Достаточно часто случается, когда один из супругов влюбляется. В беседе с психологом Ириной Рахимовой мы попытаемся разобраться и понять, что делать со своими чувствами, как поступить в такой ситуации.
- Ирина, как Вы считаете, может ли у человека в браке возникнуть любовь к кому-то третьему?
- Конечно, может возникнуть мимолетное чувство, влюбленность, которое воспринимается как любовь. Я считаю, что в браке эта так называемая «любовь» приходит только как искушение, испытание.
- Что делать человеку со своими чувствами?
- А что ему можно делать? Отрезвиться, взяться за ум, взять на себя ответственность за этот конфликт. Нужно бороться с искушением. Нужно прервать отношения. Сознавая свою слабость, держаться подальше от опасности. Нужно перебороть себя, мимолетное чувство, пока оно не затянуло в себя как в воронку. Нужно задействовать все свои силы, чтобы преодолеть эту ситуацию.
- Новые отношения кажутся ярче привычных благодаря своей новизне.
- Мы же должны искать новизну именно в семейных отношениях, а не где-то вне. Попытки найти отдушину в других отношениях могут накладываться на кризисные семейные периоды. Это может быть, когда жена забеременела и родила ребенка. В этот момент их семейный организм должен перестроиться из диады в триаду. Жена начинает уделять внимание ребенку. Она уходит немного в сторону, и мужу не достает внимания, он начинает ревновать к ребенку, начинает искать тепла где-то вне семьи. Хочется как-то уйти от сложностей, переключиться. И вот появляется кто-то, кто восполняет недостающее.
Если мужчина не понимает, что сейчас жена просто не может давать столько внимания, сколько она давала без ребенка, если он сам ещё находится на уровне недоразвитого члена семьи, то могут быть плохие последствия. Если же мужчина помогает жене в этот сложный отрезок времени, то жена, справившись с этой ситуацией, окрепнув, с благодарностью мужу потом всё отдаёт сполна.
Дальше, дети дошкольного периода, прибавляется хлопот, увеличиваются потребности. Мужчине и так не хватает внимания, а тут еще нужно поднапрячься и подумать, где бы больше зарплату найти... То есть идёт постоянная перестройка.
А когда кто-то один в семье ждёт, что в него и дальше будут идти и идти вливания, не считаясь с тем, что супруг не может тебе дать это в силу каких-то причин, то человек берет и уходит в сторону, находит «любовь» на стороне.
Есть такое понятие «психологический гомеостаз». В семье постоянно происходит процесс поиска равновесия между тем, что мы отдаем и получаем. Какую-то часть времени, пока супружеские отношения не стали крепкими, супруги присматриваются друг к другу. «Вот, я тебе дал больше, а ты мне меньше, я это делаю, а ты не делаешь». Так происходит какое-то время. Человек, который тянет на себя одеяло, требует внимания, может не выражать вслух недовольство недостатком внимания и заботы. А потом он неожиданно собирает чемодан, говорит, «я так жить больше не могу», и уходит. А она удивляется: «Я вообще не поняла, что произошло, у нас не было серьезных конфликтов, все было нормально». Для того, чтобы соблюдался психологический и эмоциональный баланс, нужно обсуждать все непонятные моменты во взаимоотношениях: что нравится, что не нравится, иначе можно получить тяжелую оплеуху.
- А если рассмотреть такую ситуацию: дети выросли, трудности прошли и возникает желание опять найти что-то на стороне. Мужчине кажется, что он уже вреда не нанесет, когда уйдет из семьи.
- Кризисы преодолеваются в течение всей жизни, рубеж за рубежом. Сейчас это модно, когда выполнили долг в семье, собирают чемоданы и уходят к молоденьким девушкам. И это признак нездоровой семьи, значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами.
- Если была попытка уйти, его мучает совесть, сомнения, а она чувствует, что что-то не так. Как поступать ей и ему?
- Это, конечно, очень сложный период. Он называется «синдром опустевшего гнезда». Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Видя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга. Они хотят убежать друг от друга, чтобы не видеть плоды неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства вины друг перед другом.
Почему они чужие? Мы близкие - это когда мы понимаем друг друга. Близкий всё может понять, всё может простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Жили в суете, было много невысказанного.
Но все-таки они не разбежались, значит, было что-то, что их связывало. И если они ещё немного повернутся другу к другу, подсказка может прийти. Они возвращаются обратно друг к другу, к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что
Любовь - великое таинство. В жизни человека бы назвал два таких житейских таинства. Творчество и любовь. Это те таинства, в которых мы не можем разобраться, разложить по полочкам, составить формулу или рецепт. То, как к нам приходят эти состояния, как возникает влюбленность или как мы начинаем писать стихи, это тайна.
Но тайна - лишь первые мгновения влюбленности. Мне уже шестой десяток, и чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что человек может своим трудом развить в себе любовь, «заработать» её. Чем? Осознанием.
Обратимся к опыту наших предков. У человека было понятие предназначения. Наше предназначение не в том, чтобы заработать много денег или, как говорят теперь, «раскрыть себя». А, прежде всего, в том, что раз тебя родили, то ты обязан продолжить эту цепочку. Если ты осознаешь себя человеком, звеном своего рода. И тем более, если ты осознаешь себя гражданином и патриотом своей страны. Ведь из-за тебя всё может прекратиться. Не случайно в русском языке в самих словах «мужчина» («муж», раньше так и говорили) и «женщина» (раньше говорили просто «жена») заложены наши жизненные роли, наше основное предназначение.
И вот, когда приходил человеку возраст обзаводиться семьей, была ли у него влюбленность, было ли влечение к кому-то, не было ли влечения, человек обзаводился семьей. В 19 лет девушка уже считалась перестарком. Доходило до того, что отец сажал свою дочь на возок или на телегу и возил по деревням, как бы предлагая: «Возьмите, ради Бога». И мастеровитая, и добрая». Никто не ждал до последнего, когда она придёт, эта влюблённость.
К выбору жениха или невесты подходили очень серьезно. Он должен был быть достойным, «положительным» человеком. Хорошо, конечно, если жених и невеста заранее уже знакомы, краснеют и неровно дышат друг к другу, но не всегда же так бывало. Сватали через родителей! Иной раз, самих и не спрашивали. «Невестой» почему её звали? Потому что её никто не ведал, не знал. «Невеста» можно перевести как «неизвестная». Он женился, не зная, на ком. Или она не знала, за кого выходила замуж. Но если всё было по чести, то поговорка «Стерпится-слюбится» - это не какое-то утешение, это самое зерно любви!
Любовь как раз в этом терпении. Когда два человека живут вместе и оба знают, ради чего - чтобы создать семью, чтобы родить детей, чтобы их вырастить, чтобы не остаться одинокими, - то с годами любовь только расцветает и укореняется. Люди становятся действительно родными.
Не важно, как называть это состояние единства. Раньше ведь вообще в отношениях мужчины и женщины не знали такого слова «любить». Во многих русских областях говорили - «жалеть». Говорили не «я тебя люблю», а «я тебя жалею». И в этом была мудрость. Потому что в «жалеть» заключены и сострадание, и жертвенность, и терпение - качества самой высокой и подлинной любви.
Хотя внешне наша жизнь отличается от жизни предков, этот закон любви действует и теперь. И по своей жизни могу это сказать. Законом является то, что если вы самое главное решили - что он твой муж, а ты его жена, - то как бы тебя что-то ни огорчало в нем, а ему в тебе, но если вы самое главное решили, то всё будет, любовь будет. Любовь обнимет вас и будет сопровождать вас всю жизнь. А когда дети пойдут, то это состояние ещё больше умножится.
Любви без терпения нет. Вот эта пламенная любовь, стихийное чувство, когда трясёт, когда в краску бросает, когда не спится и ни о чём не думается, когда человек мечется, это лишь одно из её начальных проявлений. И совершенно не обязательное. Там нет терпения. Зачастую такая любовь кончается ничем, перегорает. Они с этим жаром бросаются друг к другу и друг друга сжигают. Потом, когда немного поостынут, смотрят: чужие люди!
Но, пережив это страстное чувство, некоторые думают, что такой и должны быть любовь. Они постоянно ищут этой вспышки. Говорят про себя: «я влюбчивый человек». Нет, это не влюбчивость, это какая-то уже наркотическая привычка к такому состоянию. Чтобы опять переживать, чтобы опять влекло, чтобы насытиться, нагореться, выгореть - и снова к другой или к другому.
Поэтому в высшем проявлении любовь - это поэзия терпения. Это искусство терпения! Терпение - это высшая точка любви, апогей. Это возможно в семье.
Ещё есть пословица - «Терпенье и труд всё перетрут». Наверно, скучны нам уже эти поговорки: «знаем мы всё». Но мы не переживали их ещё. А когда ты переживёшь, ты поймёшь, что по-другому не скажешь! Никто не изобрёл ничего более мудрого. Действительно, перетрётся
Максим Яковлев
Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла». Но если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то обреченность. Человек с такой установкой найдет себе «достойного» спутника жизни. Если любовь зла, то я и встречу такого... представителя фауны. Я замечала не раз - идут женщины и между собой говорят: «Слушай, ну мой козел выкинул!»
Мой козел! Ну, как можно так говорить о части себя, о своем втором «я»?! Я должна любить свое «я»!
- Может быть это из-за того, что немногие воспринимают себя в паре как единое целое?
- Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что на начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья - это «мы». При этом важно не забывать, что мы - две разные личности, индивидуальности, два творческих человека. Вот эту грань семья должна постоянно соблюдать. Тогда вряд ли будет такое представление, что он у тебя отрицательный персонаж, некто со знаком минус. Если супруг - часть твоего «я», если ты его любишь, ты не можешь его рассматривать как некий отчужденный орган.
- Жена (муж) - всегда ли это настоящая «моя половинка»? Может, на самом деле «моя половинка» где-то бродит и страдает?
- Нет «моя половинка» - это человек, который рядом со мной. Это мой супруг.
Есть такая притча. Человек шёл своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти - там тоже тигр. Смотрит вверх - и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки, ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так - тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди - будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом - что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.
Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Ведь, в принципе, семья, её назначение - это то, к чему призывает нас Евангелие: «радуйтесь!». Это радость. Вот она, радость, рядом - твой супруг, а ты не замечаешь. Или ты, может быть, не сделал всего, чтобы этому человеку было хорошо. Нужно принимать то, что есть здесь и сейчас, а не мечтать о том, что есть где-то там, далеко.
- Как поддерживать и подпитывать любовь? Некоторые думают, что любовь через некоторое время обязательно превращается лишь в привычку.
- Ключевым словом во взаимоотношениях супругов должно быть слово «бережность». Бережное отношение. Сердце такое хрупкое, что его нужно как вазу носить, боясь споткнуться и разбить эту драгоценность.
Что значит бережно относиться? Жизнь складывается из мгновений. За сегодняшний день многое может произойти между супругами. Естественно, по слабости человеческой супруги могут или неосторожное слово сказать, или неосторожным взглядом задеть. Поэтому, бережность - это осторожность, предупредительность - как бы не задеть, не обидеть, не поранить своё отношение к другому, и его отношение к нам.
Если вы обидели друг друга, старайтесь сразу проговорить это и выяснить кто прав, кто виноват, и тут же помириться. В конце дня подведите итоги: если причинили боль любимому, то сразу заглаживайте эту рану и не несите боль в завтрашний день. Это помогает взращивать ваше чувство.
Вступайте в завтрашний день свободными от обид. Когда переносишь гнев, обиду в завтрашний день - назавтра настроение не важное. Это отнимает силы. Вы могли быть активными, энергичными, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом, быть радостными. Вместо всего этого вы киснете, кукситесь, зацикливаетесь на обиде, провоцируя новые конфликты.
Есть такое клише, когда говорят что незачем просить прощения, что завтра опять будешь так же досаждать и задевать чувства другого. Но мне кажется, это заблуждение. Человеку всё равно надоест быть таким непоследовательным. Если человек просит прощения - это уже много. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые люди как-то из своего лексикона выхолащивают это слово.
Конечно, это должно быть «Прости!» с полным сознанием своей ошибки. Тогда другой человек поверит и его сердце раскроется навстречу. Отношения станут более доверительными. Уже можно говорить на равных о том, что вам не понравилось, чем вы были оскорблены,
История моей подруги Инги банальна до невозможности. Инга понравилась молодому мужчине по имени Алексей, и он добивался взаимности своей любимой целый год. И, наконец, когда девушка сдалась, поверив в искренние чувства парня, он ее обрюхатил (другое слово мне почему-то просто на ум не приходит) и бросил.
Алексей бросил Ингу, как я думаю, потому что испугался ответственности. За ребенка, за семью – новую ячейку общества. Испугался потери своей свободы, а также материальных проблем.
Ингу, несмотря на то, что с момента окончания той истории прошло три года, по сей день мучает вопрос: «Почему любовь приносит боль?». И на самом деле — почему? Почему не иногда, а очень даже часто боль становится родной сестрой любви? Этот вопрос терзает многих из нас, ведь ситуация, когда любовный роман заканчивается крахом надежд и мечтаний, знакома, увы, каждому третьему жителю планеты.
И ответа на последний вопрос лично я пока что не знаю. Не знаю, потому что запуталась в своей собственной любви к противоположному полу. «Как же так? – спросите меня вы, читатели, – Вы ведь журналистка и медиум; уж вы-то должны знать, как вернуть себе любовь мужчины!» Если говорить о магических способах возврата (впрочем, как и обретения) любви, то я и знать их не хочу. Чисто по-человечески не хочу знать (надеюсь, это вам понятно).
Но тут дело еще и в том, что я искренне верю в то, что любовь (настоящая!) приходит не с помощью действий извне, а действий изнутри. То есть действий, идущих от человеческого сердца. Это могут быть желание, порыв, стремление обрести, намерение, мысленный поиск своего идеального партнера.
И вот после мыслеформ, рожденных внутри сердца, можно приступать и к реальным действиям. То есть присматриваться к своим старым и новым знакомым, ходить во всевозможные общественные места (спортзалы, клубы по интересам, вечеринки и дискотеки). Шансы встретить там свое любовное счастье есть. Но только в размере пятидесяти процентов.
Да, существует мнение, что любимого человека можно найти, только усиленно общаясь. И еще говорят, что молодой человек никогда не придет на дом к девушке, словно почтовая посылка. И в этом есть доля правды. Это те самые пятьдесят процентов, о которых я писала выше.
Но вторая доля правды (вторые пятьдесят процентов) заключается в том, что любовь подобна стихийному бедствию и одновременно радостному новогоднему сюрпризу – она приходит из ниоткуда. Подробнее: сантехник, пришедший ремонтировать протекший кран, может оказаться отличным мужем конкретно для вас; а молоденькая дочка соседей, недавно заехавших в ваш подъезд, может стать верной спутницей жизни вашему племяннику, приходящему к вам по субботам за новыми дисками.
Отсюда следует вывод, что единственное, что следует делать человеку, желающему устроить свою личную жизнь – слушать сердце. Доверять ему. И изредка перепроверять полученную информацию головой. Но последнее уже на стадии подготовки к семейной жизни.
Те, кто не слушают сердце, а руководствуются при выборе спутника жизни или просто любовного партнера другими вещами (родственными связями, наличием денежного капитала, красивой внешностью и т.п.) чаще других (а другие – это те, кто выбирал сердцем) попадают впросак.
Пример: Инга не поверила своему сердцу изначально. И когда за целый год общения с Алексеем у девушки выработалась просто-напросто привычка к молодому человеку, она приняла эту привычку за искреннюю, настоящую и большую любовь. А ведь в течение этого года Инге очень нравился другой парнишка – Серёженька, как его называли девушки из двора, переехавший жить в соседний подъезд. И сердцу Инги было неважно, что этот парень на шесть лет ее моложе, практически мальчик, а никак не мужчина.
Да, порой и тем, кто живет сердцем, приходится не очень сладко. И вторая любовная история Инги это подтверждает. Но моя подруга и Сергей выстояли в борьбе за собственное счастье. Ведь общественная мораль, друзья и родители твердили одно, а сердца влюбленных говорили им совершенно другое.
Конец у этой лав стори хороший: совсем недавно молодая двадцатишестилетняя мамочка вышла замуж за двадцатилетнего Сергея. Но свадьба, как говорится, это только начало семейной жизни.
А вот другая моя подруга – Настя – после неудачного замужества (хотя и без последствий в виде детей) боится подпускать к себе новых мужчин. И так, как живет она, живут многие молодые и красивые женщины. А еще многие любят одного мужчину (или считают, что любят), а живут с другим. Почему?
Да просто потому, что не слушают своё сердце! А руководствуются порой эмоциями, жаждой новизны, желанием сексуальной свободы или протестом против норм поведения и правил жизнедеятельности, которые существуют в семье (роду) мужа, а также страхом чего-то нового, страхом быть непонятой собственными родителями и друзьями,
Ответ прост: женщинам постарше, уже искушённым в делах любви, хочется новых – ярких и свежих ощущений. И поэтому секс с партнёром их возраста кажется им скучным, обыденным и главное – скоротечным.
Зато молодых особ секс со зрелыми партнёрами, наоборот, привлекает. Потому что взрослые мужчины, в отличие от молодых юнцов во время любовных игр не пытаются никому ничего доказать – они уверены в себе, не гонятся за достижением своего собственного оргазма, что для молодых женщин особенно важно, и помогают своим партнёршам достичь высшего пика удовольствия. Поскольку справедливо считают, что главное в сексе не количество, а качество.
Разумеется, женщине, как молодой, так и зрелой, вряд ли удастся испытать с таким партнёром 5 оргазмов кряду, но вот достижение одного, да еще какого, гарантировано.
Nikole
которые могли бы без труда приготовить сами. Но им это, видите ли, не к лицу… Поэтому зачастую мужчины женятся, чтобы за ними было кому ухаживать.
— Как я соскучился по домашним обедам! – рассказывает топ-менеджер Никита. – Конечно, в ресторанах тоже неплохо готовят, но дома как-то совсем по-другому. Как посмотрю кулинарную программу с участием Юли Высоцкой, так сразу хочется жениться! Представляю, какое это счастье: приходишь домой – а там готовый ужин, тапочки, всюду чистота и уют.
Многодетная мамаша!
По мнению мужчин, каждая женщина обязана хотеть детей и мечтать о декретном отпуске. Ну а для мужчин дети – предмет особой гордости. Женщина любит своего сына уже за то, что это её ребёнок. И зачастую совершенно неважно, станет он президентом компании или останется рядовым программистом. Для мужчины наследник и его успехи – также предмет самоутверждения.
— Посмотрите, каким стал мой сын, — не устаёт рассказывать соседям Илья Григорьевич. – Сам всего добился: и должности заместителя начальника по кадрам, и дом построил, и жену-красавицу отхватил…
Богатые мужчины предпочитают, чтобы у них было много детей. Тем самым они увеличивают вероятность того, что их дети многого добьются в жизни. Хотя, с такими папами им вряд ли грозит нищенское существование… В любом случае жена для богатых – это прежде всего женщина-мать, которая поможет ему продлить свой род…
При этом, как вы сами понимаете, мужчины-бизнесмены очень мало времени проводят с детьми. Им достаточно понимать, что наследники у них уже есть. Они могут часик повозиться с ними на выходных, но всё бремя будничных забот о детях проходит мимо мужчин, потому что несут это бремя женщины. Конечно, мужчины постоянно жалуются на то, что им не хватает времени на семью. Но с другой стороны, они никогда не спешат домой после работы. Они постоянно где-то задерживаются. И не только потому, что у них много работы, но и потому, что они не хотят участвовать в решении бытовых проблем, связанных с детьми.
— Я даю деньги и хватит с меня! – говорит Сергей. – А остальные вопросы пускай сами решают.
Удобный подход, не правда ли? Наследник есть, а растит его фактически жена… Мужчине остаётся самое приятное – подержать его на руках полчасика в день, похвастаться ребёнком перед друзьями, показать его фото коллегам…
Рядовая сотрудница, а лучше – безработная!
В любом случае, богатые мужчины предпочитают, чтобы их жена не была увлечена построением своей карьеры. Их устраивают простые должности, а лучше вообще отсутствие работы у супруги.
— Задача жены – сидеть дома и создавать домашний уют, — уверен главный инженер Дмитрий. – А уж денег на одежду и косметику я ей дам.
При этом Дмитрий искренне полагает, что женщины работают только ради того, чтобы потом тратить заработанные деньги в магазинах. А о том, что женщина получает удовольствие от решения важных вопросов и достижения своих профессиональных целей, он просто не подозревает.
У безработных жен нет проблем с деньгами, но есть другие проблемы, которые появляются при выяснении отношений:
— Да ты вспомни, кем ты была, когда я тебя подобрал! Безработной! Без гроша в кармане! Без квартиры! А теперь я тебя содержу. Живёшь на всём готовом и проблем не знаешь. И ещё позволяешь себе истерики мне устраивать! – аргументирует свою правоту супруг.
Вот и поговорили. Получается, что муж, содержащий семью, имеет исключительное право голоса. И теперь совершенно не важно, кто в действительности прав. Ведь, кто платит, то и заказывает музыку…
Мягкая, спокойная, уравновешенная…
Патриархат как уклад семейной жизни по-прежнему пользуется бешеной популярностью у мужчин. Это можно с успехом понять из их высказываний (не теряющих своей актуальности с годами) типа: «Я в доме хозяин!», «Я мужчина и терпеть этого не стану», «Не мужское это дело – картошку чистить» и т.д.
Поэтому богатые мужчины ищут себе жён спокойных, уравновешенных, мягких.
— Как бы поздно я не пришёл, как бы не напился в ресторане с друзьями, жена всегда поможет мне раздеться, а наутро принесёт таблеток от головной боли, — рассказывает Николай. – Она у меня спокойная – орать никогда не станет. И отношения выяснять не будет – даже утром. Вот за это я её и люблю!
Поэтому у мужчин – что бы они там ни говорили – тоже есть свой расчёт при женитьбе. Правда, денег им зачастую не нужно, особенно если они уже научились зарабатывать. Им нужна власть, забота о себе любимых и продолжение рода. А всё
Когда мужчина старше своей избранницы, пусть даже лет на 20, это ни у кого не вызывает недоумения. Все привыкли к тому, что состоявшийся в психологическом и материальном плане мужчина на сороковом или пятидесятом году жизни сбрасывает бремя 20-летнего стажа семейной жизни и заводит себе молоденькую любовницу или жену. Однако когда женщина решается на подобный поступок, болезненному любопытству и повсеместным хихиканьям нет конца.
Возьму для примера звёзд российской эстрады. Уж им-то, казалось бы, дозволено всё. Но даже звёзды эстрады женского пола, которые завели себе молодых любовников или мужей, обсуждаются с гораздо большим смакованием, нежели звёзды-мужчины. Сначала весь бывший Советский Союз «перетирал косточки» Алле Пугачёвой и Филиппу Киркорову. Теперь на вершине народного хит-парада резвых «баб-ягодок» Надежда Бабкина со своим Евгением Гором. Мои героини – отнюдь не звёзды, но, уверена, общественного осуждения не избежала ни одна из них.
Благословила молодого любовника на женитьбу - 54 и 25 лет
Любопытные к личной жизни своих коллег сотрудники давно поставили на Гале «крест». Галя всегда была толстушкой, а к 50 годам любительницы «почесать языками» на работе и вовсе прозвали ее «квадратом». Ведь Галина всегда была маленького роста, а с годами всё больше росла «в ширину». При этом Галя всегда была образцовой матерью и хозяйкой. После праздников она приносила коллегам пирожки, а пошлые шутки вообще не воспринимала. Везде и всюду она была с семьей, с мужем. Даже отпуск – единственное в году время для семейной женщины, когда бы она могла отдохнуть – Галка всегда проводила со своей семьёй. И отдыхать в санаторий ездила только с мужем. Слово «я» в её лексиконе давно сменилось словом «мы», под которым всегда подразумевалось «мы с Сашкой». Галя никогда не жаловалась на своего мужа. Напротив, всегда подчёркивала: «Саша меня никогда не обижал – ни пьянками, ни бабами…» Правда, ради справедливости надо отметить, что Галя, несмотря на свою «квадратную» фигуру, всегда была женственной и мягкой…
И вот как-то в разговоре с подругой мы начали говорить про работу. И вот что я услышала:
— А Галюня-то наша как изменилась! Причёски меняет, наряды новые… С водителем своим «крутит», представляешь?..
…Как 50-летняя Галя «сошлась» с 25-летним водителем Костей, одному Богу известно. Только её будто подменили – из «тётки» она превратилась в студентку – игривую и беззаботную, будто 30 лет сбросила. И, как ни странно, заняла в отношениях со своим мужчиной «подчинённую» позицию. Об этом коллеги узнали случайно – на очередном корпоративе. Когда вечеринка на работе была в самом разгаре, Костя приехал за Галей и с порога при всех заявил:
— Галка, а ну-ка поехали! Хватит тут сидеть!
Галя мгновенно встрепенулась и начала собираться. Фраза, которую она при этом произнесла, поразила всех присутствующих:
— Ну, мне пора. Надо же подчиняться!
Выходит, Галина Сергеевна, главный кадровик предприятия, в отношениях с 25-летним любовником – настоящая дюймовочка…
Из-за своей мягкости и отсутствия стервозности Галя недавно совершила ещё поступок, потрясший коллектив ничуть не меньше предыдущих. Она благословила своего Костика на… женитьбу на молоденькой 20-летней девушке. Правда, говорят, это никак не повлияло на их отношения. Галя с Костей по-прежнему вместе.
Всегда выглядела на 25 лет - 38 и 24 года
Лариса, 38-летняя организатор в школе искусств, выглядела не старше 25 лет. Она всегда следила за собой, модно одевалась, была стройной и привлекательной. В то же время её муж Борис сильно «сдал» к своим 40 годам – растолстел, полысел… Она на его фоне выглядела просто девочкой, а рядом с дочкой Алёной казалась ее старшей сестрой. Не знаю, по этой ли причине, но Лариса решила, что достойна большего.
Как-то раз кафедра школы искусств отмечала День рождения одной из сотрудниц в ресторане. Рядом праздновали получение дипломов студенты-заочники. Ларису несколько раз пригласил на медленный танец красавец Стас. А после ресторана пошёл провожать её домой. Вечер закончился страстными поцелуями в подъезде. Ларисе снова было 17, и снова её нетерпеливо ждали дома…
Тайные встречи со Стасом закончились через два месяца. Влюблённые поженились и Лариса родила Стасу сына. Эта новость удивила немногих, ведь очень немногие знали, сколько Ларисе лет (высчитать могли только по
<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Алиса</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь - сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова придти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У нее есть Чеширский кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие ее безумным чаепитием и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поет свою песню, все кругом плачут... <img src="http://yafanat.ru/images/thumbs1/albumpic/03-09-2004-17-460.80991600.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> |
Результат
Нельзя не признать, что у Вас есть некий шарм, легкий ореол сексапильности, хотя и не всегда вы пользуетесь одинаковым успехом у противоположенного пола. Много зависит от Вашего настроения, а, кроме того, Вы не используете свою возможность увлекать. Попробуйте двигаться в этом направлении с чуть большей уверенностью в своих силах, и все получится. Самое главное - оставайтесь естественной и не берите крепости штурмом. Лучше будьте такой, как в те дни, когда вы чувствуете себя в наилучшей форме.
Психология взаимоотношений
[150x230]Что значит любить? На этот вопрос существует, наверное, столько же ответов, сколько людей на белом свете. Для одного любить — значит отдавать, для другого — принимать, для третьего — и принимать и отдавать одновременно, для четвертого — заботиться, для пятого — защищать, для шестого никаких тут разъяснений вообще быть не может, и так без конца. Конечно, все эти суждения, в общем-то, верны, потому что каждый человек сам для себя решает, и какое бы решение он ни принял, для него оно всегда будет единственно правильным, лучше никто и не придумает.
Да, все это верно, но... второстепенно, потому что существует нечто такое, без чего ни любви никакой, ни счастья не получится. Заботиться, защищать, отдавать — все это, конечно, прекрасно. Но все это на самом деле ерунда. Сами по себе эти действия не означают любовь, они являются уже как бы следствием любви, которая была бы и вовсе невозможной, если бы не способность... любить чужие недостатки.
Способность принимать и любить недостатки людей вообще и вашего избранника, в частности, поможет вам совершенно иначе взглянуть на жизнь и ощутить себя в этой жизни. Вы совершенно по-другому будете строить отношения с людьми. И вообще, способность понимать и прощать самые разные слабости — самый верный путь к гармонии с самим собой и с окружающим миром, к обретению счастью.
Но как научиться прощать? Это непросто. Поэтому и любить (по-настоящему!) непросто. В принципе, для этого от вас потребуется ни много ни мало изменить свое отношение к жизни и к людям, стать в некотором роде даже философом.
Итак, с чего же начать? Существует несколько простых, но гениальных истин, следуя которым вы сможете сделать первый шаг навстречу своему счастью — любить и быть любимой.
Истина №1. Прежде всего постарайтесь уяснить: не бывает на свете идеальных людей. Тем более, мужчин. Нет на свете принцев на белых конях! Осознание этой, казалось бы, вполне простой истины поможет вам прийти к следующему заключению: хотите быть счастливой и любимой — учитесь принимать человека таким, какой он есть. Не надо строить иллюзии — они обязательно рано или поздно будут разбиты, а от разбитых иллюзий недалеко и до разочарования! А там где есть разочарование, нет места ни счастью, ни любви.
Да, как бы ни был прекрасен ваш роман, все равно однажды настанет день, когда вы поймете, что ваш любимый просто не в состоянии приходить на свидания вовремя. Чуть позже выяснится, что и луну с неба он вам не достанет, как обещал. И вообще, никакой он не отчаянный смельчак, и ему не меньше вашего бывает страшно, когда ночью за окном раздаются какие-то странные звуки. И рубашки он как привык развешивать на спинках стульев, так и развешивает, и хоть вы тресните, не будет он каждый раз вешать их на вешалку в шкаф!
Даже если многое из того, что он делает, вам не нравится, а он — будто назло! — не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он вас не любит. Просто измениться радикальным образом он не может. Да и никто не может! И потом, если вы постоянно пытаетесь его переделать, может быть вам просто нужен кто-нибудь другой? Потому что изменившись полностью, в соответствии с вашими желаниями, он станет совсем другим человеком, очень мало похожим на себя самого.
Истина № 2. Каждый человек уникален, поэтому откажитесь от предвзятости в оценках мужчин и людей вообще! Глядя на своего избранника, спросите себя: "Интересно, а чем уникален именно этот человек?" Попытайтесь понять его неповторимость. Найдите в нем характерные черты и особенности. Уверяем вас, вскоре вы узнаете много нового и о нем, и о себе самой.
Все люди разные. Характер человека — пестрый и яркий калейдоскоп присущих только ему достоинств и недостатков, что делает сравнение одного индивида с другим абсолютно бессмысленным. Осознав это, вы и сами не заметите, как перестанете раздражаться из-за того, что у вашей приятельницы "муж и такой-то, и разэтакий, не то, что мой...", не будете больше переживать, что у вас хуже, а у кого-то лучше, не будете сравнивать своего сегодняшнего мужчину с предыдущими... Потому что поймете: не бывает людей хороших и плохих, красивых и некрасивых — все, абсолютно все люди уникальны, а потому сравнению не подлежат.
Истина № 3. Осознание первых двух истин неизбежно приведет вас к осознанию третьей: надо правильно относиться к недостаткам! Правильно, то есть хорошо.
Отношения между мужчиной и женщиной: доверие
Доверяете ли вы своему партнеру?
Легко влюбиться в мужчину, которому не доверяешь, но очень трудно жить с таким мужчиной.
Настоящие, длительные отношения строятся на доверии. Доверие – это основа для развития подлинной близости. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были длительными, вы должны вверять своему партнеру ваше прошлое, настоящее и будущее. Доверие требует времени и усилий, его легко разрушить и трудно восстановить, но если вы не пожалеете сил, наградой вам станут те отношения, о которых вы всегда мечтали.
Раскройте свою сущность.
Доверие позволит вам целиком раскрыться. Несмотря на все хитрости, которые мы используем, чтобы произвести впечатление на партнера на ранних стадиях развития отношений, для подлинной близости необходимо знать своего партнера и позволить ему узнать себя. Партнер должен узнать вашу подлинную сущность, – какая вы бываете, когда вы устали, рассержены, огорчены или когда вы разговариваете по телефону со своей мамой. Он должен любить вас такую, какая вы есть на самом деле, а не такую, какую ему бы хотелось видеть в вас. Это самое меньшее, что требуется для продолжительных отношений.
Может быть, вы видели фильм или читали роман «Дневник Бриджит Джонс»? Там есть одна сцена, когда Марк Дарси говорит Бриджит: «Я люблю тебя такую, какая ты есть». Она на седьмом небе от счастья. Почему же она так реагирует на простой комплимент? Да потому что Марк сказал ей, что он видит в ней реального человека и этот человек ему нравится. Он не сказал, что ему бы хотелось, чтобы она похудела на 5 кг, или чтобы она вела себя попроще, или чтобы она была покрасивее. Он любит ее такую, какая она есть, без всяких условий. Ей не нужно пытаться произвести на него впечатление, он уже впечатлен. Понимание того, что вас любят за вашу сущность, позволяет вам расслабиться и отбросить излишние предосторожности. Оно позволяет вам быть честной без боязни быть отвергнутой, и, откровенно говоря, это звучит просто замечательно.
Откровенное общение
Доверие открывает возможности для откровенного общения. Вы не сможете разговаривать откровенно, если вы вынуждены постоянно догадываться, как прореагирует ваш партнер, и пытаетесь перефразировать свои мысли, чтобы подстроиться под него. Общение требует концентрации. В своей статье «Почему мы не умеем общаться?» Джери Форсберг, доктор философских наук, описывает пять шагов, ведущих к эффективному общению:
1. Задавайте вопросы. Не думайте, что вы понимаете, чтó ваш собеседник имеет в виду. После того, как вы зададите несколько вопросов, вы точно поймете, что ваш собеседник имел в виду на самом деле.
2. Выслушивайте собеседника. Чтобы уметь общаться, вы должны уметь слушать, чтобы понять дальнейший ход мыслей вашего собеседника.
3. Запоминайте и будьте готовы проверить полученную вами информацию.
4. Дайте людям знать, о чем вы думаете. Давая информацию о самом себе, вы помогаете собеседнику понять, кто вы есть на самом деле, и увидеть себя вашими глазами.
5. Помните, что любовь извиняет множество грехов. Если ваша цель – понять человека и принять его таким, какой он есть, тогда общение с ним будет намного легче. Но если вы хотите убедить его, что ваши убеждения – единственно правильные, тогда то, что вы делаете, - это не общение. И это не любовь.
Бои по правилам
Как только вы научились правильно общаться, доверие к вашему партнеру поможет вам, если возникла ссора, сражаться по правилам. Помните, что вы спорите с живым существом. В зависимости от того, ссоритесь вы по правилам или нет, ссора может привести либо к разрыву, либо еще более сблизить вас.
Что же такое справедливый спор? Большинство экспертов сходятся в том, что это:
1. Придерживаться предмета спора. Сейчас не время вспоминать все прошлые обиды. Старайтесь не отходить от темы.
2. Отказаться от эпитетов и оскорблений. Помните, что цель спора – решить какую-либо проблему, а не разорвать собеседника на части, или надоесть ему так, что он покинет поле боя, а вы останетесь победителем. Если партнер почувствует, что вы его не уважаете, он просто перестанет вас слушать.
3. Избегать обобщений и придерживаться фактов. Заявления типа «Ты всегда …» или «Ты никогда …» не отражают реальной действительности и только вынуждают вашего партнера занять оборонительную позицию. Придерживайтесь в споре тех фактов, которые действительно произошли, и говорите о том, что вы в этой связи чувствуете.
Построение доверительных отношений.
Не всегда доверие возникает среди двух людей само по себе, даже если они любят друг друга. Над этим необходимо
В ожидании телефонного звонка
Грусть - тоска меня снедает...
Почему он не звонит?
Может, попросту не знает,
Как душа моя болит,
Как мое сердечко ноет,
От неведенья томясь?
Дело, в сущности, простое,
Эта сотовая связь...
Неужели трудно набрать номер и произнести пару слов. Любых. «Привет, малыш», например, или «добрый вечер, солнышко». Это же так просто. Поднять трубку. Набрать несколько цифр. И я буду счастлива весь оставшийся день, ночь. Я буду жить! А не ждать! Сколько мучительных сомнений, жизненных сил и тонких энергий моей души трачу я на простое ожидание его звонка! И задыхаюсь, как рыбка, безжалостно выброшенная на берег неаккуратным рыбаком. Господи, если бы он только об этом знал. Может быть, звонил бы каждые пять минут... Если бы он только мог ощутить, хоть немного, тот грандиозный всепоглощающий накал страстей, бушующих в моей душе в эти минуты, часы и дни.
- Пока, созвонимся, - и чмок в щечку на прощание.
И вот уже час дня, а он еще и не собрался набрать мой номер. Три, четыре, семь... Телефон молчит. Я таскаю его за собой в туалет и ванную, я бесконечное количество раз проверяю, все ли с ним в порядке. Не отсутствует ли звук, не отключился ли он, есть ли связь. Но связь есть! А жизни нет! Потому что это мука, а не жизнь! Ах, если бы он, уходя, сказал вчера, что позвонит ровно в девять тридцать, я не изводила бы себя целый день бессмысленными и безумными фантазиями на этот счет. Я просто отключилась бы на время от размышлений на эту тему. И ровно в девять двадцать пять начала бы волноваться. А так, весь день наперекосяк. Хочется повеситься или застрелиться от мучительной неопределенности и бессмысленного ожидания. А вдруг он вообще не позвонит? А вдруг это для него ничего не значащая, случайная встреча, одна из многих, о которых забываешь сразу же после расставания? А вдруг...?
Ну, позвони! Позвони же, наконец! Дай мне облегченно вздохнуть и расслабиться. Мне теперь уже даже не важно, как все прошло. Плохо или хорошо. Я сумею принять любой исход. Я придумаю, чем себя утешить в случае поражения. Только не молчи! Мне невыносима неопределенность!
Знакомая картинка? И мне! Не раз попадала и я в такую ловушку своих эмоций, умом прекрасно все понимая и все же заражаясь этим лихорадочным мандражом ожидания. Давайте, вместе со мной сейчас разложим все по полочкам и успокоимся. Разберемся, почему нас так волнует этот мучительный вопрос: «позвонит или нет?» и всегда ли он нас волнует? Оказывается, не всегда. А только тогда, когда человек, действительно, произвел на нас впечатление. Когда очень понравился, когда мы влюбились в него, и нам глубоко небезразлична его реакция.
О чем мы, прежде всего, думаем, когда он не звонит?
- Он обиделся.
- Он меня не любит, я его не впечатлила, не понравилась, оставила равнодушным.
- Ему все равно, где я и что со мной.
- Я как-то не так себя вела на нашем свидании
- Я что-то не так сказала.
И так далее с незначительными вариациями.
Вы спросите, почему нас так это волнует? Потому что быть желанной, интересной, привлекательной – главное желание женщины. Без него она теряет радость и смысл жизни. Это заложено в ней самой природой. Конечно, я не спорю, жизнь ее – это не только стремление понравиться мужчине, она значительно многограннее. Это успех, карьера, творческая реализация, рост самосознания, самосовершенствование и т.д. Но все же самые тонкие, глубинные ее желания связаны именно с желанием любви. Все мы хотим простого женского счастья. Каждой из нас одинаково хочется любить и быть любимой, желанной, нравиться, сводить с ума, быть предметом страсти и поклонения. Хоть чуточку. И когда этого не происходит, особенно если этот мужчина понравился, мы впадаем в депрессию, озлобляемся и страдаем. И сходим с ума в ожидании звонка.
И редко кому приходит в голову простая, банальная вещь, которая чаще всего является наиболее вероятной причиной его молчания:
- Он был занят важным делом.
- Он просто забыл, устал.
- У него закончилась телефонная карточка или разрядился телефон.
- Он потерял ваш номер телефона.
- Он не придает простому звонку такого умопомрачительного значения, как вы.
Простите его великодушно. Его мозги, в отличие от ваших, заняты и другими жизненно важными делами, кроме раздумий на тему, позвонить вам или не позвонить. Смиритесь с этим и научитесь ждать. Спокойно и с достоинством. А еще попробуйте не придумывать того, чего нет. Не искать черную кошку в темной комнате. Не раздувать из мухи
Разница в возрасте... Значение имеет!
[300x225]Какой влюбленной паре не хочется продлить свой союз на долгие-долгие годы! И, конечно, неплохо было бы еще продолжительность отношений подкрепить счастьем и пониманием. Но так часто, поглощенные влюбленностью, дрожью в коленках и гормональной интоксикацией, мы забываем обратить внимание на другие не менее интересные и ВАЖНЫЕ моменты. Или просто считаем, что какие-то там мелочи малозначительны. Главное – ЛЮБОВЬ!
Так-то оно - так… Да не совсем…
Понятно, что сначала ты влюбилась, а только потом узнала, сколько стукнуло избраннику в прошлом месяце. И считаешь теперь, что ваша разница в возрасте, а возможно, и ее отсутствие очень даже тебя устраивает. Или, в худшем случае, «значения не имеет».
Но всегда ли сравнивать ваши лета таким простым образом – правильно?.. Ведь тебе хочется действительно прочного союза? А если так, то обрати на эту ВАЖНУЮ составляющую ваших отношений особое внимание. Чтобы совместная жизнь складывалась гармонично, и не пришлось однажды раскаяться в своем выборе.
Сейчас подскажу, чего и в каком случае стоит ожидать. Итак…
Ты полюбила ровесника, одногодку
Этот случай напоминает жизнь с самой собой… Такие отношения считаются тупыми, даже тяжелыми. Бурная и страстная любовь сначала не исключает тяжелого разрыва в итоге. С человеком, рожденным в один год с тобой, ты будешь периодически раздражаться. А решать придется одни и те же проблемы. К тому же замедляется и духовное развитие.
Если избранник на год старше или младше
Союз будет основываться на материальной базе. Неплохо обеспеченные, обычно люди в такой паре помогают друг другу укрепиться и утвердиться.
Разница в плюс-минус 3 года
Предвещает тяжелые испытания в совместной жизни. Партнеры несут друг другу искушения и все те же испытания. Случается, реже, что партнеры ведут друг друга через страдания к награде. Но чаще такая жесткая и тяжелая связь приводит к жуткому разочарованию. А брак строится на борьбе, соперничестве и агрессии.
Разница в 4 года
Очень гармоничный союз. Вы будете взаимно друг друга дополнять, как сотрудники, помощники, друзья. В браке – душевный комфорт и равновесие.
Если межу вами 5 лет
Один партнер будет ведущим, другой – ведомым. Кому-то все время придется уступать. Такой брак не случаен, он уготован самой судьбой. Трудно расстаться и безумно тяжело быть вместе. Очень сложные отношения.
Если разница 6 лет
Совместная жизнь будет полна испытаний, борьбы и проблем. Близка по характеристике к союзу, где разница три года.
Когда между вами 7 лет
Стоит призадуматься! Такой союз считается таинственным, загадочным и странным. В худшем случае возможна взаимная порча, сглаз и перехват судьбы. Вообще, критический союз. Кто-то из вас будет скрывать свои тайны, могут быть и связи на стороне или тайная жизнь. Дети не будут доверять родителям. Но на очень высоком уровне такой брак может дать магическое преобразование друг друга.
Плюс-минус 8 лет
Удачный, гармоничный и счастливый союз.
Разница в 9 лет
Дает испытания и борьбу, удары в спину. Критическая разница, сложный союз.
Плюс-минус 10 лет
Сплошная работа, гигантский труд. Надо стараться двигаться вперед, терпеть, бороться и выживать.
11 лет разницы
Принесут боль, перевороты и кучу неожиданностей.
А 12 лет
Можно ожидать всего, вплоть до убийства. Такой союз ждет крах. Но все зависимо только от воли людей. Счастье или беда – все зависимо только от воли и выбора.
13 лет разницы
Роковые взаимоотношения. Жизнь наполнена воздаяний за сделанное.
Разница 14 лет
Опять-таки, таинственные и странные отношения.
Плюс-минус 15 лет
Означают, что найдена своя половинка. Гармония в союзе. Работа и борьба.
Не пугайся, если не обнаружила своего случая в числе удачных. Это всего лишь подсказка, а не приговор твоей любви. Будь на чеку и помни, что чаще всего многое зависит от самого человека.
Ольга
В плену зависимости
[200x271]Попасться в густо заляпанную шоколадной глазурью влюбленность, не имеющую ничего общего с любовью, могут только 15-летние девчонки! Но почему я снова и снова вляпываюсь в эту тягомотину. