жизнь катится куда-то.
я уже смотрю на все даже не со стороны, а издалека.

разговаривать совсем не умею.

из форточки дует в бок.
хочу закурить прямо в комнате, но это чревато.
чревато тем, что потом всегда буду курить в комнате, потом опять по 3-4 пачки в день, потом опять потолок желтый и из квартиры выгонят еще.
в общем дЕлЕма - заебись.

.
застой везде.
ступор.
могу часами сидеть и смотреть на стене мультики "ниочем".

жизненный тонус медленно но верно стремится к нулю.
спасибо работе, а то я бы хуй забила на все и опять торчала дома не выходя неделями.

забываю все о чем думаю.
вроде перемалываю, но перестала оставлять информацию в голове и это очень раздражает.

давно не садилась за синтезатор, давно не писала....

хочу просто иметь несколько жизней.

бред, который выдает мой мозг и мой ворм, он абсолютно нелогичен и примитивен.
и он меня раздражает.
вообще наличие бреда в моей голове в таких количествах заставляет меня нервничать.
и вот уже 2 недели руки трясутся.
истерия-срыв, два дня не тряслись...
сейчас снова.
мне что, прикажете теперь истерики каждые 2 дня устраивать?
нет уж.
хахха
я не настолько еще баба)

подождем до субботы.
оно как-то на меня все странно ействует.
просто подождем до субботы.

главное - это грамотный расчет.
и всего-то.

и никто не поймет и не додумается.

главное - правильный порядок движений и фраз.

главное - знать где отрезать)

и все отлично.

ну не все-все-все, но.....

...


я хотела.
и я сделала.

и я не желею ни капли.
если бы все вернулось. я бы сделала то же самое.
возможно шагнула бы дальше, но не на много.
однако факт остается фактом.

....

это не стоит воспринимать как что-то ужасное и кошмарное.

это не так.

это просто итог.

отработаная схема, понимаешь?
ты понинмаешь меня?
непроизвольно пущеная в ход, отработанная схема движений и дыхания.
дыхания.
движений.
дыхания.
непроизвольно , но отработано.
понимаешь?
ты понимаешь меня?.

я не вгоняю в краску, не подставляю, я не предаю, не обманываю, я действительно в шоке.
я не обижаю, не оскорбляю и не использую.

.....

меня сложно купить, завоевать, отвоевать, выпросить.
но меня очень легко задеть, зацепить, непроизвольностью и страхом.
зацепишь, и не заметишь, как у тебя на хвосте весит бомба замедленного действия.
сила взрыва будет определяться желанием меня.
я могу издать "пфф", а могу рвануть так, что долго не опомнишься.
причем знаешь что самое главное?
главное то, что Я ДЕЛАЮ ТО, ЧТО Я ХОЧУ, а не то что ты хочешь увидеть, не назло тому что ты хочешь увидеть, не на публику и не для галочки.

скажи мне.
ты понимаешь о чем я ?

;)))))))

если бы не ты, сынуля, я бы так до сюда и не добралась.

пока меня не было, меня успели предать, насрать мне в душу, устроить истерику, успокоиться.
я успела почувствовать, что живу.
потому что опять пою.

в субботу состоится глобальное возвращение Ильи-душеплюя.
после месяца-двух-трех необщения, потому что "человек, которого я люблю не хочет чтобы я с тобой общался"

возвращение ориентируется не на меня(я хочу так), а на другого человека.

я сма уже не прощу того мужика (и не только мужика), который плюет с высокой колокольни на хорошую дружбу из-за бабы.

думаю над тем, что надо двигаться вперед.
думаю над тем, что......неееееет, не хочу снова.

миша поднял настроение.
и "ученик чародея" понравился)))

в последнее время все как-то нереально и не пропорционально.
не знаю что я должна еще вытерпеть, чтобы подфортило именно с Этой стороны.

да нет. я бы не сказала.

однако вровень.

исхудал-то как.
дрища.
еще и побрился.
фу ты господи!
ну ниче.
и не такое видали.)

работа не утомляет.
синтезатор устал.
я устала.
зато комп работает.
НАКОНЕЦ-ТО

жизнь куда-то испарилась.
Чвство жизни испарилось.
знать бы куда и знать бы как его вернуть.

почему если я уже не в жопе с деньгами, да еще и с отличной работой, *тьфутьфутьфу*, то я начинаю сдыхать.
я че, экстримал?
надо чтобы всегда в чем-нибудь жопа была?
отлично.

