! Будешь слушать меня – и все будет, как надо, ясно?! Собирайтесь давайте, что вы тут расселись? По местам!
Й о обреченно вздохнул и оторвался от земли.
- Разве Анна знает, как водить? И если знает, то почему бы ей самой не сесть за руль? – тихонько спросил Морти у друга. Йо только вздохнул еще раз, выражая высшую степень недоумения, и пожал плечами.

- ... теперь ставишь рычаг на верхнее деление...
- Ставь на верхнее деление!
-...и осторожно нажимаешь газ...
Йо по совету Рио послушно приготовился нажать педаль, но его остановила Анна:
- Ты что делаешь? Я же сказала: слушай меня! Понял?
- Понял, понял...
- Вот и хорошо. Рио, так что там дальше?
Рио, которого Анна усадила рядом с собой на переднее сиденье к окну, терпеливо повторил:
-Теперь осторожно нажимаешь газ.
- Жми газ, Йо, - скомандовала Анна. Подивившись еще раз женским капризам, Йо нажал на газ, и джип наконец медленно выехал со стоянки. Шаманы, наблюдавшие за всеми этими манипуляциями, облегченно вздохнули.
- Наконец-то мы никуда не летим! – умиротворенно сказал Лайзерк и развалился на сиденье. Все остальные смахнули капельки пота с напряженных лиц и тоже расслабились. Продолжал нервничать только Морти, которого вновь посадили рядом с Фаустом. Рио не мог расслабиться он страдал и метал горестные взгляды на Йо за рулем.

Прошло два часа.

- Мы тащимся, как радикулитная черепаха! – ворчал Лен.
- Йо, а ты не можешь немного прибавить?
- Да, Йо. Мы все тащимся и тащимся по этой трассе, хотя должны были проехать уже какой-то населенный пункт, - вмешался Джоко, вертя в руках карту.
- Не Читать далее...

Урааааааа... У меня четвёртая звезда. Прикольно. Почти каждый день по звёздоске... Гы)))... Эт прикольно. Мне тут нравится оч оч.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц.
08 + 04 = 12.

2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения: четная – мальчик, нечетная – девочка.
1992 + 08 + 04 = 33 (девочка).

3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения. Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.

Стихии:
1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.
2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.
3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.
4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.
5 – металл. Холодные. Стальные крылья.
6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.
7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.
8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.
9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.
0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

Характер Ангела
А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих. о, нет! Не надо!... Полно таких "ангелов!"
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человеку, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – чересчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

Это цитата сообщения Этери_Нуллонэ Оригинальное сообщение

Высказывания

"Счастье - это когда ни о чем не жалеешь"


Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Послушай, - сказал он, - жизнь - это театр. Факт известный. Но вот о чем говорят значительно реже, это о том, что в этом театре каждый день идет новая пьеса.
(с) Чапаев и пустота

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе - и до какой степени это мнение незаслуженно. (с)Уильям Гилберт

Люди смеются – когда им больно, потому что это единственный способ унять боль.

Снова и снова повторяется та же грустная история: план полного взаимопонимания и совершенной любви, славные надежды и высокие идеалы, а затем – гонения и крах. Большинство трагедий, происходящих в мире, коренится в самой морали, а не в неумении придерживаться ее.

«Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду».
Сергей Довлатов

"Господи, дай мне силы бороться с тем, что я могу одолеть,
дай мне смирение переносить то, что я не могу изменить,
и дай мне мудрость, чтобы я мог отличать одно от другого."
Есть души сильные, и есть души слабые. Сильные души не боятся огня правды, он их не обжигает, а помогает заглянуть в себя, закаляет и очищает. Слабые чувствуют только боль ожогов. М. Горький.

А чайки тоже умирают,
когда их море предает?

Нельзя найти счастья в браке, если вы его не принесете его с собой.

"Все думают, у нас рубашки в краске, когда опять мы грудью ловим стрелы"..
Жизнь - как велосипед. Если тебе тяжело, значит, ты едешь в гору."

