Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что был(а) занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

Как мало нужно для счастья… всего на всего его улыбка, его теплые руки, ощущать его присутствие, каждую минутку даже если находишься одна в темном уголке вселенной. Часто не хватает его шагов, запаха. Кажется, вот-вот и он опять ворвется в твою жизнь все тем же ураганом чувств и эмоций… но нет.. этого не происходит. С каждой минутой проходящее время становится самым заклятым врагом. Ты помнишь каждую минуту радости находясь рядом с ним, вашу минуту. И хочется, что бы телефон заиграл уже забытую мелодию и на дисплее телефона высветилось его имя.. и что бы он сказал просто привет. Тогда ты забудешь все те ночи без сна, минуты отчаяния и ту целую вечность без него. Но вместо этого ты каждый вечер садишьcя около окна, смотришь часами вдаль и ждешь… ждешь когда забудешь… ждешь тот момент когда при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце... когда от мыслей о нем у тебя не будут наворачиваться на глаза слезы, а ты просто улыбнешься вспомнив что было с вами. Но желание оказаться опять с ним сильнее всего остального. И та масса особей мужского рода абсолютна не радует. Ты придала бы любого из них лишь бы оказаться с НИМ… их руки… они такие горячие но не одна из них не может согреть твоего сердца. Когда они тебя целуют, тебе абсолютно все ровно, ты можешь сидеть при этом с абсолютно равнодушным лицом и смотреть на уносящиеся вдаль сотни ярких фонариков в ночи и ловить себя на мыслях о нем…. В такие моменты начинаешь себя призирать и недоумевать почему так, почему на месте очередного сидит не ОН. Не тот самый единственный чье присутствие является залогом счастья и душевного равновесия. Мысли о нем сводят тебя с ума. Ты бы хотела убежать далеко далеко от них. Заснуть проснуться и не помнить, не вспоминать больше никогда. Но вместо этого каждое утро становится очередным испытанием. Волна мыслей накрывает с головой как бы этого не хотелось. И эта абсолютно ненужная масса делает еще больнее. Каждого нового сравниваешь с ним… и у них у всех очень большой недостаток не один из них не является тем самым счастьем. Ты идеализировала его в своих мыслях и мечтах, он тот самый единственный который подходит тебе. Но на самом деле это всего лишь сказка, сказка которую выдумала сама. В которую сама же поверила и ушла с головой забыв про реальность, та самая сказка, наверное, в которой находишься и по сей день. И почему до сих пор продолжаешь верить ему в него, в ваши мечты? Что заставляет сердце биться сильнее при произношении его имени? Наверное все те чувства которые испытываешь и называются самым светлым словом «Любовь». В конце концов мы все родились для того что бы любить.

