Настроение сейчас - странное...
Ездил тут на свою старую дачу, не был там лет 8
Так интересно смотреть на людей, на то как они изменились.
После 2 часов на электричке, проведенных в жаре, чтении какой то бредовой книжки про племена индейцев, и беседе
с милой девушкой, которая, к сожалению, была с парнем, и так и не смогла дать мне телефон, я приехал на старую платформу, по
которой последний раз ходил еще маленьким карапузом.
Шокирован был сразу. Шокирован от того, насколько мне все знакомо, каждый камушек, каждая кочка изъезженной дороги.
Поскольку мозгов взять кроссовки и джинсы у меня не хватило, я пошел гулять прямо в московском прикиде, выглядело это
просто мега странно, впрочем, скоро я понял, что не один такой. Куча народу ходило в брюках, ботинках ну и прочем далеко не дачном прикиде.
Стоя около своей родной калитки и слушая мамины речи о том, какой я молодец что приехал, боковым зрением смотрел на
проходящий мимо народ. Такого количества красивых девушек в дачном поселке я не видел. Раньше всех кто был младше меня
даже на год я не воспринимал вообще, а теперь они все отрастили себе весьма привлекательные формы, одели коротенькие
юбочки и платьица и буквально сводил меня с ума. И ЭТО ТЕ САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ГЛУПЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ!
Первым моим маршрутом был пруд, пруд, на котором я в детстве пускал кораблики, и ловил головастиков самоделььной сетью. Я просто стоял и смотрел
в мутную воду, в которой видел отражение себя, выросшего и значительно поумневшего. Позади меня, хихикая, прошли две девчонки лет 17, с весьма
стройным фигурками и всем остальным что полагаеться для красивой девушки. В одной из них я узнал дочку сторожа, звали ее Кристина...тут же я вспомнил, что это перваяКристина которую я знал и именно после знакомства с ней мне стало нравиться это имя. Мы с ней встретили лруг друга оценивающими взглядами. Не узнала, не узнала она того малчика с которым когда то искала куда поселить бездомного котенка, и с кем пряталась в лесу от дождя. Ну я и не стал напоминать ей, тем более плановна нее никаких не было, жила она не в Москве, а это не вариант для постоянных отношений а для непостоянных....у меня не было времени ее окучивать. Так она и прошла мимо, оставшись моим самым ярким впечатлением от этой поездки в детство. Потрясен я был тем количеством народу, котрое гуляло, играло обнималось по кустами другими способами развлекалось. Это было на сравнимо с моей компанией с новой дачи, где всего то было человек 10 моего возраста. Прогулявшись по многочисленным улицам,
я понял, что была куча мест куда я и не заходил маленьким, они просто казались мне неизмеримо далекими. Познакомился с какой то местной тусовкой, теперь там все ездили натабуретках (такой маленький не быстрый мотоцикл типа мопеда), а раньше мы так же катались на велосипедах и мерились у кого велосипед был круче...Меня тут же пригласили "побухать в лесу"....во...это мне уже было знакомо...места разные а развлечения одинаковые...тактично отказался....я вообще выглядел странно для всего этого народа, пытаясь быть тактичным, и стараясь выделиться из всего этого матерящегося общества. Пошел гулять дальше...Встретил кучу старых друзей семьи, которые знают меня еще с
годовалого возраста. почти никто не узнал сразу, все путали со станршим братом..ничего я привык. Вообще дачи в этом поселке 18 лет назад раздавались работникам одного и того же предприятия, и конечно там куча друзей моей семьи, которых я знал сколько себя помню, и видел довольно часто на крупных праздниках. Нагулявшись до посинения, пришел домой и понял что нечего делать..всех с
кем я мог более менее номально общаться не было, а "бухать в лесу" я не хотел. Взглянул на звездное небо... именно здесь когда то давно я увидел звездное небо первый раз в жизни, отчетливо помню это.
