Согревать нежно каждый момент проведенный здесь. Любить все проявления жизни в этой вселенной, естественные и человеческие. Оставаться искренним и неподдельным. Взрастить свою жизнь прекрасным садом. Быть.

 Зашёл в комнате отец, сказать что скоро будут отключать электричество. Решил поговорить, немного предварительно выпив. Рассказал про то как с работы не отпустили за день до сегодня, и про что то связанное с этим. Начал говорить про ремонт, очень много мыслей про ремонт. Я смотрю на него, и вижу как он продолжает страдать. Я смотрю на многих людей в это время смерти зимы, и я вижу как многие люди страдают. Я окружил себя людьми, которые испытывают боль. Они были всегда в виде моих родителей, потмо появились знакомые и друзья, которые тоже страдают. Почему люди так хотят страдать, почему они не понимают таких простых вещей. Он держал кусок сыра в руке весь разговор. Я спросил зачем он ему, на что он сказал хотел перекусить, и вот здесь. А потом он начала рассказывать снова про то как его не отпустили с работы, то есть он начал так, будто он мне этого не говорил. И мне стало не по себе как всегда, но в этот раз, но видимо, я начинаю принимать больше людей и вещей в моей жизни такими какие они есть, и не видеть в этом что то вечное, перманентное, неизменимое. 

 

Почему я так хотел страдать, подсознательно. Потому что я только и видел страдание всю свою жизнь. Меня не учили как радоваться и быт ьсчастливым, я только видел идеальные образы в фильмах, рассказах, и играх. Или около того. Я не знал как любить кого то, как любить себя, я знал как себя истязать, ненавидить, и портить этим жизнь близких мне людей.

 

Прошло полтора месяца. Что я сделал в этом году - недомонтировал свой фильм-клип, не написал ни одной песни, но дочитал книг. Много стремлений и усилий, ан то что бы стать лучше там где я есть.

 Я пришёл домой уже утром, уже давно я так не делал.

 

Всплывают ощущения от прихода домой после целого дня проведенного с ней, теплый рассвет идущий вслед за мной за спиной, и вид его торжества из моего окна. Как жаль что не было тогда моего телефона что сейчас с камерой способной передать что то большее чем кучку пикселей. Это момент торжества, приходить домой, после усталого дня проведенного с любимым человеком. Этого так много было, все эти моменты прекрасны. Всегда им буду рад.

Сейчас как бы я не хотел общаться с ней, я не могу, по той причине что это будет тяга для меня назад, движение в сторону, в которую я не хочу даже смотреть. Это легко решение принять, потому что оно не требует борьбы и сил над собой что бы побороть всё дурное с собой и начать общение с ней, ведь она классный чертовски человек. Но я не буду делать ни того ни другого, только то что буду чувствовать искренне. И пытаться корректировать свои реакционые ощущения на то или иное. Эт осложно, но всегда оно того стоит.

 

Между тем, февраль. Скоро весна. Между нами ничего не может быть, точка. Открывайся уже другим возможностям.

I've never felt for a bit as good as i feel around you, at you, with you.

You are the epitome of everything i've ever wanted. The person i am today, the changes i made, it's all because of you. Because i can't stay here and keep doing nothing while you're here on this planet. There is nobody like you on this fucking planet.

I'm struggling. I'm struggling all this time. With you, without you, around you, put away to the distance from you. Only to know. It made me realize.

It's fucking sad. It's so fucking sad. Но каждый день прожитый ради этого, и каждая мысль и движение, что я сделал ради этого, всё это того стоит. Я здесь и сейчас, как и ты. Моим попыткам изменить эту константу не будет конца, или я умру пытаясь.

Ты никогда не жил, если никогда не умирал.

i was put to the distance, by you, by myself.

i've been suffering this week. and through incoming pain i realize again

how much i don't want to spend time here in suffers.

 

i was put to the outer space, by rocket engines of your entanglement, by scars of mine that i so involvingly paw.

i'm gravitating in this cold, and beeing torn apart by will of going back to the Earth for you, or fly straight up to the Sun.

how much i don't want to spend my air on vanity, i cut down anchor's ropes.

