А кто мне популярно объяснит, в чем смысл песни группы "Наутилус Помпилиус" - Тихие игры??? Меня этот вопрос глубоко волнует уже целые сутки))) А сама я додуматься не могу)))
А ещё я популярна))) Сегодня мне сказали по секрету, что в начальной школе в меня был влюблен весь класс))) И мальчик с курса пытался пригласить на свидание!!! А другой мальчик с курса написал, что соскучился))) А Максимки звали на дачу на выходные)))
И ещё один (тоже с курса) спросил меня, в чём смысл моей жизни , и для чего вообще я живу... А как на этот вопрос ответить, я не знаю, ибо живу ради того, чтобы жить))) Живу ради того, чтобы потом произвести на свет пару-тройку человечков и отправить их всех учиться в Европу))) Хотя нет, пусть лучше в МГУ учатся))) Живу для того, чтобы впоследствие написать несколько книг по воспитанию и обучению детишек, чтобы несколькими сотнями-тысячами (скромностью не страдаю) хорошо воспитанных и образованных людей в мире стало больше!!! Такой вот смысл моей жизни... А вот в чем смысл Тихих игр, я так и не понимаю)))

Вот такая я вот, оказывается!!! А те нервные срывы, которые, конечно, не часто, но случаются, как объяснить???

Настроение сейчас - спать!!

Ну вот, пока я ходила жаловалась всем и каждому на отсутствие счастья в личной жизни, там высоко решалась видимо моя судьба))) Счастья, конечно, особо не прибавилось: ибо счастье для меня есть неземная любовь до дрожи в коленях))) Просто разнообразие появилось. В субботку ездили с Максимками в кино (да, их два теперь: один Максим, а другой будет Макс)... Особенно впечатлила обратная дорога в 2 часа ночи в дождь по Егорьевскому шоссе мимо лесов и полей: так и ждала, что из темноты появится человек в жёлтом дождевике и топором с красной ручкой)))
А сегодня (т.е. уже вчера) мне звонил последний Мистер К., который вообще меня уже касаться не должен, но не дозвонился(( Обидно, конечно, но совсем чуть-чуть!!! Вечно меня телефон подводит)) Я уже потом по СМС выяснила, что он встретиться хотел.. Ну и пусть))) Если очень надо, ещё захочет!!!
Ведь у меня всё равно вечерок получился неплохой: Максим любезно довёз нас со Светой от метро до дома, ещё и пиццей накормил)))
А с Максом, который тоже с нами сегодня ездил, я полночи стучусь в асе))) Конечно, немного лишнего личного ему понаписала, но...
Итак всё, спать!!! А завтра у меня ещё одно свидание намечается, с древнегреческим философом Платоном, - ибо в философии вся сила, bro)))

Я решила жить по-старому: море оптимизма и никаких жалоб!!! Хватит жевать сопли, пора брать себя в руки!!! И вперёд, нас ждут великие дела!!! Ведь жалуясь на свою "нелёгкую" жизнь, я начала в неё верить... Начала сама себя жалеть... А так уже нельзя))) Поэтому, теперь точно никаких сигарет (ну, эт по обстоятельствам), никаких необдуманных романов (эт тоже по тому же) и радость, радость, радость!!!

В субботу наконец-то встретилась с Максимом... Оказывается, я очень сильно соскучилась по нему, хотя сама этого не осознавала... И вроде бы в нашей встрече не было ничего особенного: опять машина, ночные дороги родного района (наконец-то выбрались за пределы Малаховки), R'n'B-биты в буффере, его всё те же истории))))
Но, видимо, давно не было этого, поэтому я получила заряд такого позитива, что все дурные мысли, одолевавшие меня последнее время, исчезли!!! Я долго думала и пришла к выводу, что этот человечек обладает каким-то чудесным свойством повышать мне настроение (конечно, иногда он его здорово портит) И я почти нашла причину: каждая встреча с ним похожа на предыдущую и я каждый раз возвращаюсь в уже далёкие 16, когда всё было так легко и без напрягов, когда я была влюбленна в него до дрожи в коленях, когда он был таким непонятным и непредсказуемым... А теперь я полностью разгадала его, влюблённость прошла, а состояние безмятежности, когда я нахожусь рядом с ним, осталось)))
Порадовало и то, что он всё-таки предложил встретиться... я уж думала, что больше не увижу его... а он, кстати, как всегда в курсе последних событий... Иногда мне кажется, что он узнает факты из моей жизни раньше, чем узнаю их я))) И он до сих пор помнит мою любимую песню... И он опять исчез так же внезапно, как и появился))) Ну что же??? Жизнь продолжается)))