23.10.2008
все так классно.. сегодня виделась с Сашей из кабардинки… не понимаю сейчас почему была зависима… чего не хватало. Он ничем не лучше всех остальных… конечно же видела его выпившим… куда ж без этого… везет же мне на алкашей последнее время… поведение у него какое-то было неадекватное… хотя это же Саша… безумный мальчик из Кабардинки… сейчас понимаю что ничего быть не может и не могло больше того что было… хотя в принципе ничего бы и не было… да безусловно не бедный… зам. Директора самого крутого отеля в тех краях… но что у нас может быть общего сейчас, что? Иногда проскальзывает мысль что если бы все у нас с ним было нормально и он был бы поспокойней… вышла бы замуж… он на самом деле первый в жизни за кого серьезно бы замуж бы хотела… конечно сначала без детей… но он далеко… у него наверное таких как я примерно столько же сколько у меня таких как он… т.е. проходящих… но быть с ним это наверное как будто жить на вулкане никогда не знаешь когда произойдет извержение… но в то же время с ним была бы в безопасности…и даже может счастлива… я была бы только его… но не знаю насколько меня бы хватило… сейчас задумываюсь о том что наверное боюсь потерять его навсегда… он копия… хоть и пиратская… но он оттуда я отсюда… уезжать и все здесь бросать это глупо, это реально глупо… родители полу учеба и конечно же Машка. Куда же я без нее. Он в свою очередь тоже врятли сможет когда-нибудь сюда переехать, да и отношения у нас не такие чтобы всерьез мне об этом думать… я понимаю что когда он женится на ком-то мне будет наверное так же тяжело как в первый раз. Хотя нет боль наверное будет по слабее… я не хочу быть зависимой от него… я боюсь его полюбить за то что он такой же как ОН. За то что он есть в моей жизни… и за то что он меня нашел… так глупо и смешно… но в то же время хочется плакать… от того, что мои желания пока не могут быть воплощены в жизнь… невозможного не бывает… да, я верю в это. Но иногда наши желания не совсем адекватны и даже могут причинить боль тем людям которых мы любим… тем кто счастлив без нас мы иногда хотим навязать свою персоны и быть счастливыми за счет из несчастья… это не правильно, да. Но порой абсолютно об этом забываешь… кажется что тот кого любишь сможет быть счастлив только с тобой и никак по-другому. Наверное так нельзя… но всем нам хочется жить с вечной улыбкой на лице… иногда хотим кричать на весь мир что связаны с каким-то человеком какими-либо отношениями… или просто закрывая глаза представляем его или ее. Мы все в этом мире такие разные. У каждого свои принципы, морали, ценности… свои мечты. Вот я мечтаю о том чтоб встретить человека, искренне всем сердцем его полюбить, и остаться с ним навсегда… хочу чтобы меня ни к кому не тянуло кроме него… но в моем случае наверное это мечта… я слабо себе представляю сейчас как это быть долго с одним человеком ни разу его не предав… наверное это ужасные слова… и звучать они очень грубо.. но это правда и к сожалению что бы мы не говорили правда врятли изменится…

я не видела и не слышала его больше месяца... он так внезапно вошел в мою жизнь... и так же внезапно из нее исчез... когда встретила его не поняла что и произло... чувства и эмоции захлынули... потом звонки... телефонные письма... и в один момент этого не стало... как будто та натянутая ниточка которая была между нами просто оборвалась. именно в тот момент когда я этого не ожидала... и тут вдруг он позвонил... а я к тому времени уже забыла... забыла о том что он вообще есть где-то... зачем так поступать... зачем вообще напоминать о себе... ты же ушел... так и не возвращайся.... я не хочу тебя видеть... боюсь опять быть зависимой от тебя как маленькая девочка... я же никогда не буду с тобой и уже никогда не буду твоей... ты потерял меня но обязательно найдешь другую... возможно лучше.. не надо не стоит... не возвращай меня... пожалуйста не хочу тебя помнить...





2.01.2009.
ну вот опять все супер мега классно…
про Сашу из кабардинки забыла… он проходящим все таки и оказался… по этому становится легче… время показывает кто тебе нужнее и важнее…
быть может то что напишу сейчас через время будет казаться глупостью. А сейчас недоумение одно… много вопросов почему… что не правильно что происходит как все будет… и будет ли вообще… Бакар… и какого черта я всегда лезу куда то в дебри… зачем я с ним заговорила о встрече… теперь дура сиди и мучайся… да, конечно я с ним провела несколько вечеров перетекающих в ночь… и зачем? Зачем мне это… я опять размениваюсь… хотя ему не хочется изменять и предавать его… он хороший но что то отталкивает… что то не дает довериться полностью…. Хочется потеряться просто исчезнуть… но понимаю что я не смогу… опять тоже самое сказать что все… что хватит а потом самой звонить… нет, я не должна так делать так не правильно… вчера звонил целый день… а сегодня… быть может у него дела, работает… тогда почему вчера было так… быть может обидела… хотя нет, не сделала я ничего плохого… не говорила и не обижала… я уверенна он тоже проходящий всего Читать далее...

