Автоматический улучшатель настроения :)

В общем в ожидании понедельника. Столько планов на него, просто ужас... надеюсь всё успею сделать.
Помоему мне надо переходить в твитер. ибо самые интересные мысли очень коротки...

Я достиг само низа который может достичь человек. теперь план за 5 лет достичь самого верха.

в общем с новой волной начинаю с понедельника.... что всё у меня было удачно. тьфу-тьфу-тьфу.
День начался хорошо, тишина и покой, даже как то не по себе сначало стало, думал все вымерли...нет... на улице народ еще живой, а значит он имеет право меня мучить при выходе на улицу.....Настроение хорошее... даже начну музыку искать... я без хорошей музыки года 3 точно.... последний раз был концерт на Барсеке в Алматы... Нашествие... столько лет прошло. Время как показала практика не лечит. Может кого оно и лечет но только не меня... Я неисправимый идиот и гений... да да я гений, но пока не пойму в каком направлении...
Решил сбросить груз и стало легче... само что я не люблю в человеке, это боль. совсем не нужное чувство.
Стал снова тренироваться по погашению чувств. включая боль. Да здравствует каменный я. О насчет любви еще напишу. Любовь... кхм... мне эта сука больше не нужна ^^. еще раз да здравствует каменный я. Раз мне не положено счастье, я буду жить так что бы все вокруг завидывали!!! Вот так. И всё же пронырлвивая боль еще меня достает... но думаю это на недельку тренировок. а вообще всё заебись, главное что бы всё было и мне за это ничего не было...

Дело было в далеком 2005.... молодой парень, закрытый в себе, но всё же искавший что то такое, нашел. Он нашел цель в жизни и стал стремится к ней,времена были темные, но всё же именно они и оказалась в последствии самым стабильным, покоем в сердце и голове, попытки выжить, постоянно саморазвиваясь и самосовершенствуюясь, тысячи путей, тысячи движений. И всё бы да нечего, но залезла в его сердце одна девушка, страстная и выжгла там поле черное и воткнула меч предательства. И зарекся он больше не верить ни одной девушке, потому что ложивые они. прошло 2 года, стал черным он. Но по прежнему рефлекторно двигался к цели, и вот увидел он свет в конце тунеля и путь к мечте, и справа на дороге зажегся фонарик бедной девушки и в пылу скоро света, решил он помочь той девушке, та девушка была не простая, не в руках у нее был фонарик а сама она светилась, и порадила она травинку в его сердце и пообещала рай, но девочка была не простая....и пало проклятье на парня и 3 года он вкладывал каждый день , день из одня силы в то что бы помочь, но так и не помог. И тут открылись ему глаза, что он уже не он, он стал слаб и жить без нее не мог, и у него осталось только она. И узнал он что никогда она не была ему верна. И стал цветок в сердце гнить, да боль приносить, столько грёз обещаний и чувству любви, всё было напрасно и ложью покрыто, и был он игрушкой, лишь пешкой в игре, для развлечения судьбе. У той которой он посвятил себя, родился сын и жизнь в гору пошла. А парень тот остался один, и год , он себя долго долго корил.Умирая тихонько в душе,он думал о ней и кричал - вернись ко мне...
но время не ждет и часто не лечит и пал он добитый предательством вечным. И стал он лишь тенью,нет ничего, кроме него самого. И тяжко и пафостно стал он с колен. Боли не стало и света не стало нигде, остался один в темноте. И понял он всё, что сам виноват, что сердце дарил и добрым он был, открытым он был и верил на слово.
НО стоп темнота, а где же тот свет что раньше давно, светил столько лет? И глянул он в сторону ту, и понял, что возможно его уже нет, возможно он умер вчера. И возможно и умерла его мечта?Проверил мечту. еще тлеет она.
Ради нее решил идти до конца. Никто не виноват что он такой, никто не виноват что воспользовались его добротой. Но остались долги. Много долгов что тянут назад, вглубь прошлого и не дают вернуться в будущее.
И стал он думать что делать тогда. И решил он избавиться от них навсегда. Каждое слово что им обещал, каждое слово что он предупреждал. Всё надо сделать, освободить себя и пошел он в дорогу назад не глядя. пошел он назад туда где сто лет он не был никогда, там где его сожгли на всегда, там где он встретил и проклятье получил, там где он сердце кому то дарил. Там где был свет, назад и назад. Там где будущее живет и мечта. Остались лишь строки в сердце его....что было когда ему хорошо....

У каждой женщины должно быть пять мужчин: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник)))
Гинекологу нужно всё показывать и всё рассказывать.
Любовнику нужно всё показывать, и ничего не рассказывать.
Другу нужно всё рассказывать, но ничего не показывать.
Мужу надо не всё рассказывать и не всё показывать.
А начальнику...как прикажет))))

Очень понравилось высказывание мне. пишите свои коменты.

