Если вам когда-нибудь предложат работу связанную с рассылкой имейл мессаг, не соглашайтесь!!!!! Это полный абзац, вы только прикиньте 7551 адресов, на которые нужно отправить одно и то же сообщение, ну казалось бы все просто, копировать/вставить и дело в шляпе, хрена лысого!!! Вот уже почти пять часов на жопе без движения выполняю эту нудную операцию, отправил тока 400 сообщений, половина из которых или даж больше до адрессата не доходят, так как адреса не существует или еще чот вроде этого, вот эти адреса сказано было из списка данного мне удалять нафиг - эт мрачно задалбливает. Но больше всего убивает производительность труда - она чрезвычайно низкая, такими темпами, вряд дли к сроку реально можно успеть, или надо сутками без перерыва сидеть и слать этот спам, а срок типа "КАК МОЖНО СКОРЕЕ!!!!!!!" Нет, Маше конечно большое спасибо, что дала мне возможность так заработать, довольно таки заботливо с её стороны Я не с целью обосрать сий вид работы, просто эт довольно напряжно, хотя есть много плюсов безусловно.

Ну чо, опять встретились, сходили в кино, ей кстати фильм не понравился, ну я как то спокойно к этому отнесся, потрепались на обратном пути "за жизнь" о том, о сём. Я снова побывал в роли подружки: мол встречалась сегодня с мужиком 28 лет, который познакомился с ней на улице, вощем потом по аське они списались и типа на сегодня они встречу забили, вооот а потом уже ближе к вечеру он ей написал мол температура у него, грипп и всё такое, мол хреново если он ее этим наградил... не я привык уже что она мне каждый раз рассказывает как она где-то, с кем-то, когда-то; но я все равно в ахуе, потому что все этого я слышать не хотел бы. Потом в очередной раз советовалась на счет того кого пригласить на ее ДР (слава богу на счет меня вопрос не стоит, меня она точно пригласить хочет - сама так сказала) дескать был у нее фрэнд, ходили в гости к друг другу, общались в общей компании и так 4 года, ну вродь как лучший друг он ей был, она кстати в компании этой единственной девушкой была, вощем потом пошел разлад у них, она больше не видела себя в компании людей у которых интерес тока побухать вместе; вопчем порвала она с ними, но пыталась общаться с каждым по отдельности, особенно выделим Мишу, тот самый бестовый фрэнд, но получается слабо, Миша не раз наплевательски относился к ней, скажем дословно "наёбывал" забивал на нее; и вот вроде он мудак такой и козел, но не знает она звать его иль нет, почему мол он так с ней? Почему общаться не хочет? Оказывается у Миши есть девушка,с которой у него роман, сюсю мусю итп, девушка эта Мишу ревнует. Вот казалось бы очевидно же все, ну нафиг ты ему не сплющилась, все то общение, которое у него было с тобой есть теперь с его девушкой с бонусом ништяков в виде романтики и интима, т.е. у него есть серьезные отношения уже и ты ему ненужна, да еще и мешать можешь, раз девушка к тебе ревнует. Так звать его? Ну я б лично не стал.

Собственно, человек она очень хороший, хотя очень очень не простой, общаться со мной не противится и какбы все так мило и с улыбкой мол спасибо за компанию говортит, когда ее до подъезда проводил и все такое, эт здорово всё, с оптимистичной точки зрения можно сказать прогресс, 5 лет назад я ей был ненавистен, ну а если реалистичнo, я чувствую что она ко мне относится как другу/подружке с которым мона встретицо поболтать обо всем и точка. Подождать еще 5 лет, пока она дорастет до понимания того, что между парнем и девушкой дружбы не бывает? Ну бывает приятельские отношения, еще бывает что один дружит просто, а второй мучается и не знает уже как сказать, что заинтересован в человеке с точки зрения любовных отношений, ну или чтото вроде этого. Так или иначе когда М и Ж тесно общаются, находят время для встречи для проведения вместе вечера, значит они друг в друге заинтересованы именно как в Девушке/женщине и парне/мущине то появляются какиет романтические чувства, ну блин никак без этого? эт естесственно. Но у меня все через задницу както, я не понимаю видит ли она во меня как своего МЧ, готова ли она к серьезным отношениям в принципе? + Память прошлого негативного опыта в отношениях с ней еще свежа. Чо делать блин? Поживем увидим блин.

Продолжение мыслей вслух.....