Просто стоял и любовался, И тут такое знакомое неприятное ощущение пришло в голову.. ведь я хотел приехать сюда с НЕЙ, она тогда еще очень удивилась почему я хотел ее привезти именно сюда, чтож, может быть теперь она узнает, что ее я видел только здесь, где были самые светлые впечатления моей жизни, а не туда, где я впервые отчетливо ощутил ложь, страсть и прочие нехорошие чувства которые никак не асоциировались с ее светлым образом. Надо было отвлечься, отвлечься от мыслей о ней я могу только переключившись на кого нибудь еще, было кое что что надо было обдумать, потратив 4 часа, и практически встречая рассвет написал стихи, которые я хотел подарить одной девушке, и обязательно подарю, при первой же возможности, что то странное я испытываю к той девушке, нет, это не любовь как понимаете ее вы и как понимаю ее я, любовь для меня это ревность, если я
Настроение сейчас - спокойное...
Классная ночь....вернее утро,все так тихо и умиротворенно вокруг, и тишина...люблю тишину...когда вокруг все будето замерло, и лишь одинокие раскаты грома посреди дождя ее нарушают, да вспышки молний. Дождь люблю дождь...он будто смывает с земли все бды и горести прошедшего времени, всю ложь и предательство...дождь прекрасен, ради него стоит жить...стоит жить лишь ради того, чтобы видеть дождь. Стоять на балконе и всем телом ощущать как слегка прохладный, но зряженный какой то очень позитичной энергией ветер проходит сквозь тебя...приятнее него нету ничего....хм...подумать только, а ведь когда то с ней вместе с ней стояли и вот так же смотрели на дождь, а вот там вдали где то в нескольких километрах ее дом...она сейчас наверно тоже смотрит в окно на дождь и наверно, даже скорее всего вспоминает меня...когда же это кончится........сейчас так странно вспоминать те чувства эмоции которые были...вот именно что были, хватит о грустном, что нас не убивает то делает нас сильнее, даже предательство...бог с ним...вообще сегодня был классный вторник, даже если не считать того, что я ВЕСЬ день ровалялся в кровати, не делая ничего и не общаясь ни с кем
,один, как классно иногда побыть одному, просто поваляться перед телеком и пялиться в любимые сайты и форумы...читать приколы и не задумываться о том, что твориться в мире...даже новости не смотреть, хоть нам и грозит война с UK=)) Побольше бы таких дней...хотя бы парочку в неделю и жизнь стала бы лучше....Чувствую что долго не усну часов до 8 утра наверное....сбил себе режим полностью....состояние как у зомби не то сплю не то брожу=))) но как это классно=))) ГЫ. Так смешно, седня какой то перец предложил познакомииться....хм...смарю его альбом...пидор....ГЫ=))) первый раз такое у меня...неужели я похож на мальчика который интересуеться мальчиками...БРРР,...как же я их ненавижу...но этого "отшил" довольно вежливо=)))блин....куда катиться мир....
[700x525]
О чем вы думаетет когда спускаететсь в метро? ДА ОБО ВСЕМ. Метро это такое место где люи чаще всего раздумывают о чем то..о своей жизни, о планах о проблемах. И метро будто способствует этому. И ты оказываешься в центре всех этих мыслей. Тысячи человек раздумывают о чем то своем вокруг тебя. У каждого из них свои радости и горести. У кого то родился ребенок, у кого то умерла любимая и атмосфера метро словно наполняеться этими противоречивыми мыслями, создавая свой необъяснимый заряд чувств и влияя на тебя. Иногда в метро тебе становиться радостно и хочеться забыть обо всех проблемах, просто ехать как мжно дольше и дальше под огромной толщй земли. Иогда тебе хочется скоре евыбраться отсюда, увидеть свет солнца, вдохнуть свежий воздух. ИНогда ты смотришьа людей и понимаешь что будь у тебя пистолет и ожь ты ты бы всех перерестрелял или перерезал, настолько они все тебе неприятны. И вот раньше я не замечал этого таинства которое происходит в метро. А теперь я невольно задумываюсь как много людей ежедневно здесь проходят, и КАЖДЫЙ оставляет свой отпечаток, кусочек своего настроения. Помоему это удивительно...
