Бороться с тоской
Закончились силы
Она умрает,но не спеша
Тенью,лишь силуэтом красивым...

Постоянно меняется,ломается голос.Кто-то даже заметил как плакали дети,смеялись эти глаза.Никогда не назад. Не ты виноват, город. Или голос музыкальный или по памяти.Память,сука, все смешивает.Заставляет рассказывать,заставляет прятать глаза.Говорят голоса и глаза. Я их обоих спрячу.ну память.на удачу.Грустно слишком.я стояла и плакала.А он говорил,что не любит моих слез...как будто он улыбку мою хоть раз видел.Тогда я для всех оставлю статус веселый,оставлю голос звонким,а глаза спрячу.
А когда мне понадобиться крикнуть, я буду молчать. Потому что устала кричать в небо.Звери за все ответят,как плакали и смеялись эти дети

Не молчи
Тишина разрывает на части все вокруг
Не молчи
Наинает казаться,замкнут круг

Там красиво.правда.очень...заставляло видеть красоту глазами,руками,глотками,кожей и счастьем...Я видела воду и жизнь,солнце и чувства,зеленую природу,красивые цветы,дружбу и настоящу любовь.глаза,которые светились от счастья,от красоты...от ветра и солнца
Но я не увидела ничего,что заставляло бы жить меня

этот город...всегда будет называться Твоим.отныне я его так назову...там все о тебе.Твой город...а я?...я туда больше не вернусь

Улыбайся, никто не должен знать
Что тебе не повезло
Звонить по мобильному всем подряд.Всем
И не дождаться гудков
А ночью метаться в клетке из стен
С ключами от всех замков

Я снова бессилен.Как вчера...сил на стихи не хватает, сил на музыку больше нет...Замерзаю и падаю,падаю и замерзаю. Холодно. Вчера достали обогреватель.искуственный.Хотя он с тем же обогревателем сравним.Они одинаково без_душны.Никакой и привязанности и обязанностей.Я снова реву.Реву постоянно.Где бы не было холодно.Теперь каждую ночь стандартно. От боли сворачивает в комок, а я не могу понять что болит.Так и не ясно. Но падаю. Не думала,что могут быть настолько слабой.
Вчера упала в обморок. О_О. ебанутый мармот со своими проблемами и заморочками и вечными болячками уже всех заебал.

Он говорил,что у меня етсь друзья. ха ха ха. друзья помогают,когда просишь, а настоящие помогают даже когда не просишь...так почему же мне никто нихуя не помогает??? мм?

Я вот тут подумал и решил....Пля, сколько же мы пережили вместе) Правда. У нас,наверное,клинически как наркотик, мы должны каждую весну встречать вместе, иначе нас просто не станет. Мы такие разные и одинаковые в то же время. Посчитай сколькому мы научились вместе.
Я никогда не забуду,как примерно в таких числах серого месяца мы по зоопарку ходили))) и в дельфинарий под дождем-это тоже жееесть...)))))А еще вечные Миши xDD Вечные Коли и СЫрежыЫыы,как странно,ни одного из них не осталось в нашей жизни. Они все потому что не вечные.Потому что вечная только дружба и ссориться из-за этих козлов-это тупо,да,Оль? Только просто больше никогда не молчи.Мы даже блоги поменяли,но все равно вместе остались.Как-то мы вместе на няш переехали.Хорошо,что тогда не загоняличь по аниме,в этом ебанном коломенском с этим долбанным имобоем)))) xDDD это,наверное, вещи,которые я никогда не забуду.Даже то,как мы чуть вместе не утонули в раковине.А еще я до сих пор помню твой самый первый коммент..)) И Настю..и твою смешную собаку...и тетрадь на двоих в краске и мою злость. высокие балконы и приставания в метро из-за лент....кучу черешни и купания на кладбищах. Я очень рад,что мы вместе)))

Не оставляй меня,мне без тебя еще хуже,чем с тобой
Не оставляй меня, я позавидую мертвым...

....и будет дождь...