есть конечно жопа, но я давно себя успокоила, и она не гложет меня уже.
почти)

хочу попросить у тебя прощения.
за то что динамлю в который раз.
но я действительно не могу никак собраться.
дело в настроении.
вроде оно и пиздатое, а вроде все не такуж и просто.
сама ведь знаешь, я без настроения - не годен.

и все же я устаю после работы.
но только физически, слава богу.

вот.
ВОТ.
я не вижу перспектив.
двери закрылись снова.
*дошло в чем соль*
но надо бы уверить себя в том, что это просто сегодня такое настроение.

а еще у меня по плану сегодня - заняться все-таки Касей, Вороном и всеми этими ушлепками.
дабы продвинуться еще чуть-чуть.

как бы я хотела, чтобы имено так все и было.

совсем разучилась разговаривать с людьми.
привыкла - написал-перечитал-исправил.
чувствую себя недоразвитым тормозом.
потому что вместо того, что нужно сказать говорю чушь какую-то, потом пытаясь исправить сказаное получается то, от чего хочется зажмуриться, испариться или убежать.
в общем я не мастер разговорной речи.

хаха.

ты держишь марку)
ты никогда меня не поздравлял.
и в этот раз не поздравил.
этому я порадовалась.

да, кстати, я же теперь в сектах "те кому за 20", "третий десяток" и тп.

пугает)))))))))))

купила блок питания, надеюсь подойдет.
должен подойти.
и возможно наконец-то мое чудо оживет.

заебали те кто говорит:
- а у тебя голос как у девушки из Слота? нам нужен именно такой!
- будешь петь русский рок? именно русский рок!
- дай свою страницу в контакте, мы посмотрим на тебя и решим, берем или нет.

это я решила повторно объявление вывесить.
одно и то же.
пиздец прямо неимоверный.
детский сад.
слов не хватает какой детский сад.
нормальные-то люди остались-нет?

купила круг пиццы, жду когда "рабочая еда" осядет, чтобы съесть ее.

нет, ну белая ведь полоска!
ну ведь белая!!
надо только шевелиться, и не дай бог руки опустить снова, вот и все!.

мне на данный момент заебись.
я в первый раз за пару лет САМА встала в 10 утра.
я сейчас залезу в вов, и все будет еще круче.
потом ты проснешься, и все будет еще куда лучше!
дрыхнет она)
полюбому играла пол ночи)

очень хочу хорька.
и змеюку какую-нибудь..
да и вообще, были бы деньги, устроила бы дома зоопарк.
неосознанно так.

7я серия 4го сезона молокососов меня просто ввела в ужасный шок.
даже паника началась.
обожаю я все-таки британцев))
чтобы на меня Так действовали фильмы..не многие так могут))
чтоб надолго)

и думать даже не хочу о том, что может меня сейчас расстроить.
мысли уже сами набиваются, но я пока держусь.

"сейчас оработаю свой материал вручную, починю комп, и понеслаааась.))))"

ну ты конечно разбежалась тогда))))
хахаха)))
компа как и не видела, вручную.....ну разве что немного сдвинулось, за пару месяцев-то!
лошара.
виздец причем, дорогая....

чмо это не пишет, вообще потерялся.
куда я так сдвинусь-то?


ну ничего, в голове все вроде приходит в норму.
ну пока что.
не сглазить бы)

вот я и дорвалась до лиру.

хочу бывать чаще здесь, но руки не доходят.

а я хочу чтоб доходили.

все рано или поздно возвращается.

все рано или поздно уходит.

просто иногда сказать что-то хочу, что не скажу никак и нигде кроме как здесь, сама себе, и тем, кто остался, если остался.

тима кричит.
голова разрывается.
надо сходить покурить.

я работу нашла.
вроде даже как-то двигается все с места, не рывками, не километрами, нет.
по чуть-чуть.
но вроде сдвигается.

себя бы вытащить и заебись.

врешь сама себе.

ты никогда не была такой, какой себе представляла себя же.

и не будешь.

лопнешь.

в этом я уверена.

и перестань ныть.

и выпусти меня.
выпусти.
просто дай мне себя, и все.
и я все сделаю так, чтобы было заебись.
без страха.
без отмазок твоих тупых и нытья.
чтобы хоть раз за свою жизнь тебе не было стыдно за себя.



но я знаю, что ты меня не выпустишь.
я не знаю, что должно еще случиться, чтобы ты поняла, какое ты ничтожество.
ты в последнее время только и делаешь, что лажаешь.
сравнялась с плинтусом.
потеряла себя совсем.
скоро и надежду потеряешь.
надеюсь это случится как можно скорее.

