[300x373]
В ту минуту,когда жизнь становится ещё хуже,чем есть тут поднаваливают неприятности со стороны друзей.
Да чё уж там мне т не привыкать.
да пофиг,вы меня и за друга не держали,толька так,чисто символически погулять да и всё.
Лана дело не в этом.У меня умерает очень близкий мне человек,после мамкиных слов я не знаю куда деваться.Из дома напрочь отказываюсь выходить,есть я тоже не могу,а слёзы уже все глаза разъели.Не знаю,что делать.......поддержки ни от кого нету,в такие минуты хрен от кого дождёшься из друзей поддержки.Пока у вас в доме горе не случится,вам будет похуй на остальных.Собираюсь менять свою жизнь.То что может случится и это не поправимо,оно в корень меня меняет.Хочется чуть чуть сострадания от близких мне людей.А их нет.

Каждый день,как предыдущий.
Кто-то пытается испортить настроение.
Другие выводят меня до состояния самобичевания.
А другие просто любят издеваться.
Тупые людишки.
Я каждый раз нахожу способ для выживания.
Каждый раз ищу в себе новые силы для лучшего существования.
Что же творится в моём мозгу?
Кто его знает.
Он хочет жить отдельно от тела,так же как и душа.
Стою перед зеркалом,от злости стригу чёлку.
А потом медленно опускаю глаза и смотрю как вода смывает мою боль.
Боль,которую создали ВЫ.
Каждый раз я не хочу выходить в свет.
Не хочу смотреть в глаза людям.
Не хочу чувствовать себя изгоем из общества людей.
Не хочу под кого-то подстраиваться.
Просто хочу существовать,чтоб никто не замечал меня кроме очень дорогих мне людей.
А ещё я немножко начинаю сходить с ума от группы Throwdown.

Ааааааа.....как всё бесит.
тупость!!!!!!!
я не хочу быть девчёнкой.
хочу быть парнем,тру мужиком!!!!!!
ааааааАААААААааАААаааа.....
The Devil Wears Prada - Dogs Can Grow Beards All Over
эта песня ваще башню сносит!
душераздирающие крики.
прям выносит.
как приятно,когда с тобой могут парни говорить как с парнем,а не как с девчёнкой.
вот!

Надежда.Она всегда умирает последней.
Катаюсь в ска,народу никого.
Музыка в ушах.
Бешенное биение сердца,а потом резко замирает.
Начался дождь.
Сижу на лавочке под деревом....смотрю на ска парк.
Лужи,крупные капли дождя....шум сырых листьев.
Капюшон,одна мысль.
Меня просто кинули.
Ага.....вот как вещь.
Сразу мысли,что это полное унижение.
Зачем я пришла?Ради кого?Ради себя?
Да,мне казалось,что я пришла,чтобы чисто покататься для себя,попробовать повторить вчерашнее достижение.
Я надеялась на помощь.
А меня просто оставили мокнуть под дождём.
Иду неторопясь домой.Рядом изредко пробегают люди,которые спешат спрятаться от дождя,а я иду себе потихоньку,слушаю музыку и слёзы немного наворачиваются на глаза.
Вдруг резко я понимаю,что всё это глупости.
На самом деле я должна радоваться.
Я наконец-то одна,я наедине со своими мыслями.
Всё стало таким особенным,необычно красивым.
Зелёная листва,лужи,дорога по которой мчатся машины и я.
Просто не передать словами.
Чёлка вся сырая,не удаётся спрятать её под капюшоном.Сырые джинсы,мои любимые чешки от Vans,бутылка аква минерале,доска за спиной,удивлённые глаза прохожих.
Меня немного начинают смущать выражения глаз проходящих мимо людей,начинаю кусать серёжку в губе,чуть прикрываю лицо ладонью,вытираю капли дождя с глаз иду дальше не думая о том,что будет завтра или сегодня вечером.
Мне просто стало хорошо не смотря на то,что появился какой-то ком в горле из-за которого я не могла и слова сказать придя домой.
Я дорисовала портрет своего знакомого.
Просто мне понравилась фотография и я решила перенести её на бумагу.
Что делать теперь?
Совсем нечего!
в ушах funeral for a friend-Amsterdam.
наверное почитаю книжку.
в такую погоду надо либо спать,либо читать трогательную книгу.
[300x438]

Ну вот.
плохая погода,настроение всё ниже и ниже.
и прям рыдать хочется,не могу говорить с этим человеком....всё получается так что мне всё обидней и обидней......прям говорить не хочется.послать всё нафиг и уйти в себя.
так хочу на улицууууу.....в скейт парк......вот прям до безумия хочу.
а нельзя.
ладно,дорисую портрет и может быть пройдусь по улице с плеером.
в полном одиночестве.ища тот самый уголок в городе,где моя душа сможет обосноваться.