в последнее ремя мне кажется что я запуталась... я так уверенно шла к свой цели что забыла абсолютно про свои все желания. и теперь понимая что я не знаю что я хочу. запутавшись в чувствах к противоположному полу и желаниях на будущее я пнимаю что наверное это того не стоило. это ужасно, но я не счастлива.... их много я одна... и они все вместе не могут подарить мне те самые прекрасные чувства и эмоции.... мерзко...

=)))))))))) сижу на работе и улыбаюсь.... как же иногда приятно вспомнить как все было=)))) Алекс...=)))))))) кто читал тот поймет... залезла сейчас на его дневник и удивилась от того насколько там искренне описаны его чувства ко мне(а прошло уже 2 года...) изминилась я все таки оказывается за это время....=)))

Фотографии flymind : что то из нового

абалдеть..... так странно читать сейчас это все.... я уже толком и не помнюкто эти молодые люди про которых так отчаянно писала...=)))

Она встретила его, когда была еще совсем еще ребенком. Маленьким и глупым человечком. Не понимала тогда всей серьезности жизни. До НЕГО она не верила в любовь. Каждому доказывала, что этого чувства не существует. А потом одним летним вечером находясь как обычно в компании парней, тогда она всегда гуляла только с парнями, считая, что лишь они ее понимают, она встретился взглядом с НИМ. ОН ей не понравился. ЕГО уверенная улыбка раздражала ЕЕ. ОНА ЕГО никогда не видела. ОН был приезжим.… По ЕГО глазам ОНА поняла, что ОН хочет быть с НЕЙ. Это ЕЕ не удивляло, многие хотели ЕЕ. Но никому не удавалось приблизиться ближе, чем положено. ОНА была не преступной. К тому времени ОНА была уже наслышана о том, как парни вытирают ноги об девичьи сердца. В тот вечер она ушла, домой молча, надеясь что не увидит ЕГО больше никогда. ОНА слишком много раз ловила себя на мыслях о нем в тот вечер.. думая, что ОН ЕЕ раздражает она шла и вспоминала ЕГО нахальную улыбку. Когда ОНА пришла домой сразу же залезла под одеяло, пытаясь выкинуть мысли из головы. И тут ОН прислал ей сообщение с пожеланиями спокойной ночи и предложением встретиться завтра. Она не ответила только ухмыльнулась, прочитав это подумав, что он очень наивен. ЕМУ никогда не привязать ЕЕ к себе.
Утро было ясным. ЕЕ разбудил лучик солнца, который светил в глаза. Посмотрев на время, ОНА поняла, что надо вставать.
День быстро пролетел. Наступил вечер. ЕЕ ждали как обычно друзья. ОНА не знала, стоит ли ей идти. Ведь там будет ОН. ОНА боялась ЕГО. Боялась захотеть быть с НИМ. Но она не могла сидеть дома. Собрав все силы и дав себе, обещание не приближаться к нему она пошла на площадь. Там ЕЕ ждали, там был и ОН. Пройдя мимо поздоровалась с друзьями.
Они сели за стол. Он сел напротив нее. Она не знала, куда деться от Его взгляда. ОНА смущалась, это заметили все окружающие. ЕЕ никто и никогда такой не видел. ОН подошел к НЕЙ с сзади и прошептал : «Пойдем, поговорим». Она молча встала и пошла. Ноги сами следовали за НИМ. Разумом ОНА не понимала, зачем идет. ОН привел ее в аллеею, взял за руку и сказал : «Я люблю тебя. Я как только увидел тебя сразу полюбил». ОНА не ризу не слышала так искренне произнесенных этих слов. ОН поцеловал ЕЕ. Разумом ОНА не хотела, не хотела находиться с ним рядом, но сердце, и чувства начали управлять ЕЙ. ОНА забыла о всех предрассудках, рассказов об использовании девичьих сердец. ОНА была счастлива, ОН был с НЕЙ. ОН был рядом. ОНИ расставались только на ночь. И практически не разговаривали, за них говорили их глаза. Так прошло несколько дней. Вечером ОН приехал за НЕЙ, приехал неожиданно. Без какого-либо предупреждения. ОНА вышла из дома ОН ее встретил со своей уже как ей казалось милой улыбкой. И сказал: иди одевайся потеплее. Ночью будет холодно. Через полчаса они уже были на озере. Лето. Ночь. Поцелуи. Звездное небо. ОН и ОНА. Они сидели на пирсе. Крепко держались за руки. И тогда он сказал ей: «я никогда не встречал такой как ты. У меня было много девушек. Но ты… Ты особенная, ты самая лучшая. Я люблю тебя». В тот момент она почувствовала себя самой счастливой на земле. Ей больше ничего не надо было. Лишь хотела что бы тот момент никогда не заканчивался. Но всему свойственно проходить. Время не стоит на месте. И ей надо было ехать домой. Приехав, она как обычно залезла под одеяло. Но уже думала о нем как о своем единственном, о своей второй половинке. Забыв о том что он живет за тысячи километров от нее. Ее захватило безмерное чувство любви.
На утро просыпаясь с мыслями о нем и с улыбкой на лице она вспомнила о географическом расстоянии. Ей стало больно. Она не хотела верить в это. Не хотела его терять. Вечером встретившись с ним она рассказала ему о своих мыслях. Он сказал: я завтра уезжаю. Сегодня последний наш вечер». Она не верила в это она заплакала. Ей казалось что сердце сжали крепко в кулак. И тогда она сказала: «Я люблю тебя». Первый раз в жизни она произнесла эти слова искренне, потому что она это действительно чувствовала и хотела чтобы он об этом знал. Он улыбнулся ей в ответ. Он ждал этих слов с момента их встречи. Обнял ее крепко крепко так как никто и никогда не обнимал. И поцеловал.
Весь вечер они сидели держа за руки друг друга никого не замечая. Были только он и она. Ей было очень грустно. И когда настал момент прощаться. Она не выдержала. Из ее глаз потекли слезы. Не могла она больше держать этого в себе. Ей казалось, что сердце остановится в тот момент когда они разойдутся в разные стороны улицы.
Он долго молчал не зная что ей сказать и как ее успокоить. Они стояли на дороге под небом усыпанном звездами. «Я люблю тебя» - сказал он. «Посмотри сколько звезд, красиво, правда? Если ты захочешь оказаться со мной рядом подними глаза наверх и я поцелую тебя как раньше, сквозь время и расстояние». Она улыбнулась, он вытер своей рукой слезы с ее лица и поцеловал в щеку. «Я люблю тебя так как никто не полюбит больше никогда». Он ушел . она стояла и смотрела на его отдаляющийся силуэт. Она хотела догнать, обнять и Читать далее...

