Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!

Все от чукчи до индейца
Фанатеют за АРМЕЙЦЕВ!
От Москвы и до Камчатки
Есть фанаты и фанатки!
Очень-очень любим вас!
ЦСКА,вы - просто класс!
Все равно победа наша,
Ведь команда MADE IN RUSSIA!!!

вот я флужу )))

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Короче... Идет по заснеженному полю Дюймовочка. Вся тресется, замерзла, в листик завернулась. Вдруг из норки вылезает мышка и говорит:
- Пошли ко мне в норку. Я тебя накормлю и обогрею.
Дала она ей зернышко и посадила у камина. Дюймовочка сьела половинку и говорит:
- Спасибо! Теперь я наелась и согрелась.
А мышка ей и говорит:
- Доедай зернышко.
Дюймовочка довясь доела зернышко. Развалилася в кресле возле камина и говорит:
- Ну вот теперь я обожралась и вспотела...

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??

Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, бьет ворону по башке, сыр падает. Лиса забирает сыр и убегает.
- ни фига себе басню сократили - подумала ворона

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

Простите если анекдоты тупые я их писала не читая )))

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,что рыбки никогда не спят на спинке!

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

У кого дешевле стройматериалы? У производителя? У дилера? У продавца? Не угадали! У сторожа!

Артист Евгений Петросян очень похож на Шрека, только не зелёный.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

спасибки! Спасибки! спасибки! спасибки!

ты за коней?