Все болезни тела от души, а болезни души это наша совесть. Не та совесть, которую мы часто имеем, а нечто более глубокое. Этакий механизм души который где-то там глубоко внутри нас, который ведет лог всех наших действий и когда некоторая мера заполняется, она начинает давать о себе знать. И какие бы мы маски ни надевали, доброго ли человека или злого. Как бы мы не пытались себя обмануть, но истина же где то там... На самом деле она где то здесь, рядом, внутри нас.И если мы прислушаемся, то она вовремя бьет тревогу, мы можем называть ее интуицией. Но какие бы мы поступки не делали, как бы нас не воспитывали, мы прекрасно знаем, что такое хорошо, а что такое плохо. И если мы отказываемся слушать этот механизм, пытаемся его запереть и сказать что истина где то там... Из этого где то там нам начинают приходить сигналы. Нервозность, ссоры, эгоизм, постоянное недовольство, те мешают, эти мешают.Постоянная жизнь на нервах, появляются "враги" и чем больше мы не слушаем эти сигналы, тем это больше скапливается комом. И проходя очередной "уровень" , мы получаем очередную болячку тела. Многие могут сказать что я не прав, что жизнь такая, что надо урвать свой кусок, а слабых задавят. Вы правы, но это только до тех пор, пока вы не остановитесь и не посмотрите назад и поймете, что можно было добиться намного большего и без жертв.

Прошло много лет, уходил во тьму. Света не видел много лет, но как говорят время - лечит, я же думаю - меняет,так вот я увидел лучик, маленький, упал мне на плечо, позвал куда-то вверх, коснулся я его. И думаю откуда пришел луч, где -то там есть свет, а может и солнце сможет разверзнуть тучи жизни. Может я смогу, стать человеком, реализовать мечту и найти счастье. Ну а пока, если кто из друзей остался в живых, поздравляю - со всеми праздниками, с любым счастьем, может кого со свадьбой, а кого с найденной судьбой, поздравляю всех!

Было время подумать, забыть прошлую жизнь или нет, вывод - не стоит. Ни стоит забыть слова, обиды, унижения и прочее что вам сделали больно. Но это не значит что стоит на этом зацикливаться. Не стоит говорить о своих планах, тому кому хочешь отплатить той же монетой. Самый сок подождать самого счастливого момента жизни наказуемого и только потом платить по счетам. Быть наивным это не грех, это преступление, против самого себя. Я оглядел мир, нет в нем любви, есть в нем влюбленность. И нашел на основе чего строятся отношения, девушка должна притвориться доброй и наивной, мужчина должен стать героем. Но когда герой становится обычным мужиком,а добрая и наивная девушка стервой, там и кончается "любовь" , точнее влюбленность. В этом мире меня много не устраивает, но самое главное я не устраиваю сам себя. Я давно не от мира сего, мир отвергает меня, я отвергаю мир.И кто то в пустоте между этими 2 мирами(моим и внешним миром) живу я. Наблюдаю, как в зоопарке за животными, а я за людьми и их жизнью. Со стороны виднее просто. Все говорят о любви о жизни о чем то прекрасном, реальность от которой прячется мир - все хотят деньги и власть. Одним самых красивых телок и чтобы его слово было - закон, другим бриллиантов и шубы. Я не понимаю эту гонку и в ней не участвую. Я живу за стеклом от этого мира.

И все же я решил попробовать себя в роли мстителя. Может это амплуа мне подойдет )))).

Крылья...Боже мои крылья!
Как вы могли предать меня,
Те что с рожденья даны,
Те кому верен всегда.

Алый дождь и черные крылья,
Голубое небо и цветной звездопад.
Я один одинок и безбрежен,
Где вы крылья, что со мной рождены?

Нож в груди и хоровод перьев,
Сердце стучит, но уже камень,
Где мое прошлое, где мое будущее,
Где тот что я есть?

Новая жизнь - разлука,
Старая жизнь - печаль.
Есть только мир по кругу,
В нем я один и это моя тьма!