и чтобы ты знала.
я ненавижу тебя намного больше, чем ты меня.
потому что как бы там ни было, я все равно пока еще в твоей власти.
но это Пока.
)

.........................................................................................................................................

идем в высоту.
в 5 утра проснулась от того, что глаза на лоб лезут.
температура была 38,6
не край, но для меня достаточно)
съела все что можно.

сказал что приедет.

не пойму как можно в меня верить.

все катится к черту.
ну или почти все.

соскучилась по Дэйму.
это как всегда.
когда ворм начинает захватывать территорию в голове, и начинает контролировать меня, я пропадаю где-то там, глубоко.
а там, именно Там, Твоя жилплощадь.
и навечно)
18.
а когда-то было 15.
3 года, а разница чувствуется неимоверно...
я скучаю по тебе, и по твоим истерикам.
и по разговорам ни о чем и обо всем.
маленькое-маленькое чудо.
Мое.
Для меня, Мое.
пускай и выдуманное возможно, но Мое.
но ведь имено То Далекое, оно было мое))

я убога...

сутра вилена проспала.
я встала с убитой башкой, температурой самой гадкой, и голодная.
только вот запах еды вызывал отвращение полное...

пошла фоткаться на загранку.
пока ждала фоток, курила, какой-то мужик лет эдак 60, предложил мне денег.
сказал:
- а ты разве не побираешься, нет? а наркотой не балуешься разве? да не отмазывайся!!!
еле отвязалась....

вечером надо было идти за зп в гадюшник и на репу к ребятам.
на репу я решила благополучно забить, даже не смотря на Чудо, потому что чувствовала я себя отвратительно.
однако когда меня в очередной раз обломали с зп, я чуть не разъебав весь ресторан, расстроеная, решила все-таки посетить Этих Самых.

ну естесственно подняла себе настроение....
позвонила вилена, сказала что у нее Кризис в голове, и что она опять приедет после работы ко мне.
приехала с полным комплектом "ясварютебеглинтвейн"..
правда в магазине не было в час ночи самого святого - корицы...
ну ничего! вилена - хороший бармен, и без корицы сварила его очень даже ничего))

на выходных наташка с мелкой сваливают в консерву.
надо окупировать свободное время Этого в Перьях, пока не забили все репами и поездками домой.
в крайнем случае сама поеду к ним.
Дэну привезли восточных сладостей, он меня угостит, я знаю.
а Это вот пускай лечит меня.
а то я совсем расклеилась.

причем все это как-то по-кривому происходит..
когда он болеет, Он ко мне приезжает.
когда я болею, Я к нему приезжаю.
как буд-то бы наоборот было бы не логичнее))

маразматики хреновы.

Слушать этот музыкальный файл

да блин песня пиздато позитивная)))))))

Настроение сейчас - о, да..

самый-самый главный показатель того, что жизнь моя меняется сйчас, это то, как я сообщения удаляю...

вильям - оставляю.
рэндом селект - оставляю.
брюс - удалить.

это не значит удалить тебя.
это значит я тебя догоняю)
ты все равно мой дэйм.
ну только для меня естественно это так, но это не так важно)
мое светлое, замечательное воспоминание)
мой мозговой штурм на 2 года)

все ведь заебись будет!
БУДЕТ!

а сейчас.....
ПОКАЖИ НАМ ШОУ!
МУЖИК С НОЖОМ!

мне как всегда нужно все испортить.
вот просто взять и испортить.
нет.
пока конечно не ясно, что все коту под хвост, однако я знаю что так оно и будет.
вероятность положительного исхода нервно стремится к нулю.
этим молчанием.
о, да.
ты уверен, что хочешь меня видеть на новый год?
ты точно уверен?
подумай хорошо.

господи.
да разве возможно было такое?
чтобы от одного вида становилось теплее и спокойнее?

напились с Виленой и поспорили.
она говорит, что здесь что-то есть.
говорит, что я это получу.
но ведь, черт, если это Мой подарок, то уж знаете ли, это слишком уж пиздато для меня будет.
СЛИШКОМ.

хочу увидеть этот комок позитива снова.
просто увидеть.
просто увидеть, но если опять завяжется разговор, тоэто будет пиздатым подарком для меня.
.................................

написала заявление на увольнение.
ХАХА!!!
идите к черту, сраные ублюдки!!!
и делайте что хотите, мне до чертиков надоело для всех быть матерью терезой!!!

.................................
качаю удовольствие из этого.
я получаю радость и спокойствие и тепло.
но факт и гадкая недосягаемость режет изнутри.