Терпение... Ну может быть и правда надо набраться терпения? Ну заняться собой (что я собсна и делаю), ведь у меня куча проблем на самом деле нерешенных. Чувствую просто что идти ва-банк сейчас с приклонением колена итп. не время совсем, это может только испортить уже сложившиеся отношения, причем навсегда. Ну слава богу я ей теперь перестал быть неприятен как это было, это уже достижение, но нет никакой гарантии, что узнав о моих чувствах/намерениях она не пошлет меня куда подальше и как было сказано ранее, пока я точно не буду знать, как она может отреагировать я буду сохранять нейтралитет и просто общаться, вести доверительные беседы. У меня сейчас кризис восприятия её такой какая она есть VS. ее образ, который нарисовал я себе сам, это очень тяжело, видимо действительно нужно время чтоб узнать друг друга ближе. Но темпы сближения просто невыносимы, 5 лет страданий и отвержения + 3 что не общались вообще = 8 этаж полжизни почти, и это при том что я уже не тот мальчик и она уже совсем не девочка, но этот блеск ее безднонных глаз кружит мне голову и заставляет биться сердце чаще все также как и тогда...

жисть гоуз он...

Надо же...2 года ничо не писал, но чота накатило на меня, если щас не выброшу это хотябы через клавиатуру то точно рихнусь. Даже не важен сам факт, что ктото прочитает сий бред, просто надо высказаться.

Ну чтож, начнем-с. И что меня так сильно беспокоит? Да как всегда. Главное понять не могу, толи люблю толи ненавижу и презираю или одновременно все, но без нее не могу, вот хоть сдохни, с ней сложно, трудно, но без нее еще хуже.(((((( Ах да предыстория нужна, ну нравилась она мне сильно еще в школе 6 лет уже прошло с тех пор или даже больше, понял что я ею заинтересовался как девушкой, она всячески меня отвергала, в грубой и негрубой форме, вобщем бесил я ее дико своими сраными ухаживаниями (но шож поделать, я таков, долбаный романтик). Потом из школы мы разбежались, было жутко больно осознавать что я не смогу ее часто видеть, но чож поделать. Я грубо говоря забил на нее...и ЧТО ЖЕ?!?!?!!? Не прошло и года она сама начала меня приглашать затусить с ней, выпить пива в компании придти на ДР и прочее, я тогда подумал, БЛЯТЬ!! ну какого черта то!? Ты мне уже не интересна, не хочу не видеть не слышать тебя, ну пошел один раз встретился выпил пива и всё....Да продолжала звать, но я отказывался, а собственно ради чего? Бухать я не любитель, тем более нужно знать её знакомых, это редкие обрыганы откровенно говоря. И все же за эти 3 года что мы не общались, не было не дня, охренеть но не дня чтоб я не подумал о ней, как она, где она, что с ней, хорошо ей или плохо итп. Но не звонил и почти не писАл.

Год назад в торговом центре я увидел ее, вернее поймал на себе ее улыбающийся и искряще-стреляющий взгляд, меня как током ударило, сердце забилось земля под ногами кудато ушла вощем ппц, я остановился недалеко от того места где она сидела, но не подошел, не заговорил, очень хреновое состояние у меня было тогда, мне на следущее утро на похороны дедушки надо было ехать, не лучший момент для разговора с девушкой, тем более с ней. Я ушел, хотя она не раз обернулась...Прошло немного времени я поздравил ее с ДР, думал мало ли пригласит) я бы пошел... но она не позвала ну и ладно. А вот 2 месяца назад меня приперло конкретно, я понял что если не встречусь с ней то жизнь моя будет не полной эт точно, вобщем назначил встречу.