Блин! Галимый понедельник! Началось все с того, что понедельник у меня плавно вытек из воскресенья. Да блин ночь без сна...ну это еще ниче...взбрендило мне в глову начать писать этот блог....-2 часа. время 5 утра. надо бы было пойти спать, и проснуться спокойно в 11 да поехать по делам...нет, блин, геройствовать решил. убив разными способами еще пару часов решил пойти сбить свое хреновое настроение на какойнить груше. Да...сбил....как же. Пришло мыло с ответом от моего "экс-ангела", что мол все я и так знаю, можно было не расказывать, мол снилось мне все...да...полный бред..в общем куча жалостливых историй, которые я уже по десять раз слышал. Полный бред, а сводилось все к тому что я сволачь разбиваю сердце и вообще чтоб ушел и не появлялся. Я и не появляюсь, я просто высказал ТУТ все переживания, вот и все, и мне самому влом это все поднимать, потому как сердце все таки уже не такое каменное как раньше....размягчили его. Мне тоже больно когда ее вижу, тоже неприятно и хочеться все вернуть, но ничего уже не будет. Она сказала, что теперь ненавидит меня, что ж, пусть так. Так ей даже легче будет меня забыть а вслед за ней и мне ее...Глупо все это....
Вот именно с такими мыслями я вышел на улицу, спокойно поколбасив груши пару часов вернулся домой. Спать хотелось неимоверно, но впереди тяжкий день. Прокатившись в метро в душном вагоне, в голову пришло много разных мыслей, их чуть позже опишу. Вылез из метро встретился с братом. Ждал его 1.5 часа в машине...это ппц солнце светит птички поют, УСНУЛ я...просыпаюсь от звонка мобилки....не работает флопи привод на компьютере в бутово=((( чинить мне. Тоесть мне надо ехать с Алексеевской на Бульвар Дм.Донского....акуратно разные концы города. Ну чтож, делать нефик, приехал,переставил долбаный шлейф на флопике за 20 сек...работа сделана, как я его умудрился до этого неправильно поставить ХЗ. В общем приехал я домой к 18 00 усталый голодный, злой и хотящий спать. Лежу вот в кровати со своим любимым лаптопчегом и думаю, что надо что то коренным образом менять. Меня уже даже не волнуют мысли по поводу Лерки, так мне хреново. В общем надо идти спать=)) бай до завтра.
Начинаю новую жизнь, и в ней не будет любви, в ней не будет эмоций, и вообще все будет как в фильме Эквилибриум.
Настроение сейчас - дождливое....
Это моя первая запись в дневнике. Вообще обычно считаеться, что дневники пишут плаксивые девачки, которым хочется излить душу. Но я считаю что это не так, ведь право рассказать о своих переживаниях имеет каждый. Вот и я решил с этого дня изливать свои мысли тут. Может быть, они будут никому не нужны, но тем не менее мне наверно так будет проще жить.
Начну я с того, что побудило меня начать дневник.
Побудил меня к этому дождь, дождь на сердце. Как бы странно это не звучало, но, смотря на июльские дожди, я понимаю, что то же самое твориться в моей дуще.
Я думал, что с поступлением в инст, с исполнение 18 лет жизнь моя поменяеться станет взрослой, ведь это так здорово, думал я.
Однако нет, я вступил в настоящую жизнь, полную лицемерия, лжи и лести.
Теперь я понимаю, что это было всегда, просто не было случаев, которые бы показали мне всю гнилость людей вокруг.