Забыть боль так трудно, но еще труднее помнить хорошее.
Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат. Чак Паланик

Жизненный опыт – это фонарик, подвешенный на спине: он освещает только пройденный путь.

"Больше всего хранимого храни свое сердце. Ибо следствие его чистоты - жизнь."
Книга Притчей

- А падать [ты умеешь]?
- Падать умеет всякий.
- навряд ли. Ты умеешь падать, и вставать, не плача, садиться в седло, и снова падать, и не бояться? "Конь и его мальчик"

Скажи мне, как ты переносишь одиночество, и я скажу, кто ты.

Не бойся ошибок. Ошибки — не грехи. Ошибки — это способы создания чего-то нового, возможно, творчески нового.

Это цитата сообщения Feathered_Rebel Оригинальное сообщение

Учим японский))

[566x699]

В колонках играет - Смотрю "Наруто"
Настроение сейчас - Прикольное)

М..честно, я скопоривала это у кого-то в дневе))

abunai - берегись
aho - кретин
ai – любовь
ai-ni – любимый
akuma - сатана, дьявол
arigatou - спасибо

baka - глупый

chikusho! – черт
chotto symimasen da – извините пожалуйста, будьте добры
chatto! – эй!

daijoubu - O.K
dame - прохой
damasareru – быть обманутым
dare - кто
demo – но…
doushite? – почему?
do - путь
doko – где
dou shiyou? – что мне делать?

fuzakeru - шутить

gomen (-nasai) – извини(те), прости(те)
gomen kudasai – извините пожалуйста
gozaimasu – вежливое дополнение к фразе

hana - цветок
hayai - быстро, рано
hide-e! –страшно!
hidoi - жестокий, ужасный

itsukushii - красивый

kamawanai - все равно
kamawanai! – мне все равно!
kanarazu - обязательно, непременно
kan - меч
kareshi - приятель.
kanojo - подруга
kakkoi – клевый, крутой (по от. к людям)
kawaii – прелестный, очаровательный
keredomo – сейчас, в настоящее время
kimochi - настроение
kitto - никогда
konnichi-wa – добрый день
koi - милый
komban-wa - добрый вечер
kokoro – сердце
korosu – убивать
kuso - дерьмо

la li ho - привет

makaseru - доверять; доверяться кому-то
manuke - болван
masaka! - это невозможно! не может быть!
mata, ne? – еще увидимся
mate - подождите
mate kudasai – подождите пожалуйста
mirai - будущее
motto - еще
moshiwakenai – виноват(а)
moshi-moshi - алло
mochiron - конечно, без сомнений

nakama близкий друг, союзник
nani? – что?
nani kore? – что это?
naruhodo - действительно, в самом деле

ohayou - сокращенный вариант «доброе утро»
okoru – сердиться
onegai – пожалуйста
onegai shimasu - прошу тебя

saa - уклончивый ответ, ах, вот оно что, ну, хорошо
sempai - старший по иерархической системе
shikashi - но, однако.
shin - душа
shi - смерть
shinjirarenai – не могу поверить!
shinji - верить
shiro - белый
sukebe - пошляк
sugoi – здорово! супер!

tasukero - помоги
tasukete! – на помощь!
tsuki - луна
teki – враг
tomodachi – друг
totemo - очень, чрезвычайно

wakaranai - не понимаю
wakatta – понял(а)
wasure nai – не помню
wa kara nai – не знаю

unmei - судьба
usso! – ты лжешь!
urusai! – замолчи!
ureshii! – ура!

yami - тьма
yamero – хватит
yurushite kudasai - прости меня
yuki - снег
yoshi! – ну держись!
yokatta! – я так рад(а)!

zutto – всегда


Ватаси-ва матигаймасита – я ошиблась
Ватаси-мо со омоимас – я тоже так думаю
Ватасива-ва …-то иммас – меня зовут …

