Никогда мне так тяжело не давалась молчание. Казалось бы плюнь разотри а не могу. Но если я заговорю я испорчу весомый подарок хоть он и с горьким привкусом. Другу надо взрослеть и мой долг помоч пусть и не явно. Правда теперь мне поделиться не с кем мыслями и переживаниями и нет рядом так хорошо понимающего меня человека да и я беспокоюсь как она там. Но я обязан молчать как бы больно это не было. Зато решу очень большую ее проблему хотя бы убрав рецидив. Когда наши отношения из ручейка превратились в мутный поток непонятно какой воды я стал понимать как чудовищно мне ее не хватает. Такой как раньше..но больше такое не повториться я уверен. Чудес не бывает)Каждый раз когда я иду навстречу следует плевок в лицо. Я понял бы первый раз 10 но на 100 начинает клинить мозги. Шестеренки встают намертво. Появляется дикая апатия. Резоный вопрос зачем? Если меня только любовь и дружеские чувства подогревают то для нее это не значит ни-че-го. И это впринципе закономерно. Рана уже затянулась и не болит. Я простил. Только на душе мерзко отчего то

Вот я знаю а те не знают. Для меня это так до смешного очевидно а объект наблюдения дальше своего носа не видит. Можно сказать. А можно не сказать. Сказать-не сказать просто слова. А мысли и знания надо передавать а если не хочу?а если хочу?Жалко потерял анимашку с Харви из бэтмена она там задорно так головой мотает вправо-влево-полностью передало бы мои ощущения. Но если меня не хотят слушать?Вернее даже не спрашивают?Тогда лучше молчать ничего не говорить и посмеяться над конечным результатом. А если меня спрашивают?Но я уже не хочу говорить в предвкушении смеха. Вообще ха да ха да и только)А еще я в инст поступил)Классные там ребята-интересно с ними хоть и имен многих не знаю(и не помню). И даже посвящение у нас было. Но я вот выпил чисто символически. И первый день был айс. Но голова гудит да еще мед комиссия)вобще ахуй)

[700x525]
Дороги , дорожки , дороженьки..Как же давно я не ездил) Это одно из состояний счастья между деревенским бездельем и прессом городских проблем. Вообще это второе и последнее явление делающее меня счастливей слона. Когда не надо задумываться о том что будет и когда поздно жалеть о том что было и просто лететь на скорости будучи обдуваемым веселым ветерком и подпевать в унисон с плеером бездумные песенки. Правда у нас спустило шину в самом начале путешествия и детенки валялись на траве. Я примостился рядом...но ощущение своего моржеподобства быстро привело меня в онлайн. Помог нам мужичок . Крепкий такой деревенский дядька. Чем-то напоминал Шукшина . Но думаю Шукшин не ездил на красненьком мерсо-вагончике. Вообщем добрый дядька. Я пообещал себе что когда у меня будет машина сукой буду ни разу не проеду мимо попавших в беду мобилистов. В конечном итоге теряешь только время а им и себе сделал приятно. Дальше все было спокойненько вплоть до Владимира , где сестра потащила меня в 5Д кино. Милая штучка ровно на сто рублей) Ребенок искрине пытался заплатить своими кровными...но какой брат не угостит сестру кином да еще мороженым с присыпками?Дальше дорога была чудной. Ряды стройненьких березок сквозь которые пробивается круглое теплое солнышко несутся навстречу а между тем некий Боб Марли нагло утверждает мне прямо в наушники что застрелил шерифа но Божиться что это была самооборона. А я конечно верю-больно уж складно поет да и фигура видная. А между тем надвигаются сумерки и уже неизвестный мне певец слезно рассказывает что чувствует себя глупо когда танцует и не может так как я. Тут дядька явно польстил-своими танцами я смешу здоровых и ввожу в припадки людей с эпилепсией. И вот немного впереди сверкает своими огнями ночная Москва. А товарищь Кровосток предлагает представить отвратительные вещи типо детей индиго со вспоротыми животами. А я не хочу представлять как и то что мне предстоит от дорогой маман за то что превратил квартиру в круг ада даже данте не описанный. Мне просто хорошо. И вот под эпичную фразу дяди "Вот БЛЯДЬ а теперь давайте в Аймакс! Или БЛЯДЬ в большой театр. Нам же делать НЕХУЙ или в Химки БЛЯДЬ в МЕГУ чтоб УХХХХ БЛЯ" мы въезжаем в дворик своего старенького дома. Жизнь снова сереет и становиться привычной. Но день был потрясающ. Он был только мой и ветра. Мой и дороги. Мой и моих печально-грустных воспоминаний которые тонкой бязью опоясывали караван неспешных свободных и легких дорожных дум.
[700x525]

