нраиццо=)) только она смахивает на олимпийского мишку=))

Поздравляю всес Новым Годом! Желаю всем в новом году только счастья, удачи, и всего самого лутшего!!!
[424x600]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Ну вот. Новый год на носу, сессия позади... а еще и про днюху думать надо - кого, куда, во сколько и когда вести праздновать. Но обо всем по порядку.
И так. С 3го по 22е у меня была сессия. Можно сказать прошла она гладко, не плохо. Не считая того что в последний день у меня была истерика, и я мечтала о том чтобы убить этого старого маразматика с веселой фамилией - Бухальский. Бухальский это такой себе куратор заочников. Ему лет эдак уже под 80... Знаете как говорят: "Старость - не радость!" Это точно!!! Мало того, что он ошибся и перевел меня на выпускной курс (тоисть перебросил через год в перед), так он еще и почти каждый день говорил и утверждал обратное! Когда выдал мне зачетку то сказал обойти всех преподв которые у меня в "том году" (каком если я была на первом курсе и проходила программу 10-11 классов школы) и чтоб они поставили мне оценки за тот год! На следующий день я подошла чтобы выяснить к каким именно подходить, так он заявил что ни к кому не нужно идти, так как У НЕГО ЕСТЬ МОИ ОЦЕНКИ ПО СПЕЦ ПРЕДМЕТАМ ЗА ТОТ ГОД!!! Он родил их или что?
Потом в последний день сессии получился "прикол". ы должны контрольные сдавать этому старичку, а он уже будет передавать их преподам когда отметит в своей тетради что мы их сдали. Ну так вот, последний день сессии, последний экзамен (и как на зло в этот день начался гололед, а я хожу на костылях, поэтому не очень то хотелось до 7 вечера сидеть в училище, а потом еще ехать в свой город и в потемках добираться на костылях по гололеду домой). Поэтому я хотела здать его пораньше и уехать, ага... фигушки. Этот маразматик ПОТЕРЯЛ мою контрольную над которой я долблась все выходные, а без контрольной преподша не хочет принимать экзамен... Мы долго перерывали кабинет пока нашли мою контрольную, потом преподша давай шмонать по 95 произведениям детской литературы... Ну и фиг. ЗДАЛА сессию на 4-5. Довольная.
Отсыпаюсь и по сегодня (просто на сессии 3 недели приходилось вставать в 5 чтоб успевать на первую маршрутку, а ложилась поздно, так как приходилось много читать, писать, переписывать...)
Ну вот и Новый Год скоро.
Ивану подарю записную книжку... у него их много и все заканчиваются быстро, его сестре на днюху и НГ подарю пальму=)) (они скоро в новую квартиру вьэзжают...)
4го у мну днюха... Иван подарил мне стульчик-вертушку=)) Довольная...
ну вот по идее и все что произошло за это время...

Настроение сейчас - уставшее

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Первое впечатление.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Езда.
Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

Технические характеристики.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Музыка.
По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Подвеска.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

Топливно-экономические характеристики.
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Управление.
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Навороты.
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

хм... а я думала что это Тилло Вульф будет... ну Вилле тож неплохо...=))

Это цитата сообщения AvengerWithSharingan Оригинальное сообщение

Флешка

Одень близнецов ^_^

Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение

народные поверия о свадьбе






· выйти замуж в январе - рано овдоветь;
· выйти замуж в феврале - жить с мужем в мире и согласии;
· в марте - жить на чужой стороне;
· в апреле - пользоваться непостоянным счастьем;
· в мае - увидеть измену в собственном доме или всю жизнь маяться;
· в июне - медовый месяц будет продолжаться всю жизнь;
· в июле - сохранить о своей жизни кисло-сладкие воспоминания;
· в августе - муж будет возлюбленным и другом;
· в сентябре - жизнь будет тихой и спокойной;
· в октябре - жизнь будет трудной и тяжелой;
· в ноябре - будет очень богатая жизнь;
· в декабре - звезды любви будут с каждым годом сиять вам все ярче;

Свадебные юбилеи:
· 1 год - ситцевая свадьба; (на неё дарят друг другу носовые платки);
· 2 года - бумажная;
· 5 лет - деревянная;
· 7 лет - медная;
· 8 лет - жестяная;
· 10 лет - розовая;
· 12 лет - никелевая;
· 15 лет - стеклянная или янтарная;
· 20 лет - фарфоровая;
· 25 лет - серебряная;
· 30 лет - жемчужная;
· 37,5 лет - алюминиевая;
· 40 лет - рубиновая;
· 50 лет - золотая;
· 60 лет - бриллиантовая;
· 65 лет - железная;
· 67,5 лет - каменная;
· 70 лет - благодарная;
· 75 лет - коронная;

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь -
сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы “ТТ”, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию.”

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты:
- От 13 до 18 лет они - как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет - как Азия, жаркая и экзотическая. Женщины от
30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали
природных ресурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все
ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест. А
после 55 женщина становится Австралией - все знают, что она где-то
внизу, но никого это особенно не волнует.



