где здравый смысл?! где он?! покажи мне его и я его пристрелю...

и вновь я попадаю в идиотскую ситуацию... что ж... видиомо это призвание...

_________

пожалуй крепче чая я больше ничего не пью... и с сигаретами завязываю, а то дыхалка совсем ни к черту...

_________

мечты о лицее закончились. я уже передумала.

_________

ну какого черта я зациклилась на этом невменняемом существе?! ну зачем мне это?!
и почему я никак не могу выкинуть его из головы?... срочно нужен новый антибиотик от этого...

рисую перед собой незбыточные картины. которым не суждено стать явью... но может это и к лучшему?...

я никому не собираюсь раскрывать свои чувства, сокровенные мысли ит.д. это просто не в моём стиле. я все всегда держу в себе. и наружу это никогда не вылезает и умирает только зародившись внутри... а окружающие просто потом иногда узнают о том что мне думалось... да и это бывает в редких случаях...
а вапще мне не суждено иметь такие возвышенные чувства как любовь... поэтому я так и буду летать с одним, к тому же подбитым крылом...

забавненько..)
только я смирилась с отсутствием новых пч на моих дневниках, как они поочередно стали появляться, пусть это в той или иной мере мои знакомые, и пусть их совсем немного, но все же...

может действиельно, чтобы получить того чего хочешь, стоит просто перестать этого хотеть?...

бля, кажется этот дневник станет какой-то помойкой для ненужных мыслей, болтающихся у меня в голове и занимающих место совершенно необосновано...

интересно, на сколько меня хватит в этот раз? в прошлый, днев здесь просуществовал порядка месяца и в нем было от силы записи 4... сейчас записей уже больше... может начало удачного ведения? или же просто новый мусор, который в скором времени мне вновь надоест, как всегда и бывает, и я вновь его нах удалю..)

забавно, но ведь запал чем-то этот мальчишка мне в душу)
глупо, смешно, но ведь так.
но...
всегда находтся но, с которым я ничего не могу поделать.
и как бы не было это прискорбно это так. меня всегда что-то останавливает, иногда даже какая-то нелепость, но она так и гложет меня изнутри, что я вынуждена уступать велению ращзума и подсознательного отторжения.

это какая-то необъяснимая глупость. почему, получив, казалось бы то, чего я только что так хотела, я расстаюсь с этим, как с ненужной вещью? и вроде бы я даже и не разочарована, просто это становиться ненужно. опят-таки глупо, но... не могу я перебороть эту глупость...

ня... кажется я заболеваю( и что за манера болеть летом?!
из-за этой сраной болезни уже накрылась моя поездка в мечту... а я так хотела, так мечтала, я грезила этой поездкой. были такие планы... это было для меня что-то невообразимо важне. и вот так легко оно сорвалось... пожалуй самое большое разочарование за последний год, а может и больше. ведь это сказка, это моя сказка, которую я с трепетом холила и лелеяла, и она так внезапно пропала, оборвалась. и все по какой-то глупой случайности...
я редко плачу. но в этот раз я горько рыдала весь день, оплакивая мечту. конечно я понимала, что это не последний раз, что еще все впереди, но именно этот раз должен был быть самым лучшим и ярким, другого такого шанса уже не будет. и пусть это всего лишь одна сорвавшаяся поездка, но для меня оно была очень важна...
и почему у меня не бывает так, что бы все было хорошо? чтобы что-то не срывалось?.. всегда мои планы рушатся из-за каких-то непридвиденных и глупых обстоятельст?.. веление случая?.. но почему оно срабатывает всегда?...

прям и вправду про меня) удивительно)

собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. большинство готовиться жить позднее.
Свифт.

педагогическая психология выделяет в любви четыре уровня.
первый уровень:"мне нужна любовь".
это детский уровень.младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше - подарки.он спрашивает у окружающих его:"вы меня любите?" - и требует доказательств любви.на первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем "кому-то одному", который является для нас главной субстанцией.

второй уровень:"я могу любить".
это взрослый уровень. происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку и, значит, изливать свою любовь во вне, и в особенности на своего избранника. это чувство опьяняет сильнее, чем сознание, что кто-то любит вас. чем сильнее вы любите, тем яснее понимаете, какую властьдает вам это чувство. потребность любить станет необходимой, как наркотик.

третий уровень:"я люблю себя".
распространив совю любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.
преимущество этой стадии перед двумя предыдущими заключается в следующем: ты не зависишь от других. тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того чтобы её дарить. следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. любовь можно отмерять строго в соответствии с собстевнными потребностями, не прибегая к чужой помощи.

четвертый уровень:"любовь ко всему миру.
это безграничная любовь. человек, научившийся получать и отдавать любовь и любить себя, распространяет любовь вокруг себя во все стороны. и точно так же получает её.
в соответствии с личными пристрастиями эта любовь может называться по разному:жизнь, природа, земля, вселенная,бог и т.д.
речь идет о понятии, которое,когда постигаешь его,расширяет горизонты сознания.

Эдмонд Уэллс.
"энциклопедия относительного и абсолютного знания", том V

(отрывок из книги Б.Вербера "дыхание богов")

забавно сколько же много здесь моих знакомых...) вот только пока не могу определиться радоваться этому или огорчаться...
хотя это все же забавно)
за что люблю всяческие блоги так это за то, что ты можешь беспрепятственно и безнаказанно наблюдать за инетжизнью интересующего тебя человека и при этом совершенно необязательно демонстрировать свою. наверное в этом и заключается вся прелесть инетблогов. хотя с другой стороны далеко не все в блоге правда... но зато здесь человек является перед тобой тем кем хочет какзаться, то есть получается, что ты идешь еще дальше его внешней реальной оболочки, вглубь человеческого подсознания, созерцая его инетсказку-мечту. наверное, поизучав хорошенько инетблоги можно начинать писать книги по психологии)
ну что-то я увлеклась. а хотела-то всего лишь поздороваться со всеми здесь обитающими)

[336x448]
меня становиться подозрительно много... и повсюду...
бойтесь меня, дети мои, ибо это неспроста!