Невероятным кажется что этот человек по прежнему способен рвать меня на части. Стоит относиться хорошо и мягко-ты диванная подушка стоит показать один раз зубы или хотя бы подражать ее поведению-змея.Какой ученый выдумал бы прибор способный сдерживать женщин от веры в то что они сами придумали. Наверно тогда уколотые люди не будут казаться озлобленными только потому что ответили неучтиво и мягкость в общении не будет признаком страха или слабости. Перечитываю ее мысли и понимаю что конечно где то она права.Но аллегория со змеей это слишком)Я стараюсь быть добрым с людьми и отвечать правду когда меня спрашивают. Кто же виноват что мое мнение так обидно звучит. А не ответишь-так мелкая крыса которая боится палки. Где же тот загадочный ученый со своим прибором)Тысячу первый раз находясь с ней в контрах я стал понимать что даже ее обидки настолько по детски милы и наивны что хочется тут же повиниться хоть и не сделал вроде ничего.Не знаю будет ли она это читать. Наверно нет-я же монстр и плевать что гротескный и рукотворный. Просто обидно что ругаемся в основном мы из-за того что молчание рождает чудовищ и предрассудки.Наверно я никогда не научусь в полной мере справляться с человеком меняющимся за час на 180. Но наверно это моя карма любить человека который делает мне больно так как несможет наверно никто)

Иной раз сделаешь вывод из случившегося и становишься умнее. Совсем не мой случай.Я начинаю сомневаться в них чуть только подует ветер перемен. И вот что хочу сказать-дурость это. Себе надо верить . Возможно только себе. И жить станет проще и веселее)Теперь можно спокойно относиться ко всему. Така как все предсказуемо и не стоит от курочки рябы ждать золотых язык после 2000 обычных

