И так... Твой парень... Наруто Узумаки!

Конец истории:Ты падаеш на колени и понимаешь, что он мёртв, слезы капают на его холодное лицо, с помощью своей силы ты спасаешь его...Ваша любовь вечна... [показать]

Пройти тест

Я последние 2 месяца просто помешалась на чесноке... Раньше я могла 1-2 забчика в месяц сьесть - и хватало. А последние 2 месяца я ем его в огромных количествах (3-4 больших головки в день...)!!! И мне мало!!!!! Не могу остановится и все...=)) (ну за то меня никакая зараза не возьмет=)))
А еще я не употребляю соли. ВООБЩЕ!!! Зато перец обожаю...
вот такая я интересная ^_______^

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Настроение сейчас - веселое, кавайное...*_*
В колонках играет - тишина

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один
вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Разговаривают Алукард и Серас:
Алукард: Давай спросим Интегру ,Почему она не замужем?А если скажет ,что у неё есть кто то ,тогда удивимся и спросим Кто же такой выбрал её?
Серас: А если у неё нет никого?
Алукард: Скажем Такую мужеподобную никто не примет\.
Пришли к Интеграл и задали вопрос: : Интегра ты выдешь замуж?
Интеграл: Как здесь можно выйти замуж ,когда кругом одни вампиры!

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?


[250x300]

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Чем отличаются японские отаку от руских...
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...

- Мураки-сан, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…

Вы слишком обсмотрелись Хеллсинг, если:

Вы спите в гробу

Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и с удовольствием носите его

у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам

Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак

Вы любите улыбаться

Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ

Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя

Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе

Над Вашей кроватью висит лозунг: «Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!»

Вы копите деньги на переезд в Великобританию

Вы носите белые перчатки круглосуточно

Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями

Вы устраиваете хоту на влюблённые парочки на мотороллерах

Когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь

Вас не удивишь собакой с восемью глазами

Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом

В ответ на нотации домашних на тему «Бездельник!» и «Помой посуду!» Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела

Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл

Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией

Только Вы знаете, что ФРИКаделька – это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга

Слово «инкогнито» вызывает у Вас взрыв идиотского хохота

Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик

Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории

Ваше любимое блюдо – пирог с почками

Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы

Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой

Вы торопите знакомых жутким рыком «HURRY! HURRY! HURRY!»

Тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом

Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи

Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое

Выражение «Порву на британский флаг» имеет для Вас особый смысл

Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах

Настроение сейчас - сумашедшее...^_____________________^
В колонках играет - BUCK-TICK - Dress

[317x296]

Только что попробовала спеть песенку Love Me которая является эндингом к Yami no Matsuei. Кто слышал - тот поймет... Язык теперь мало того что заплетается так еще и болит... ^_____________________^ но за то почти получилося=)) ня!
Обожаю петь японские песни, но только когда они не очень быстрые...*_*

КЮДО - стрельба из лука. Из всех боевых искусств Японии, трансформировавшихся в середине ХХ в. в спортивные виды, кюдо в наибольшей мере сохранило свою первоначальную форму.

Во времена своего возникновения, пришедшиеся на период монгольского нашествия на Японию, именно кюдо первым испытало на себе влияние дзэн-буддизма. Тогда была создана первая тренировочная школа по стрельбе из лука. Процедура тренировки в ней строилась таким образом, чтобы воспитывать духовную сторону личности воина. С тех пор и доныне для японца кюдо не просто техника стрельбы из лука, техника поражения цели, а образ жизни и мысли — путь (до). В Японии считали, что усвоить ритуалы стрельбы из лука — значит научиться правильному образу жизни.
Соблюдаемый в мельчайших деталях древний японский ритуал стрельбы из лука, насчитывающий более чем двухтысячелетнюю историю, заметно отличается от европейской техники.
На Западе лук натягивается до тех пор, пока тетива не коснется лица, при этом локоть работающей руки ставится под углом к линии плеч. В Японии такая манера считается неудобной и эстетически неприемлемой, поэтому тетива протягивается за ухо. Обе руки стрелка образуют прямое продолжение плеч, при этом грудная мускулатура расслабляется, плечи расправляются, что облегчает дыхание. Главное предназначение сложной процедуры подготовки и самой стрельбы заключается в том, чтобы «слить воедино тело, лук, стрелу и цель».
Японский лук длиной 2 м 21 см эксцентричен, т. е. при стрельбе 2/3 его длины находится над удерживающей ладонью, а 1/3 под ней. Цель — круглая, диаметром 36 см. Обычное расстояние до цели — 28 метров. В отличие от западных лучников, мастеров японского кюдо волнует не столько точность попадания в цель, сколько соблюдение традиционных форм и правил стрельбы.
В настоящее время в Японии примерно 2500 залов для кюдо, в которых занимается около полумиллиона его поклонников