 

i love you to the end of universe.

i love you before i was born.

i love you. so i will be everywhere, everything, infinite.

 

please hear my cries, i want to speak.

please give me powers to withstand the wind.

i'm so affraid i'm going break.

 

my will is endless. i will be.

 Я бегаю эту неделю. Бег даёт мне то, что мне было нужно уже дано. Я не знаю что это, но бег, борода, 

отсекание желания грызть ногти, работа, в месте со стремлениями дают жизнь. Или шмызнь.


Утром собирался очень рано бегать. Но проснулся еще раньше, потому что она разбудила меня, и попросила подойти к окну. Люблю просыпаться от неё. И это пожалуй был один из самых эффективных способо разбудить меня.

До сих пор весит гирлянда с люстры. В утренней темноте она горела ярко, и спокойно. Днём её свет еле заметен, а сейчас опять темнеет, и они снова горят, сильнее.



Я люблю тебя. Я перестал страдать, потому что понял что не в страданиях должно проявляться самое лучшее что есть в моей жизни, а в радости, и счастье, и  твоих улыбках и глазах, что находит через суету и скоротечность жизни, сохраняя спокойствие внутри. Я хочу подарить тебе это спокойствие, разделить его. Когда ты сможешь его принять, я врядли стану счастливее. Но я счастлив и так как есть. Хей. Люблю тебя, всеми точками и пересечениями атомов моего тела на теле этой жизни что есть эта вселенная, что завращалась во всевозможных проекциях света и тепла, тепла.. Anyways. Love you.

Хей..

 Сегодня приснился сон во сне. И я не помню уже когда ты мне снилась последний раз, месяц назад, наверное..
 

Мы где то стояли, под лестницей какого то дома, или в доме. Было тихо. Ты была одета в одноцветную майку, серую кажется, и разноцветное юбку-платье до колен. Спросил у тебя - "Платье?". Ты кивнула, и так нежно ответила - "Да". Я не смог удержаться твоей улыбки, и будто меджу нами всё это было и всё слишком странное, но я потянулся к тебя, и потёр своим носом твой нос, и ты улыбнулась еще больше.

"Давай быть вместе дальше". И я обнял тебя, наверное, не ответив ничего.

Я опять плачу. Вернее не плачу, а слёзы просто идут с моих глаз, нежно стекая по моей щетинистой коже, свисая с краёв рта. Если бы я хотел описать это, то лучше бы получилось со словом "грустно". Но у меня всё в порядке, у меня сейчас дела идут настолько хорошо, что я себе даже завидую. Единственное что пришло мне в голову, что мне не хватает того ощущения окружения любимыми людьми, что было у меня этим летом. Сейчас их мало рядом, почти никого, и то я от них намерено дистанцируюсь. А с теми с кем хочу быть, они далеко, некоторые даже слишком далеко что бы об этом даже думать.

 

С днём рождения дорогой мой. С днём рождения один из самых любимых мною людей в моей жизни. Я не хочу тебе чего то желать, по традиции какой то, и не хочу писать бесмыслицу ради бесмыслицы, по моей традиции. Я хочу тебе только счастья, и радости, которые ты уже и так познал. Я знаю что твоя грусть, вот эта, та что сейчас, настоящая, неподельная, невызванная потугами эго в желаниях искорверкать всё лишь бы было по его воле, нет. Эта грусть от осознания того, что ты нашёл слишком близких тебе людей в этой жизни, и что ты счастлив зная это, и несмотря ни на что глубоко внутри можешь радоваться, даже если они совсем далеко, совсем в другом времени, и пространствах. Тебе просто нужно научиться приносить этот свет, разогревать её, лелеить, нежностью, с которой ты умеешь любить. Разжигать костры, когда это нужно, согревать себя, любимых, укутывать всех вас в радость, и вселенское спокойствие. Я люблю тебя. Я по настоящему тебя люблю. Ты сделал столько работы над собой, ты только не останавливайся, пожалуйста, не останавливайся. Что бы не случилось, продолжай двигаться. 

