Всегда стремилась чтобы все в моей жизни было упорядоченно и сгруппировано. Остаточное явление этой маниакальной слабости проявляется и по сей день, хоть и в меньшей степени, но все же, и это не смотря на все мои усердные попытки отказаться от заносчивой привычки все "раскладывать по полочкам", всему давать определение и вешать часто ошибочные ярлыки, которыми потом руководствуюсь. Просто на это уходит слишком много времени и сил. А еще больше их уходит на переосмысление и на поиск более стабильного и обьективного видения мира. Ведь чем больше "ярлыков", тем дальше мы от истины, и тем менее сбалансирована  и гармонична наша сущность.

[604x403]

 

Представьте себе: ночь, когда все в твоей комнате замирает, гаснет свет, затихает монотонное гудение компа, перестают тревожить смски и звонки, и ты уже медленно погружаешься в самые глубины своего сознания…

Мне свойственна одна дурацкая черта: почему то к людям, которые наиболее трепетно и по-доброму ко мне относятся, я проникаюсь тааааким раздражением, которое зачастую не могу сдерживать и подавлять в  себе. Всплеск негативных эмоций, выраженный повышенной нервозностью и желанием все опровергнуть/оспорить/пойти наперекор. А потом остается только сожалеть об утраченной дружеской связи. Ненавижу себя за это...

Я в расстроенных чувствах. Седня мне презентовали индийские портки, привезенные коллегами по работе из Гоа. Давно их хотела. И все бы ничего, НО... они камуфляжной расцветки!!! Ёпть!... Я же пацифист! Вопщем мне не нравится :((((
Кто-нить знает где можно преобрести такого плана штаны, не покидая пределы москоу-сити? буду признательна..

хаааатюююююююю!!!!!

[375x511]

Казалось бы все очень просто - во многом мотивацией к действиям служит вдохновение, но когда недавно оно посетило меня в совершенно новом контексте, я оторопев не смогла понять как этим воспользоваться. Поток мыслей и идей настолько бурный, что не знаю за какую зацепиться и от чего отталкиваться, трудно сосредоточится на чем то одном, собрать мысли в одну взаимосвязанную целостностную консепцию. Все кажется таким запутанным, непостижимым и одновременно тривиальным. Надо будет разобраться с этим на досуге...

...но сначала пройти до конца этого тоннеля:

[показать]

________________________________________________

- Пойдем! Тело устало, оставим его ненадолго,
оно больше не может играть с нами, пусть отдыхает...
Давай же, пошли без него...
- Ааайййййййййй! Перестань тащить меня за веко!

На данном этапе меня больше всего беспокоят 3 обстоятельства:

1 - что когда то бросила художку;

2 - что до сих пор живу в этом злоипучем городе (как я его ненавижу!);

3 - что нет мыслей, которые хотелось бы здесь выразить, или может их вапще нет, или я разучилась их выражать...

ааааааааааааааааааааа

[540x359]

Всю ночь снились хомячки...

Чем больше не делаешь, тем больше не хочется...

Лень - мой главный порок. Когда нить она точно приведет меня к обрыву. Надо постараться этого не допустить.

"Осенью сожалеть о лете. Зимой ждать снега. Весной - лета. Летом - когда кончится жара. Встречая любовь, бояться расставания. Высказывая мысль - неодобрения. Свернуть налево и думать о право... Мы пришли в кино жизни и заснули на сеансе. Восприятие дремлет под сытостью попкорна, успокаивающую вибрацию телефона, монотонность секундных стрелок на часах. Проснись. Кино не повторится. На билетах не указан хронометраж: после каждого кадра могут пойти титры."

[448x318]Хеллуин... lq... давящие на мозг стены помещения и непонятные люди в костюмах, не знаю куда себя девать, а на улице - холодно, тускло и мрачно - возможно подходящий антураж для  хеллуина, но...
НЕТ.

А как же звездное небо и последующий рассвет... игра ярких красок, света и теней... оживающие деревья и теплые солнечные лучи сквозь них... возможность поваляться на мягкой травке, наблюдая за плавным движением облаков, и ходить босиком... ну и прочие радости... главное, чтоб музыкальное сопровождение соответствовало ощущениям... вот это я понимаю трип!

А поздняя осень не лучшее время для экспериментов с lq, да и зима пожалуй тоже...  И, простите все, кому пришлось выносить мои истерики в тот день, просто вскрывала обстановка на самом деле...  И спс Игорю, очень бодрил своим настроением не смотря ни на что:)

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.

 

первоисточник marta_ketro

Мое первое воспоминание:
когда мне было лет...эммм....до 2-ух точно, и я еще спала в кроватке для самых-самых маленьких и не могла толково изъясняться... но ооочень сильно негодовала, если не устранялись причины, доставляющие мне какие либо неудобства. И вот одной из таких причин стали.... СЛЮНИ.... их было тааАаак много, бесконечный поток слюней, я буквально захлебывалась ими!!!  И ничего не могла с этим поделать: плевалась, глотала, пыталась обезвожить рот при помощи всевозможных одеял и подушек... бесполезно...  они образовывались снова и снова... Я рыдала всю ночь, задаваясь вопросом "на *уя ОНИ вапще нужны"... но никто меня не понимал... так я была незаслуженно удостоена статуса капризной особы, а слюни оказались полезной штукой.
хех =)))

ой у меня режется зубик... мудрости... уже 2-ой... слева вверху... а 1-ый вырос слева снизу... означает ли это, что у меня в большей степени развито правое полушарие мозга (как у левшей)... хотя я и сама об этом прекрасно осведомлена... ай ай больно :))