Будет легче.Ожесточилось сердце.Ожесточиться печень.Железное заковать так,чтобы не открылась дверца.Чтобы не достучались больше.Чтобы "Любовь" была дольше.
Я чувствую себя изнасилованной тряпкой.Даже не изнасиловали. просто вытерли сперму.Причем мою же.У меня же на него не встает.Вот такой у истории поворот.
Я слишком ранимый мудак,мне нужно научиться выбивать из головы железо и искать ему альтернативу.Я плачу от недостатка чувства собственного достоинства и от того,что самой себе напоминаю блядь.Это еще хорошо,что нет за спиной разговоров,потому как моя природна ипанутость подсказывает мне быть  с людьми,не состоящими в общей "Тусе".Поэтому я сейчас ебусь именно с моими проблемами.Проблема,сука,веселое слово)))
Даже когда я его встречу,я могу не заметить той нужной мне речи.и вообще такие встречи меня только колечат,поэтому я буду прожигать свою жизнь на неделю, для того,чтобы став примерной старушкой выращивать кошек и скармливать им вискас,не забывая переодически ебать мозги добрым соседям просто от того,что мне не о чем и не с кем говорить.Чтож, так и будем жить

...тебе и только о тебе...

Как странно, я в выходные сомтрела фотографии, а улыбающимся тебя не помню,но увидела.Правда.А я еще все помню.Все-все.Мой первый компьютер,как ты мне помогал,как уснул рядом,не дождавшись пока  я наконец-то наиграюсь в этот дибильный Crash-Bash..))Как дрался  с отцом у меня на глазах, заслоняя спиной...в коридоре..где плафона не было...Помню как я из дома сбегала и ты прятал меня в шкафу,потому что в этом шкафу меня никто бы не нашел...Точнее даже НА шкафу.да,я тогда еще могла на него залезть) Но...я не помню ту пасху...Помню,что мы раньше ушли с мамой.Помню что мама тогда в аварию попала,ее автобус перевернулся, но она чудом выжила. Тогда кто-то сказал "Вот Ромка родился, значит в семье должен кто-то умереть"...Даже мама кажется..Помню как ты мне киндеры приносил))) И голос твой помню.
Еще помню твой проницательный взгляд...

Миш, я ночами еще по тебе плачу.Часто.

Люблю тебя очень...

Меня все это охуенно бесит,как будто бля я такой работник,которого заменить невозможно,не,ну правильно, за такие-то деньги конечно же.

Голова болит. Глаза болят. Даже Лешка (наш админ) растрогался от моего 6ти часового рева и пытался помочь сделать что-то за меня

Я очень хочу уволиться,но мое заявление отклонили и отправили в отпуск в мае...

Да я до мая под поезд попаду....

Потерянный мир, найти бы себя
Суметь различить сухие следы
Пойти и узнать что есть города
В которых сейчас наверное Ты

Суметь разглядеть что близок рассвет
Понять и забыть что где-то есть я
Стремиться туда,где меня уже нет
Стремиться туда,где уже нет меня

Больная голова, пустые города
И время как вода бежит рекой
Быть может я не свой, быть может я не я
и греться у огня не мне с тобой

А Ты все равно опять далеко
Ботинки мои промокли давно
Тебя оказалось найти нелегко
Пустые глаза,немое кино

Потерянный взгляд и жизнь как игра
Я думал тогда любовь не умрет
Сухие следы промокли вчера
Сухие следы-никто не найдет

Настроение сейчас - ...от сентября до сентября...

26-27 Грань в Воскресенске
1-3 мая моя морда в Питере
7 мая Sakura
8 мая Animal ДжаZ
10 мая E-sex-T в плане Б
11 мая E-sex-T, Korea, Rashamba,Элизиум в НиНо

Ну вот, еще плюс две могилы,плюс два дня на кладбище,плюс жестокая усталость от всего. Уже даже дожди не радуют

...мне б пережить дождей сезон...

Еще минус две феньки, теперь мы рядом. всегда.
^{И почему мыть лицо на могильной плите пришлось мне?...}

Я слишком под влиянием чужеродных факторов. Типа, бля, вся такая серьезная, доброжелательная, грациозная…а кто бы видел как я всех ненавижу, как в глазах ненависть блестит, как они чего-то ищат. Постоянно. Мне нужна хоть какая-то духовная пища для того чтобы растить и воспитывать любовь. Глаза-шакалы вечно рыщат в поисках этой самой пищи или объекта обожания. Но ни того ни другого не попадает в поле моего влияния. Есть конечно один обогреватель, да только что-то его тепло все уходит на пустые споры и разговоры о том, какой он хороший. Не выдерживают этого мои отутюженные уши. Наверное, он мне не нужен. Есть еще один самый хороший, такой нужный и далекий, но я уже боюсь когда мне страшно больше его не увидеть. А если увижу, то страшно его обидеть или дать понять насколько он нужен. А еще страшней всего ждать того, чего обещали, того, о чем знали еще так давно…Да, признаюсь, мне его не хватает, поэтому я пойду напьюсь, наглотаюсь таблеток и буду плакать. А лучше просто приду послушать хорошую музыку, разозлюсь на тех, кто мешает мне спокойно стоять, и буду реветь, прикрываясь музыкой и пластмассой. Становишься так тихо серой массой, а еще из-за этого стекла слезы не проникают. Так и остаются внутри. Мысли плавают в закрытом вакууме, сами себя отравляя. Я наверное. не обогреватель, я не умею так утешать и успокаивать, я скорее холодильник, я могу только отравлять чью-то боль каким-то присутствием, ну или отсутствием, как меня научили злиться. Нужно отравиться чьими-то сухими речами и под поддержку искать чужие плечи, как легче, но не облегчит того, что держится внутри. Зови, не звони, горят фонари. А я все так же офонаревшая. Я же никогда первый шаг навстречу знакомым не делаю, я же как наивный буду игнорировать каждый раз когда чувствую твою поддержку и опору. Я же все запорю.

