Настроение сейчас - Рабоче-вечернее:)))

Вот прошло 2 года, как я рядом с тем человеком, о котором тут ни разу не писала, и не потому что он не важен, не потому что нет смысла рассказывать о наших днях, проведенных вместе, ссорах, затянувшихся на дни и недели и т.д., а потому что у меня нет времени писать о нем тут:)Он - все мое свободное время, а даже в несвободное время все мои мысли заняты им и получается, что мне просто не о чем больше писать:)
Ну не то чтоб совсем не о чем...
Все новое,могу сказать,в моей жизни происходит совершенно неупорядоченно,неожиданно,не систематически и еще много слов можно подобрать к определению новшеств последнего времени, однако, все,что не делается - все к лучшему:)
За два года я успела сменить все свои жизненные приоритеты, причем заметила я это только вчера, когда открыла эту страницу и решила немного поменять информацию о себе и т.д. в общем обновить страничку и почитать немного свое прошлое, и вот я начинаю менять информацию и понимаю, что меняю все вплоть до интересов...Ну что же, все люди меняются, кардинально или не очень, но меняются. Теперь я ставлю на первое место карьеру, на второе- материальное благосостояние, третье-семья... Выросла наверно, если так все резко перевернулось.
Кроме моральных изменений потерпела я и умственный крах моего осознания того, что я что-либо знаю:) Я получила средне-специальное образование по специальности бухгалтер и с дипломом в руки я получила осознание того, что я теперь не просто имею впечатление и свое мнение и какое-либо представление о экономике в целом, я даже знаю теперь много подводных камней в этом деле и т.д. А потом я пошла на работу... И вот я теперь знаю, что я НИ ЧЕРТА не знаю:)Вот так всегда ведь и меня предупреждали, что все это теория, а практика придет и будет приходить на протяжении всей жизни...вот такие рассуждения посещали меня на протяжении первых двух месяцев работы, а еще мысли типо "пошло оно все на х*й, я так больше не могу, лучше уволиться, да мне нервов жалко" ну и тому подобное. А теперь я тихо сижу в интернете и работаю исключительно по надобности и не трачу практически ни капельки нервов, только в напряженные числа месяца и все:)
Ну ладно я в общем-то начала с того, что хотела рассказать про своего возлюбленного:)Мы вместе два года, последний год мы живем вместе, сначала жили с папой (да,да с тем самым папой-тираном, который позже шести меня из дома не выпускал), потом съехали на съемную квартиру, а потом опять переехали к папе так как у нас в стране слишком дорого обходиться съем жилья...С папой жить не сладко конечно, но я все таки смирюсь с эти лучше, чем буду налево отдавать такие деньги. Эти же деньги мы теперь откладываем на ремонт моей комнаты, а там может и квартиру отредактируем нормально:)Вся надежда на будущее так сказать.
О, кстати о моем будущем. Я ведь еврейка. И не надо так удивляться и заниматься геноцидом в комментариях. Спасибо. Так вот, и в связи со своим происхождением я получаю возможность уехать в государство Израиль на ПМЖ хоть завтра, но я немного друх планов придерживаюсь.Ну во-первых я отучиться должна, а это еще 3,5 года (я поступила на высшее образование на заочку), после чего я собираю все документы и уезжаю туда, забираю с собой отца по возможности и собственно все. Почти все:) Потом я возвращаюсь на родину и выхожу замуж за моего любимого (да, он уже в курсе всего этого) и увожу его туда, как своего мужа:)и ВСЕ СЧАСТЛИВЫ:)
Там я докажу свое образование, выучу язык и буду работать по своей специальности. Вот такая сказка вырисовывается у меня на горизонте, так что лет через пять прошу вас навещать меня и мою новую семью в городе Тверия (Тиберия), что находится на берегу озера Кинерет.

[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

Я редко слушаю песню больше 2 раз подряд, но попадаются такие, которые просто ставишь на репит и она играет день,два,три и до тех пор пока ты не опомнишься, что хватит!Стоп! Но ты все равно хочешь ее слушать:)))Знакомо?

Слушать этот музыкальный файл

Впервые этот трэк я услышала в середине 2007 года. В то время я опубликовала его для одного человека, да он и сам знает(надеюсь), что я до сих пор жалею о том, что мы слишком далеко друг от друга находимся. И тут дело даже вовсе не в чувствах, а просто бывает в жизни случается так, что ты встречаешь человека, с которым тебе проще, чем с остальными... Но по законам все той же жизни такие люди либо не могут быть рядом с нами так часто как этого хочется, либо просто разбрасывает вас по жизни, но я по-прежнему надеюсь на то, что и он не забыл обо мне ...