И так... на сколько хорошо ты знаешь КиШ :

Молодец!) Конечно на платину не тянет... Но темнеменее почти все ответы правильны! Так держать ;)

Пройти тест

Ахаха!!! Никто не забыт, ничто не забыто))

Я в полном недоумении... Почему со мной всегда происходит так, что чем больше пытаешься понравиться человеку, тем больше его отталкиваешь от себя))) Но это ещё половина беды, ибо насильно мил не будешь: либо мил, либо не мил!!! А вот почему, когда ведёшь себя ужасно, капризничаешь, споришь, отвечаешь невпопад т.д., а люди всё равно продолжают тобой восхищаться, правда первое время)) Дня через 2 им это надоедает, а каково мне вести себя так ужасно эти 2 дня??? Но, ладно... Всё устроится)))
А сегодня утром мне позвонила одногрупница и очень сильно удивила меня фразой: "Сегодня я подумала о тебе и пришла к выводу, что ты живешь очень правильно. Все твои поступки и цели достойны восхищения." Ну примерно так... Я не могу понять, откуда у людей настолько положительные эмоции в мой адрес??? Неужели я действительно вся такая положительная))))

Я знала))) А главное, далеко искать не придётся))) Надеюсь, это в пределах кольцевой линии Московского Метрополитена им. Ленина, а то как-то грустно будет)))

В колонках играет - Максим - Лучшая ночь
Настроение сейчас - Спать!!!!

Сегодня, т.е. уже вчера, был просто какой-то мегаулётный день!!! Только он был очень-преочень долгий... Поэтому всё рассказывать не буду, выделю лишь основные аспекты.
Во-первых, Евгений Башкин совсем сбил меня с толку. Он реально прикалывается надо мной... Пару дней назад он вообще сказал, что я его боюсь. А я не боюсь, я просто дистанцию соблюдаю: он же встречается с одной из моих подруг))) Конечно, мы с ней давно не виделись, но всё-таки было время, когда оч хорошо общались!!! Короче, ведёт он себя как-то неадекватно со мной)))
Во-вторых, поехала за приглашениями (по работе) - пришлось ждать целый час, пока у одного проректора закончится совещание; а т.к. я не могу ждать просто так, я потратила 300 р. на кофе и роллы... Нет, мне не жалко, просто могла бы и не тратить))))
В-третьих, ждала ТанИчку в перерыве, звонила ей звонила... А у неё телефон в кармане лежит и отвечает мне, конечно, на звонки... только без её ведома))) Пришлось вести монологи с телефоном))) А потом я услышала у неё в трубке звук поездов метро и перестала ей звонить!!! Но не это главное... Пока я тщетно пыталась ей дозвониться, меня увидел Ваня. Конечно, было глупо стоять у него на виду и при этом ещё громко материться в адрес выше обозначенной особы и её телефона и надеятся, что он меня не заметит... Но ведь в понедельник я 2 раза прошла мимо него, а он не заметил... Ну так вот, подошёл ко мне, обнял, поцеловал в щеку (нет, не чмокнул в щёку, а именно поцеловал)... И пока я приходила в себя от внезапного проявления чувств с его стороны и думала, как вести себя с ним (потому что вариантов накануне было очень много), он сказал мне оч странную фразу, цитирую: "Я знаю всё, что ты хочешь мне сказать!" У меня просто челюсть упала, и пока я пыталась вернуть её на место и выдавить из себя что-то типа: "Я тебе ничего сказать не хочу!", он ушёл... А челюсть ещё долго на место не возвращалась)))
Потом я с головой ушла в работу и 2,5 часа не думала ни о чём... Правда до этого быстренько пожаловалась однокурснице по телефону на всё это безобразие))) Хорошо помню последнюю фразу: "Нет, я не огорчаюсь... Меня это просто бесит!!!"
А теперь следующий номер Мариинского балета))) Еду я в метро домой после пары по английскому и похода с девочками в кофейню на Тверской, и как только на Волгоградском проспекте метро выходит на улицу, мне приходит SMS о том, что "вам звонил такой-то номер", причём звонил он мне буквально за минуту до этого. Но это не главное, а главное то, что этим чудесным номером оказался мой оч хороший старинный друг, с которым я не виделась 2 месяца))) А за 2 дня до этого мне приснилось, что он позвонил мне!!! Вообще, у меня ним странные отношения (см. пост "Воспоминание" , но дело не в этом))) Я очень переживала по поводу того, что я не смогла ответить на его звонок... А он звонит только 2 раза, третий - слишком много))) А я сама перезванивать ему не собиралась. И это не гордость: просто я могла быть ему нужна именно в тот момент, такое бывает...)))
И нервы мои не выдержали... Эти три странных МЧ были похожи на выстрелы киллера: один тупо сбивает сног, второй наносит самое сильное поражение, а третий - контрольный... Мне нужна была помощь, надо было кому-то рассказать, с кем-то поделиться... Я встретилась с подружкой, и достаточно долго я выкладывала ей всю информацию, а она её переваривала. Нам обеим было интересно, зачем всё-таки наш дружок нам звонил (а звонил он именно нам обеим), и, конечно, жаль, что разговор не состоялся((( И вот пока мы страдали, сидя на аллейке, с нами раза 2 пытались познакомиться какие-то стрёмные неместные людишки, и ещё один знакомый хотел составить нам компанию и никак не уходил((( Короче, день был полностью порожняковый... И, казалось бы, в половине 12 ночи этот жуткий день должен закончиться, но....... Тут зазвонил телефон, и это был наш дружище, тот самый старинный дружище, наш любимый чувак, Его Величество "заместитель президента РФ"))) И сказал, ну вообще-то он много чего сказал, но главное, цитирую: "... что-то мы давно не виделись с вами, может быть, встретимся завтра???" И, скажу честно, он был какой-то слишком любезный и странный, будто реально скучает, блин, по нам))) Хотелось бы верить, но верить этому человечку (при всей моей большой любви к нему) не всегда получается))))) А так хоцца с ним увидеться!!! И вот мы не знаем, состоится ли завтрашняя встреча, но это не главное, а главное то, что же нам завтра одеть???

