Давно уже сюда ничего не писала.
Да видимо и не нужно бывает.
Одно понимаю чаще и лучше,что скорее другие запоминают
нас весёлыми ,добрыми,славными и беззаботными ))
и когда показываешь другую сторону своей души,
которая неутолимо жаждит огонии или огня в душе ,бесконечной бури эмоций и страсти,
или открываешь маленькую дверцу в свои переживания,страхи,падения и надежды...
и почему-то тогда тебе становится ещё более одиноко с теми людьми,которых считала до этого близкими =)
парадокс наверно...
И лишь на едине с собой в полном одиночестве как под накрытой банкой
я ощущаю радость и тепло,приятную радость в страшном для меня слове \"Одиночество\" =)
[360x480]

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 5 B: 4 C: 3 E: 8 F: 7 G: 5 H: 6 I: 5 L: 9 M: 5 N: 5 Q: 8 Q1:3 Q2:5 Q3:6 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Преобладает конкретно-образное мышление. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Здравствуй,мой ненастоящий Дедушка мороз!
Я уже давно выросла и мне почти 20 лет,но почему-то до сих пор хочется верить в чудо,верить в это самое сокровенное,в эту детскую мечту,что чудеса существуют!До сих пор верю в сказки,верю в принцев,но жизнь немного другая =) более жестокая!
я хочу чего-то особенного...какого-то ощущения праздника, сюрприза,какой-то приятной неожиданности....хочется чувствовать себя кому-то очень нужной и незаменимой,самой самой желанной.....хочу ЧУДА! =) но это всего лишь сказки )))) а я до сих пор как маленькая живу ими..живу так...в этих книжках,в этих прекрасных мечтах....просто хочу в это верить...а может всё-таки когда-нибудь это исполнится =) Хочу чтобы все люди были счастливы,чтобы их мечты исполнялись,чтобы было в жизни побольше радостных моментов,чтобы слёзы были только от радости,чтобы мы радовались каждому дню и событию в нашей драгоценной жизни,чтобы мы любили других так же как и себя...хочу чтобы мы не забыли как дорого это наше бесценное время....давайте делиться счастьем с другими,прощать и забывать всё самое не хорошее,давать и не просить что-то в замент,просто улыбаться другим просто так в толпе метро или на улице....давать руку помощи тем мимо кого проходят все остальные!Давайте будем добрее,будем любить искренее и до последней капли и дарить,делиться этим, всё самое нежное ,самое сокровенное обязательно будет реальностью,главное верить....я верю!

всё время цепляют меня разговоры о моей жизни...