Фотографии Сэтана : +-+-Вуаля-+-+

дааааа,все оказалось впорядке и я не буду молодой мамой:)
Я недавно гуляла с любимым и нам тетеньга нагадала двух мальчиков домик с белым забором вообще все хорошо:))))

блин дома стоит комп а я как олень лажу в нете с телефона,мало того на работе тоже свободный доступ,но там нету времени даже чай попить не говоря уже о пообедать...ппц...в итоге некоторые посты по несколько раз строчу ошибочно и т.д...сори

Все началось с того,что на мой день рождения я стояла перед выбором:оторваться на моем любимом по полной или же дать ему буську и спатки...Дабы не портить себе праздник,я решила повторить курс противозачаточных как и написано в инструкции,чтобы отсрочить начало ''календарных'' дней на 21 сутки...
Я много кушаю,а последние недельки две жру вообще все что подруку попадется:)и соленое и сладкое и живое и мертвое х)))
Мой любимый сказал,что я кушаю за двоих и что кормлю кого-то внутри:)
Я сказала: ''А давай тест купим,чтоб ты не возникал и я ела дальше спокойно:)''
Вот купили тесты,вот вечером сели пить чай и вспомнили про них:)
И вот я делаю тест,оставляю его в комнате,сижу на кухне с любимым...вернулись в комнату,нежности,все дела,и две полосочки ожидают меня на столе...

Вот она какая.В общих чертах:после последних неудачных отношений в моей личной жизни появился один замечательный человек,который перевернул ее вверх дном.Я гонялась за мего-мальчиками на белых мерседесах в золотых доспехах,а тут случайно во вскмирно извесиной социальной сети [В]Контакте познакомилась с мальчиком на два года старше меня,работающего грузчиком и далеко не избалованным женским внимание,я бы сказала совсем не избалованным...И что-то переклинило внутри будто разряд,всплеск адреналина.И вот он первый поцелуй, первый секс, первое признание...Итого: скоро восемь месяцев как мы вместе и дело движется к свадьбе.
Однако везде есть проблемы:после признаний начались обязанности, ответственность,серьезность...и вот она первая ссора,первый крик,первые слезы и т.д. по списку.Но неесмотря на все это руки не опускаются,а наоборот сил бороться за чувства все больше и больше:)
Хочу заметить еще кое что:мой очень хороший друг и моя мать и впринципе все считают что этот человек не для меня...ЧХАТЬ Я ХОТЕЛА!!!И я выйду за него замуж!!!

Знаешь, я даже не буду скучать,потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств...

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".

Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...

Просто не так, как хотелось бы...просто не так ,как должно быть...Странно ,но это просто начинает добивать своей неизменностью.Твои слова заставляют убиваться и мучаться,заставляют плакать и обижаться.Глупо?Да!Я не могу заставить тебя полюбить меня, но мне очень хочется этого...Хочется услышать эти нелепые три слова, которые вроде бы ничего не значат, вроде значат только действия , а не слова, но так хочется услышать...эти три слова ...всего три...Не хочу ,чтобы ты мне врал!Но иногда так хочется думать ,что это правда ,что ты любишь меня, что ты мой...Но не могу , не могу и не хочу, потому что тогда мне будет больнее...больнее потом.......

Грустно от того , что приходиться разочаровываться в любимых людях...Сначала ты не обращаешь внимание на некоторые манеры поведения и черты характера людей , что рядом с тобой, а потом начинаешь смотреть на это все чаще и со все более негативной стороны...Не хочется верить в то , что любимый человек тебя разочаровывает, что родители разочаровывают, друзья, которые становятся просто знакомыми...Все это наводит грусть...нет , не печаль, а просто грусть и жалость самого себя за то, что рядом нету тех людей , в которых не пришлось бы разочаровываться...
Вот так и сижу на работе, жалея себя, жалея о том, что нет друзей ,нет поддержки , нету взаимности и понимания...

новый состав группы моего любимого:)
Вчера отдыхали вместе с группой Буси:)Действительно они веселые ребята:)Ударник ко всему еще и очень симпотичный и новый гитарист ничего такой:)Мне нравиться общаться с ними:)
Неделя проходит все быстрее, а я пропускаю свою личную жизнь...обидно...я только до 9-ти вечера на улице и надо домой... после работы 3,5 часа на выгул...как это за*бало...
Я не хочу так жить ...мне так не нравиться((
Я хочу чтобы мое свободное время ограничивали рамки закона, а не вы*боны моего отца...ведь каждый день одно и тоже...прихожу к 9-ти домой , а потом мою посуду , кормлю папу и спать...ОООООЧЧЧЕНЬЬЬ ВЕСЕЛО!!!Пи*дец...тяжело, но я терплю...мне осталось терпеть уже меньше года ...и я выдержу...я это знаю!А потом пошли они все на ХУЙ!!!

