[634x699]

в автобусе появились "бедные бееежееенцыыыыы", которые просят "как Бога" о помощи. Причём просят за наше здоровье. Это расценивать как "Не поможете, мало не покажется"? Или как? Нет, дорогие. Я хочу чувтствовать себя спокойно на своей земле. Я не позволю вам сделать из неё Хачляндию. Пксть мне это дорого стоить будет, но лучш не жить, чем на условиях раба существовать. афа думают, что их пощадят, но как бы не так, они очень сильно ошибаются. И как можно их защищать, вспомня монголо-татарское иго? Как модно их принимать, вспомня Косово? Против них нужно идти. И идти, пока не поздно.

[487x700] Чувствую, что если услышу слёзный рассказ о объедании демидролом от красивой жизни, то сама его нажрусь.

[500x500]

Года 2 назад практически полностью порвала с одной жизнью и начала другую. Печально, что не все верят в то, что человек способен измениться за это время. Заметно, что одна дама знает меня отчасти по рассказам тех людей, которые знали меня именно в те времена двухлетней давности, и не понимает, а вернее отказывается понимать, как, почему, зачем я делаю то, я пишу на те темы, я общаюсь с теми людьми. Про меня знают только старую сказку о девочке-отличнице, у которой светятся глазки от улыбки  первого встречного и т.д. и т.п. Но к великому их разочарованию (а к моей радости) я всё-же не осталась той! Почему? Да просто мир, в котором я сейчас нахожусь, не допустил бы моего существования в том лице. Смогла бы я защитить себя, слепо веря в доброту мира? Смогла бы я пережить потери, удары и разочарование в идеальном существовании, если бы была любящей всех? Я стала сильнее.  Может, я преувеличиваю, но иногда в разговоре с 18-летними мужами-дамами мне кажется, что я понимаю немного больше их в некоторых темах, хоть и младше. Как же мне понравились вопросы «Ты хоть знаешь, что такое любовь?». Я знаю то, что любовь – это не просто хождение за ручку и поцелуи там, где многолюдно, дабы продемонстрировать свои «чувства». Но разве это чувства? Возможно, я идеализирую. Но такой «любви» себе не пожелаю. Я не ставлю цель найти вторую половину (может, не доросла, может, пока не чувствую необходимости), не пытаюсь вбить кому-то в голову свои убеждения – я просто живу той жизнью, которая на данный момент меня устраивает. От меня человек может получить самое высокое звание – брат или сестра. И я могу жить с такой иерархией…

Я изменилась, мои взгляды во многом не совпадают со взглядами других, но..а мне это нужно?

Я стала в боль и гнев уже влюблённой

Если для меня такая жизнь есть действительно зло, я сама пойму это. А на данном этапе бытия это школа жизни, накапливающийся опыт своих и чужих ошибок. Я живу своей жизнью, и никто не имеет права в неё вмешиваться

[700x525]

Какая же я сволочь! Как я могу использовать людей в корыстных целях! Пусть я могу оправдать свой поступок, но кто мне дал право?  Чёрт, мне это необходимо, иначе я, не дай Бог, опущусь ниже плинтуса, но возможно я насмеюсь своими действиями над пусть ничтожными чувствами человека, которыми движет пусть лишь животный инстинкт, но я насмеюсь. Конечно, я могу извиниться, рассказать, что до дна пропасти, до лезвия бритвы оставалось несколько метров, даже несколько шагов, а тут появился он, чья группа крови совпадает с моей и кто сможет меня спасти, чьё присутствие исцелит душевную никак  не заживающую рану. Но, если посудить, кому хочется быть пластырем? В природе большинства заложено стремиться к большему, до «заместителя Бога», а тут такое низкое звание. Но я должна выжить. В моей душе вопит желание выйти из этой затянувшейся иллюзии, туда, «где дует свежий ветер, где травы по колено», не оставаться же там, «где бурьян на полях, где лишь печаль да тоска, где коны тянут гробы», ведь, глядишь, скоро очередь гроба с моим телом.  Радует, что выход близко, но вот то, как я поступила с человеком-пластырем в моём случае, омрачает торжество свободы, победу разума над эмоциями.

Опьянённая и ядом, и вином

Умираю я с улыбкою в глазах.

Я не имела в этом мире дом,

Я поищу его в высоких небесах.

 

Зачем обременять собой людей,

Которые кричат, как ненавидят

Тебя за непохожесть всех идей?