AtMte (23:10:52 3/12/2008)
Если честно. мне попрой кажется, что я вообще тебя не понимаю
AtMte (23:16:38 3/12/2008)
Общаемся с тобой довольно давно, у меня складывается ощущение, что я вообще о тебе ничего не знаю
AtMte (23:17:34 3/12/2008)
мне просто порой интересно, узнать чем ты живешь
ПуффЫстаЯ (23:17:45 3/12/2008)
эмоциями
ПуффЫстаЯ (23:20:33 3/12/2008)
последние полтора года я живу тем, что постоянно куда-то мотаюсь,с друзьями,дачи,клубы,пьянки,гулянки,чьи-то квартиры,дома ночюю очень мало..всё время одна,всё время одинокая.....пытаюсь заполнить свою жизнь чем-то положительным и не думать,что в моём сердце дыра, которую не прикрыть ничем...я её заполняю всем, что вижу,но этого мало....ничтожно мало
AtMte (23:22:45 3/12/2008)
цепляешься за все, лишь бы чувствовать себя живой ?
AtMte (23:28:36 3/12/2008)
так а что ты теперь хочеш с этим сделать?
ПуффЫстаЯ (23:29:02 3/12/2008)
да ничего
ПуффЫстаЯ (23:29:12 3/12/2008)
жить как и жила все эти полтора года..заполнять дыру
AtMte (23:29:40 3/12/2008)
этим ты ее не заполнишь
AtMte (23:32:26 3/12/2008)
хренова, когда тебя никто не понимает
AtMte (23:32:34 3/12/2008)
сам перестаешь понимать себя
ПуффЫстаЯ (23:33:26 3/12/2008)
да просто я разочаровываюсь быстро...одни эгоисты кругом,никто не ценит,никто ничего серьёзного не хочет,сразу же все недостатки вижу,со многим мирюсь,терплю до поры до времени ,а потом чувствую себя тряпкой и ухожу.....либо сразу же как что-то вижу прекращаю всё
AtMte (23:34:02 3/12/2008)
может лучше найти одного единственного ( себя не предлагаю )
AtMte (23:34:24 3/12/2008)
я конечно не эгоист ( но последнее время каким то ценичным стал )
ПуффЫстаЯ (23:34:26 3/12/2008)
да не хочу искать надоело...это бесполезно
AtMte (23:52:14 3/12/2008)
так можно и всю жизнь ждать
ПуффЫстаЯ (23:55:47 3/12/2008)
да после Нико в моей жизни не было ничего постоянного...я ничему не верю....никому...и даже себе!!! всё, что мне нравится как только я к этому приближаюсь-это отдаляется,это уходит...это становится недосягаемым...и я так страшно боюсь этого..это не выбить из моей головы....я боюсь,что как только я приближусь потом обязательно будет такой момент, когда человек от меня отдалится...так всегда было в моей жизни...как бы это не выглядело глупо.....для меня это страшно даже если мне скажут,что я не такой...что этого небудет!!!это я слышала всегда.....только почему-то всё получалось так как я чувствовала.......интуиция держит меня всегда крепко и со временем я начала ей доверять.....я даже не знаю кто я.....после всего этого!
AtMte (23:57:42 3/12/2008)
у тебя боязнь перемен
AtMte (00:07:52 4/12/2008)
я знаю кто я
ПуффЫстаЯ (00:08:15 4/12/2008)
а я вот ещё не знаю кто я......а кто я???
AtMte (00:08:45 4/12/2008)
а я не знаю, я только догадываюсь
AtMte (00:18:23 4/12/2008)
Ты довльно милый человек, хорошая девушка. Вся проблема с тобой,
ты не знаешь чего ты хочешь. Чувствуешь не не увереность в ком то, а в надобности. Дотрагиваешься и понимаешь, что это тебе не нужно. А что нужно ты не можешь понять.
У меня складывается такое ощущение, что ты живешь мечтами из прошлой жизни с Нико. Но не знаешь какие воспоминания тебе хочется помнить, хорошие или плохие.
ПуффЫстаЯ (00:19:27 4/12/2008)
боюсь что ты прав
AtMte (00:22:40 4/12/2008)
а когда рядом нет тех единственных, кому ты доверяешь. Ты закрываешся и сидишь
AtMte (00:24:13 4/12/2008)
не ошибается только тот, кто ничего не делает

так кто же я? все-лишь маленькая глупая девочка до сих пор живущая в своих мечтах....полная неуверенность в каждом дне,с других и в себе....нет ничего постоянного!

Настроение сейчас - хочу быть любимой =)

безумно не хватает мне тебя...
и воздуха где дышит всё любовью....
безумно не хватает мне себя....
ту самую,что ты забрал с собою....
ты выкрал мой кусочек сердца,
ту часть меня,которая неотделима
.....безумно я скучаю....
безумно ,но счастливо!!! =)

[300x211]

Настроение сейчас - ужасть......

да что-то страшное ...всё перемешалось......такое чувство,что в один какой-то момент меня оторвало от реальности и я зависла где-то в небытие.....внутри меня столько вопросов на которые хочется знать ответ заранее.....но это невозможно....я пытаюсь спросить свою интуицую,что мне делать? но она молчит как рыба....я смотрю по сторонам и заглядывая внутрь себя понимаю,что пока там ничего нет...пустая книга,где все страницы пустые и пыльные...такое чувство,что там не ступала ступня человека..... ничто за последние пол года не прикосалось ко мне так близко и не волновало меня так безудержно как сегодняшнее утро...от чего-то я проснулась и начала думать,что всё пошло наискосок....не как раньше,когда я была уверена в каждом дне....я сейчас даже подумать боюсь...переживаю за своё состояние и мысли которые постоянно посылают вопрос вникуда...но ответ почему-то не приходит.....это сложно...у меня щас голова лопнет!
я знаю к чему всё идёт и куда приведут меня оба конца верёвочки....я так боюсь ошибиться в своих мыслях....что мне становится страшно...я человек влюбчивый и всегда всё делаю с точности наоборот,всегда выбираю себе не тот путь,путь через терни к звёздам.....и каждый раз это заканчивается тем,что я остаюсь у разбитого корыта и ругаю себя за то,что такая дура и не поступила иначе хотя всё понимала,но верила...а так хочется надеяться на лучшее...