Ну вот))Увидела своего начальника пьяным в стельку)))))Было ржачно))Просто в пятницу после работы на шашлыки ездили всем офисом на Остров Любви и Надежды, на Минское море)))Было оооочень классно))А в субботу провела пол дня с Бусенком и вечер с Лешкой , хорошим другом- обожаю его:))А вчера поехала вместе с Бусей на репу...У них новый состав и мне оочень понравились новый гитарист- Сторож и барабанщик- Пурген:)))Симпатишные ребятки)))
По моему Буся меня к Пургену ревнует))))
Ну и поф, я все равно ниче мутить не с кем не собираюсь)

так хочется выспаться, а еще надо ехать вместе с офисом на шашлыки после работы...а Я хочу к Бусе...хочу побыть с ним..
Не важно...

Вчера было 2 месяца , как мой Бусеночек рядом со мной:))Я этому ооочень рада( за исключением тех обстоятельств, которые упомянуты в прошлом посте) !!!
Хочу сказать, что любимый человек , который рядом - это лучшее , что может преподнести тебе судьба:))В каком бы он настроении и состоянии не был:)))
Я люблю...

Сижу опять на работе...утро...Вчерашний день не очень...странное предчувствие...
Мне так тяжело осозновать то, что человек, которым я безумно дорожу и с которым хочу быть рядом, которого люблю в конце концов!Что этот человек, будучи рядом со мной, он все равно думает о другой...он все равно любит другую...Но я понимаю его...понимаю... Ведь сама не лучше...Мои мысли занимают кроме него еще 2 человека, хотя мне проще избавляться от этих мыслей...наверное...Объясните мне : как можно любить троих людей сразу?!!!!!!!!!!!!!!!!!!Как же мне надоело это чувство неопределенности и никому ненужности...млять.

Провела выходные очень хорошо:)Только обидно, что вчера весь день лил дождь...А так все оооочень замечательно:)Субботу провела со своим мальчиком:)Он ооочень хороший , я его обожаю:)
А вот в воскресенье была у братика своего...пообщплись, поделились друг с другом накопившимися мыслями и переживаниями, вообщем все оооотличненько:)))))
Сейчас сижу на работе - работаю, по другому не назвать:)))))

Дрямс, всем и в частности моему ЖЖ:)
Я все-таки добралась сюда...
Перечитала дневник и пняла насколько же я *бнутая...конечно это очень грубо звучит ,но это так...
Сейчас жизнь налаживается,но я по преднему живу с отцом , рано прихожу домой, учусь и (новое) работаю...Работа не пыльная-помощником бухгалтера:)
Впринципе мне не плохо живется, но все же каждый день к вечеру по прежнему падает настроение...
У меня есть любимый человек, с котрым я вместе уже второй месяц...Прошлые загоны ушли( почти) ...
Со своей девочкой я рассталась, хотя мы были вместе почти год ...жалко конечно, но быстро ей нашлась замена- очень милая , но сложная девушка, с которой я себя очень хорошо чувствую рядом:))
Впринципе все, хотя рассказывать можно еще ооочень долго и много,постараюсь записать сюда все, хотябы для того , чтобы потом самой все это перечитать и посмеяться еще раз над своим характером, но такая я и никто и ничто меня не изменит:))только если грабли , на которые мне придется наступать на пути по жизни:)

Настроение сейчас - Странное ощущение чего-то )))

Вот сижу дома, слушаю музыку и понимаю, что мне никто не нужен:)))И мне легко от этой мысли)))Хочется кричать от радости и плакать ))))Я просто счастлива, не знаю почему))У меня никого нет, нет любви, закончились друзья, закончились знакомства, и вместе с этим всем ушли мои переживания, слезы...Ушли депрессии, но в голове осталась лишь одна вещь, а точнее человек))И я рада этому)))А может стоит и о нем забыть???))Может и стоит ,но нету того человека , ради которого я могла бы забыть о нем)))Нет ,ну и ладно)))

Этих хмурых дней...никогда не забыть мне о ней, той которая дарила счастье и забывала о ненастье...наверной мне без нее теплей, но на душе морозы, в вазе старые засохшие розы и уже стало холодней, на порог стучит зима, ну привет , она вошла, я так тебя ждала , но ты все еще холодна и ко мне еще не пришла...моя свобода...