Догони парня, схвати его, задай перца!  Прикольная игруха. Эгегей,

реальная убивалка времени!

Анимированная погоня. Прикольный ролик! Смеялась))) Практически
"НУ ПОГОДИ" ))..

Настроение сейчас - пазитифф

Стартует конкурс фотожаберов на сайте  Просто улетные приколы [показать]
 ........с главным призом - iPod touch [показать] Я решила тоже попытать счастье!

Вот моё творение [700x525]

 Как ВАМ?

Чуваки "клеют" девушек, поливая их пивом!!!!!!! Смотреть всем!

Кто хочет поржать?


[показать]




Читать далее

Мне прислали отличную ссылку. На удаффе был конкурс, где все от души фотожабили рекламные плакаты мтсников с их новым тарифом.Есть правда и юмор ниже пояса, но некоторые картинки просто порвали=)

[показать]

[показать]

больше картинок

)))
[384x327]

Вставлю свой вклад в сообщество))
[466x420]

хы-ы-ы
[535x600]

http://www.youtube.com/watch?v=Ul0gfCyeiyM

Маленький мальчик на лифте катался...
Лифт тот был старый, и трос оборвался.
Быстро промчались все семь этажей...
К детям из лифта вышел пигмей.

продолжение следует...

Слушать этот музыкальный файл

довольно забавная, но старая...

Смотреть это видео

:))

Смотреть это видео

:)

Смотреть это видео

Класное видео!!

Смотреть это видео

Обожаю это видео!!!

Картинки по смыслу все разные, но забавные)))

Остальные картинки в коментах
[620x421]

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"
_______________________________________________________________________________
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.

Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.

ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".

ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.

Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.

Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.

А "реальный пацан" и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
____________________________________________________________________________
Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта - от насморка и боли в горле!
_______________________________________________________________________________

Блондинка покупает мобильник и размышляет:

- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...

(смотрит на другую полку, где модели подешевле)

- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...

(смотрит на полку, где самые дорогие модели)

- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

______________________________________________________________________________
На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
_______________________________________________________________________________

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
_______________________________________________________________________________

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Мля, еще один *удак растет...
_______________________________________________________________________________

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:

- Ты всегда так много ешь?

- Нет, только во время месячных...
_______________________________________________________________________________

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит

первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные

открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Hу пожалуй кофточку сниму.

- Hет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Hу, тогда еще и блузку сниму.

- Hу, нет, СОВСЕМ жарко!

- Hу, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"

5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"

Взяла с какого то сайта:

Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых 'одарённых' студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:
-- 'Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?'
Блондиночка, безуспешно говорит:
-- 'Я не знаю:'
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:
-- 'На-чи-на-ет-ся С ОСИ...'
Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё 'доходит' видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:
-- ' Чё прям здесь сосать?!'
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орёт на неё
-- 'ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!