 

Спасибо за лучший год в твоей жизни. Спасибо за то что нашёл в себе то, что потерял после детства, спасибо, что смог начать строить в себе дальше дороги и мосты и галактики новых светил. Не жди ничего от жизни, она просто пройдёт мимо, и помни только светлое. Мы всегда будем рядом.

По настоящему я не хочу ничего так сильно, как быть счастливыми вместе с тобой, пока не погасну, пока не перестану сиять. Я ощущаю себя живым только тогда, когда испытываю искренность, неподдельность, естественность в моих словах, мыслях, чувствах, действиях, взглядах, вздохов, ветра в голове.

Только с тобой по настоящему я ощущаю настоящее. Я знаю что ты не веришь в постоянство, вечности, я и сам в них до конца не верю, но пока мы не иссякнем, я буду вечно рядом, разжигаться костром фейерверков на небе звёздами планет тебя и меня. Я люблю тебя по настоящему. И поэтому я так рад и счастлив, и поэтому, когда мне плохо, мне так сильно грустно.

Мы уедем отсюда с тобой, как только у нас получится это сделать. Мы будем жить в многочисленных странах и городах, мы будем там, мы будем бесконечными.

На вечер было много планов, и всё чего хотелось просто быть где то, ходить куда то, окружать себя событиями для ничего. Но простуда разгоряющейся болью в голове, и ощущением что со мной не всё в порядке, заставили меня передумать куда то после еще идти. Хотя не только это, но я не стал это всё слишком осмыслять. Вышел на улицу, и понял что если не встречу рассвет, то пройдусь по улицам. Но улицы были полны людей, а голова продолжала набухать своей тяжестью, я сел в маршрутку.

Я хочу попасть на вы соглашаетесь, именно 31 числа. Для этого нужно сделать несколько вещей сразу, и они достаточно сложны, по своему не приятны. Этот образ мышления, о боже.. Я знаю как это сделать, более того, всё складывается более чем удачно что бы провести сутки-двое в Питере. Я побываю там.

Я всё возился с подарком для тебя. Я думал что много времени, что по чуть чтуь каждый день и спокойно успею. И за последнию неделю понял что задуманное сделать не получится, и опустил руки, совсем вниз. Худшие проявления меня.

Я часто пишу - "я так рад", как это блять охуенно. Я так рад что научился преодолевать это в себе. Времени не осталось, и я просто сделал всё и отправил посылку. Если ты её прочтёшь, если ты улыбнёшься хотя бы на несколько секунд, как разольётся во мне теплом в который раз...

Я так сильно скучаю. Во мне дрожит груданя клектка и что то в животе, когда я слышу некоторые песни, когда я начинаю думать о тебе, так, что ощущаю каждый момент что бы с тобой. Мне так радостно, и так грустно. Но грусти очень мало стало. Я даже не заметил как прошло еще полмесяца. И это уже полтора, оринтировочно половина, но на самом деле наверное больше еще.

Как я много понимаю. И столько еще предстоит понять. Я люблю тебя. Три простых идиотских слова, но я перестал так к ним относится, или скорее они стали теплее много для меня. Ведь я почувствовал, впервые почему то, за всё время, понял по настоящему каково тебе, и что тебе не все равно совсем, совсем совсем. Я только и могу продолжать идти, сиять, ведь я так хочу сиять с тобой пока не погасну.

Ровно месяц назад, прямо в этот момент, я начинал проводить одну из самых лучших ночей в своей жизни. С человеком который для меня безграничный космос, со словами которые навсегда врежутся в мою память, и делая то, что всегда любили делать.

Тёмные улицы. Разговоры обо всём, что никому другому я и не подумал бы сказать, разговоры о вещах, о которых я и не думал что вспомню. Твоя рука, так тепла. Твои глаза и улыбка, растянули меня в бесконечность, я стал повернутый, повернутой восьмёркой.

Поход в никуда, в тишину. Лишь лаи сабак, и непонятные пристройки. Огромный завод, совсем пустой и заброшенный, лишь дыры по этажам, и мы ходим над ними держа друг другу за руки.