Долго и упорно добивался каких-либо результатов.В итоге хилфлип один раз удалось посадить........я счастливо!!!!!!!!!аааааа прям безумно.
Вот.
Ещё при мне парниша мелкий сломал руку.......жутко конечно выглядело,но как надо было его отвели на Вымпел и вызвали скорую.
А ещё один человек тронул что-то там внутри моего сердца.

Вечер.
брат спёр мой любимый стул.
вот паразит.
опять вечер.
хочу порисовать,а вот руки никак не дойдут.
нооооочь!
я вечно есть хочу......я скоро буду как помЫдоркО.)
вот встаю ночью чтобы пойти на кухню,открыть дверцу холодильника,а потом спустя пару минут осознаю,что ничего почти нет.
опять меня брат обделяет.
лана лана,я всё равно его люблю.
он ж единственный кто может меня побить любя.)

Сегодня был относительно неплохой день.
Правда......ладно,не важно.
Как обычно летаю в облаках и вижу всё в самом лучшем свете.
Иногда приходится все свои самые тяжёлые эмоции прятать глубоко глубоко,просто потому что так нужно.
Самое потрясающее,что я в поисках своего призвания,но пока не могу определиться,что мне нужнее.
А ещё хотелось сказать очень давно об одной правде этой жизни.
Мне кажется когда я буду оч оч оч взрослым человеком у меня больше не будет таких друзей.Просто времени не хватает,просто люди меняются,просто мне будет казаться,что я до сих пор в вас нуждаюсь и от этого всё будет становиться хуже и хуже.Боюсь умереть в одиночестве......
Знаю,что лучше вообще о таких вещах не думать,но как-то всё ведёт именно к этому.
Вообщем буду делать выводы.

Знаете.Сегодня утром мы с Таню поехали в зеленоград.
Нам надо было встретиться с человеком,который помог бы с информатикой,тк у Таньки завтра экзамен,а она впервые такие задания видила.Вообщем говоря в школе подобные вещи не проходили.
Я так рада,что мы съездили.
я больше не считаю себя глупой.......ну вот пару часов и...я мылю.
так хочу поступить теперь в этот университет.
Мне было понятно как решать такие задания.
Оооо.....может быть мне стоит попробовать на следующий год туда поступить?
Вообще я хотела пойти на фотографа.Вот прям с полной уверенностью.Прям была заветная мечта поступить.Но сейчас.......вообщем попробую и туда и туда.
Я даже о всём плохом забыла во время отъезда.)
Правда домой пришлось возвращаться на маршрутке ибо не было электричек.Опять слишком много отмен.
Ну вот мы дома.
Собираемся ещё порешать задачки.
Щас ток доем и бегу к Таню.)
Вивьян.Спасибо тебе кстати за ВСЁ.Жду твоего поста.

Знаете,что?
в такие моменты так хочется на ком-то сорваться.
а пл*ть.это мой особенный днев и поэтому постораюсь не выражаться грубо,хотя есть парочка таких слов,которые скоро пойдут в след моим НЕКОТОРЫМ пч.

Про вечер могу сказать одно.
вот этот человечек,который меня понимает и может,что-то подсказать....сегодня открыл мне ещё один кусочек своей жизни.
приятно,что люди в некотором смысле могут тебе доверять.
я кстати твою ниточку сохраню.)
болит жутко шея,ну и голова.
почти весь день протаскаться с доской за спиной.
фух.....тяжеловато.
а ещё дети-это ангелы.
но этот ангел меня столкнул с лавочки.после чего было довольно много смеха.
вообщем я ухожу в мечты.
буду там,если понадоблюсь звоните.

Скоро вечер,а я ничего не успелО сделать.
Рисую портреты со вчерашнего дня.
Меня вдохновляют.
ОНИ.
Осталось 6 минут.
Сейчас пойду на улицу,к тем самым обычным людям.
Вернусь к воспоминаниям.
Вспомню все посты Вивьян Смоук.
И буду думать.......буду стараться думать о хорошем.
Пора менять что-то в этой жизни.

я не имею ни малейшего понятия кто ты.
откуда ты.
и что из себя представляешь.
но просто нечеловеческое тебе СПАСИБО.
я с полным спокойствием могу понять,то что ты хочешь донести до моего почти отсутствующего мозга.
ни с кем не могу говорить кроме тебя.
твои слова меня вдохновили.
[300x448]