Ну вот решил я выражать свои чувства. Позвонил мужик " представляться не буду" и сказал что " проломит голову" , на вопрос - все понял , ответ мой - нифига не понял. Я реально нифига не понял. Ну если ты такой смелый что бы угрожать, представься. Ну я люблю эту девушку, кули я поделать то могу? Судьба такая и вообще она сама так сделала, что я ее люблю. Ну и фиг с ним. Ну высказался, дай другим людям высказаться. Нет. Надо бросить трубку. Уважаемый НЕИЗВЕСТНЫЙ ( подозреваю муж). Я глубоко люблю Леру и увы ничего с этим сделать не могу. В следующий раз когда будете угрожать, дайте мне это сказать. Ну а если ее обидите, я вас сам убью ).

P.S. Всегда готов к дуэли за сердце девушки. Так что велком ).

Песня из фильма какого то, сегодня очередной день лазанья по стенам от боли, от любви. Сегодня не было света и не было ничего, что бы я мог в очередной раз засунуть голову в песок, ведь она просила .... В итоге пришлось думать, пришлось решать проблему. Я ей позвонил.... Услышал только "Алё, Алё..." ... но мне стало легче. У меня нет выбора, только добиваться ее любви и рушить семью. К сожалению я не Иисус, что бы терпеть боль всего мира, я настолько низок что не могу терпеть свою боль. Сегодня я просто понял, что пойду на все лишь бы она была моей. Вот так прошел день.

Люблю ЕЕ и все тут. Пытался быть злым, быть добрым, быть обычным. Пытался забыться, убежать, исчезнуть. Пытался вернуть, исправить, донести чувства. Все - без толку. А я просто влюбился. Сейчас сижу и в очередной раз болею. Не могу терпеть боль, не могу забыть ее, не могу излечиться. Доктора, дайте таблетку от любви!!! Все таки она та самая, и придется мне за ней наблюдать всю жизнь.

Что вы думаете о мести. Имеет ли она право на жизнь?

8 лет ищу счастья. лет 12 ищу девушку... и почему то все говорят - все еще будет? какие твои годы? в этом году уже 26 стукнет... какие годы? Незнаю. может просто нет на свете той... или я ее уже прозевал. Но сегодня почему то там на сердце больно и одиноко. И хочется женской любви и ласки. )))) Даже не знаю как это назвать. По сути уже опустился до уровня. готов на любую =))).

В общем план на ближайшую неделю по форексу. с 10 баксов подняться до 50. причем после этого 20 будут выведены. Что бы я всегда был в плюсе. Как бы я не проваливался на форексе за последние полгода, чего бы не было плохого или хорошего на нем. Я всегда в плюсе. И именно это мне нравится. Я верю что стану профессиональным трейдером и смогу уменьшит свои риски. Ну что же. Удачи мне в этом не легком бою. Начинаем штурмовать планку!

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Все забываю поделится чудесной новостью... Я все думал как сделать что бы письма с лиру падали в отдельную папку... Маил решил мне сделать хорошее дело. Теперь у меня есть папка в письмах, на которые приходят письма только от ЛиРу . СПАМ. =)))) В общем удобно очень. и удалять письма даже не надо сами каждые 2 недели удаляются =)

Первая из 10 фаз завершена. рост на форексе с 27 долларов до 110. думаю 10 долларов выведу на мелкие расходы. а следующую неделю начну со 100 долларов. Рост в 4 раза меня удовлетворяет.
ну и зарегестрировал ник. Кому не жалко щелкните на сертификат.
[показать]
Забить ник-нейм!

группа Токио. Очень хорошая песня о любви... Каждый раз когда ее слушаю... Сам задаюсь вопросом - кто я без тебя?Просыпаются ураган, который рвется наружу и разбивается о стену реальности. Я может и люблю, но у нее ко мне давно уже любви нет, а может и не было....
Ну а насчет новой жизни выведу наверх сигу =).

Сегодня полистал новичков и кое-где оставил коментарии. В общем найдены несколько интересных людей, а одна девушка меня даже удивила.

