Во мне уже давно нет былого подросткового максимализма, и я стараюсь не обращать внимания на какие то невзгоды, переживания. Я разучился переживать. Я научился пропускать абсолютно всё, через некий фильтр. Это не плохо помогает при разных проблемах, давая возможность не отвлекаться на них, но так же это дарует равнодушие и к другим вещам. Я так думал. Сегодня, скажу честно, ни с того не с сего, мне захотелось плакать. Я тупо смотрел в точку , а в душе ревели волки. Максимализм ушёл, пришло оценивание ситуации как таковой. Я не буду говорить, что я из себя представляю, но я вижу, чего добились другие в то же время. Мне конечно всё ровно, но оценивая множество ситуаций, и прогоняя их в голове, как плёнку, я ощущаю пустоту в душе.. Безусловно многие скажут и даже покажут мне на какие то положительные качества, более того, на те о которых я и сам могу не знать, вспомнят возможно какие то поступки с моей стороны, но плохо, что я не вижу их. Я не могу оценивать свою жизнь, и никто другой тем более, но я сегодня полномерно осознал : сколько боли и невзгод я принес родным, себе.. Многие скажут, что я добрый человек. Я и сам считаю так. Но внутри меня сидит настоящий дьявол. Нет, я не маньяк и меня не тянет к насилию. Я не одержимый садист или ещё бог знает кто там бывает. Но я точно знаю, что меня два. Возможно вы подумаете я безумен, но вчера, поругавшись из за пустяка с мамой, я разбил стакан о стену. Затем в комнате я порезал себе руку, дабы сдержать нарастающее напряжение и не сломать что-нибудь ещё. Нет, о Суициде я не думаю. По крайней мере лет с 14ти. Боль физическая немного успокаивает. Затем, я взялся руками за голову и еще долго осознавал, что же произошло. Что заставляет меня порой орать, а иногда и слова не выдавишь. Кто заставляет меня перечить обещаниям и не идти туда, куда обещал. Кто заставляет меня тратить деньги на мимолетные развлечения, предназначенные для оплаты за чертов интернет, которые стоят недели работы для моей мамы. Кто заставляет меня говорить « Да, я устроился» или «да я поступил», когда дела идут совсем в другую сторону. Даже на Камигаве у моего персонажа Джао было второе Я, который вел его совсем не по тому пути. У меня миллиард друзей и в то же время ни одного. Иногда я похож на тень и от моего грузного взгляда некоторые чувствуют себя неловко, а иногда компания из человек двадцати ржет, как никогда, слушая как я весело рассказываю какую-нибудь нелепую, смешную историю. Я довольно общительный человек и в то же время замкнут в себе, да так, что меня иногда очень трудно заставить хоть слово сказать. Лишь мысли. Мысли. Мысли…. За последний год я сменил уже столько мест работы, что вряд ли смогу вспомнить сколько. Я с каждым днем убеждаюсь, что на самом деле очень морально слабый человек. Четыре года назад меня раздели чуть ли не до гола. Сзади я получил удар бутылкой и меня ещё потом долго пинали. Забрали всё. В больнице меня залатали, и говорят иди домой.. Как это иди домой? Отвезли фиг знает куда, теперь иди домой.. Благо, шофер скорой помощи, согласился отвезти меня. Сам бы я ни за что не дошел. Паспорт утром нашла дворничиха и я ещё неделю ходил мимо, смотря на засохшее пятно крови на асфальте, своей же. Меня даже протыкали шилом, и это было совсем недавно. Мне было всё равно. Но в то же время, я почти месяц убивался, как сопляк в бессонных ночах, когда мы расстались с девушкой. Многие поймут меня, ибо знают каково это. Сейчас я придерживаюсь мимолетных отношений и боюсь снова влюбиться. Странно да? Боязнь полюбить. Пуля меня не страшит так, как утрата любимого человека. Это просто примеры из жизни ведущие к тому, что я могу стерпеть многое, мне плевать на материальные утраты и физическую боль, но так же, я могу разрыдаться душой, если ко мне повернутся спиной подруга, мать или мой родной или кто-нибудь ещё, скажет мне нечто, на что я обижусь.. Скажут мне оскорбительную, болезненную правду… Ту, какая она есть на самом деле.