Дайдзёбу дес-ка? – ты в порядке?
До ситан но? – что-то случилось?
До дес-ка? – как дела?
До-дзо котираэ – сюда, пожалуйста
До-дзо о-какэ (кудасай) – присаживайтесь (пожалуйста)
До-дзо отикадзуки-ни наттэ – познакомьтесь пожалуйста

Ийэ камаимасэн – нет, не беспокойтесь
Иро-иро аригато годзимас – спасибо вам за все
Иттэра ссяй – доброго пути
Иттэ кимас – я пошла

Маа ма-дэс – так себе («Как дела?»)
Мата о-идэ кудасай – приходите еще
Мата осита – увидимся завтра
Мо гэнки дэс – ничего, спасибо (на вопрос «Как дела?»)

На дэсутэ? –в чем дело?
Нан демо аримасэн – ничего, все ОК, не беспокойтесь
Нан тою о-намаэ дес-ка? - как вас зовут?

О-аиситэ урэсии – рад вас видеть
О-гэнки дэ – будьте здоровы
О-гэнки дес-ка? – как самочувствие?
О-дзяма иммас – извините за вторжение
О-дзяма ситэ суммимасэн – извините, что беспокою вас
Оитома симас – мне пора идти
Омэдето годзаимас! – поздравляю!
Омэ-ни какарэтэ – очень приятно
Окаэри – добро пожаловать
О-рэй нива оёбимасен – не стоит благодарности
Осоку наттэ сумимасен – извините за опоздание
Оясуми – спокойной ночи

Сайдзицу омэдэто! – с праздником!
Синнэн омэдэто! – с новым годом!
Со дана – вот оно что
Со дес-ка? – неужели?

Тандзё би омэдето! – с днем рожденья!
То имас то? – то есть?
Тосиваке аримасэн – мне нет прощения

Хонто дес-ка? – это правда?
Хадзимэмаситэ – рад познакомиться

Это цитата сообщения Дэйдра_Учиха Оригинальное сообщение

Как поддерживать здоровый уровень безумия (с моей редакцией)

1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Кричите по ночам: "Ой! Ой!!! Почти ой!!! К какому месту ты нож прикладываешь, извращенец?!!"
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку "Входящие".
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе "назначение платежа" пишите "за сексуальные услуги".
8. Заканчивайте все свои фразы словами: "..как и было предсказано в пророчестве".
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить.
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой.
15. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как "Ваше Преосвященство".
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!"
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями: "Спасайтесь! Они вырвались на свободу!"
19. За ужином говорите своим детям: "Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас".
20. Если хотите познакомится с симпатичным парнем или девушкой, подойдите к ним и спросите: " А сколько яиц ты по утрам в яичницу выливаешь?"

Это цитата сообщения Дэйдра_Учиха Оригинальное сообщение

Истины

[294x441]
- Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

- Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

- Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

- Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости...

- Мы говорим: "Я никому не нужен (нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

- Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

- Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

- Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

- Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

- Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

- Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.

Это цитата сообщения Дэйдра_Учиха Оригинальное сообщение

Угар в стиле Наруто

[430x287]
Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр (саркастично): Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши(невозмутимо): Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалится.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя, сейчас, на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку (снимая маску): Ох больно...
Саске (ядовито): При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну, сейчас-то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж сейчас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз, таки, ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я сейчас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку: Что за?!!
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку (пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед.

Хаку (обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку : Кто бы говорил...
Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура: Где???
Саске: Сюда!
Сакура (идя на голос): Где ты?
Саске: Да здесь! Беги ко мне!
Сакура (на грани обморока от восторга): Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске (в притворном удивлении): Ой да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну, ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, сейчас я в неё рыдать буду!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках Саске. Найдя оного, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто: Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное Читать далее...

Это цитата сообщения Дэйдра_Учиха Оригинальное сообщение

Если ты ничего не знаешь на экзамене

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите всё на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой Читать далее...