В догонку предыдущему посту, подумалось: это Тошка теперь полностью будет на мне. Кошмар просто! Вот как с моей семьей планировать личную жизнь?!
Я - эгоист, я знаю и маму я понимаю прекрасно, но нельзя же все спихнуть на меня теперь!
П.С. Тоша в ванной развешивает свои носки, не иначе это часть его дьявольского плана. А буду виноват я. Может мне тоже начинать окапываться?
[441x699]

Хочется сейчас выразиться, как некий персонаж гламурно-общественного мира: звезда в шоке.
Мама заявила, что познакомилась с потрясающим человеком и завтра он придет к нам вечером в гости, а от нас (от меня, Антона и Сергея) она требует понимания и вообще мы уже взрослые. В общем-то с этими словами она удалилась к себе в комнату, а я, вдогонку, услышал совершенно... даже не знаю, как выразиться, совершенно безумную что ли вещь:
- Может теперь девочку рожу.
Антон после маминого заявления через минуту был у меня в комнате и орал не своим голосом, что она нас предает, что он не потерпит какого-то мужика у себя дома, что на фиг оно все сдалось ей, если у нее есть мы. Также заявил, что он ЕМУ устроит завтра. Мне даже страшно стало, зная Тошу. Попытался объяснить, что мама тоже имеет право на личную жизнь, но меня кажется не послушали.
Сергею как всегда все равно, только плечами пожал и спросил, что надо одеть к завтрашнему ужину.
Я... ну, я просто удивлен и все. Я считаюсь с мнением и желанием мамы, но чужой человек в доме и правда это будет как-то... не так.
Одно утешает: мы все и правда взрослые и ЕГО не надо будет называть папой.

Нашел картинку удивительно похожую на тебя =) Улыбнуло.
Все-таки правы те, кто говорит, что самую большую боль нам может причинить только тот, кто принес самое больше счастье.
П.С. Почему я до сих пор разговариваю с тобой в дневниках, мысленно, шепотом, если никто не слышит?
[550x346]

Сегодня снился потрясающий сон, такой цветной, солнечный и с музыкой. Музыку я даже опознал: Fantasia impromptu, C minor, op. 66 Шопен. Красиво до невозможности.
Я был так счастлив: мягкие льющиеся через пальцы волосы, серые с темным ободком глаза, тоненькое тело, прижимающееся... И шепот-прикосновение, это когда губы так близко от кожи, что каждое слово отдается во всех нервных точках, только от этого уже можно... да, все от этого можно!
Ты - моя тишина. Мне все равно, что этого никто не понимает: ты моя тишина и моя музыка в этой тишине.
- Ты скучал по мне?
- Очень.
- Но теперь я здесь.
- Не уходи больше, это больно.
- Я знаю, мне тоже было больно. И никто мне не писал каждый вечер "Спокойной ночи" и не будил смской "Доброе, утро".
- Почему же ты раньше не...
А в ответ улыбка, такая, какая может быть только у тебя и палец на губах и все тонет в солнечном свете...
Я чертов гребаный романтик. как бы я хотел не просыпаться и остаться в том, чего никогда уже не будет.
Я скучаю по тебе, хотя ты сейчас смотришь на все с иронией, даже некоторой злостью, ты можешь сказать общему знакомому, зная, что тот передаст:
- Пусть радуется, мне все понятно.
Что тебе понятно? Что? Для тебя все было не больше, чем бред больного человека, больного тобой.
Ну, вот, сопли развел. Только почему я знаю (знаю!!!), что ты думаешь обо мне?!
[550x271]

...Встречи стали опасны,
Эти игры для взрослых,
Первобытные танцы... (с)
То, чего не было, нельзя потерять?
[400x564]

Почему я не могу смолчать?
Все же наличие мозга - это не единственный мой недостаток: наличие языка и пальцев тоже как-то угнетает.
А еще нашел пуговицу. Я даже помню от чего она. Хочется смеяться.
[320x238]

Вы, мужчины, всегда уходите дальше,/Чем долетают письма - за то и любим.(с)

Романтика

И ладно, если бы всё плохо. Это очень просто, когда всёплохотакчтохотьобстенку - тогда можно реветь в голос и себя жалеть, и ругать за всё - за сказанное, за несказанное, за то что щеки из-за ушей торчат и уши из-за щек, за то, что ни с кем не общаешься и за то, что постоянно забиваешь на дела.
Или, допустим, когда ходишь счастливый и всячески влюбленный - тоже просто. Ходишь и мыслями всё поглаживаешь воспоминания - цвет глаз там, прядь волос на лбу, царапинки на руках... на пальцах бьются ощущения; как с бабочкиных крыльев - стираешь пыльцу потихонечку, чтоб надолго хватило. Впрочем, всё равно забываешь, что без пыльцы потом не взлетит, а поползет тихо помирать в своем уголку и на крыльях - уже песок будет шелестеть - ну да, это всё потом.
Когда вокруг снег и можно башкой в сугроб - тоже просто.
Сложно бежать по широкому полю, когда вот оно, направо - ух, необъятное, невдыхаемое, и налево - дальше неба, дальше солнца. И за спиной просторы невиданные и впереди дороги непройденные. И нужно бежать, бежать, а трава высокая заплетает ноги, тянет к себе, и кузнечики, как будто бы в ушах сидят эти кузнечики, а не бежать - задохнешься.
А еще сложно по канату идти, когда нету каната. А идешь с двумя кувшинами, до краев полными, в каждой руке и нужно не расплескать, ноги ставить аккуратно, и от этого так сладко, и руки напряженные, и всё тело в струнку... и срываешься, летишь к чертовой матери, мир вокруг в блестящих каплях, в глиняных осколках разбитых кувшинов.