Так лучше нам друг друга и не видеть.

 

Не вижу смысла врать, как я люблю,

И врать, что я люблю, мне надоело.

Уйти хочу. Забудьте, я молю.

Представьте, что написана я мелом.

 

Что дождь прошёл и он тому виной,

Что больше нет моих очей средь вас.

Не поливайте тот асфальт слезой,

Где видели меня в последний раз.

 

Изъян мой – пустословье. Ну зачем

Я вырезаю сии фразы на обоях?

И для кого? Слова не больше чем

Формальность, как ликёра капля в море.

 

Прощаюсь, яд уж действует. Не знаю,

Читать далее...

Настроение сейчас - кричу

 Как же я ненавижу вас, люди-корректоры! меня достало ваше вмешивание в мою жизнь. Не сделаете вы мир лучше, не построите коммунизм, если будете лезть ко  мне в душу. Я не могу, мне надоело с вами бороться, вам что-то объяснять и доказывать - вы ведь всё равно отказываетесь что-либо понять, встать на поё место, выслушать всё до конца, не перебивая своими "мудрыми" фразами. У вас богатый жизненный опыт? Пищите мемуары, посты в ЖЖ, чтобы текстами своими показывать места, где ваши читатели могут сделать ошибку, предостерегать их от зла. Если вы хотите помочь, не лезте внутрь кокона, тогда бабочка не появится. Человека зачастую спасает футляр, помогает без внешних раздражителей расставить все точки над И. Я просто устала просить не корректировать моё мировоззрение, чётр, даже если бы вас разлили в белые бутылочки и написали "КОРРЕКТОР", вы имеете прав ровно столько же, сколько на корректировку Библии. Я банально срываюсь. Может, это кого-то обидело, но в опровдание скажу, что и мне, объекту корректирования, приятного мало.

[549x699]

[700x700]

Я ушла в себя, закрылась, забылась, замолчала. Надо возвращаться в этот мир, ведь мечтой не проживёшь, равно как и мыслями, мечтами...

Переосмыслила отношения к могим людям, поняла,как я в некоторых ошибалась. Больно, но лучше горькая правда. Подумала о себе, дальнейшем жизненном пути...Вообще к кордиологу сходить надо, чтоб путь-то этот из-за моей безответственности за себя не прекратился, хотя... Нет!Я говорю НЕТ мыслям о прекращении жизни, это будет моей слабостью. Я хочу жить, становиться мудрее и в конце концов найти людей, на которых можно положиться. Я не знаю, за что хвататься, когда тонешь, если даже соломинку унесла волна.

Состояние воистину готическое:иглы в сердце, кровь кипит,глаза щиплет...Я жива

[426x590] Я заметила за собой очень интересное обстоятельство:я живу ожиданием. Просто выбираю день, когда что-то будет происходить(неважно даже, со мной ли) и доживаю до этого дня, а потом опять выбираю день и так по кругу. Чёрт, нехорошо как-то. Если даты такой не будет, начинается дипрессия, загоны, ухожу в себя. Непорядок. Плохо ждать чего-то, ведь разочаровываешься, если что-то не произошло...Не хочу ждать, но хочу жить, иначе стимула нет

[528x400] Настроение сейчас - Мокро, грязно, уныло

Давит серое небо, которое просто держится на наших плечах и впридачу больно бьёт колючим снегом в лицо.

Давят стены съёмной квартиры, так хочется постоянства, свой угол, чтоб уже хоть обустроить под себя, свой характер, свой мир.

Желает задушить лицимерие, с которым сталкиваюсь ежедневно, корысть, грязь, псы с городских окраин.

Давят ссоры, сплетни, попытки что-то навязать, кого-то исправит.

Чёрт, когда  этот пресс кончится?Надежды на это угасают...

[509x674]

Как это ни прискорбно, но такой театр волей-неволей приходится посещать ежедневно. И хоть вывески с таким названием на дверях нет, в театр этот попадаешь. Этот не очень-то сплочённый колектив вижу 6 дней в неделю. Плохо сыгранные спектакли, не лучший подбор актёров - венецианский масказад не получается.