Так… Всё.. А то сейчас вообще меня унесет. Блин, хотел рассказать интересный случай. Ладно. В другой раз. Писав это, я ни в коем случае не на что не жаловался и не просил утешений. Я просто сел и машинально выплеснул всё в текстовый документ. Ничего собственно и не произошло. Надеюсь никого не утомил, ведь это пока единственное место, куда я могу присылать такие вещи. Единственное место, где мы все, Абсолютно разные и в тоже время так во многом схожи.

В колонках играет - Sepultura
Настроение сейчас - сплю

настальгия

Дорога моя всё уже
И дело пошло не в лад.
Завяжешь мне галстук потуже?
Чтоб был мимолётным расклад.
Становиться хуже и хуже.
Никто никому тут не рад.
Мысли - вода из лужи,
Воздух мне кровный брат.
Кто там с ножом крадёться
Солнце навеки прогнать?
Давай, пусть твой страх проснётся.
Будем с тобой воевать.
Хотя погоди.. Зачем это?
Вокруг меня смятые мысли.
Он отвечает - Ну мало ли?
Я для него завистник.
Дорога моя всё уже.
В броню я вчера был одет.
Зачем человеку оружие?
Кому для себя, кому нет.
Я видел людей и по ниже,
Я видел высоких людей.
Себя со стороны не вижу.
За окном залысины пней.
Не зелёный сгубил меня змей,
Судьбу сам свою я сгубил.
И зависть растёт у людей.
У тех, кто пол жизни пил.
Кто там по трубам отстойника
Плывёт к моему туалету?
Опять подозренья законников?
Окутала месть планету.
Кто слушал мои разговоры
Сквозь тонкие стены с ушами?
Стены давили стоны,
Страх у меня под ногами.
В трюме летящей посудины
Нет выхода - только вперёд.
Разрезана вдвое судьба моя:
Мне прыгнуть? Продолжить полёт?
Один. На ходу. Без сил.
И дело пошло не в лад.
Не помню я говорил?
Никто никому тут не рад.
Приходится сделать решение -
Остаться вдвоём с одиночеством.
Или принять забвение,
Второго не так уж хочеться.
Было ли? Много ли? Мало ли?
Дней озарённых радостью.
Были, но все испортили.
Их закидали гадостью.
Мне подарили друга -
Пятнистые лапы и уши.
Оставил его я - разлука.
На шее приёмник подслушивал.
Сны мои все перекостные,
Стены от крика качаються.
Слёзы мои перекрёстные
Ежедневно запоминаются.
Дорога моя всё уже.
Сколько раз это твердил?
Становится хуже и хуже.
Не помню, я говорил?

Только что в очередной раз глянул фильм Изгой. Отличное кино. Хотя кажется каким то немного недоделанным. Удивляюсь как люди могут смотреть на гибель сотен людей, при этом испытывая лишь жалость и может быть отвращение и рыдать, что мячик-Уилсон уплыл.. Что продемонстрировала моя сестра.

стих года так наверное 2002го..

Друг

Хорошо, когда рядом друг,
Самый верный и самый самый.
Друг, который за пуд услуг
Не попросит обратно грамма.
Тот, который умеет ждать
На письмо хоть всё жизнь ответа.
Друг, готовый с тобой молчать,
У костра просидев до рассвета.

Хорошо, когда рядом друг,
С полуслова ловящий фразу.
Друг, который не как то вдруг,
Даже если наверное, сразу.
Тот, которых не нужно сто,
Сто навряд ли как он помогут.
Друг, который прощает то,
Что другие простить не могут.

Хорошо, когда рядом друг,
Пусть сейчас он совсем не рядом.
Друг, который возьмет из рук,
Даже горькую чашу с ядом.
Тот, который разделит всё,
То что душу и сердце ранит.
Не попросит потом ещё
Не жалея о том, что отстанет.

Хорошо, когда рядом друг,
Знает, что не один ты тоже.
Друг, который не вырвет круг,
И беду отвести поможет.
Друг, который всегда придёт,
Даже если длинна дорога.
Друг, который всегда поймет.
Друг, каких не бывает много.
Хорошо, когда рядом друг...

