Чем дальше от аэропорта, тем легче дышать. Наверное, пришло время разбираться в себе и с собой. В то время, когда это делали все, я разбиралась в том, кем не являюсь. И на сегодня у меня нет ни одного ответа. Решать уже нечего и мусолить тоже. И либо я принимаю это - то, что называют мной, либо наконец рою что-то глубокое в себе ,ища причину моей каждодневной боли.
Странно проезжать по заветным местам, ожидая, что затрепещет, и ничего не чувствовать в итоге. Одно я поняла: моего личного в этом городе больше нет.
Но одно все-таки ко мне вернулось: чувство блаженного одиночества, чувство, когда сам встречаешь рассвет во всей его откровенной наготе и сам ты гол, как в день своего рождения. И чист. И тогда ощущения и фразы, а иногда и просто слова, изобретают в голове новую геометрию. Фигуры ранее не знакомые и прекрасные.
Когда что-то идет не так, я представляю, как бы я сейчас умерла. Что бы из этого вышло, кто бы об этом грустил, и, непременно, сам процесс. Мне ведь очень давно остро хочется прогуляться по замерзшей реке. Буквально пару месяцев назад она жила, ровно, как я, а теперь нет. И что может быть красивее, чем утонуть в ледяной реке?.... Вот мы проезжаем мимо нее, и огромная гиря на сердце тянет меня через оконное стекло туда. Я представляю, как, шагнув на лед,мгновенно проваливаюсь под него и остаюсь навсегда бледной, красивой и смиренной. И как медленно развеваются под водой мои волосы, а внутри становится очень холодно, но легко.
Ну да ладно, река позади, всё еще просит меня к себе, но чем дальше я от нее, тем тише мне слышны её позывные. За тревогой всегда наступает спокойствие. Только не то спокойствие, где тебе просто и хорошо, но такое, где тебе все равно. Опускаешь голову на его плечо и чувствуешь, как в такт музыке на фоне улетают мысли обо всем содержимом моего дна, что пришлось этим вечером потревожить.
Кто бы мог подумать, что когда-нибудь все это перестанет меня волновать. Что останется от этих колючих кусочков лишь только мое осознание ошибок и катастрофическое нежелание их повторять.
[700x525]
Пять месяцев, как я здесь. Вот такая, в вечном халате.
Я уже и не помню, какой сюда приехала, о чем тогда думала и насколько сейчас все отлично от того.
Со временем пошел и снег и даже подморозило. По-хорошему, по-правильному.
Ушел друг, а новые два никуда не годятся. Так уж заведено.
Но одно хорошо. Один.
Когда-то давно, пару месяцев назад, я считала своей привычкой полуночничать и сочинять посты сюда, полностью понятные только мне. Сегодня, доставая из привычного кармана привычные ключи от уже вполне привычной комнаты, задумалась о том, как же все просто складывается у меня в привычку. Как мне нравится делать одно и то же, как нравятся одни и те же люди, и как раньше я ненавидела каждый раз менять свои привычки. Всё бы ничего, но та самая привычка писать сейчас оказывается какой-то древней традицией, о которой народ помнит, но которой уже не следует. И это странно, потому что чувствую я ничего, кроме жалости к себе. Ведь по сути, я никогда не умела ничего хорошего сочинять. Я пишу тоску, обиду, апатию и вот такое хмурое небо, как на главном фото.
Привычки - это так по-моему. Что-то дурацкое, как натягивание одних и тех же джинс каждое утро и обещания, что завтра я встану пораньше и приоденусь. Что-то бесполезное, как все эти цветы, что я сушу, совершенно не понимая зачем. Что-то странное, как любовь к хламу снаружи и порядку внутри. Какие-то привычки остаются надолго, при этом меняется только обстановка. Это как ключи, которые мне необходимо кинуть куда-нибудь после того, как зайду домой. Раньше это был подоконник прихожей, а теперь угол стола. А некоторые привычки просто неправильные. Как месиво, которое мне хочется смотреть время от времени, при этом что-нибудь жрать, плакать, драться, чтобы наконец выдохнуть. И ларингит, который получается, если я этого не делаю. И после этого всего уже привычный стыд. И теперь всё встало на места. Ребенок. Куда еще проще?
Приходит время, когда привычки теряют смысл. Как привычка мыть посуду перед самым приходом родителей, как привычка переживать, если опаздываешь домой. Я сложена из кучи привычек, и когда они изживают себя, то ничего не поделаешь. Значит теперь я такая. Ну и?
Еще одна дурацкая привычка воображать катастрофу кажется осталась где-то далеко.)
Мне так страшно растерять все то, что я бережно хранила до этого сентября. Так не хочется считать, что я стану каким-то другим человеком. И так обидно, что я становлюсь совершенно другой у себя же на глазах. И не хватает времени, желания и мыслей, чтобы смотреть на вещи так, как раньше. Всё статично. Мне нужна остановка. Хотя, скорее, нужна была. Ложка дорога к обеду. А у меня уже завтрак следующего дня.
Теперь мной овладевают необратимые процессы, и остается только созерцать.
Включая воду в кране, вспоминаю, как раньше складывался в ноты поток её струи. А теперь это просто вода, просто кран. Просто непогода и просто простота. И кажется, что тогда это была какая-то причуда или что причуда была совсем не у меня.
Не хочу подводить итоги. Не хочу вседозволенность. Хочу бояться маменькиного запрета и держать себя в руках.
Хочется скрыть от себя все старые записи. Или вообще все записи.
Слишком много здесь того, о чем я больше никогда не думаю.