Любовь долготерпима и милосердна. В ней нет места гордости… она все покрывает…
Так и с тобой я старалась не показывать свою гордость, хотя ты и сам знаешь что у меня ее не мало… закрывала глаза на многие вещи… прощала тебя за то, за что не смогу и не могла простить больше никого… а потом ты ушел…ушел, для меня в мир иной… тогда думала что предал… предал меня, нашу любовь… ты был для меня как воздух и сидя по ночам… одна… я рыдала… так как наверное больше никогда не смогу… были истерики… крики о помощи… мне не хватало этого воздуха… тогда я думала что все так и будет… но время лечит…сейчас понимаю что все было к лучшему… стала сильнее… в чем то умнее, научилась контролировать свои чувства и эмоции… тебя не было рядом когда я умирала стоя на коленях от любви к тебе… тогда казалось это чувство безответно… а сейчас понимаю что ты тоже любил… страдал… никогда не забуду твои глаза… они были такими искренними… даже сейчас спустя столько лет… пережив столько других эмоций и чувств я бы отдала многое за твой взгляд… ты говорил что не сможешь никогда забыть… неужели ты справился с этим чувством? Неужели ты его убил? Я не поверю в это… я не хочу в это верить… мне больно было видеть тебя… я побоялась… побоялась опять пережить тот ад… о котором ты даже и не догадываешься… это в тысячи раз хуже физических страданий… от него нет таблеток… надо только взять и самому вырвать все эти чувства из своей души, сердца.. выкинуть кусочек себя который уже прижился внутри … боишься что не сможешь жить без него… но сейчас уже легче… когда вспоминаю то улыбаюс,… понимаю что о тебе никогда и никому не смогу сказать ничего плохого… только самое лучшее… ты подарил смысл жизни… научил любить…
Прощал за все измены… крики… скандалы и всегда был рядом, не смотря на тысячи километров… сейчас, спустя время… сквозь долгое расстояние… я целую тебя как прежде… так же когда наши сердца бились одновременно… так же когда мы были одним целым…