Прав ли плейбой?

- В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
- В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
- В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
- В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
- В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
- Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
- В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
- В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
- В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
- В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
- В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
- В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
- В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
- В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
- В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
- В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
- На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
- В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
- В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
- В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
- В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
- В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
- В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
- В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
- В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
- В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
- В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
- В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
- В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
- В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
- В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
- В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
- В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
- В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
- В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. Самый верный способ самоубийства - если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле
- В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
- В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
- Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
- В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
- В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
- В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
- В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
- В Читать далее...

В нете нашла вот такую "переписку"... ржала под столом... долго...

30/01/2007 (12:52 GMT +03:00)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, су*и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁП !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ьля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец н**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б*ЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......


Извините за ненормативную лексику.

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...


Мозог тинейджера жесток!

Когда была в поликлинике, то увидела такой плакат. На плакате тематика Буратино (Буратино, Мальвина и тд...), а сверху текст
"Если у вас ВИЧ, и вы уже две недели кашляете, сходите в больницу проверьтесь, возможно у вас туберкулез..."
Когда это прочитали, то долго смеялись всей очредью к невропатологу... =))))))
Вопрос на засыпку... А откуда ВИЧ у Мальвины и Буратино?..

Вчера 2 часа рисовала...
[700x539]

У меня в январе должна быть перекомисия на группу по инвалидности (тоесть врачи посмотрят и скажут какая у мя группа...). Ну и нужно проходить медосмотр. А так как со следующей недели у меня начинается сессия и будет до 22, то нужно сейчас медосмотр проходить, потому что потом времени не будет. Ну вот.
В понедельник поехали с ма в больницу. Нужно было чтоб доктор написал направление на рентген. Ну а у меня сейчас бронхит, и иногда бывают ОЧЕНЬ сильные приступы кашля... Ну вот. Приехали в больницу, сидим ждем врача. Все нормально... Но только увидела что он (тоесть врач) идет к нам, как у меня случился приступ кашля... Я не то что сказать ему что нам нада, я дышать не могла=)))) Он постоял, посмотрел как я кашляю и выдал
- Тяжолый случай... Сигареты менять надо... Надо не Мальборо курить, а на Приму переходить...
Мало того что я кашляла, так меня еще и ржать поперло=)))))))))
Потом пошли на рентген... ну парень который делает снимки сказал роздеться... Ладно, розделась... ложусь на стол... и выдаю фразу (точнее не выдаю а ору, так как стол мало того что железный, так он еще и ледяной...!!!)
- Йопт!!! Чё у вас стол без подогрева!!!!!!
Еще в тот день встретила подругу... Кажись она беременна...
Ну а сегодня был поход в поликлинику на мед осмотр...
Кто ходил с костылями может меня понять... Когда гололед, страшно и плохо идти на своих двоих... а у меня их 4. При том что на костылях не поменяли еще летнюю резину на зимнюю=)) Ну вот... до поликлиники приблизительно 1,5 километра... Пока дошли с ма, то оборжались=)) Так как там не только ноги но и костыли в разные стороны едут...
Потом был прикол в кабинете ЕКГ (кардиограмму делали=)). Просто там нужно прежде чем зайти в кабинку - роздется до пояса в "прихожей"... ну и только я начала снимать кофту как в кабинет ворвался какойто парень=)) Если бы я его потом нашла, то не поздоровилось бы ему!
Потом пока сидели в очереди, подошол дядька (такой солидный дядька) сказал что с какойто там службы, и сказал что мне как инвалиду можно прийти к ним и получить новые костыли... (просто он мои увидел... замотаные изолентой, которым уже лет 8...)
Потом увидели в поликлинике знакомого.. долго не могли вспомнить че эт за рожа знакомая... Потом до ма дошло что это муж моей родственниц и я была у них в том году (или позатом...) на свадьбе=))
(Вспомнила прикол про ту свадьбу. Я не знала имени жениха. Ну и когда подошла их поздравлять то получилось приблизительно так...
- Дорогие молодожоны. Маричько ... (длинный офигевший взгляд на жениха... попытка вспомнить как его зовут, при том что мне никто этого не говорил...) и Вы... Поздравляю вас... ну и тд и тп...)
Ну так вот... Ма вспомнила что это ее муж. А у него есть машина... Ну я нагло подхожу к нему, поздоровалась... и нагло говорю что если он на машине, то не мог бы он нас подвести? Согласился... Машинка у него класная!!! Новенькая Шкода... 82.000 грн... СЕБЕ ХОЧУ!!! =))) Хотеть не вредно...

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

Настроение сейчас - спать хочу...

Прочитала статью. Решила выложить. Улыбнуло=))

Вот так надо разговаривать с гаишниками…

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона… А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на “ты” не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, еслия включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а
мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами “Ты старший, тебе решать”. Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи:сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак “Остановка запрещена”, проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз,на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно?Спровоцировать что ли
хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле “дуну чашечку кофе”, а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
“Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и…”
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он
трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь-мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком
освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф.Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая…
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?
И тут с Читать далее...