И очень сложно говорить - когда знаешь, что каждое слово - это новый шаг по канату, которого нет. И теряешься в этих словах, несказанных, необъятных, заплетаешься и падаешь, разбивая коленки об сухую подсолнечную землю.
Романтика - это когда один против всех, но в поисках того, кто за тебя. За романтику бьют больно - потому что отблески алюминиевого меча режут глаза. Романтика - это когда лицо закрыто забралом. Если постучать - может, откроют?
Всё равно пустяки, встану, облизывая растрескавшиеся губы, стряхну грязь с платья и снова пойду к колодцу, по дороге пытаясь вспомнить, остался ли еще хоть один неразбитый кувшин.
В конце концов Колобок не плакал, когда Лисица съела его и довольно улыбнулась. Просто не успел.
В конце концов маленький спартанец не плакал, когда Лисенок, спрятанный за пазухой, грыз его живот. Просто не умел.
Да и в конце концов Маленький Принц не плакал, когда Лис расцарапал его душу и оставил сохнуть на ветру. Потому что так бы было нечестно.

Мне нравится читать чужие мысли. Читаешь и осознаешь насколько другие люди умнее тебя, умнее и лучше, и светлее, и повидали больше, и сделали такие выводы, каких тебе никогда не сделать - можно просто смотреть на все это и пытаться запомнить и понять, и примерить на себя.
Вот например, к сожалению не знаю кто написал, но строчки прочно въелись в память и я часто произношу их про себя.

Не ищи меня,пожалуйста.(с)

А разделить царство

А разделить царство, проще, чем мой город, проще, чем наш ветер, проще, чем всё небо.
Джинсы почти целы, свитер почти не порван, пряди волос тонких зажаты между домами.
Вязнут ноги в асфальте, в воздухе подфонарном, в мареве светофорном.
Ночью мы говорили, страшно теперь вспомнить, страшно, почти стыдно.
Спит на руках пепел, спит на щеках солнце, мерзнет в глазах счастье.
А разделить царство проще, чем цвет моря, проще, чем вкус мёда, проще, чем взгляд в небо.
Плачу - текут льдинки, там за углом в баре чашка воды - рубль.
Странноприимный дом мой мне не открыл двери, ключ к замку не подходит.
Кошка поет в кресле, пляшет в дровах пламя, время пахнет корицей
Скучно? И мне скучно. Сладко? И мне сладко. Будет? Да нет, что ты.
Нам - теребить струны, нам согревать окна, нам целовать ведьм.
А разделить царство проще, чем сон в руку, проще, чем кровь в венах, даже проще, чем ложе.

Я маленькая лошадка и мне живется несладко, я маленькая бродяжка и мне живется нетяжко, я сам себе злой демон, но где мы, скажи, где мы?..

А разделить царство, проще, но где царство?..

Сегодня утром позвонила классная Антона, спросила придет ли он. Сказал, что придет, а она попросила зайти кого-нибудь из взрослых в школу. Ну, что делать? Ходил я.
Спросила почему Тошкин вчера не был, нет ли у него проблем дома. На счет первого я мужественно соврал, что Тоха отравился и ему было плохо (кстати, отчасти соврал: правда ведь было плохо и не говорить же, что его мучило похмелье!) А вот второй вопрос меня насторожил: что значит, есть ли у него проблемы дома? Так и спросил почему она так? Она ответила нечто невразумительное про его темперамент.
Тоша всегда был шумным ребенком: скакал, орал, веселился и хулиганил. Почему это заинтересовало именно сейчас? Может его кто-то обижает? Надо будет выспросить у него все.

Мне сегодня сказали, что мне очень пойдет, если накрасить ногти черным лаком.
Если честно, то я несколько удивился такому предложению. Долго смотрел на свои руки и гадал, чего это вдруг мне пойдет красить ногти???
Совсем очумели. Скоро предложат ресницы накрасить - это мне тоже, видимо, должно пойти. Хотя... вспомнил =) У меня в детстве ресницы были почти белые и мама их подкрашивала =) Выглядел, как последний идиот, но - это же мама ;)
Да и Тошка, когда был совсем маленький, пока я спал накрасил мне губы маминой помадой и вымазал в зубной пасте мой лоб. Я чуть не прибил его, когда проснулся.
А если прибавить ко всему этому, что мама меня еще наряжала в платья (после Сереги ей хотелось девочку, а выродился я), то...
Блин, не буду я ничего красить! Идиотизм!