Спрятав глаза под темными очками… Кофе остыл… Дым сигарет… make-up. Твое расстояние и только твое… и внутри слишком темно, холодно и тесно для кого-то другого…. И значит что есть я… потому что есть Ты... пусть только в самых сумасшедших мечтах ,которые неизбежны, слезах…Ты помнишь?! Тогда скажи, почему не могу забыть я? Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о Тебе… о нас… так же как и было раньше… когда-то давно…. Я потеряла счет во времени…. Тогда Ты казался таким большим а мир маленьким….по сравнению с нашими чувствами… Я бы убила за один Твой теплый взгляд, улыбку… но не сейчас… раньше… прошлому и будущему не суждено пересечься… Вспоминаю с улыбкой и со слезами… наш первый поцелуй, прогулки под звездами… бесконечные звонки, письма, icq, и сотни смс на мобильном… Был только Ты…. И я любила… лишь тебя… так как не любила и не полюблю больше никого… Да знаю любил и ты…. А быть может еще и любишь… Хотя сейчас это уже не имеет значения… Знаешь, восхищаюсь тобой… Ты был лучший… лучшее что было в моей жизни… А я… Я была глупа… не ценила… но любила! Затем потеряла…
Но только с тобой я была такой… сумасшедшей, теряла голову забывая обо всем и обо всех кроме тебя… Ты испортил меня… ты сделал меня такой… какая я сейчас… Боль… Слезы… много слез… меняют людей.. боль от ножа в сердце… но не переживай… я привыкла… теперь она неотъемлемая часть меня… никто не знает как было тяжело… не показывала никому и никогда… не впуская никого в свое сердце избавляешься от ненужных слез и неожиданной боли… лишних вопросов. Когда не привязываешься терять что либо легче…
Да, конечно я еще умею смеяться и радоваться… но это разум… а вот сердце… оно не чувствует больше ничего… толпы поклонников а в душе пусто, как будто все унесло тем ураганом который был во мне от переизбытка чувств…
Красивая история… врядли она повторится,… будет счастье,… но любовь….
Ты знаешь… сам все знаешь…
Любовь. Страсть. Слезы. Расстояние. Ты. Я. Мы. Когда то были…

