Все картинки в коментах, обязательно посмотрите!!!
[385x379]

- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает, не работает. Работает, не работает.
_____________________________________________________________________

Одна блондинка спрашивает другую:
- Дорогая, ты знаешь куда девается свет, когда выключаешь лампу в комнате?
- Нет, дорогая, не знаю.
- А я знаю! (выключает свет, подходит к холодильнику, открывает) вот - сюда!
_____________________________________________________________________

Почему сантехники женятся на блондинках?
Так за льном далеко ходить не надо.
_____________________________________________________________________

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
_____________________________________________________________________
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
______________________________________________________________________

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.
______________________________________________________________________

Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"
______________________________________________________________________

Разговаривают две блондинки по телефону:
Одна у другой спрашивает:
- А у тебя какой камень по знаку зодиака?
- Кирпич.
______________________________________________________________________

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
______________________________________________________________________

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
______________________________________________________________________

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
______________________________________________________________________

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
______________________________________________________________________

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...
______________________________________________________________________

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
______________________________________________________________________

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
______________________________________________________________________

Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.
______________________________________________________________________

"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат.
______________________________________________________________________

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????" Читать далее...

Умом мужчину не понять, сильна логика наука!
Ему отдашься скажет Б***ь!
А не отдашься С****а!
О юноши, вас создал бог и в мире нет подобной твари...
Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы в конец козлами стали...
Богинями мы били и остались, сводя безумством наших тел.
Пусть облизнуться все, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те,кто нас не захотел...
Поднимем же бокал за нас неверных,
За нас б***й, но ох****ых!!!

- У тебя почему такие пальцы тонкие? Играешь на фортепьяно?
- Да, нет. Просто я пробирки мою.
______________________________________________________________________

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
_______________________________________________________________________

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...
_______________________________________________________________________

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!
______________________________________________________________________

РЕКЛАМА:
Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:
- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?
Муж отвечает:
- А ты кроссовки понюхай!
______________________________________________________________________
Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Михаил - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
______________________________________________________________________

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
______________________________________________________________________

В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.
______________________________________________________________________

Приходит соседка к соседке и говорит:
- Чего вы все время вечером орете?
- А я уши чищу!
- Я тоже уши чищу, но я же не ору
- А вы разьве не вилкой?
______________________________________________________________________

Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...
Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
______________________________________________________________________

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!
______________________________________________________________________
Жадина приходит к врачу и говорит:
- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
______________________________________________________________________

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.
______________________________________________________________________

Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
______________________________________________________________________

- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...
______________________________________________________________________

Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
______________________________________________________________________

-Видишь, так и глаза можно лишиться.
-Не вижу...
______________________________________________________________________

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
______________________________________________________________________

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!
______________________________________________________________________

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
______________________________________________________________________

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
______________________________________________________________________

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
______________________________________________________________________

Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и Читать далее...

Воть...
[571x698]

))))
[490x700]

Блондинкам не обижаться))) не я же рисовала)))
[300x424]

:)
[304x380]

Собачка)))
[300x301]

Попрошу не читать нервных, а остальных дотянуть до последнего предложения!

Девственница
Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. |Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет;; но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его, не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам, продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

Ну как вам!???

Вот для начала:
Победитель в реалитишоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалитишоу!


Почему китайцы не пьют и не курят?
Ответ: Они и так-то косые и желтые!

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Это сообщество для ваших анекдотов и юморных ситуаций)))
[показать]