@СтАрЫй@ (13:44:20 19/11/2008)
Ты можешь найти ответ только испытав

ПуффЫстаЯ (14:45:37 19/11/2008)
да,смайлы в аське мало что значат,но человек же не всегда всё делает так как говорит ))) так что наверно мне прийдётся пройти очень длинный путь чтобы всё понять наверняка....мы же не можем сказать, что нам подходит определённая вещь пока не померием её))) моё чутьё подсказывает мне,что ещё много всего ждёт меня впереди я человек чувственный и основываюсь на эмоциях...они для меня всё.....даже если мне человек будет нравится по общению...то он легко может разонравится если мне не понравятся его прикосновения или он будет грубым в своих действиях....или поцелуй будет не таким каким я себе представляла.....я сложная натура всё-таки а как по-другому выбирать? в аське мы одни,на расстоянии тоже...а в жизни и реальных обстоятельствах мы обсалютно другие....мы такие разные и непредсказуемых.....ух

[396x480]

Настроение сейчас - сука любовь...

Мы несчастны лишь потому, что нам удобно так думать...

[330x306]

Все мы знаем как дорога родительская любовь,как они вечно волнуются за нас и названиваю на мобильный с вопросами :А когда ты будешь дома?..даже если ты ушёл 20 минут назад...я люблю своих родителей,не за что-то,а просто потому что они у меня есть,хоть какие-то,но всё же есть...
Но порой они меня так сильно выводят,что я готова бросить всё и уйти на заработки,снимать квартиру и жить там отдельно...надоело...заипали...Заипали лезть в мою душу,прям выкорчёвывая от туда всю правду,всё что спрятано от их глаз...ну если это спрятано,ну зачем чёрт побери это надо ворошить? нет!!! им надо везде сунуть свой нос...моя мать уже перекопала весь компьютер,читает мои сообщения в аське,просматривает мои документы,фото,записи,стихи...а теперь ещё и до почты моей добралась на мыле....пипец,я даже комп не могу на минутку оставить,чтобы никто не вторгался на мою территорию....хоть из дома уходи! достали черти!!!
нельзя ведь родителям взять и вот так просто вдолбить в голову,что это МОЯ личная жизнь и я уже давно не маленькая,мне не нужно обьяснять многие вещи и я уже давно не нуждаюсь в натациях...я уже заранее знаю,что мне скажут,чего можно ожидать,в том числе угрожать мне бесполезно поломаными костями и испорченным лицом- это всё бестолку!Я уже не знаю куда деться и что сделать,чтобы родители не лезли ко мне в душу...это моя жизнь и я не хочу делиться ею,не хочу посвящать родителей в свои мысли и раздумья и в то как я могу заработать денег...наверно они никогда не поймут,что мне не нужно больше родительское вмешательство-это моё личное пространство...это запретная зона,помечанная значком "DANGER"!
у меня просто слов нет,я подавлена и расстроена,я не знаю куда даже спрятаться от зоркого глаза надзирателей...я так чувствую,что такими темпами я опять уйду из дома...

помогите советом...больше так не могу!

Наше поколение-это сборище эгоистов.Мы умеем думать только о себе,а все вокруг-это так,массовка,для поддержания имиджа.Мы не умеем любить,потому что во всех отношениях ,мы любим и жалеем только себя.А потом мы дружно жалуемся на одиночество.К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же,как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства,употребляем всё,что только можно и проводим время среди себеподобных.Так ведь проще...

Мы так хотели повзрослеть,стремились выглядеть старше,чем есть на самом деле.
Смешные...наивные...добрые.Нас воспитывали,как маленьких принцес,а мы злились на этих взрослых,стараясь быть хуже,чем есть на самом деле.Умели радоваться мелочам,не думая о завтрашнем дне.Куда всё это делось?
Я помню,как мы делились секретами и назывались "лучшими подружками".Не было страха,было лишь стремление скорее познать эту жизнь.И не заметили,как наша наивность сменилась на цинизм,счастливые огоньки в глазах на ледяной отблеск...Теперь мы звоним родителям,если долго не появлялись дома.А онии больше не ищут нас друг у друга и не приезжают в гости,не предупредив заранее.Мы стали старше.И дело даже не в возрасте...

Снова о тебе, Мальчик-пиздец...