Больно как же больно, даже не знаю как это описать. Я знаю что мне нужно, знаю что делать. Но я отравлен, я устал. Устал бороться. за жизнь, за счастье...за любовь. Мой мозг стал тысячей разбитых осколков, которые кружатся в водовороте, я уже не могу думать, мозг просто отключается. Всё запутано и тяжко, я знаю что мне надо двигаться вперёд, но тело уже не может, душа рвется вперед , к ней, одной лишь к ней. я уже не понимаю кто я на самом деле, как мне с этим жить. Организм утопает во сне, что бы не чувствовать эту боль. и где же он - выход?

можно увидеть тут - http://kiwi.kz/broadcast/origamerpro/ .... не всегда конечно... но во время моего онлайна... Покер и игра League of legends.

Спишу поделиться радостью... 5-е число и я уже успел подзаработать деньжат. первые 70 баксов в этом году.... ура!!! Желаю и вам поскорее начать косить свою "зелень" в этом году!!!

Требуется креативный художник , желательно женского полу.... для нарисования аватарки =).
Если есть кто желающий буду рад.

Я люблю одну девушку, очень сильно, но она хочет жить своей жизнью. Вопрос - как мне поступить?
Бороться за свою любовь или просто остаться для неё другом?

Поздравляю всех с НГ! Это очень хороший год, желаю вам найти свою половинку если вы не нашли её, полонить семью, побольше счастья,любви и солнца в вашей жизни, что бы Кролик принес вам много много много "капусты" в этом году и что бы этот год был только годом радости счастья и сбывшихся ваших самых сокровенных желаний!!!!

Что бы вы хотели что бы произошло в 2011 году? какие планы мечты надежды на этот год? то что прошло не вернешь и не стоит смотреть назад, я думаю стоит смотреть только вперёд ... вот у меня планы совсем "небольшие" , точнее мечты.
1. Перебраться жить в Москву... Эх помоему эта очень очень давняя мечта.... я забрасывал ее начинал думать о ней с нова. но надо всё же её исполнить.
2. Это что бы написали про меня в каком нибудь престижном журнальчике.... хоцу каплю славы.
3. Хочу выиграть WSOP 2011 первое место. это само сложное думаю.... вот такой вот небольшой списочек.

В общем чего то надо написть а чего не знаю... напишу ка я наверно о женщинах в моей жизни....
ну первая девочка уж не помню как звали, была в детсаде, она была довольна избалованная и для советских времен, выезжала за границу, что считалось круто, ну к тому же вся такая "продвинутая" в общем ходил к ней в гости, и однажды рассматривали немецкий журнальчик эротического характера.... в общем была проба "пера". Вскоре родители уехали за границу развал союза , понятно никто не вернулся, Мы двинули в Павлодар, там у меня была Кристина, имя даже помню.... с такими черными глазами и черными волосами, в общем там бегали в какой то дом деревянный заброшенный в котором посередине стояла статуя великого Ильича =). В общем с Павлодара смылись обратно в Алмату, тут меня проперло в 5-ом классе на Ерохову.... девочка была красивой, но я был как бы "ботаном" , так что мне доставалось =). Конечно внутри обуревала меня ярость... Потом в 6 классе встретил одного человека и стал смирным, он меня кое чему научил дал "работу" =). В общем в итоге я был послан той девочкой, так как моя попытка объясниться в любви запиской не проканала, в классе 7 или 8 меня проперло на Тройнову, да и сейчас прет... вроде как любовь, хотя честно тут я вообще не пойму что, вижу ее вроде как начинает крыша ехать не спеша тихо шифером шурша, с другой стороны всё это в себе храню, в этом году признался таки ей, в итоге был послан... вывод не признавайтесь в любви одноклассницам не хрена не выйдет =))). Дальше школа закончилась.... темные пятна жизни выросли ....и вот от того что в реале не получается решил попробовать инет.... Юля... кхм... красивая, умеет себя преподнести, то есть завести мужчину... но всё что ей надо деньги... в общем, хз... вроде как и ее люблю тоже... какой я любви обильный ... ну да фиг с ней... едем дальше... годик проходит... я завожу дневник... и появляется в дневнике Лера... в общем ты мне помоги, я такой помогу, 3 года я пытался ей помочь.... даже родил 50 баксов.... =))) в общем убиты деньги время силы здоровье и всё без толку.... Ну тут вообще геморрой, девочка ужасно добрая, но плин не поймешь где врет где нет, если любит то любит, а может не любила? может ток деньги нужны были? в общем год назад она родила... при этом во время беременности, что то еще и про любовь говорила и типа это не она беременна... ага... я прям такой наивный, в итоге разосрались, вроде как щас в статусе "друзья" , но плин всё что я не могу простить в жизни это предателей... ну вот нафиг говорить про любовь одному а при этом развлекаться с другим? ну в общем муть тут большая, и я виноват что не помог с одной стороны, да и она оказалась хороша . В общем последние месяцы я пытался ей доказать насколько она мне важна, но человек решил жить собственной жизнью . Не ценят люди этого. Ни ценят любовь, ни ценят людей. А самое страшное мне вечно везет с модой на деньги.... Вот сколько может стоит любовь? мне бы что ли прейскурант... В общем Леру я просто обожаю, вечно о ней думаю... даю ей щас возможность жить своей жизнью и слежу как у неё это получается.... Я думаю она сделает выводы, может даже вернется ко мне ... Всё в её руках. И в общем пока что я в активном поиске... пропущены мелкие воздыхания, так как не дошло и до встречи. В общем первое что я люблю в женщине это Волосы =))). Ну склоняюсь по моему к большим кудрям и рыжему цвету =))).