Болльше об этом искустве, и виде спорта можно найти здесь http://strannick.nm.ru/luk/luk.htm

Итак, вы - Класный!

Таких очень мало, и даже возможно они существуют только в моей больной голове но... Вы язвительный, красивый и жутко кавайный не смотря на жуткий характер. Наруже ангел, внутри демон. Вот это и класно!

Пройти тест

Вот еще нарыла немного анекдотиков на счет Ории и Мураки ^____________^
этих кажися нет в цитатнике...

Мураки, в очередной раз устроив очную ставку с Тсузуки и Хисокой, звонит Ории:
- Ория, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят.

Мураки за бутылкой изливает душу Ории:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!-Ория страдальчески закатывает глаза.-Я отпускаю тебя!
Мураки удивленно смотрит на него.
-На ком? На водке?!

Встречаются Мураки и Ория, и Мураки говорит:
- У нас вчера с Хисокой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

Ория говорит Мураки:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Мураки.
Оскорбленный Ория некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное!

Мураки возвращается в Ко Каку Рю с "дружеского" визита в Мейфу:
-Ория, мне эти Шинигами такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
-Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

Встречаются как-то Мураки и Ория. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - unheilig - Hoer mein wort

[600x600]

Вы сошли с ума по Yami no Matsuei, если...
- Вы пересмотрели все 4 файла по 200 раз и теперь с замиранием сердца ждёте, когда же, наконец, выйдет пятый!
- Вы перековыряли весь Интернет в поисках манги, но нашли всего лишь 600-700 "небольших" сканов и теперь дуетесь на весь мир за то, что никто не догадался запустить туда всю мангу целиком.
- Вы забили весь ваш компьютер различными картинками, статьями, рисунками и все-всем-всем, что имеет хоть какую-то связь с YnM.
- Вы "убили" огромное количество бумаги и чернил, чтобы распечатать всё это.
- Вы не расстаётесь с музыкой из YnM, слушаете её где только можно и даже где нельзя, считая, что она "подпитывает вас энергией"/"даёт силы жить"/"успокаивает вас" и т.п.
- Знаете всё анимэ наизусть, и, даже если вас разбудить по среди ночи и спросить "Сколько бусинок было на висюльке, приделанной к мобильнику Тсузуки???", вы не задумываясь выпалите: "Десять!!!".
- В толпе людей вы всегда пытаетесь найти кого-нибудь, хоть чуть-чуть похожего на Тсузуки, но не найдя таковых, в душе радуетесь, осознавая, что такие как он уже не живут.
- Ваше сердце начинает учащённо биться, если вы видите высокого человека, одетого в длинный черный плащ.
- Вы не понимаете, почему у всех российских докторов всегда два глаза.
- Всё время пытаетесь кинуть в раздражающих вас людей бумажку с непонятными даже вам иероглифами...
- Вы заучили наизусть все YnM-евские заклинания, и при каждой возможности выпаливаете их, показывая окружающим, как опасно иметь с вами дело.
- Вы завели себе красного петуха, пушистую полосатую кошку, ящерицу, которую потом покрасили в синий цвет, длинную и толстую змею, которой потом прицепили меховой воротничок, чтобы заставить одних изрыгать огонь, а других - выплёвывать энергетические шары. Странно, но почему-то ничего не получается...
- Люди шарахаются от вас, когда вы ни с того, ни с сего выдаёте философские мысли типа: "Смерть - всего лишь жизнь в стране, где вечно цветёт сакура...", или: "Цветы красивы только потому, что мы знаем, что они в конце концов завянут. Люди тоже...", или: "Люди удивительно слабы, а наука ещё так далека от создания нестареющего бессмертного тела...".
- Вы рассказываете всем, что Нагасаки - город, построенный на холмах...
- Когда на вас с неба случайно опускается пёрышко голубя или другой пернатой твари, вы лелеете надежду, что это Мураки случайно телепортнулся в Россию.