часто ждешь его, можешь не спать ночами
и в который раз валерьянку мешаешь с чаем
куришь Vogue, постоянно глядишь в одну точку
и мечтаешь о том, что когда-то родишь ему дочку

а у него, как обычно, семь пятниц в одной неделе
и семь девушек за ночь бывает в его постели
но в душе у него, как и прежде холодный ветер
а он делает все, чтобы это никто не заметил

не выносит отказов, не смей говорить ему "нет"
ненавидит, когда в его доме нет сигарет
если помощь ему предложишь - сразу убьет
не привык отступать и идет всегда только вперед

в дорогом телефоне номера больше сотни знакомых
а звонит десятерым. тем, которых пока_еще помнит
обожает ночную Москву, но при первой возможности свалит в Штаты
и мечает о жизни в Нью-Йорке, изменяя Тверской и Арбату

он пытался покончить с собой, обвинял в этом жизнь-суку
а потом, стиснув зубы, терпел эту адскую муку
каждый день подавляет в себе эту боль кокаином
и от каждого "близкого друга" ждет ножа в спину

безразличье в безоблачном взгляде за темными стеклами прячет
но и сам понимает, как много он для тебя значит
на вопрос "как дела?" он всегда отвечает "спасибо, отлично"
и издевку в ответе уже стало слышать привычно

он навряд ли когда-нибудь сможет снять лживую маску
его жизнь только с первого взгляда похожа на сказку
постоянно ломает его, бесконечные ставя преграды
не люби. никогда не люби его. слышишь, не надо.
[600x409]

да что за парни в конце-то концов пошли...? я приглашаю мужчин в театр,готова оплатить и музей и выставку,а они идти не хотят...парни-вы деградируете! я очень расстроена очень...я в шоковом состоянии...ну чем я хуже какой-либо другой девушки если я интересуюсь искусствоом,живопьсюь,музеями и скульптурами? мы живём в Москве,а ничего о ней не знаем...
[699x466]

пролетаем сквозь воображение, поток чужих мыслей... что-то вбираем и отдаем...
мы делимся жизнями, драгоценными мгновениями с любимыми, людьми
мы понимаем необходимость О2
заботимся о многом
мы должны дарить улыбки, заглядывая в чистые глаза
любить
тебя
при вдохе и выдохе
входе и выходе
закрыв глаза и просыпаясь утром от нежного прикосневения любимых губ...


...Нужно видеть сны. Постоянно. Войти в мир сновидений и оттуда уже не возвращаться. Жить там вечно.
Во сне вовсе не нужно отделять одно от другого. Совсем не нужно. Поскольку с самого начала там не существует ничего даже отдаленно похожего на разграничительные линии. Понятно, что во сне почти не происходит столкновений с предметами, а если даже они случаются, от них не больно. А вот реальность - иная. Реальность кусается.
Реальность... Реальность...
[699x475]

А теперь результат! Реалистка!

Ты довольно серьезная девушка, знающая, что хочет. У тебя много друзей, ты редко остаешься в одиночестве, никогда не скучаешь и проводишь время как нельзя лучше! Молодым людям ты нравишься за свою естественность и легкость в общении. Ты умеешь быть и серьезной и легкомысленной. У тебя очень легкий характер, но в то же время сильная воля. [показать]

Пройти тест

Нельзя привязываться к людям всем сердцем.
Это непостоянное и сомнительное счастье.
Еще хуже – отдать свое сердце одному – единственному человеку.
Ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит.
(Эмиль Золя)
[700x526]

Каждый человек носит вглубине своего я маленькое кладбище,где погребены те,кого он любил.
[466x699]