В колонках играет - Баста - Девочка-суицид
Настроение сейчас - хммм.... даже не знаю))

Что со мной??? Вроде бы в моей жизни всё Ок' Мне нравится учиться, я долго ждала этого момента, когда окажусь на факультете в роли студентки))) Я не одинока, у меня куча просто знакомых, с которыми можно скоротать перерывы или выходные; и несколько дорогих мне человечков, на которых я могу положиться в трудную минутку... У меня достаточно хорошие отношения с родителями: никаких тайн и непонимания)))) На прошлых выходных я накупила кучу шмоток и теперь хожу в обновках, среди которых 6-ая, нет 7-ая пара осенне-весенних сапог))) Я даже не переживаю из-за отсутствия у меня молодого человека, ибо мне интересней пока что пребывать в состоянии "вечного флирта"))) А что-то, блин, как-то меня не устраивает... Сейчас сижу дома и делаю аналитический отчёт по философии, кстати, я наконец-то начала её понимать по-тихонечку, и это ещё одно моё достижение!!! Ну, вот, делаю философию и что-то мне не по себе.... Нет, это не волнение и не тревога: это какое-то странное ощущение, что чего-то ужасно не хватает... Как будто чего-то такого, что было при мне всегда и, вдруг, исчезло((( И в душе такая пустота, никаких чувств и эмоций, как будто всю душу вынули... Хотя, как можно вынуть душу??? Люди же ещё очень давно поняли, что "душа" это что-то нереальное, её потрогать нельзя, нето что вынуть)))) А сеёчас мне пришла в голову мысль, может это у меня депрессуха развивается??? А потом вообще паранойя и шизофрения (кстати, она по английски прикольно произносится "скайсофрениа", что-то типа этого))))

У меня всё-таки хватило сил дожить до сегодняшнего дня!!! Но теперь уже все мои сомнения развеяны, не влучшую, конечно, сторону... Но всё же я спокойна))) На большом перерыве он обнимался с девушкой (наверно, и на посвяте он обнимался с ней же=)))) Поэтому, в общем-то, я рада, что всё так быстро разрешилось и теперь я париться особо не буду))) Буду париться по другому поводу: буду нового искать себе!!!! Итак, охота начинается)))