Никто не уходил все просто так получилось…

Значит тебе больно от того, что я не могу любить тебя? А ты думаешь мне не больно от этого? Ты думаешь я просто так вдруг решила, что буду идеваться над тобой? А ты когда-нибудь страдал из-за любви? Ах...ну да, ты страдаешь сейчас! Нравится? Правда это здорово? Ты считаешь себя несчастным? Плачешь? Жалеешь себя? Думаешь ты герой,что справляешься с этим? Думаешь, ты действительно знаешь, что такое безответная любовь?
Да ты любил хоть раз по-настоящему?!?! Ты думаешь,что любящему безответно сердцу тяжело... А тебе хочется кричать от этой боли? Да...я знаю...Не бойся милый,я все это пережила... И ты кричишь.Ты весь на срыве... Странно!...А я не такая...Я не кричу от этого!
Ты думаешь тебе больно? Но ты представить себе не можешь мою боль! Боль сердца закованного разумом, который убивает в нем любовь и не дает любить! Боль сердца заточенного в массивную клетку с колючими иглами, оно все изрезанно,оно все истекает кровью...А я...а я пытаюь спасти его.Я обманывая сама себя, делаю вид,что берегу его в теплом и уютном месте,а на самом деле оно в глухой,холодной темнице...Я пытаюсь убедить себя,что все мои действия, мне во благо,что,избавив себя от этой любви,я избавлюсь от этой боли..! Но сейчас мне больнее чем когда либо! Я помню все...помню как я кричала от этой боли,как ты сейчас...но сейчас я не кричу,как ты,потому что все время запрещаю себе эти эмоции... Крик,который разрывает мое сердце,заточен вместе с этой болью в клетку. Но если бы ты слышал этот крик...Я слышу его каждый день,каждую минуту,секунду...Он внутри меня,он не покидает меня...Мне больно.А ты говоришь,что однажды я разбила вдребезги свое сердце несчастной любовью?!?! что полюбила когда-то так,что не смогла ДЫШАТЬ, а он не ответил мне?!?!В том,что не могу любить тебя,но разве я виновата в этом?! Я?!?! Я?!?! Я?!?! А где же ты был,когда я умирала стоя на коленях на полу и не в силах даже подняться? когда я захлебываясь своими же слезами и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли свою значимость и становились абсолютно безразличными? Где ты был?! Так чего ты теперь хочешь от меня?!....Я знаю все,что ты сейчас чувствуешь,мне жаль тебя и где-то глубоко в душе,я виню себя за это! При всей моей ответственности,чувства жалости,благодарности,отзывчивости и жалости к людям,жалость к себе,инстинкт самосохранения,как это неэгоистично, все же перевешивает. Потому что слишком сильна была та боль! Потому что сильный страх теперь снова пережить эту боль! Все дело в страхе и боли,которыми я живу сейчас! Когда-то они пройдут...я снова смогу любить... Но тогда я уже буду готова к этому... Как не была готова в прошлый раз...И тогда...тогда...я уже не совершу тех ошибок,не позволю себе тех слабостей,неосторожностей и наивности,которые пагубили первую в жизни любовь....

вы не ждали меня? я вернулась! круто, правда? всем привет. Антон, тебе отдельный привет!!!

я так долго не писала тут. аж не привычно как то. даже не знаю что вам рассказать. с Антоном у нас идиллия завтра будет уже как 2 месяца вместе. он для меня такой родной. мне кажется что я его знаю уже очень долго. наверное я в него влюбилась. но через месяц он уедет в другой город учиться. так странно, сейчас я его вижу каждый день а потом буду видеть раз в неделю или даже раз в две недели. даже думала расстаться чтоб легче потом было. но решила что 2 раза наступать на одни и те же грабли не хочу. очень уж больно было в первый раз. да и он же уезжает не навсегда, надеюсь...

Единственная, искренняя и прочная дружба - это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества.


Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.

Если только польза скрепляла бы дружественные связи, то она же, изменившись, разрывала бы их; природа же может измениться, поэтому истинная дружба бывает вечной.

Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадежен.

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

Если друг упрекает тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не все.

Не спрашивай друзей о своих недостатках - друзья о них умолчат. Лучше узнай, что говорят о тебе враги.

Отдаляет от нас друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся.

Если ты хочешь иметь друга, ты должен вести войну за него: а чтобы вести войну, надо уметь быть врагом.

Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутым.

В радости друзья узнают нас, в несчастье мы узнаем их.

Тот, кто хвастается, что приобрел множество друзей, никогда не имел ни одного друга.

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.

Дружба - это любовь без крыльев.

Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.

Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду.

Дружба может соединять лишь достойных людей.

Дружба - верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.

Истинная дружба - медленно растущее дерево; она должна претерпеть потрясения от несчастий, прежде чем заслужить свое название.

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные.

Дружба должна быть бесконечно более терпимой, чем любовь.