последнее время мне кажется,что у меня раздвоение личности...я один день нежная и добрая,а в другой день кидаюсь на всех как в ПМС :( что-то это не есть гуд...но самое страшное ещё в переди.
Уже прошло слишком много времени, за котрое можно было бы найти парня,обзавестись семьёй как сделали многие мои подруги,а ведь раньше все только и говорили,что я вертихвостка первой выйду замуж и рожу кучу детишек :) а теперь всё наоборот,они же первыми и выскочили,у некоторых уже дети и даже ненависницы парней обзавелись мужьями...наверно всё-таки я ещё не готова к этому,брак это очень серьёзно...я уверена в том,что гулять я буду долго и упорно, пока либо не заберемению,либо меня насильно потащат в загс и заставят поставить подпись под дулом пистолета :)
Наверно это просто не для меня,хотя пора уже как-то остепениться и начать искать для себя мужчину моей мечты...а я не могу...наверно потому что боюсь,боюсь отношений,боюсь всей этой серьёзности и ответственности,один человек,один,ни шагу назад,ни шагу налево!!! это сложно,ведь все мы прекрасно знаем,что положен отдых...и что все друг другу да изменяли пару раз,не серьёзно так,какой-нибудь пьяный поцелуй или просто походить за ручку...по мелочам вобщем! нет на свете идеальных!!!Порой я даже всё-таки соглашаюсь с подругами,что я веду очень разгульный образ жизни,меняю парней как перчатки,а зачем один парень если можно сразу с 3-мя или 5-тью? Сучка! эх...И как же всё-таки тяжело меня удержать...я слишком хрупкая в руках мужчины и как-только я понимаю,что он меня не ценит,не уважает и пренебрегает мной,моими ценностями...я остываю! и дальше остановить меня почти невозможно,я исчезаю из под самого носа...а дальше всегда сценарий по кругу:ссоры,скандалы,гулянки и разбежимся! и новая жертва...я почему-то иногда сравниваю себя с вампиром.А может так оно и есть? я высасываю из человека всю его энергию,всё положительное, как только человек становится мне не интересен я опять же исчезаю! Я уже серьёзно начинаю задумываться как себя остановить??? как??? как удержать все чувства на местах,чтобы они никуда не уходили? я уже в отчаянии...я уже боюсь заводить отношения и строить планы на будущее..а как их строить если всё время я не сижу на месте,новые лица,новые места,новые знакомые и ничего постоянного!от чего-то я противна сама себе...
[561x442]

Настроение сейчас - в мечтах...

Я часто задаюсь вопросами по вечерам,когда все ложатся спать и гаснут везде огни в окнах...так наверно потому что становится скучно и голова заполняется ненужными мыслями,чеще всего они посещают меня,когда под рукой совсем нет листка и бумаги,а иногда в метро,когда в час пик еду домой как селёдка в банке. всё думаю,почему же уходит любовь и куда? где она прячется когда так нужна? и почему обиды трудней прощать,чем обидеть?в голове куча мыслей,порой я даже не успеваю за ними...но мне почему-то кажется,что идеальных людей не бывает,особенно для меня...с моим характером!а я ведь далеко не подарочек :) даже моя мама вечно возмущается: "мол кому ты с таким невыносимым характером нужна? и за что вообще к тебе парни липнут?". Да мне иногда и самой не понятно...нет на свете наверно такого человека,который был бы для меня идеальным,это всего лишь мои мечты...Идеальные люди наверно не интересные и предсказуемые..потому наверно мы и любим не идеальных,потому что так жизнь наполняется смыслом со всеми ссорами,скандалами,слёзами то от горя,то от счастья,от радостей до разлук,от смеха до молчания...с утра до вечера...идеальных не бывает! наверно надо все не идеальные стороны своего характера подчёркивать,есть же в этом какая-то изюминка,меня вот привлекают стервозные парни,те которые не тряпки,которые могут дать мне,стерве отпор,за это я их и уважаю :))потому что мужчина должен быть главнее женщины...куда-то я совсем не в ту сторону рассуждаю...вобщем любите друг друга такими какие мы есть!:-*

[500x392]

Любовь во мне ещё быть может,
Горячие оставила следы,
Тебя забыть мне время не поможет,
Во мне ещё остался ты.

Ещё горит какая-то искра,
Чуть меньше чем бычок от сигареты,
Ещё во мне живёт она,
Чем глубже тем не видно света.

В тебя я погружаюсь с головою,
Забыв про дату и часы,
Парю как птица над землёю,
Совсем не видя высоты.

Есть в этом что-то неземное,
Порой опасное такое,
Но не боюсь я высоты,
Во мне ещё остался ты.



скромненько,миленько,простенько :)) простите,что без названия и афоризмов,без красивых слов!Просто от души :)) ну всё-таки жду коментов

[500x342]

Это цитата сообщения medeya666 Оригинальное сообщение

зацепило....




теперь, когда у меня нас все наладилось, я решила достать из своего черновика эту штучку... мило до безобразия, но мне понравилось...

Настроение сейчас - а что это такое?

...если...

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать

...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить

...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно

...если я не плачу, это не значит, что я сильная

...если я плачу, это не значит, что я слабая

...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть

...если я падаю, это не значит, что я не умею ходить

...если я напишу, это не значит, что я простила

...если я кричу и метаю вещи...это не значит, что я ненавижу всех и злюсь на весь мир...

...если говорю, что люблю всех, это не значит, что полюбила и того человека, который сделал мне больно...

...если я говорю "Нет"...это не значит что на душе у меня тоже ответ "Нет"...

...если я не целуюсь...это не значит, что я не хочу...

просто я немного гордая...стеснительная...вредная...

[681x525]