Создавая предыдущий пост, я пришла к мысли, что все молодые люди, которые мне когда-либо нравились (или нравятся до сих пор), носят фамилий, начинающиеся с буквы К. Странно это как-то)))) Мой первый МЧ, для краткости СК, был моей первой любовью (4 года назад)... Наверное, я всё-таки его любила, а то не заставляла бы так сильно мучаться и сама бы не мучалась))) (кто знает, тот поймёт) Потом был ещё один К.(3,5 года назад), друг первого, но любви не было, лишь жёсткий расчёт))) Потом, почти одновременно, ещё 2 К. С одним что-то было(полгода назад), но как-то слишком несерьёзно, с другим - ничего, но очень уж хотелось(примерно 10-3 месяца назад)... А теперь вот пока последний(неделя назад)Мистер К. И вроде бы очень хочется, а с другой стороны не знаю, надо ли???

Боже!!! Я опять начинаю влюбляться в человека, которому моя любовь не очень то и интересна... Ну скока ж можно то??? И главное, что я совсем ничего не могу с собой поделать(( И вообще, я познакомилась с ним почти так же, как полгода назад с одним МЧ, я называю его Мистер К.)))) Смешно, но этот тоже Мистер К.!!! И в моего первого Мистера К. я влюбилась... англичане говорят: be fall in love... Это и было в прямом смысле falling in love!!! Но только с моей стороны... он относился ко мне, как к одной из многих(((( И теперь я очень боюсь, что для второго Мистера К. я тоже всего лишь одна из многих... Но тянет меня к этому человеку... Вижу его и хочется обнять и поцеловать.... и сил нет сдерживать себя! Хотя сдерживаться и не приходится, он вобщем-то не против... Но видно же, что чувств ответных нет... И вот я думаю, может не нужны чувства, может у меня их тоже нет??? А есть просто влечение какое-то, которое проходит после нескольких недель??? Не знаю... Но хочется очень, чтобы появились уже чувства... Настоящая такая любовь... и не обязательно к этому Мистеру К.

Та-дам!!! Прекрасно, у меня есть ещё лет 7, чтобы понаслаждаться свободой))))

Сегодня я как-то странно себя ощущаю... Себя и весь окружающий мир... Может, это от того, что на улице ужасная погода??? Может, от того, что я уже устала быть одна??? Почему-то очень хочется влюбиться, влюбиться так, чтобы ни о чём и ни о ком другом думать нельзя было... Так, чтобы всё время проводить в ожидании звонка, потом срываться и звонить самой, радуясь звуку любимого голоса... Чтобы в минуты, проводимые вместе, не чувствовать ничего кроме него... Чтобы при виде МЧ ноги подкашивались, колени дрожали, а сердце начинало биться сильно-сильно и на лице появлялась идиотская, но счастливая улыбка)))
Наверно, последний раз я влюблялась так лет в 16. Думаю, теперь снова пора: эмоций хочу светлых и позитивных!!! Ласки хочу и нежности!!! Но где ж найти его??? Хочется ведь, чтобы и умненький был, симпатичный, добрый, заботливый, нежный, чтобы в суши водил или в Патио хотя бы и в кино)))
А ещё я хочу на море!!! Солнышко, пальмы, бассейн, песок теплый или камешки (что тоже не плохо), речь чтобы иностранная звучала и танцы до утра!!! А ещё хочу на самолёте полететь, обожаю самолёты!!!
И телефон хочу новый, только это мне точно пока не светит))) У моих родителей способ наказания такой: потеряла телефон - ходи со старым ( в прошлый раз был старый мамин, теперь старый бабушкин). Ну, может быть, хоть на новый год подарят...)))
В общем, это, наверно, весь список моих желаний на сегодня!!! Хотя нет, ещё хочу сразу после первой сессии на д/о))) Только надо девочку найти, которая вместо меня работать будет. Теперь точно всё, может, только гранат?!?)))

Ну, Кристя, это ещё куда ни шло)))

Блин, даже не подозревала о своих ээээ достоинствах)))))

Слушать этот музыкальный файл

Прикольная песенка)))