Потом я узнал, луна находилась на минимальном от Земли расстоянии, поэтому нам не нужен был фонарь, мы всё видели сами. Мы залезли на самый верх. Ты сказала то что не нужно было говорить, ведь и так всё понятно, но так хотелось сказать. Я не выдержал глупости, и помчался своими словами вслед. Бесконечность. Вдвоём ночью на крыше в нигде под лунной и миллионом звёзд.

Мы пошли в ночной город, такой же пустой. Мы дошли до рассвета, догоняя воздушный фонарь, что упал. Я прощался с тобой. Я так много с тобой прощался. Вспоминая эта время, так много было прощаний, и ощущение это не покидает. Даже сейчас, я будто бы с тобой прощаюсь.. Я люблю всеми кривыми моего сознанья-пространства все твои точки, косательные, всё твое тепло, весь бесконечный мир, что ты теплом мне одарила, все краски в эту чернобелую картину. Как я рад тебе. Я всегда буду рад тебе.

Я по прежнему жду тебя в этом вокзале из атомов что есть сейчас. Я собираю по тихоньку вещи, постараюсь взять только необходимое. Когда прийдёшь ты сюда, обниму, и внутри уже никогда не смогу отпустить. И лишь смогу провести с тобой всё возможное время здесь, и продолжать делать что я делаю. Люблю. Люблю.


Через 5 часов я пойду домой несмотря на прощание счастливый и спокойный. Через 17 часов я увижусь с тобой, и так не увидел тебя до сих пор, и не увижу еще долгое время. Но ты на этой планете, и я на ней...

Весь на нервах, как обычно. Устаю переламывать привычки. Забываясь, весь в иголках, дёргаясь прокалываю дыры во мне и тебе. Странная ночь, взорвал иголками вокруг себя всё пространство, что неприятно. Засыпаю. Приходишь ты, ложишься спать совсем рядом. Уже мало что неисправимо, ведь сегодня увижу снова сны с тобой, пока рядом сплю, пока ты спишь со мной.

Странное утро. В голове непонятности едва ушедшей ночи, тело устало из-за такого режима, но так приятно. Странности. Дома у тебя, почти одни. Слова с языка цепями связанными сыплются, не понимаю что происходит. Прощаюсь, направляюсь к двери. Твоими руками из за спины остановлен был. Обняли дрожащую точку пространства, успокоили. Молча стоим. Ты снимаешь с моих плеч рюкзак. Только ты можешь делать для меня новые вселенные, неподдельные, искренние, в своих словах, движениях, и жестах.

Каждое воспоминание-тебя будет греть. Даже те холодные-глупые, но их так мало, и только разогревают своими углями кострами что я извиваюсь. Люблю звёзды и космос. Космонавт внутри меня. Люблю. I fall in love. 私が愛.

all universes are spining around with you, you're always in my heart, no matter what happens, no matter what comes next

Я люблю. Я счастлив.

i'm dancing alone in the darkness of my room listening amazing song, that i love so much, i love, i love, and i'm happy.

When she smiles i can't imagine anything more beatiful and attractive. It feels like some sort of matter inside of you changing, like new worlds are getting born, like so many things getting right that moment.

Memories are all we have. I'v remembered something today, and it turned out it was memory about her. It made me feel how, how.. How good it can be, how beatiful this world is, how i don't want to stop going on. I'm the drama quenn, but suck my dick, it feels so beatiful.

It's a thunder, it's ligthining, and this whole thing's too frighthing. I can barely see outside.

Почему то только сейчас мне пришла в голову мысль сформировать в некую последовательность состояния которые я испытываю в процессе своей жизни. Видишь ли, я уже давно заметил, еще как только начал сюда писать долгих 8(или сколько?) лет назад, что не только мои мысли повторяются, но и состояния. Сейчас я сделаю что то типа текстового графика со стрелочками из символов, и попробую всё проанализировать. Итак.