Давать охотно, принимать, делиться тайной, вопрошать, Низок душою тот, кто стыдится своей дружбы с людьми, чьи недостатки стали всем известны.

Сколько различных выгод соединяет в себе дружба! Куда бы вы ни обратились, она к вашим услугам; она повсеместна; никогда она не докучает, никогда не приходит некстати, она придает благополучию новый блеск, и неудачи, которые она разделяет, в большей степени теряют свою остроту.

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости - это дружба.

В противоположность любви, дружба требует ухода: ей нужны заботы, доверие и снисходительность, иначе она зачахнет.

я с Антоном помирилась кстати уже довольно давно. он в субботу позвонил.я ж гордая, нет нет сказала ему,мириться не будем. а в воскресенье пришел ко мне с цветочками. ну я ж тоже типо нет нет отстань цветочки маме подари вся фигня. в итоге взяла и вечером не сдержалась я. позвонила. теперь вроде все нормально. :-) временами даже кажется что у меня к нему больше чем просто симпатия. но не скажу ему об этом. я ж вредная.

Не торопитесь уходить от тех, кто вас любит. Наступит время, и они сами уйдут от вас

В жизни, как в театре: одни на освещенной сцене, а другие в темном зале.

Бумага все стерпит, но и ее когда-нибудь прорвет.

В жизни всё всегда возвращается бумерангом....

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.

... Мелочи человеческой жизни преодолеваются великодушием.

...в жизни больше пустого, чем полезного.

жизнь есть не что иное, как постоянно побеждаемое противоречие.

..Жизнь - как бал:
Кружишься - весело: кругом все светло, ясно...
Вернулся лишь домой, наряд измятый снял - И все забыл, и только что устал

..Тот, кто умеет наслаждаться жизнью, не бедствует, а тот, что умеет не обременять себя заботами, не богатеет.

Жизнь состоит не из времени, а из моментов.

Первое дыхание любви - последний вздох мудрости.

Многие заболевшие нуждаются не столько в докторе, сколько в докторской колбасе.

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем соглашаться заставляют.

Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых
может помочь только глупость.

Любовь одна, но подделок под нее - тысячи.

Любовь отдает себя в дар; купить ее не возможно

Любовь поднимает нас на такую высоту, с которой мы перестаем замечать предмет своей любви

Любовь приходит в двух случаях: когда у человека все есть и когда у него ничего нет. В первом случае чтобы все забрать, во втором, чтобы все дать.

Любовь прощает все, за исключением добровольного отсутствия.

Любовь следует измерять не так, как измеряют ее молодые, то есть по силе страсти, но по ее верности и прочности.

Всегда возвращаются к первой любви". Может быть. Но каждый раз с другой целью

"Голод" не тетка, полюбишь и козла...

- Что такое, по-вашему, несчастная любовь?
- Это я для других.

Я безумно любил вас и в то же время был вашим мужем.Достаточно одной из этих причин, чтобы свести человека с ума

Всякая любовь счастливая, равно как и несчастная, настоящее бедствие, когда ей отдаешься весь.

За все надо платить. Особенно за большие деньги!

Лицом пригожим станет попа,пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Самая сильная любовь - между пауком и мухой. Правда, безответная...

Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.

В сущности, деньги и есть права человека. Нет денег, нет и прав.

мне плохо без него... щас на стенку полезу... но я не позвоню. целый день сдерживалась что бы не заплакать. вот пойду сейчас с другом как напьюсь. только наверное телефон дома оставлю что б руки позвонить не чесались

с Антом я рассталась сегодня. а ведь сегодня у нас 3 недели как мы знакомы жаль. но я его не прощу. он просто развернулся и ушел. такое уже было. но первый раз я простила. и тогда предупредила что второй выходки такой не прощу. так что все. я же гордая мадам! :-) наверное все же я не создана для долгих отношений. но мне с ним реально было хорошо. он мне варежки одевал... удачи ему. он хороший мальчик достоин хорошей девушки. так что Антон прости меня за то что я вот такая вот плохая...
[402x413]