- Вы настоятельно советуете всем никогда не делать сегодня то, что можно отложить на завтра и совершенно не к месту добавляете, что десерт - самая лучшая еда, которая только может быть.
- У вас наворачиваются слёзы при виде стройненьких, худеньких, зеленоглазых мальчиков...
- При слове "лаборатория" вы всегда вспоминаете Орию...
- У вас возникает постоянное желание носить часы на правой руке, не смотря на то, что никаких шрамов у вас там нет (и вы не левша, не левша!).
- На вопрос "Верите ли вы в Бога?" вы отвечаете: "Да, в Богов Смерти...".
- Вы не выносите жареной, варёной и любых других видов курицы, т.к. вам кажется, что это унижает достоинство GuShoShin'ов.
- Когда разговор случайно затрагивает тему вампиров, вы с умным видом сообщаете, что не используете ничего, вроде чеснока и крестов...
- Вы никогда не упускаете возможности сказать кому-нибудь фразы типа: "Рот - вот корень всех проблем.", "Правила - это правила.", "Время - деньги." и т.п.
- Сны... Каждую ночь вам снится какая-нибудь удивительнейшая история из жизни ваших любимых Шинигами. Частенько, в этих снах вы играете немаловажную роль, а ещё чаще, в таких снах вы - тоже Шинигами, ваши способности огромны, сила неисчерпаема и т.п., а ещё вы - напарник(ца) Ватари или... Теразумы (^_^)! Сны - это единственное место, где вы можете развернуться и разгуляться, поэтому, не теряя времени зря, вы вкушаете все прелести шинигамской жизни, не гнушаясь даже наглым приставанием к Тсузуки...
- В анкете, в графе "специальность", вы пишете "Шинигами", а в графе "Адрес" - Мейфу.
- На вопрос о возрасте вы называете вовсе уж несусветные цифры и утверждаете, что родились в начале двадцатого века.
- Вы убеждены, что умеете летать и телепортироваться и периодически пытаетесь сделать что-то в этом духе, из-за чего ходите в синяках.
- Вы свято убеждены в том, что никакая рана вам не страшна - у вас же повышенные способности к регенерации!
- Вы покупаете своему попугайчику цветной беретик и стараетесь научить его работать на компьютере, чтобы бедная птичка походила на GuShoShin'а...
- Вы нервничаете в присутствии медработников и подозреваете всех их без исключения в посягательствах на ваше тело.
- Вы пожираете сладости в неимоверных количествах и стараетесь убедить себя в том, что это идет вам только на пользу...
- Вы шарахаетесь от людей в белых халатах или плащах, особенно блондинов, и стараетесь убедить окружающих, что все доктора в мире желают вашей смерти…
- Вы начинаете считать деньги не только в своем кошельке, но и в кошельках родных, близких и даже случайных Читать далее...

Это цитата сообщения _s_ Оригинальное сообщение

Анекдоты по YnM (часть2)

Продолжение анекдотов про Yami no Matsuei. Все права принадлежат не мне (а вот где взяла, опять-таки, не помню; склероз... или девичья память - что там больше подходит?.. =))

Осторожно, рейтинг!!! :))) (Я определила как R. Ну так, анекдотам это свойственно... зато они очень поучительные!!! :))

Наслаждайтесь!.. ^_^

Купил Хисока новый диван. Пришел Цузуки и внаглую завалился на нем спать. Возмущенный Хисока скинул его с дивана и сам лег. Среди ночи его будят жуткие крики:
- Хисока!!! Помоги!!! Я с дивана слезть не могу!!!

Мураки:
- Ория, брось катану!
- Ну лови... че молчишь, поймал...?

Послал Хисока Цу к Тацуми за зарплатой, тот возвращается ни с чем:
- Ниче не дал, Хиса!
- А чем мотивировал?
- Ой, еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Хисока, мативировал!

- Тацуми, а кто такой дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

- Коноэ-сан! Там Мураки!
- Возьми Хисока, гранату на полке...
...
- Коноэ-сан! Отбились от Мураки!
- Молодец! Положь гранату на место...