На самом деле блестящие яркие маски не хочется и снимать, они ж такие красивые. Но ведь по правилам бала в полночь под бой башенных часов маски должны быть сняты. И тогда те, кто принимал участие в балу, подобно паукам расползаются по самым отдалённым уголкам замка и, прячась от света зеркал, приподнимают тяжёлую материю. Но как только часы пробили последний удар, актёры с криком восторга нахлобучивают маску на прежнее место, и с визгом несутся дальше, не стесняясь лицимерить, врать льстить. а ЗАЧЕМ СТЕСНЯТЬСЯ?Истинной сущности не видно.

Но проблема из в том, что играть актёры не умеют. Могут только подыгрывать. И такие труппы везде: от семьи до правительства...

 

Стихом на пергаменте я остаюсь,
Древом, сожжённым во вревя грозы.
Пеплом по ветру я стать не боюсь
И песней, забытой про битвы часы.

Я остаюсь на картинах, на фото,
На пожелтевших страницах газеты.
Пусть в некрологах. Но помнит ведь кто-то,
Что больше меня в этом городе нету.

Я в памяти чьей-то могу не остаться,
Но тяжело без следа мне исчезнуть.
Мне память поможет с тобой удержаться
И ночью во снах даст возможность воскреснуть

"Дэпрэсіўныя вочы" - это мило, приятно, но...пора придумать что-то пооригинальнее!!!
Настроение такое не от праздника.Сегодня просто очень красивый снег!!Он успокаивает, завораживает. Попадаешь в  другое измерение. Я давно его ждала, имено такого, волшебного. Так хорошо...Забываешь обо всём, обо всех, начинаешь мечтать.
Одно плохо:не оправдались слова Воланда про рукописи. Они сгорели вместе с моим компьютером, а попка с ними на бумаге исчезла таинственным образом. Всё превратилось в пепел: всё, что я чувствовала, мои мысли, рассуждения исчезли во мраке времён...сгорели на кострах инквизиции...С ними и я в прошлом...Ушли годы в небытие...
[700x525]

[474x699] Устала...
Адски устала...
Устала что-то кому-то объяснять, доказывать, перед кем-то оправдываться. Устала просить кого-то о чём-то нематериальном, лёгким для исполнения и получать на зло обратное. Не могу больше искать причины своего поведения, анализировать, делать выводы, исполнять то, что от меня хотят. Не хочу больше быть "с кем-то заодно". Не хочу...И не буду...И да простят меня те, кто решит попытаться втянуть меня во что-то. Я ставлю преграду не для того, чтоб спрятаться, просто чтоб по моему пути никто не шёл, не нужно...

Люди - мастера ставить диагнозы, но не в силах выписать лекарства...
Сегодня пробило на слёзы в автобусе. Еду, слёзы текут... На самом деле это был не загон, не жалость к себе, просто убивают "диагнозы" некоторых на тему "Тяжёлый период в жизни, который нудно перебороть".Анечка, борись с этим, ты же сильная, обязана перебороть, это просто период такой, ляляля... Какой к чёрту период?Какая борьба?
Сегодня шла по Ждановичам и так хотелось закричать "КАК ЖЕ Я МНОГИХ НЕНАВИЖУ!!"Cпрашивают о самочувствие, отвечаешь, что всё хорошо, всё в норве, а хочется проорать"Ненавижу вас!!!" Я поняла, что мне очень плохо без лучшего друга, что мне реально хочется уйти ... куда-нибудь, подальше от диагностиков, аналитиков.
Устала, адски устала...Устала от толпы, от одиночества среди этой толпы...
[450x337]

[611x480] Настроение сейчас - мечты....мечты...

Всё чаще нахожусь на своей, ультрасвоей волне.Это так здорово, необычно, но классно. Никто не мешает, ведь там никого!!!! И я рада!!!! Здесь зима, холод, даже Аня не вылазит из норки, а там осень, тепло, всё золотое...Идёшь себе по аллее, по засыпаной листьями дороге, тут ветер - и ты под дождём из таких же листочков. Тот мир полон случайностей:замечтаешься - и встретишь кого-то под этим дождём. Но встреча обычно приятная. Уйти туда надолго не получается, там многое меняется - и я в другом месте. там нет лжи, фальши, лицимерия. Я один. Хотя честно, хотелось бы кого-нибудь рядом в том мире...хотя бы...

Настроение сейчас - Хочу опять битву

Мне всё больше и больше нравится, закрывая глаза, видеть баталии. А ещё больше нравится принимать в них участие. Сначала непривычно было, а щас в кайф вошла. Это круто. Жаже если выхожу из себя, легче всё выплеснуть, когда рубишь кого-нибудь секирой или мечом.