В моей жизни всегда было несколько компаний, в которых я вел себя совершенно по- разному. Была школа, школа, где я был эдаким разгильдяем хулиганом и вечным болтуном, где у меня былоа куча "друзей",которые теперь меня редко узнают.
Еще была компания с дачи. Самое обидное именно в том, что она БЫЛА. Тогда все были вместе, всем было весело и интересно. Всегда можно было о чем то поговрить, рад был видеть любого человека. Всегда все были вместе. Но потом, как это бывает, все выросли. Девчонок потянуло на взрослых парней, моих друзей потянуло на травку, музыку, и тому подобное. Я пытался начать интересоваться тем же, чтобы хоть как то быть с ними, но чем больше погружался, тем больше понимал, как мне это притивно. Единственное, что тогда грело душу, это то, что ТА кого я когда то любил была со мной, была полностью в моей власти, и мне это доставляло удовольсвие,я буквально летал в облаках, я мчался на другой конец москвы, чтобы только оказаться с ней рядом, чтобы обнять ее, прижать к себе крепко и никогда не отпускатье До сих пор помню как провел с ней первую ночь, мне было все равно что было холодно куcали комары, то что за стенкой спала ее подруга и что утром должен был приехать ее папа, который был бы явно не рад видеть меня в ее кровати. Мне было плевать на все, и в 6 утра я возвращался домой и чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, я вдыхал свежий утренний воздух леса, наполненный прохладной влагой. И наверно никогда не забудет Ванек моей счастливой рожи когда я завалился к нему утром чтоб поделиться радостью, ведь это он меня с ней практически свел. И вот когда уже все было хорошо и даже ее замечательная мамочка смирилась с тем, что какая то малолетка вскружила голову ее дочке и портит все планы, мне стало скучно, скучно от того, что она была моей целиком и полностью, делала все что я скажу, поступала так как хочу. Все стало разлаживаться и уже не было той единственной, кто был для меня чем то большим чем все остальные. Вновь началась серая жизнь, наполненная иллюзорными друзьями,которые на самом деле были лишь приятелями. Так я проучился до 10 класса, пока не встретил ЕЕ. Случилось это как то вечером когда сидя у моего Лжедруга Агра, из толпы "самок"(С) что мы тупо стебали по агенту, выделилась она, не было ни фотки в ее альбоме ни чего то еще,что привлекло бы мое внимание, и если бы она в тот момент была не у компа, то и не познакомились бы мы никогда. Она прислала фотки и я с присущей мне наглостью и понтами сказал, что будет эта девочка моей. Она тогда не отличалась от десятка девчонок в моем контакт листе, и я до сих пор удивляюсь почему не послала она нас после того бреда что мы ей наговорили. Приехав домой,я первым делом извинился и все объяснил. Началось наше с ней общение. И чем больше я с ней общался тем больше понимал, что чище и светлее этого человека быть не может. Я смотрел ее фотки и мне на ум ничего кроме романтики не приходило, настолько она была похожа на маленького ангела. Мы встретились и довольно мило побродили по лесу, дойдя до ее дома. Проводив ее, я получил СМС "спасибо за чудестное свидание" и снова у меня выросли крылья,я помчался домой, желая снова выйти в онлайн, снова увидеть ее нежно розовые буковки в окошке аськи. Ну а дальше все понеслось. Первый поцелуй, постоянные встречи. И вот однажды она мне призналась в любви=)))Но приналась не по русски а по белорусски=))впринципе я изначально понял что она имела ввиду, но все равно придя домой перерыл весь интернет в поисках того кто мне это переведет. И я понял, что девочка зцепилась, зацепилась за меня прочно и надолго, да я был только рад, нет, я не могу сказать что влюбился в нее, но это была очень тяжелая форма влюбленности. НО влюбленность эта дарила мне крылья. Потом как то она мне призналась что хочет чтоб я был ее первым, и все случилось. Я очень боялся что она пожалеет об этом, но она не