Мы очень мило посидели и поболтали, выяснилось что у нас примерно одинаковое дерьмо в жизни случилось, просто детали разные, но суть одна. Она предложила замутить с ней домашний концерт, какже я ж гитораст... ну дык чо? Не упускать же такой шанс совместить приятное с приятным, правильно? С ней время провести рядом это ваще как озеро в пустыне для меня, да еще и на инструменте поиграть, в общем здорово. Репетировали общались, ляляляля.... в общем вроде даже она заигрывала со мной или я не прально чото понимаю хз, ну как дело доходит до так сказать выяснения моего отношения к ней она дает понять что типа СТОП друзья и все такое... Рассказывает мне про свои похождения и приключения как подружке, я честно говоря от такого просто хренею настолько, что даже коробит нафиг. Некоторые вещи которые она рассказывает, мне лучше вообще не знать, ибо ну это как нож в сердце каждый раз. Я потом нормально уснуть не могу, а по ходу сна всплывают ее слова и сново так тошно становится И ваще понеслось опять все по новой, я снова дубею в ее присутствии, боюсь сказать лишнее, обидеть чем либо, доходит до идиотизма, сижу и не знаю чо сказать, вдруг не прально поймет или еще чо нить такое, ну прям как в школе охренеть... Ну и какбэ не смотря на мои знаки внимания карты я раскрывать не хочу, я не хочу наступить на теже грабли как когдато давно, чтобы разом получить отпор, это будет удар на добивание, я не знаю ее почти, несмотря на то что знаю ее давно, я могу только предполагать как она может отреагировать на мое к ней отношение, и из эти предположений ничего хорошего не получается, сможет ли она оценить это или ей наплевать абсолютно? Пока не пойму какая она на самом деле виду не подам, хоть это и дико тяжело.

Я бы на самом деле очень хотел забыть ее, стереть из памяти все что знаю о ней, ибо это невыносимо так мучить себя и быть постоянно в неведении. Я наткнулся на ее дневник в инете прочитал все посты, опять таки некоторые вещи которые я там вычитал мне дико обидны, вернее сказать, обиднее то что я не вычитал ничего про себя, даже за те 2 месяца что мы тесно общались сейчас, не слова, хоть бы пара слов что ей было приятно получить цветы на 8-ое марта, я с такой любовью выбирал букет...черт я наверное самый большой наивный дурак и эгоист одновременно.


Чо еще вспомню обязом напишу, надо кудато свою боль выплескивать, пускай даже в безмолвный блог...мать его. Опять ночь не спал теперь башка квадратная.

как же задолбал универ...омг...я ненавижу его за то, что он находится в 2 часах езды от меня...вставать надо за 3 а лучше за 4 часа до начала пары...эт просто ппц какой то, я много, что пропускаю...но эт отчасти оправданно, для меня это как пытка туда смотаться... единственное, что меня спасает это музыка, хоть чему то за 7 месяцев я научился)))надо будет пойти заниматься с преподами по-нормальному, а то самодеятельность только время отнимает) собсна если кому интересно тута запись самая последняя самая бестовая из тех что я сделал, можт кто оценит) http://stream.ifolder.ru/5822133 жмем на ссылку вводим код и качаем)
http://stream.ifolder.ru/5822200

давно ничо не писал. да как то времени не было, а желания и подавно...вроде бы ничо радикального не произошло...сессию закрыл во время без лишнего гемороя)) на нее потрачено 0 нервов,июо я не парился ваааще,ничо не учил ничо не готовил,ибо я и так все знаю),да и собсна я задрался ботать еще в школе, чо еще..а ну да на гитаре я гамаю уже гораздо лучше цельных 3 песни ужжо) вощем жизнь не проходит даром...а ищо я хочу ЛЕТО!!! када тепло и на все наср@ть!!)) все классно и красиво, надеюсь смататься в какую нить страну, не знаю какую но надо смотацо, а да если я не грил в дневе то мну теперь уже как 2 месяца вехетарианец) дадада мне жалко животных именно поэтому перестал есть мясо, стал чувствовать себя при этом намного лучше, хаваю много фруктов и овощей вощем часть здорового образа жизни, сбросил 5 с лихером кило жирного веса)) чему я в принципе оч рад вот както так.

лала

собсна...собсна болею я:-( за исключением этого мало приятного факта фсе впорядке вроде,из позитивных моментов-я походу почти выучил одну офигенную рокнролльную песню на гитаре, собсна моя гитара на картинке)))вот вроде и все...
[525x700]

давно не было мня здесь, но ща чо нить напишу)) вощем чаво произошло: мое Д.Р. которое я отметил мошт не с офигенным размахом но оно прошло душевно, что собсно основное в таких случаях, я купил себе электрогитару, епрст звук обалденный будто она сама играет, офигенная штука+комбик(для тех кто не знает ето такая специальная колонка откуда идет звук), также купил себе крософфки ADIDAS которые давно хотел+ 3 пары напульсников, ну чисто нрацца мне адидасовская классика-белые крософфки с тремя черными полосками, завтра я первый день как пойду в тренажерный зал, чтоб начать качать мышцу(ну типа хочу я быть еще сексуальнее чем есть, чтоб еще больше меня любили диффчОнки,так что к лету надеюсь добьюсь результатов) воооот чо еще аа с военкоматом я вроде разобрался и получил отсрочку) но эт не главное, главное МНЕ УЖЕ 18!!! и чо то поменялось во мне правда не знаю что)))) ну вот и фсё кажется