Опять впадаю в безрассудство
Мечусь по комнате кричу
Какое низкое поскудство
Хоть не моя тебя хочу
И мысли скачат как шальные
Я мелкой дрожью весь объят
Не знаю как уж остальные
А я пойду дорогой в ад
Тебя касаюсь осторожно
И глажу нежно. Боже мой!
Тебя готов ввести подкожно
Тобой готов уйти в запой
Ты та кем грежу я ночами
Соль мирозданья пуп земли
И пусть забьют меня бичами
Коль не любил тебя Дали
Ты гутаперчива и чутка
Ты та что я всю жизнь искал
Пускай послал тебя Анчутка
Пускай меня он искушал
Давай с тобой хотя бы вечер
Хотя бы час хотя бы миг
Побудем вместе. Пусть Предтече
Хулит а нам плевать на них!

Сегодня ходил к своему знакомому. Он специализируется в ремоте оптической техники. Но мой фотоаппарат он так и не смог починить.. Вот черт. В место него там сидела девушка и говорит «Он уехал и просил передать что фотик вряд-ли будет вообще работать..» Говорит уехал куда то на Алтай в какую то археологическую экспидицию…. Он то? Археолог?..

Однако интересно, что обычный очкарик казалось несколько лет просидевший в своей конторе, и ремонтирующий телефоны, увлёкся путешествиями и забросил своё дело. В наших головах существуют некие отсеки, где скапливается ненужная информация и то, что мы обнаруживаем там, зачастую превращается в некую побочную линию поведения. Бухгалтер вдруг начинает увлекаться фотографией. Астроном коллекционирует монеты. Школьный учитель начинает делать углем наброски надгробных плит. Простой кондуктор, выплескивает накопившуюся злобу, ночами убивая загулявшихся прохожих. (ТЫ ЗАБЕРЕШЬ У МЕНЯ РУЖЬЕ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ УДАСТСЯ РАЗЖАТЬ МОИ ХОЛОДЕЮЩИЕ МЕРТВЫЕ ПАЛЬЦЫ)

Зачастую это может привратиться у человека в манию, навязчивую идею. Такие мании принято называть «хобби». Иногда хобби переростает в занятие всей жизни. Бухгалтер вдруг обнаруживает, что может свободно прокормить семью, делая снимки; учитель становится настоящим экспертом по части надгробий и может даже прочитать на эту тему целый цикл лекций. А фоторобот простого и казалось безобидного кондуктора теперь развешивают на столбах в рубрике «Особо опасен».

Вдруг и мой знакомый откапает наконец ведро окоменелых соплей Трицератопса и продаст их в музей, навсегда позабыв о своем ремесле.

Мне вряд ли удастся стать сверх экономистом, тогда зачем я учусь в одноименном Институте? Почему не пошёл в художественный, как хотел… тот, кто является истинным приверженцем любого из видов искусств, будет заниматься им, даже если не получит за свои труды и старания ни гроша; даже если наградой за все его усилия будет лишь суровая критика и брань; даже под угрозой страданий, лишений, тюрьмы и смерти.

А я человек вроде рассудительный и понимаю, что художество меня в будущем мало куда приведет доставляя лишь эстетическое удовольствие. Ладно, пойду звонить Максу.. Другу. Попрошу фотеГ у него. Надеюсь в скором прислать чего нибудь.. В своем стиле..

Привет.
Мой дневниГ посвящен всем тем, кто знает меня и всем, кто хочет узнать меня. Здесь я буду излогать свои мысли и переживания дабы помочь вам в этом..
Вот одни из многих мыслей, что не уместились на клетчатой бумаге, и надеюсь найдут здесь своё пристанище.. Будучи данным мне народом псевдонимом «Хранитель Фантазий» я надеюсь полноценно оправдать этот скорее титул, нежели прозвище. Прошу прочитать и осудить.

Сегодня я проснулся с довольно беспокойными мыслями. Что мне делать сегодня? Почему я поступил так вчера..? Почему я не тот, кто есть на самом деле?... Зачем я это делаю?..... Поговорим спокойно и рассудительно. Сегодня поговорим о том моменте, когда добротная ткань вашей жизни вдруг начинает расползаться на куски и перед вами открываются совсем другие картины и вещи. Поговорим о страхе…

Нет, по ночам, я не одержим мыслью, что ноги у меня не укрыты одеялом. Что тварь, живущая у меня под кроватью, готовая в любой момент выскочить и обгладать мои ступни до костей, реальна. И я это знаю. Я думаю, что справедливо будет посветить страхам отдельный роман.. Кто не сбавит скорость, проезжая автомобильную аварию, чтобы поглазеть на накрытый простыней труп? Лишь немногие из нас могут преодолеть неукротимое стремление хоть искося, хотя бы краешком глаза взглянуть на окруженное милицейскими машинами с мигалками, место катастрофы.