Первые дни апреля выдались крайне холодными. Сильный ветер трепал несчастные деревья а те будто испуганые дети жались друг к другу патаясь защититься своими тонкими руками-веточками. Воздух казалось застыл. Не так морозен и чист как зимой но еще не наполнен ароматом травы и ранних цветов. Тишину нарушало только тихое журчание ручейка. Таким был последний день Томо-сан. Он сидел на помосте специально приготовленым для сегодняшено дня. Белоснежное одеяние вселяло в душу самурая тихую светлую грусть. Перед ним на простыне лежал танто. В изгибе клинка без усилий можно было разглядеть работу искуссного мастера. Сегодня он напьеться кровью последний раз. Наверно от этого узкая полоска стали казалось немного потемнела.Боялся ли он смерти? Нет , определенно нет. Он честно выполнял свой долг. После того как ему довелось увидеть обугленые тела жены и рибенка-долг перед домом единственное что держало его в мире. Последним его свершение было командование отдельным мушкетным полком в битве при Сэкигахаре. . Томо дотронулся до обрубка руки и уголки его губ поползли вверх. Мало кто выжил когда кавалерия налетела на строй мушкетеров. Звенела сталь , ржание лошодей перемешивалась с криками умирающим и громом выстрелов. Томо не успел примкнуть штык поэтому все что оставалось стаскивать всадников руками. Когда дошло до главаря тот с неимоверным проворством взмахнул палашом и кисть командира полетела в сторону.Превозмогая дикую боль Томо извлек из чехла штык и что есть силы всадил его в прорезь шлема. Кавалерист издал душераздерающий крик задергался в конвульсиях но Командир и не думал отпускать. Несколько секунд спустя Томо сидел возле неподвижного тела и смеялся. "Я жив!"-гремело в голове. Сознание потухло а когда вернулось вновь весь ужас случившегося навалился разом. Нет кисти-нечем держать меч. Да многие практикют фихтование одной рукой но для Томо это значило погибель.Через несколько дней пришел приказ совершить сэппуку.Дело в том что после подвига Командир мушкетеров стал весьма влиятельной фигурой и в конечном итоге мог даже совершить военый переворот.Безусловно он о том и не помышлял но приказы не обсуждаются. В помошники был выбран глава рода Рю-сама. Сейчас он терпеливо стоял рядом занеся меч высоко над головой. Слуга принес кисточку и бумагу пришло время последнего стихотворения. Самурай закрыл глаз прислушался к звукам. На несколько секунд задержал дыхание....Стихотворение пришло само. Казалось что никогда еще Томо не был так близко к гармонии ва. Твердой рукой он взял кисть и вывел на бумаге:
Одинокий лист
Стремительный ветер унес
Утрата весны
Отложив бумагу в сторону воин из славного рода Миновара поднял короткий меч. Им овладело холодное безразличие. Будто издалека доносился его собственый голос "После второго разреза Рю-сама". Руками,будто налитыми свинцом, Томо-сан поднял танто и с силой всадил его себе в живот. Боль застилала глаза но лезвие продолжало резать плоть справа на лево. Дойдя до "конца" клинок пополз выше. В глазах потемнело но круг света все еще оставался видимым. Взмах. Клинок Рю-сама опустился на шею самураю. Голова покатилась в пыль. Последнее что увидел Томо перед тем как отправиться в вечную пустоту была цветущая сакура. Памятник вечному великолепию Весны.

Данное стихотворение было написано автором под псевдонимом Эток Абух. Посвящено оно было его возлюбленой даме коя не доверяла его способностям побоялась за свое будущее и покинула автора. В письме к ней было следующие :

Страдаю,будто я в трясине
Уносят в адль воспоминанья
Когда в душе,пустой отныне
Амур цитирует признанья
Эллегий я не сочинял,
Грубил подчас неосторожно
О да бывало и кричал
И всех надежд не оправдал
Смущая вас ,мадам,безбожно
Теперь удел мой-тишина
И все понять конечно можно
Что нестерпела не смогла
Невероятно было тошно
Ах , как же было трудно вам
Я понимаю нынче точно

Далее в письме он извинялся за низкий слог просил простить. В ответ он получил отказ. В последнем письме к даме автор написал небольшое двухстишье

Ты сверху вниз прочти стишок
И ясен будет мой намек

Больше писем ему не приходило

незнаю почему но эта песня вызывает у меня страшную меланхолию и будит ненужные воспоминания и асеже слова там прекрасные

Here's something to think about
When things go wrong all the time
That luck can change like that high tide
Bad things can soon turn out alright

Misfortune, a tradgedy
I can't seem to mind
Soon good will happen
If you look you just might find

So when you think this is the end
Good things are just around the bend
Again, bad things are just a sign
Good things will happen in due time

And with each passing day
So goes another life
Everybody wants to live
Some people want to die
So close your eyes
'Cause it's alright to say
Hello, Goodnight

Goodnight

So if this is to be our time
Just think of what we left behind
Will they say good of you to last
Or lose the memory of you fast?

Forever and ever
A wonderful thing
Will someone be grateful
For what we tried to bring?

It's late....
But just remember then
This day will never come again

Everybody wants to live
Some people want to die
So close your eyes
'Cause it's alright to say
Hello, Goodnight

Goodnight
Goodnight
Hello, Goodnight. . . . .

Да сегодня день паршивый с самого утра. Снилось что помирился с бывшей целую ее она отвечает-а проснулся и нет этого..Пошел в качалку-после нее было ощущение что сдохну дополз домой...а там у сабаки царство жидкого стула. Кто меня так сглазил или проклял?я часто задаюсь вопросом за что?я ведь хороший человек в рамках даного места обитания добрым был людям помогал любил без памяти а мне карма по спине хвостом... Я наверно не понимаю эту жизнь ей Богу. Я же не Иов и даже повода не давал сомневаться каждую ночь молитва перед сном за всех..и все рухнуло. И прежним уже не будет.