За эти несколько дней, стало совсем очевидным то, что каждый сам по себе. Не то, чтобы я утратила веру в ячейки общества, семьи там или компании. Просто понятно одно: как только покидаешь отчий дом, твою комнату занимает младший брат, а компьютер отдают сестре, ты остаешься просто далекой первой дочерью, и не боле. События уже не вертятся вокруг тебя. Родные, за нечастыми вечерними беседами по интернету забывают делится важными мелочами и рассказывают всё только в двух словах. Ты ведь теперь взрослый ребенок и выпал из гнезда. Именно выпал. Не уехал временно, а все. Тебя любят, но дистанционно. Да и что лукавить, ты любишь также.
Ну а еще, в Питере точно не получится ночевать на улице.
Я хочу, чтобы желание, загаданное на последнем звонке, сбывалось вечно.
Чтобы целиком понять, хорошо мне здесь или нет, надо остаться одной. Но по-моему, мне в компании меня будет не так то плохо. Даже вовсе не плохо.
Вся алматинская суета и мысли остались в Алмате. Такое ощущение, что здесь я не имею никакого прошлого. Как будто бы всё, что было до - это те пару дней, что я здесь уже провела.
Только легонечко пугает отсутствие ярких эмоций: неподдельного смеха или горести. Смеюсь кротко, плачу тихонько по паре слезинок и все, злоба быстротечна и услада тоже. Всё всем прощаю и себя не могу со стороны посмотреть, словно не отражаюсь в зеркалах.
Рано говорить, как мне тут нравится. Я пока не готова ответить на этот вопрос.
[500x338]
хочу назад.
В то время, когда я могла страдать по тебе или хотя бы чувствовать щекотку в низу живота всякий раз, когда прохожу мимо твоего дома.
неподвижность: ни мука, ни скука...
Наверное, по приезде надо что-то сказать.
А я не говорю ничего: ни в слух, ни про себя. Я хочу только извиняться и молчать.
Самочувствие на грани комы, и еще так внезапно собралась тысяча причин.
Алмата дарит прохладу и ленность, всё стоит на месте, кроме времени.
Я уже сижу на чемоданах. Осталось двадцать с небольшим дней.
Кого бы я увезла с собой? Кота, а остальных - не знаю. По большому счету, увезла бы всех: и тебя, и её, и маму, но не за этим ли я еду, чтобы не было ни тебя, ни мамы, ни кого-то ещё? Странно, что мысли про Не окунулись в Лету, мне даже трудно вспомнить, когда я в последнее время что-то думала про него, как это было раньше. И отпускательное чувство совсем не колет и не жмёт, только глаза еще больше паршивят, но это исправят новые очки.
Хочу знать, что суждено.
главное - научиться за секундочку уходить
________
и пусть не схожу с ума,
но ты - прекрасный.
возвращайся скорее.
[568x379]
Почему никогда близко нельзя обожать?
Я всегда обожаю далеко.
А когда близко, то как будто "лицом к лицу лица не увидать", и будто тускнее всё, чем есть.
Лето - самое то время для хлама в голове: такой большой мусорный ком, который постоянно прижимаешь и мнёшь, чтобы вместилось еще чуть больше. И я не сопротивляюсь. Так было всегда. Осенью в голове чисто. Зимой - свежо. Весной - опухоль, а летом - хлам.
Какое должно случится событие, чтобы я писала и думала о нём сто лет? Все мои чувства всё время отстранены от картины реальности: бывает, что тонет мой корабль, а я как будто праздную его выход в море.
Если хочешь видеть знаки, ты их увидишь. Даже если знаков нет, но лучше, чтобы были.
Довольно грустная история про Не мандарины. А только воз и ныне там: не могу с уверенностью заявить, что есть их больше не буду.
И как-то не хочется больше хранить браслет и бусину. И не хочется вроде бы прощаться с ним навсегда.
"Ой, да пусть будет".
И что-то однобокое выходит с J. Ну и ладно, замуж я все равно не собиралась этим летом.
Грустным историям тоже иногда нужно случаться. Но, пожалуй, на этом баста.
У меня периодически колет во всех местах тела, язык не выносит больше лимонов, но в этом есть что-то отрадное, потому что в такие дни я у себя на уме и могу спать где угодно.
Нет, я понимаю, конец школе, Катя стала большой девочкой, что-то должно поменяться...ну какого же хрена, начиная с 25 мая, я все время реву? Я не хочу становиться взрослой рёвой-коровой!
[700x465]
Чувство, как будто что-то от меня далеко. Странное, как вчерашнее чувство. Ты как будто муж, но в то же время чужой парень. А я как будто и женой никогда не была.
И как будто тоска, а тосковать особо не по чему.
________
Вот и простуда не заставила себя долго ждать. Какая же ты, Катя, предсказуемая.
И чем мутнее сознание от этой хандры, тем четче я ощущаю, что ты - родной мне человек.
Я никогда не умела держать на тебя обиду.
Нет ничего лучше длинного безвредного дня. Когда всё еле тянется и кот тоже, и погода такая, что не понятно, десять утра или шесть вечера. Чай, кино, милашка папа, все как-будто меня обожают. Если придется вспоминать про последние дни в школе, я вспомню те, что провела дома.
Если бы сегодня вечером я была свободной взрослой девочкой, то я пошла бы по набережной в обратную сторону. В голове держала бы револьвер, а в руке что-то утешительнее чая.
Я так не хочу делать строгий рот, но мои каждодневные события превращают меня в старую девочку.
[590x392]