день прошел офигенно позитив номер раз-я посетил первый раз англ в универе и сразу был зареспекчен преподшей за свои знания)))"ваши знания настолько высоки, что я освобождаю вас от посещений" было оч приятно))) позитив номер два-я забрал джинсы из ремонта, сделали просто суперски незаметно, сказали что заплатка оч крепкая и не протрется)) и ваще я сеня очень много смеялся(хотя как обычно)) вощем все пучком:-)

Настроение сейчас - хз

млять на улице такое говно...холод, дождь, грязь, лужи, ветер, забрызганные джинсы брррррр...ужос, хочица завернутся в одеяло и спать до самого лета...однако приходится every single day идти и ехать в универ или еще куда, неважно куда главное что приходится выходить на улицу так или иначе,безысходность происходящего бесит. единственная вещь которая спасает меня как всегда-музыка, она заставляет chin up and carry on against all the fu**ing sh*t happening around

мля....вот уже 10 месяцев одна и таже хрень, я не могу лечь раньше 3-6 часов утра...а началось все с того момента када у меня появился беспроводной инет, мда...конечно и сам виноват, но вот например сейчас я спать ваще не хочу, а захочу часам к 8-ми када нормальные люди просыпаются, буду друхнуть до 14-15 а то и до 16 то есть просплю весь световой день, и по новой, каждое "утро" обещаю себе что лягу раньше и встану раньше ан нет...не получается заставить себя, вот чо делать а?!)

а хз чо, думаю я....о многом...о большом и маленьком...ваще мя тут проперло на тему ээээ как бы поточнее сказать...ну типа тема о том что все люди между собой связаны на особом что то типа телепатическом уровне, от каждого из нас исходят вибрации, излучения итд и мы можем их принимать на расстоянии, даже на большом, воооот, более того мя захлестывает на тему ассоциаций с прошлым, наверно у всех бывает, типа идешь или стоишь или пох что делаешь и такое ощущение, что это все уже происходило с тобой, все до единой детали, а вот когда не вспомнишь....вооот

Мдя ну давно не писал я сюда...даже не знаю почему, видимо не было времени и желания, про мою жизнь в кратце: в данный момент я бегаю как верблюд, которого долбанули кувалдой по яйцам, собирая справки для военкомата, чтоб после 29 окт меня благополучно не загребли в ряды нашей "прекрасной" российской армии,есть момент очень грустный-у мя протерлись 2 пары любимых джинс сие просто ужасно и меня не утешает даже две пары новых, не ну можт канешна прикольно ходить в джинсах с дыркой на самом интересном месте)))))) но так как уже становится прохладно, я думаю лучше провести сей опыт летом) вот вроде и фсё

.
[500x337]

.
[700x525]

/
[700x525]

..
[640x480]

В колонках играет - Queen-Crazy little thing called love

пожалуй каждый прожитый на позитиве день только благодаря ему, именно его песни и голос пробуждают надежду и радость во мне, все они проникнуты добротой и теплом и надеждой, с одной стороны жаль что его нет с нами, с другой его помнят молодым как он и хотел сам...спасибо тебе Фредди, ты координально изменил мою жизнь:-)

З.Ы. если вы не знаете кто такой Фредди Меркьюри и что за группа Queen то....вобщем почитайте о них. и послушайте их песни, хотябы We will rock you, we are the champions, bohemian rhapsody, `39, crazy little thing called love,hammer to fall, radio ga ga, who wants to live forever, is this the world we created,love of mi life(live version), friends will be friends,headlong, the show must go on....из сольника Фредди love kills, made in heaven, i was born to love you

Ёпрст я чо подумал, вот я канешн польщен что вы типа читаете мой днев))) но я был бы страшно признателен если б вы еще и оставляли свои каменты:-) а то будто просто так пишу разговор с самим собой) пишите пишите) тока чонить дельное;-)




вот а ето моя гитарка она недорого стоила и на мой взгляд отличается красивым дизайном а вы как думаете?
[182x451]