Теперь все снова плохо. Я выкинул такую дурость что Ня-тян(мадам с предыдущего поста) наверняка считает меня идиотом или психопатом. Время мне проводить нескем. Я днями сижу на балконе и слушаю Марли. Никогда еще так сильно не ненавидел себя. Мне и жизнь опротивила но уходить нельзя-мать не вынесет. Я не знаю что делать и как выйти из этой ситуации. Я тихо схожу сума

[200x219]
Наверно начинается новая глава в моей жизни. Сегодня я впервые был в спорт зале и тягал железки. Получалось не много . Из девушек половина бульдозеристки но забыться за снарядами получается на ура. Я познакомился с мадам. Незнаю почему но меня тянет к этому человек хоть и видел я только одно фото. Но глаза...я таких еще не видел. Такое ощущение что Бог перестал ненавидеть вашего покорного слугу.Вот это кстати то фото.Надеюсь у нас с ней чтонибуддь получится

Слушая Боба Марли в адекватном состоянии мне пришла в голову одна очень простая мысль)а жизнь то хорошая штука если придрочиться))

Итак прошло три года. Я повзрослел нашел смысл в жизни и снова потерял. Девушка которую я любил больше жизни(и люблю до сих пор) вычеркнула меня из жизни нашла нового парня и счастлива с ним. Прошло порядка 3х месяцев но я также чувствую к ней не смотря на то что она сказала и сделала. По большей части виноват конечно я - сказал много лишнего и того чего говорить совсем не хотел. Я был зол. Когда смысл твоей жизни говорит что ты неудачник что из тебя ничего не выйдет и что ты тянешь ее выживать разозлишься поневоле...Она не стала меня прощать. Просто не поверила что я по прежнему люблю ее и сказал все это в запале. Сейчас я четко осознаю что ей совсем не нужен и что 4 года нашего знакомства не значили для нее ничего. Что сейчас у нее новое счастье что "никогда тебя не отпущу" было для нее звуками...Но я так дико скучаю. Я уже не живу а существую день за днем пытаясь заполнить пустоту в себе но никак не насыщаясь. Мне это напомнило как однажды в игре Моровинд я убил сюжетного персонажа чтобы узнать "а что будет?". Высветилась табличка"Со смертью этого персонажа ваша линия судьбы оборвалась. Загрузитесь или живите в своем проклятом мире". И знаете что?я в нем живу и без загрузки. Я хотел бы ей позвонить но знаю что это взбесит ее парня что расстроит ее или расстроит ее напрямую потому как в ее жизни я персона нон-грата .
Может быть мы и помиримся когда я буду зарабатывать и докажу свою состоятельность. Но ее джентельмен собирается на ней жениться так что если у них все не пойдет прахом естественым путем я погиб. Хотя хуже чем сейчас быть не может.

уехал до 16 июня

пустые минуты,пустые часы,пустые дни,пусты недели,пустой месяц...я та к больше немогу жить не имеет смысла да я хожу в школу прихожу домой....а нахер ано мне надо никакой пользы ни себе ни обществу такое чувство что просто занимаю место.все знакомые давно на меня положили и теперь я как живой труп роде хожу вроде сплю а внутри темно и пусто и меня это просто сводит с ума и нет выхода воздух перекрыли за неуплату все финита конец армагеддон в 14 быть живым трупом очень прискорбно но рука помоши застряла где-то на пол пути к яме и подходить не торопится.в полной прострации незхнаю что делать