Настроение сейчас - Ай, задолбаное после занятий

Как же меня достали эти антифашисты!!! Просто убивают!!! Им, наверное, приносит удовольствие помахать пальчиком и сказать, что я нехороший мальчик!!Сволочи, заткнитесь, т.к. человек, когда на нервах, ничего не чувствует , несмотря на ненатренированность, даст по башке!!! Даже я на это способна.
А ещё опечалило то, что некоторые знакомые начали походить (причём по своей воле) на эту стаю "алчных псов, которые гордо называют себя людьми". Печально.... Они такие хорошие, когда остаются сами собой. И так противно видеть их пока ещё неумелое позирование. МОжет не надо,а ??

Настроение сейчас - Задралииии!!! Мечтаю быть как в песне Арии, такой же птицой

Как меня достали те, кто учит жить!!! Забейте на меня, люди добрые. Вернее, те, кто хочет казаться добрым!! Какая вам разница, какую партию я поддерживаю, какого цвета одежду я ношу??  Черт, испотить день антифашистскими идеями - за это надо на кол сажать  идиотов. Не буду желать, чтоб вы сдохли. Но пожелаю с уважением относиться к взглядам других  и не учить их жить. И хочется быть свободной, словно птица в небесах, но есть де такие люди, желаючие помочь и тянущие вниз, в клетку своих убеждений.

Настроение сейчас - Задумчивое

Всё чаще оглядываюсь назад. И всё чаще не хочу двигаться вперёд. Что-то недоброе чувствую там, впереди, чего-то опасаюсь. Всё чаще вспоминаю прошлое, почему-то оно кажется мне счастливейшими годами моей жизни, хотя когда-то я проклинала их.  А впереди - неизвестность, предчувствие которой несёт на крыльях  туманную неизбежную печаль, опять же не предвещающую ничего хорошего.

Когда мне предложили писать статьи на политических сайтах, я даже была не против. Ведь от меня требовалось только содержание на немецком языке и политическая тематика. Да, сайт создан оппозицией, которая в нашей стране отличается своей доблестью, колоссальными требованиями, и огромным количеством обещанного для народа. Я не знаю, может у меня неправильное понятие демократии, но я рассчитывала на свободу печати. Что называется, размечталась. Мне сообщили о том, как я буду писать. Не знаю, кого это устраивает. Мне дают какой-то вопрос для соцопроса, я ползаю по городу и цепляюсь с ним к проходящим мимо горожанам. Или как в школе дают тему сочинения, основной мыслью является «Все, кроме нас, оппозиционеров, сволочи нехорошие, и поэтому здесь на них столько грязи вылито». И доблестным оппозиционерам не докажешь, что кроме этой откровенно грязной темы можно найти другие. Население страны не делится на «позиционеров» и оппозиционеров. И расхваливать порчу памятников культуры и архитектуры, переворачивание машин, закидывание привязанные к нитке с камнем флажки и ленточки во время митингов я не намерена. Поэтому, когда я воспротивилась этому явно не демократическому правилу писания, мне намекнули, что таких как я здесь не держат. И если я так против хвалебных песен, то найдутся на моё место и другие. Интересно, какое мнение после этого должно сложиться у меня о демократии и новой власти в будущем? Мне кажется, не лучшее.

Сегодня в центр города выползли все обиженные властью пацифисты. Стоят и думают, что из-за их стояния Земля завертится в другую сторону. Типа здесь в стране диктатура. По-моему, они просто не задумывались том, что диктатура заключается не во власти в одних руках и не в смертной казни. Если вспомнить историю, княжества приходили к своему величию только после того, как власть долгое время находилась в руках одного человека. А насчёт смертной казни. Если человек убил невинных людей в большом количестве, достоин ли он  ходить по земле и смотреть на мир? А то посидит годик-два и выйдет на свободу, понимая, что можно ещё лить чужую кровь, за это ему несколько лет не напрягающая особо работа и три раза в день кормёжка.

Ну стойте, патриоты Родину, которые ведут борьбу за власть. Даже если вы победите, станет ли лучше жить? Будет ли хорошо с этой демократией, свободным въездом хачей в страну и их безнаказанности, так как они гости? Кому будет от этого лучше?  И неужели кому-то будет?Вы ли истинные борцы за правду, лучшую жизнь? Я не уверена...