я ничего не хочу делать и предпринимать.
я просто не могу.
главное не спалиться...
главное не спалиться...
главное не спалиться...
главное не спалиться...
я чертовски боюсь спалиться.

никто не должен знать.
отбросим все.
НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ.
даже ты.
тем более ты.
ТЕМ БОЛЕЕЕ ТЫ.
потому что я знаю, что я выиграю спор.

Настроение сейчас - да заебись все!

чем чаще вижу, тем больше хочу снова увидеть.
и поговорить.
и поговорить.
и помолчать.

и ничего больше.
вот просто так.
пока что ничего больше.
пока что)

все ведь банально?
ведь так?
да?
значит дальше - веселее.
"веселее"

посмотрим.
да?

а потом поржом над тем, как я могуу лохануться, спалиться и в принципе хорошо так все испортить.
да?
да.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

подвал.
коврики на стенах в закутке.
- мажорно живете - говорю я.
- подвально живем)

как я вижу:
такой "смешнойушлепок" за ударкой.
"бывший интелегент" за басом.
и пафосный дядя вокалист в кресле в позе "ногананогу".
было смешно на самом деле))
зато хорошо)
меня это успокаивает.

за 15 минут до этого:
- хммм...ну что насчет зарплаты? - я зашла к финансовому директору после смены.
- маша, ну я занят, вот щас дело доделаем, и я выдам вам всем ваши зарплаты! вы мне мозг вынести сегодня собрались??
- замечательно..сколько еще ждать?
- час-полтора.
- хорошо! через час-полтора Я ЗАЙДУ ЗА ЗАРПЛАТОЙ!!

выхожу, звоню.
- илюха, вы сейчас случайно не на репе??))
- да, на репе, ты прийти хочешь?
- угу..
- дак приходи)))
- все, иду.

5 минут, и я там.
хорошо, что недалеко от работы.
че время зря терять)
че я этих пафосных ублюдков редко вижу, чтобы там зависать еще полтора часа, на этой работе??))

в итоге.
мало того, что я у ребят позитивом наполнилась, я еще зп получила в 2 раза больше, чем думала.
В 2 РАЗА БОЛЬШЕ.
охуевшая от этого я поперла домой.

а еще я сегодня не работаю, что немыслимо!!
и вообще!
МИР С УМА СХОДИТ?!
когда это мне так фортило пару дней в неделю, причем подряд почти!!

и я и ворм в шоке...

да, и в планах у меня, теперь почаще к ребятам ходить.
в большей степени для себя.
я поняла, что я вообще НИЧЕГО не знаю.
поэтому буду смотреть, разжовывать, и параллельно кайф получать.
зато я поняла, что сам процесс ОХРЕНИТЕЛЕН.
вот.
я доволен.

а еще за что спасибо им....
у меня появилось желание.

да и деньги теперь есть.
ну хотябы на первое время, чтобы ходить к преподу.
сейчас оработаю свой материал вручную, починю комп, и понеслаааась.))))

ДА, ДЕТКА!!

Настроение сейчас - за-е-бись у меня настроение)

что же это?
жизнь решила меня порадовать-таки,
или просто в ее програмке что-то сбилось??

вчера:
- маша, ты работаешь в гаване с 7 вечера..блаблабла. - позвонила мне олеся.

- машка, приходи завтра! мы выступаем в Лофте в 6 начало! - позвонил мне Илюха.

я высадилсь.
естественно.

сегодня.
позвонила ксюша.
- че за хуйню тебе гонит олеся? я работаю в гаване седня, а в ресторане она! не надо тебе ни на какую работу, пошла она на хуй!!

я конечно обрадовалась одной стороной головы, но другой, вспоминая Тинькофф и все что там произошло из-за разногласий кассиров, меня это слегка напрягло.

на часах половина шестого.
набираю илюху:
- я седня все-таки не работаю, и я эта... пойду вас слушать))
- о, хорошо, мы в 7 выступаем и к 7 подем, подъезжай туда, где мы репаем, поедем вместе!)

*заебись* - подумала я и РВАНУЛА!
ну а хули?!
я сидеть дома не собираюсь!
тем более Слогов очень люблю!
и срываться с места вот так вот тоже люблю))))))

ну и вот...
и я теперь довольная сижу....
клуб Говно.
звук Говно.
холодно.
но слоги-то не говно))))
тем более я так давно не ходила на и выступления!!
я дооооовоооолен)))

и я виделась с тобой, говно ты ходячее!!))
а мне этого так пока что достаточно....
)