В одном огромном городе одной огромной страны в одном огромном доме с огромным количеством жильцов жил Пустой человек.Все что-бы он не делал не имело смысла :да он ходил каждый день на работу,да он слушал музку,да у него были друзья...но он-прах неприметный и незаметный он ездил в афтобусе с серыми гражданами и думал.О чем он думал?Думал о многом о поэзии о цветах о прекрасном о музыке....но все его мысли разбивались о высокую стену...для кого я буду это делать?Зачем писать стихи если их некому читать?Зачем я буду петь если и спетьь то некому?Поначалу эти раздумья были в голове маленькими и скукожеными но со временем они стали бить набат.Ты прах-только и думал он-ты обыденость.Сотни таких как ты есть исотни будут сотни и тысячи а ты-некто ты ты....Прах....Измучаный своими размышлениями Человек перестал ходить на работу в магазин...вообще перестал ходить на улицу.И грызло его и кидало в жар.....Через неделю в дверь вошли...Высокие фигуры в черном взяли его подруку и повели...повезли...умчали......Стены....Мягкие....Руки скованы.Тюрьма-смекнул он-они думют что я сошел с ума.Смешно....а ведь я еще больше зверею нахождясь один.....
Санитар Иван работал в больнице всего 4 дня.Надо было как-то зарабатывать и пришлось стать санитаром...Держать душевно болных пока им делают уколы.....Иван не мог терпеть психов но что делать?Жена должна одеватся-дети кушать Мать-лечится.И тут на Ивана нахлынула волна черноты:*Жена..А что жена..думает я незнаю о ее коллегге..как там его Фелхере...жид...тварь..и ведь пропадает онап с ним на работе...изменяет...Дети....долбаные спиногрызы...прихожу с работу хоть голову бы подняли...Мать....Мать..*
-Иван проведай больгного номер 1592
_Иду-проворчал иван.Он шел по длиному коридору открыл дверь и увидел корчашегося на полу больного...кревляется....обезьяна...ему не надо ходить в грязном халате...размышления прервал стон больного.....заткнись-подумал иван...ты не можешь оставить ме.....дикий смех....терпение покинуло санитара.С диким ревом он ударил больного ногой в лицо..потом в живот....потом в пах....а умалешеный смеялся выплевывая сгустки крови смеялся...а иван бил бил бил пока смех не сменился гробовым молчанием а он все бии бил и.....
Пустой человек лежал на холодном столе....его руки плотно прилегали к телу...бирка на пальце ноги немного колыхалась...на том что осталось от его лица проглядывалась породия на улыбку...улыбку которой ему так не хватало в жизни...улыбку которую он выдавил из себя токо сойдя сума...улыбка счастья....

Я чувствую ся в вакууме:ничего со мной не происходит(ни хорошего не плохого) скучна хоть стреляйся...на днях было намеренье погулять...да вот токо одному гулять скучно..все какое-то серое и блеклое.....просто моральная смерть....мне не хватает челвеческого общения...дощло до того что уже говорю с компом...репликами начиная от*Паши СУКА!!!*коньчая*Те ченить принести?мож от пыли протереть?*Короче кашенко спит и видит меня вот в принципе и все

*если под эту байду найти музыку получится не так мерзко*

* * *
Искал я долго и давно
И вот нашел ее,
Она ко мне как к другу,относясь прекрасно
Комне как к парню холодна
Напрасно пытался изменить ее я мнение
Раздулось самомнение
И теперь со звуками шагов закрылась дверь
И я один.....Но ничего ведь в каждой капле жизни
Искать умею позитив
Не первая она и не последняя наверно
Что загибаю я-об этом знаю верно
Ну чтож всему конец ведь наступает
Пора и мне уж замолчать
Я задвгаю в стол свою рабочюю тетрадь

p.s.сам шитаю сие нытьем в котором слишком много *Я* не судите строго

на майские праздники уехал на дачу маленький город красиво,люди добрые а главное тихо как в Москве никогда не бывает.Первый день я просто перся от звуков своих шагов в почти мертвецкой тишине....После созерцания местных пейзажей и общения с местными я стал подзабывать что такое цинизм.Надо быть добрее:к себе ,к людям которые тебя окружают,ко всему что имеет для тебя значения....После этого вуаяжа я будто 2-ой раз родился чувствую себя на восьмезначную цифру евро..ну и все пожалуй