Всегда почему то ревностно думал как бы застолбить мой основной ник.... и вот оно чудо :
[показать]
Забить nickname!

Вот хочется в жизни, вот такой вот бум!!! Бум ярких красок, приключений, фантастики, чего то такого взрывного активного. Хочется нарисовать у себя в жизни Большую Большую Белую Полосу!!! Да-да кроме ожидания события с вероятностью неизвестного процента, мы можем еще и сами рисовать у себя в жизни белые полосы, а те кто сидят и ждут у того и черная полоса нескончаемая, ведь сидим то мы на дороге, она черная, а проезжают грузовики разноцветные, а еще есть Белые грузовички на обочине вот ими то нам и надо красить жизнь, в ожидании своего маленького чуда.

Да.... очередной возврат в дневник... опять писать.... что о чем почему.... толком еще не знаю. просто надо что то менять, что то делать и к чему то двигаться....я не могу так жить! но и иначе я не смог бы прожить и всё пережить то что я пережил. Я жил я живу и я буду жить, но я всё отрицаю. я даже не помню год когда с ней встретился или растался я стал её уже забывать, но рефлекс того что мне плохо остался со мною на года... Реально щас я не в понятках, я занового родился - ну и что? И заново я буду тут учиться о том как жить мне самому....
Жизнь с нового листа? нет, это байки для слабоков, то что прожил заново не начать и это будет преследовать жить и находиться рядом с тобой. Я возращаюсь к своей цели и теперь я просто не знаю куда мне идти и у кого просить совета. Похоже я уже один на этом пути...

-Как можно сидеть в интернете в ТАКУЮ погоду?

-А как можно гулять в ТАКОООЙ интернет???? XDDD

На приближающейся неделе у меня открываются новые горизонты, у меня много планов и надежду на неделю, если они сбудутся я смогу двигаться вперед. Стараюсь быть расчетливым, хладнокровным, терпеливым, я стремлюсь к своей цели, и не смотря на то что от моей личной жизни два дня назад остался лишь воображаемый призрак, я буду стремиться вперед. Каждый человек имеет право на свой выбор, на свою жизнь и каждый в ответе за свою собственную жизнь, не надо искать виноватых, виноваты мы сами в нашей жизни. Ни случай, ни наши ожидания, ни какой-либо человек или природное явление, не мистика. Все наши беды мы накликали сами, а раз так то и разгребать нам надо самим, сначала в голове. Понять где и как мы ошиблись, наметить путь, поверить в себя и разнести в пух и прах проблему. Многие проблемы у нас в голове , они выдуманные, не обоснованные и основаны на нашем страхе. Просто надо расслабиться и взглянуть на все по новому и решительно бороться с собой.

Не могу понять скольсто стоит любовь? сколько стоит быть любимым, не понимаю зачем лгать что любишь? Или если любишь как найти прейскурант на любовь? Ну сколько может стоить секс или поцелуй с любимым? Сколько стоит ласковое слово? Не учто ли мир на столько продажен, что продается уже и любовь? А в сердце боль и пустота, опять по моей душе прошлись атомной бомбой и при этом давят трактором вины. в чем я виноват? наверно в том что люблю? В том что знаю что мне лгут, но я верю?
Я мазахист, но терять мне кроме этого нечего. ЗАчем уходить, если вренешься? Зачем вся эта игра с чувствовами, этакие гимнастические упражнения словами, люблю не люблю? Знаю не знаю. Можешь обмануть меня , но не обманешь себя. ведь ты все знаешь и все понимаешь. Требовать правды, при это кормя ложью... зачем?

Мне больно. Меня унизили и не поняли этого, или поняли но сказали что не поняли.Зачем?
вопросы остаются открытыми а у меня нет сил что бы что то изменить. Труды, усилия. Зачем?
Хочешь помощи бери, но зачем?