То не пишу ничего, то начинаю выдавать малосодержательные посты раз в пять минут.
Столько мыслей. И все не о том. Надо бы думать о будущем, а я зацикливаюсь на настоящем. Это не правильно.
Вопрос не в тему: а вы когда-нибудь смотрели на ник человека в аське, не решаясь ему написать?

Мне говорят, что я опасен, что я волк в овечьей шкуре.
Говорят, что я мил и вежлив, весьма обходителен.
Говорят, что я забывчив и рассеян, небрежно-холоден с теми, с кем не желаю иметь никаких дел.
Говорят, что я странный, что я обычный, что я скучный, что меня ничего не интересует, что я сую нос не в свои дела.
И только ты молчишь.
Потому что тебе все равно.
А когда будет все равно мне?
Давно уничтожен тобою мой телефонный номер, оборваны все ниточки, стерто все, чем я дорожил.
Говорят другие, ты - упорно молчишь обо мне, даже если тебя спрашивают.
Последние твои слова были о том, что я сошел с ума не на половину, как ты думал, а на семь восьмых.
- Я тебя люблю.
- Тяжелый случай.
[700x495]

Я очень непрактичный ребенок.
Со мной нельзя связываться, нельзя пренебрежительно двигать плечами в мою сторону: имею дурную привычку ронять на ноги утюги, старые, советские утюги с красно-черными ручками и полосатыми хвостами шнуров.
Кое в чем циник, кое в чем практик, кое в чем романтически-сдвинутое животное Агрхмфт.
Вы же не думаете, когда пишете мне в аську "привет", не думаете набивая мне очередное смс, не думаете, сбрасывая меня со счетов - зря, чревато.
Пока не угроза, угрожаю я совсем по-другому, господа, совсееееем, совсем.
Я ем зубочистки и выкидываю их в форточку.
Глубокий смысл припорошен неглубоким снегом.
Еще пару минут и я стану гением.
Гением великого чего-то-там-хрен-знает-чего.
Ассоциален. Но прикипел.
Храни вас Господь от утюга.
Все.
[436x182]

До того, как я пропал с ли.ру, мне кажется быстрее странички блогов открывались, чем сейчас.
Ужасно раздражает, когда приходится ждать.
П.С. А может все дело в фаер фоксе?

Хочу купить электронную гитару. Желательно Фэндер, но блин, то что мне нравится стоит за 50000р. Если играть дома, то это слишком большая цена, хотя у знакомого группа есть....
Хаха, даже смешно стало: представил себя на сцене с гитарой в обнимку. Нет, я столько не выпью;)
Куплю что-то попроще и вообще: Саша, поменьше пафоса и к тебе потянутся люди. =) Забодало быть одному уже.

Наступило утро. У меня как всегда нет похмелья. Жаль: я бы мог что-то вынести из своего плохого состояния, а так складывается иллюзия безнаказанности - над своим телом можно творить все что угодно, ему все равно.
Мама с утра наконец-то узрела страдания зеленого Тоши и не пустила его в школу. Этот свин принципиально не идет в свою комнату, а обжился в моей на кровати. Мало того, что я остаток ночи провел в кресле, так и сейчас не могу отдохнуть. Может мне пойти пока он тут в его комнату? Так он же переберется ко мне, вот зуб даю, что так и будет.
Сергей пришел домой в четыре утра. Подозрительно довольный. О чем-то шептался с мамой на кухне, а когда я зашел они сделали вид, что пьют чай. Ну, и правда, зачем мне что-то рассказывать? Я - всего лишь нянька Антона.

Тошу тошнит в туалете. Держал его за плечи, ему стыдно, выгнал.
Сидел под дверьми, если станет хуже, чтобы помочь.
Когда мне будет так же, кто сможет так же? Никто. Ладно. Я согласен.
Пусть только Тошкину станет полегче.
Брат, я всегда буду с тобой рядом. Потому, что я тебя люблю, потому что ты мой родной человечек, мой Тошкин.

Хочется кричать. Громко. Не знаю, что именно: помогите или пошли вы все на... ?
Просто хочется кричать. И на все плевать. Даже на тебя. Даже на тебя... Даже....
И горло так сжимает, что пропускаешь два такта, на третий - хочется кричать.
Ты не умеешь. Я понял. Ты просто не умеешь.
Нет тэгов - думай, как тебе удобно.
НЕ-умеешь-не-умеешь-прощать-не-надо-мне-твоей-жалости.
Я не тот.
[465x699]

Я хочу пирожных, хочу креветок, хочу неба, хочу ветра в уши.
Хочу выпачкаться в чужих руках, хочу быть безумным, хочу, просто хочу.
Дайте?

А еще я бы хотел вымолить у тебя прощение. Больше ничего, только прощение за не существующую обиду, за то, что я такой какой я есть, за то, что появился в твоей жизни ровно на 29 зимних дней.
Прости меня.
Никогда не прочтешь.
Никогда не вспомнишь.
Потому что я тебя придумал.
И все же... прости.
[500x437]