Сука, я не верю больше эмоциям. Теперь у меня только факторы, факторы, фак их. Я же рыпаюсь в клетке из своего осознания, понимаю что я же замена, что он же замена, что даже измена тут считаться не будет, потому что ты, хоть и единственный, но побочный фактор. Да нет, не так, ты еще им даже не стал. И может не станешь.

Но я все равно поплачу за тебя…на удачу

Хонорик - это вам не ханурик!

Необычные зверьки - плод любви хорьков и норок.

Вот на такую статью я сегодня наткнулся..))

*Ханурик-слабый,безвольный человек(разг.)

Который раз порываюсь написать рассказ по заказу.по спросу.по предложению. Все время некогда,когда твоя жизнь-сплошное движение,суматоха и транспорт.Когда в переходах на станцию сплошной спорт,давка,жарко...Я люблю этот город тот,что на крышах и выше.Тот,что пешком по раздолбанным улицам,широким и заполненным,кое-как отремонтированным, в кедах со смайлами и мыслями в глазах,волосах,на губах...плакать и улыбать прохожим,таким на тебя не похожим,таким на себя не похожих,что внутренне держишь их ближе,чем тех,кто дороже. От прикосновений взгядов по коже бежит мелкая дрожь и ты бежишь все дальше,в хвост толпы,чтобы увидеть тот самый мост,где сидели вдвоем и никто был не нужен и ели мороженное и в такие моменты казалось,что сказки,цветы,романтический ужин-это всегда что-то лишнее,то,кому не хватает смелости видеть как прекрасно то,до чего можно касаться глазами.Слезами заливать то,что осталось  в памяти на Охотном,ТВерской и кучей памятных мест таких,куда ты ступать больше не можешь, потому что тебе же дороже.Ему же слабее.Ты ждешь и смотришь когда все произойдет именно так,как тебе хочется,не кому-то другому,пусть даже родному и больному...но именно тебе_больно.Потому что болото.потому что Болотная,потому что до рвоты и мосты закрыты.Это вам,бля,не питер,чтобы все нити могли сплестись так,чтобы все было зашибись.Хотя и Питеру в этом плане тоже не угодить.Нужно просто сесть и поехать.Поехать..а что получается?Нет,это обязательный фактор чтобы билетов не было.Без него никак.Да и вообще просто бесит,не обращайте внимания.Просто пустяк-я писала про город

Я вдруг понял,что писать-это не мое,что словарный запас слишком мал,что мармоту не хватает отдыха,сна и нервов и он очень устал.Он просил постоянно помощи,а его не слушали.Он стал злобным, железным и офонаревшим. ^{Да только ищет в городе глаза,которым есть что сказать...}Меня начинает отпускать.Посткриптум: вам хватит или опять?
Я не умею писать про город.Он мне слишком дорог и слишком разнообразен.Я закончил.Когда ты приедешь?

[640x480]

Хочу на руках много фенек
в руке руку
душа в душу
и глаза в глаза

Я утопист?)

Больше ничего страшного не произойдет,я обещаю,я не почувствую...Я боюсь за тех,кто доживет этот год...как им помочь? Она просто птица..она летает...я с нею,вся боль исчезает...до конца..иссыхает надежда что-то изменить и как-то выкарабкаться...с каждым событием ни сильней,ни слабей,а никакой.Ватной и мертвой становиться душа когда-то мечтавшая о небе...

Хуевый год....4ые похороны...

Слова оседают на дурной башке
Перламутровой пылью
И голос твой плачет,
Издеваясь над телом...
Обрывки кино раненой птицей
Стремяться вниз,ломая крылья свои
Ломая крылья свои...

Хоть ты и разбилась о землю,но пусть хоть там она тебе будет пухом...