1: Относительное спокойствие и удовлетворённость от происходящего. Я особо не парюсь по окружающим меня мелким проблемам, и вполне доволен мелкими достижениями моих трудов. ------------------------------ >

2: В разной степени резкие перепад состояния, в связи с повторяющимся на протяжении всей моей сознательной жизни "инцидент". Я хочу извернуться в себя, меня физически покидают силы что либо делать или думать, я не могу заставить себя встать даже поесть. Всё чего я хочу это окончание "инцидента", и как можно быстрее. Ощущения обостряются, я испытываю бесконечное количество своих агрессии, злости, беспомощности, ничтожности, неспособности изменить происходящее. ------------------------------------------ >

3: Пытаюсь оклематься после пережитого. Стараюсь как можно скорее забыть что произошло, но зачастую эти события продолжают происходить, и напоминают о себе когда я еще более уязвим для них, что расшатывает меня еще больше, и всё из пункта 2 приумножается в разы. ---------------------------------------- >

4: Окончание "инцидента". Немного радости и спокойствия от того что "всё хорошо". Чем взрослее я становился, чем чаще в этот момент появлялось желание исправить моё состояние, исправить меня, что бы это не происходило больше, или по крайней мере не давало таких эффектов на меня. В меру своей психологической потребности в единственной, истинной любви с детства, а также в целом малого опыта в отношениях с девушками, возгорается желание встретить кого нибудь особенного, что бы наполнившись любовью, можно было спокойно забыть о тех кошмарах что были раньше. Ведь истинная любовь покрывает всё плохое, и делает всё намного лучше. -------------------------------------------------------------------------------- >

5: Попытки встретить такую девушку зачастую оканчиваются неудачей, и очень часто я начинал набиваться ненавистью и злобой к себе и к той единственной что не могу найти. Очень легко в этом состоянии могу заставить себя "влюбиться" в кого нибудь особенного по каким либо причинам. Обычно это крайне интересные девушки, которые сильнее меня духом, к которым манит как к магнитам просто от желания находиться рядом с кем то, кто может быть больше чем ты сам пытаешься быть. (Из всех этих редких случаев, еще реже с кем то получается встречаться. Однажды из такого случая вышло много новых ощущений. И это было все равно хорошо.) ---------------------------------------------------------------------------- >

6: Принудительные поиски любви-спасительницы, принудительные где то чувства которых нет, выматывают меня в другую сторону, противоположную той что на 2 состоянии. Проходит время, и я возвращаюсь в 1.

Как то так, стрелки не к месту, пришлось сразу на месте всё описать. На всех этих состояниях, кроме первого, и в промежутках меджу 4 и 5, я чувствую себя невыносимо паршиво. Насколько этому есть причин, не так и важно. Сейчас просто со мной опять что то наподобие происходит, только я пропускаю большинство этапов либо целиком, либо почти полностью. И еще я перестаю стараться быть тем, кто я не есть, и я очень надеюсь что это притянет того, о ком я сейчас думаю. И хоть я желаю только дружбы, подсознательно я знаю, что я ищу чего то взрывающего мне мои ощущения, забирающего меня с этой планеты в совсем другой космос. Я только этого и желаю, и в конце всё остальное кажется таким не важным, и удручающим, что это вообще нужно делать только что бы находиться на пути к своей мечте.

План простой. Не забывать кто я есть, что я испытваю от жизни, и по каким причинам. Избавляться методично от всего что вызывает во мне эти неприятности, и тем самым расчистить мой разум насколько это возможно, и полюбить себя, и быть открытым, и в нужный момент, совсем не ожидая его, оказаться тем человеком которым всегда хотел быть.

Надо ли говорить что я УСТАЛ от себя, от своих ощущений, реакций, состояний. Мне противно испытывать одно и тоже раз за разом, и ломать себя через это. Слово "устал" использовалось в этом дневнике миллионы раз.

Edit: Да я кстати последние года 2-3 всё чаще и чаще научился превозмогать все эти состояния, как минимум оставаясь нейтральным, и по возможности радостным. И не только это, но время этого нового состояния в системе увеличилось значительно. В то время как остальные стали менее "кровопролитными".

Меняю мысли, становлюсь лучше.