Лучше,намного,но я всё время думаю......ааааааааа нафиг всё.
я теперь замкнутый в себе человек и не надо меня жалеть я заслуживаю одиночество.
не хочу больше людям причинять боль.
мне так от этого хренова.
одни имоции.
надо было видеть меня сёня в скейт парке.
жесть да и только.
ногу ваще до мяса об шкурку,тапки сбоку окончательно стёрлись.
но эта боль ничто посравнению с моральной.
я хочу чтобы кто-нибудь меня ударил.
я иду,а в след орут ЭМООООООООООООООО,ЭМО БЛЯ!
я вас тоже люблю.
оч оч оч сильно.
мне так хотелось чтобы кто-то меня ударил.
всем своим существованием.
я не хочу чтобы люди наконец-то начали меня понимать,я хочу быть в полном одиночестве......просто хочу этого.
парочка сигарет и мысли немного отпадают,потом опять нахлёстывают,опять сигареты.
я не знаю,что сделать с собой.
я хочу в тот мир,где нету боли........именно такой боли.
много пауков в моей голове.
они плетут паутину из ненависти к себе.
они ползают и дают ещё больше боли потому что не отпускают мои мысли.
я схожу с ума.
простите меня.
я несу чушь,но хоть здесь я могу выговориться.
поговорить о том,что меня реально мучает.
к чему все чувства?
зачем?
вы приносите боль.
оставляете отпечаток в душе.
вы все меня игнорируете.
говорите,что всё будет хорошо.
я почему-то верю в это,но с каждым днём всё меньше и меньше.
глупая жизнь.....
кто её придумал?
я хочу быть скалой,чтобы не было ничего.
хочу не иметь чувств.
то что внутри меня говорит стоп!
а мозг говорит,продолжай,всё закончется именно так.
в конце нет ничего.

Утро.9.34
на улице чуть холодно.
опять я всё проспало на свете.
надо ровно в 10 звонить Мари иначе я труп.
Мысли самые жутки подступают к моему мозгу.Сейчас мы чуть-чуть переписываемся.и меня до безумия трясёт.
Хочу просто уйти и не возвращаться.
Просто меня не будет.
Может кому-то станет легче,а боль уйдёт со мной и будет меня мучать там.
Ну вот,никто со мной не пойдёт,если тока Димка не пригласик покататься.Эх....завтра наверное в москву поедем.Хоть чуток отвлекусь и уеду из этого города полного боли и страданий.
Ушло пить чай.

Была обычная жизнь.Всё так хорошо.....Был день рождения друга,на нём мы и познакомились.Понравились друг другу.Прошёл месяц,встретились на дне рождении другого общего друга.Эти взгляды,никаких слов.....просто чувства рождались из небытия.Вот так вот столкнулись наши взгляды и пробежала искра.На следующий день после дня варенья.Мой друг мне пишет мол как ты относишься к этому человеку.Ну мой ответ был разумеется положительным.Лёгкая дрожь,что-то приятное в сердце,немного слёз,но из-за радости.Вечером мы уже общались.Наши чувства были взаимны и казалось бы,что всё идеально.Но моё внутреннее Я сказало нет.Прошло 2 дня и на второй день мои слова были:"Прости меня пожалуйства я очень хочу остаться хорошими друзьями....просто мы слишком разные и мои чувства начали угасать."Это было очень резко и нам обоим было очень больно.Я стою и слёзы рекой текут.Голова его опустилась мне на плечо,всхлипы,слёзы....много слёз.Не уходи.Я тебя умоляю.Ты для меня всё.Я просто умерло внутри.Меня трясло и немного пошатывало.Мы дошли до наших друзей и попрощавшись я ушло.Боль охватывала всё тело и разум.Мысли были самые ужастные,я не переживу если что-то с этим человеком случится.Потом мы встретились с тем самым человеком у которого день назад было ДР.Поговорили.....были мысли по-поводу 2 шанса,но мне было сразу ясно,что ничего не получится и я просто сделаю больно человеку.Сегодня мы встретились,почти не говорили.Глаза на мокром месте и слова:"Только не плачь.Я тебя прошу.Люблю тебя."А мне так больно всё это слышать.Мне было просто больно говорить такие слова,но не было другого выбора.Я ушло.А этот человек.........господи...так сейчас плохо.
Моя вина,во ВСЁМ.Но я слушаю то что у меня внутри.Оно хочет жить свободно.Без правил.Мне трудно.Я просто в панике.

Мне страшно.
страшно за человека,который реально меня любит.
а я вот бесчувственный мудила.
когда я спросил как там держится.мне такое сказали.я просто......у меня нет слов.
мне больно.
очень очень.....
со мной что-то не то,у меня резко пропали какие-либо чувства.я просто в запертой клетке.
завтра утром иду в ска-парк,надеюсь,что как-то смогу отбить плохие мысли.
[523x698]

знаете,я совершенно особенный человек,с особенными мыслями и чувствами.
и вот этот человек.
и вот просто у меня нет слов.
и просто моё сердце

Обычно я начинаются дневники ой типа привет,надеюсь найти друзей,всё будет классно,читайте мой днег,надеюсь вам он понравится.
не тут-то было.
вообщем моё сердце разбито.пришлось создать новый дневник,чтобы никто из знакомых не копался в моей душе.почему со мной такое дерьмо происходит?!я слишком сложный человек.слишком....может некоторые люди и пытаются меня понять,но могу сказать с полной уверенностью,что они не понимаю ВООБЩЕ!
хочу на сходку.хочу увидеть родные души,теже одинокие сердца,разбитые из-за этого чувства.(<3)
правда сейчас уже почти все счастливы и никому этого не надо.
куда мне податься?!