Не уверенности ни надежды.. Лишь недавно я понял, что безумие – это часть меня.. И что самый лучший способ держать себя в руках - общение. По мере того как мы осознаем конечность всего живого, неизбежность смерти, мы познаем и страх. Для меня страх – это остаться одному. Страх одиночества. Не того, что приближается к кому-то из нас в виде пустого мира, полного сугробов и больше ничего.. А в виде кучи, постоянно куда-то спешащих людей, не замечающих тебя.. Страх того, что общаясь с другом вы в какой-то момент можете осознать , что говорите с деревом..

-Да? Спасибо за комплимент
-Она это сказала или мне померещилось?....

Страх превращает нас в слепых. Но чего мы боимся? Боимся включить рубильник, при его внезапном отключении, вследствии невообразимой грозы, мокрыми руками. Боимся остаться без бензина по среди Бердского шоссе в пол четвертого утра, окруженные только километрами тьмы и казалось миллиардами этих бесконечных, вездесущих, деревьев.. Боимся когда младшая сестра обещает быть дома в одиннадцать вечера, а на часах четверть двенадцатого и в окно барабанит, словно песок, мелкая изморось, смесь снега с дождем, мы сидим и делаем вид, что страшно внимательно смотрим Дом 2, а на деле только и косимся на молчащий телефон и испытываем чувство, которое превращает нас в слепых, постепенно разрушая процесс мышления как таковой. Как мы все любим дождь, не присуще никому бьющий по подоконнику сладкими, тихими нотками и как мы в тоже время убегаем от него лишь бы не намочить свой ноутбук..

Сегодня я уловил общие очертания своих страхов. Составил из тысячи фрагментов одну небывалую картину.. Но об этом я расскажу после..

Ладно.. Главное, что сегодня я узнал в людях то, что раньше о них и не представил бы. Что те, которых ты порой сторонился и не замечал, оказались так близко, здесь, так внезапно и неожиданно, совсем рядом.. здесь с тобой.. поддерживают и понимают тебя, бегающего то в одном, то в другом направлении и забывшего всё.. Помнящего лишь страх..

Страх, который, прижимаясь холодной щекой к твоей руке, заставляет тебя ненароком дернуть ею и содрогнуться. Страх который заставляет меня сидеть на остановке и ждать следующего трамвая лишь потому, что в нем едет очередная цепь людей, растянувших лица в уродливой улыбке Гуемплена.. Друзей возможно. Трамвая, которого я боюсь как и одиночества.

Вспомнились слова Шеогората в аддоне к игре TES: Oblivion : «Я так рад тебя видеть, что готов сейчас вырвать свои кишки и задушить тебя ими!»

Дальше глубже…

В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. Сначала это было выдумкой, потом суеверием, а потом непоколебимой верой. Это была... блуждающая фантазия. И не всегда это приводит к плохому.. Как-то я узнал, что нельзя зажигать три сигареты одной спичкой. Не знаю даже откуда. Затем я узнал, что это пошло из окопов Первой мировой войны. Немецкие снайперы словно поджидали того момента, когда англичане начнут прикуривать от одной спички. После первой сигареты вы слышали звук выстрела. После второй вы чувствовали, как снаряд проносится мимо. А после третей вам сносило голову. Но знание об этом ничуть не изменило меня. Я так и не могу зажечь три сигареты от одной спички. Одна часть моего "я" говорит мне, что я могу зажечь хоть двадцать сигарет от одной спички. Но другая часть - тот самый зловещий голос внутри меня - говорит: Только попробуй так сделать и тогда.. Что тогда? Каждый из нас хочет заглянуть за грань. Безумие должно с чего-то начинаться и куда-то приводить. Совсем как дорога. Или стрела выпущеная из лука.

В общем добро пожаловать на страницы моего молчаливого сознания.

Безумие - это нечто вроде самоубийства сознания. Не утверждают ли доктора, что единственный способ постичь смерть - это представить ее как смерть сознания? Безумие - это блуждающая пуля, которая попадает в мозг.