в этом году в августе 5 лет знакомства на страницах ЛиРу с smvaleria. Очень чудный человек - столько добра я не видел не в одном человеке. Она теперь замужем. Имеет прекрасного сына Егора. По сути весь мой опыт и последние 5 лет ассоциируются с ней. Прекрасный ангел с грустным лицом. Я так хотел что бы на том лице была улыбка, чтобы она все время улыбалась. Походу я влюбился, а знаю ли я что такое любовь? Сейчас она с другим человеком, а я за бортом ее жизни. Я мог бы винить кого угодно. Но надо принимать свою философию и для своей жизни. Человек от рождения во всем виноват сам. Так что это моя вина. Странно но я так и не смог исполнить обещание. Я вообще еще 5 лет назад зарекся не давать никому обещания, потому что как только я их даю начинается черная полоса жизни. Вот и ей все таки дал. На свою голову конечно. Сейчас я в Алмате. сижу и смотрю на снег. Пишу тут пост. И знаю... что моя жизнь остановилась там.... 10 лет назад в 2002 году. И как бы я не пытался себя обманывать 10 лет. Я понимаю, что я настолько злой, что окружающие называют меня добрым. Парадокс. Но это так. До Леры была Юля. пшик... 1 месяц счастья и 11 месяцев горя. Все что я смог принести Smvaleria это страдания. За что извиняюсь. Последние месяцы пытаюсь стать живым. Моя жизнь больше походи на крик мертвеца в склепе. Пустота и одиночество. Я побывал в Питере, Был и в москве видел Леру. Это совсем другой человек. Это явно не та Лера которую я помню 5 лет назад. Это уже не девушка, а настоящая женщина. Но я не вынес такой близости к ней. И вернулся в Алмату. Сначала была депрессия, хотел опустить руки. Но сразу мысль. куда их опускать. Я осмотрелся вокруг. Вспомнил о том как планировал жизнь... нашел парк квартиру ну абсолютно все для жизни с ней... Я потерял не только ее, но и себя. Сейчас я даже не могу представить куда элементарно могу пойти работать. По сути не документов, ни человека, ни образования. Если так разобраться меня и нету толком. Я становлюсь Фантомом...иногда все же надо выговорится хотя бы туда где никто не услышит. Но не все так плохо. Вернулся к покеру и форексу. Начинаю вспоминать что когда то успешно чинил компьютеры. И теперь опять собираюсь в Москву. Я потерял 10 лет жизни... пшик.... Думаю надо с этим заканчивать. Потому что я сильный... я на самом деле сильный. Но я забыл это. Я забыл что такое семья. Забыл что такое друзья. И я никогда не знал что такое девушка. Надо стать умным добрым сильным красивым богатым и общительным. Вот он рецепт успеха. Вот что нужно окружающим.

Грустно, я даже сказал бы пусто на душе когда не за кого беспокоится, не о ком заботиться, к чему то из за кого стремится. Не умею я жить для себя, вечно для кого-то. Сижу и смотрю на ночной город.... пустынный город, в котором я один и самое главное уже не кому не нужен. Ни прошлому, ни будущему, ни настоящему... В голове витают тысячи финансовых махинаций и они как назойливые мухи всплываю и исчезают... все идет так как я хотел, мне не на что жаловаться... 2 человека ходят по этому городу. 2 человека у которых своя жизнь. 2 человека что мне были когда то дороги и с одним из них предстоит встреча, что бы мне уплыть в небытие.... У меня всегда получаются дела когда я один. когда мне не кому помогать. у меня пока 1 друг, который трещит в компьютере - "Наше радио" ... там всегда поют о жизни, о эмоциях, которые мне чужды, все больше и больше я чувствую себя инопланетянином который удивляется людским эмоциям... Каждый день мы висим на волоске жизни.... иногда думаю что смерть это облечение и боюсь ее встретить. Я уже держался за ее руки.... пустота в душе в комнате в жизни.... Поток мыслей выливается в этот дневник... возможно когда-нибудь я снова сделаю его нужным кому-то. А возможно это моя точка не возврата. кругом деньги и мне предстоит долгий путь по ним на вершину человечества... жизнь где то рядом но не в моем пространстве... Я не знаю когда напишу еще раз.... и напишу ли еще когда-нибудь. Хватит мне прятать свои черные крылья... пора небо окрасить в красный цвет....до встречи....

Вроде бы освоился в городе. Но он по мне грустный.... да и погодка не очень...

долго меня не было тут, так как с интернетом были проблемы. В принципе пока что обживаюсь в Москве теперь есть постоянный интернет. Привет всем моим друзьям =).

Все возвращается на свои круги. Меня это радует, просто понимаю что последнии лет эдак 7 я притворялся кто я есть. каждый день снимаю маску, которая впилась уже в меня, хорошо меняться, скоро встреча, которую я жду, потому что там будет настоящий я. и это меня возбуждает даже. Быть самим собой и открыто смотреть в будущее и прошлое, и больше никаких никому поблажек.