Ватари попросил у Тацуми денег на опыты. Через три дня находит его Тацуми пьяным, а рядом блокнот с записями:
"Опыт первый. Берем таракана, отрываем ему две ноги, свистим, таракан убегает."
"Опыт второй. Берем таракана, отрываем ему четыре ноги, свистим, таракан убегает."
"Опыт третий. Берем таракана, отрываем ему все ноги, свистим, таракан остается на месте."
"Вывод: таракан без ног не слышит."

Ссорятся Цузуки с Хисокой. Цузуки орет:
- Хиса! Я повешусь!!!
- Ну и вешайся!
Цузуки обиженный уходит к себе. Через час заходит к нему Хисока и видит - Цу висит за ногу. Хисока:
- Бака! За шею надо вешаться!
- За шею душно...

Пригласил Мураки Орию в театр. Ория отказывается (*что в принципе, невозможно*):
- Ты грубый матершинник, Мураки! Еще опозоришь меня в обществе!
- Клянусь, Ория, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко от меня услышишь!
Ория поломался и согласился. Приходят в театр. А место Мураки занял Коноэ. Мураки рассердился и зашипел на него:
- Эй, ты, роза! А-ну - нарциссь отседова! А не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!...

Идёт концерт симфонической музыки. Вдруг тишину прорезает голос Мураки:
- Есть в зале доктор?!!
Дирижёр вздрагивает, но продолжает дирижировать, музыканты играют.
Через несколько минут снова на весь зал крик Мураки:
- Скажите, есть в этом зале доктор?!
Дирижёр стискивает зубы, но продолжает дирижировать; музыканты продолжают играть, хотя им всем не по себе.
Спустя некоторое время снова раздаётся голос Мураки:
- Есть доктор в этом зале или нет?!!
Оркестр стихает, одновременно с этим в последнем ряду поднимается человек и говорит:
- Я - доктор, что случилось?
Мураки:
- Правда, великолепный концерт, господин коллега?! Читать далее

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 537993 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	April 11, 2011
Die of	Suicide
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Вчера пол нета перерыла пока нашла мангу Крестовый Поход Хроно. Манга - супер. Теперь бы еще посмотреть само аниме... Хроно такой класный Да и подруга когда у меня в гостях была. то нарисовала его так красиво... Я теперь ним постоянно любуюсь *_* НЯ!!!! Хочу аниме ^______^
Кстати, кто смотрел скажите - Хроно в конце останется жив???

Настроение сейчас - не проснулася еще...
В колонках играет - Orbital - Technologicque park

[525x700]

красавица. а глаза - утонуть можна
[500x375]

А у нас сегодня День Независимости (от алкоголизма^___________^). Пипец!!! Никуда не пойду - буду за компом сидеть целый день. Буду смотреть Таиственную Игру. Это будет полутше чем слушать отстойную попсу, и смотреть на пьяные рыла которые будут ползать по главной площади города =))))))))))

Настроение сейчас - засанаю..."O"
В колонках играет - Unheiling - Hoert Main Wort

Толькочто досмотрела Икс... какой конец.... ради такого конца стоило посмотреть весь сериал (но сначала найти и качать 5 дней подряд)!!!!!!!!! До чего же все красиво... Но как же жаль Сорату и всех остальных Т_Т...

P.S. А ваше мнение?

Настроение сейчас - хочу плакать - героев жалко...
В колонках играет - тишина

[661x507]

Вай... Утро так быстро наступило... СПАТЬ ХОЧУ!!! Но разве выспишся когда в кровати децкий сад??? Со мной в кроватке ща живут четверо котят с мамкой своей. Плюс к ним в гости приходит их старшая сестренка - еще одна наша кошка - Чита. Чита - это чудо природы. Таких больше не делают, ведь на ней природа отдохнула.
Ей по ночам скучно, поэтому мне каждое утро приходится все свои вещи собирать по всей комнате. Очень любит поубирать у меня на рабочем месте.... Еще она очень любит возле сабика подрыхнуть когда на полную мощность колонки играют и веселят ненавязчивыми мотивами японского рока соседей.
А еще она любит пить пиво и хавать мороженое=))
А сейчас у нее другая забава - играть в футбол котятами... а еще пробовать их на зуб - вкусные или нет...
вото такое зверьё у меня дома=)) Но какие бы они не были я их всех обожаю *_*

Настроение сейчас - улетное
В колонках играет - X-Japan - eX Dream, BUCK-TICK - Dress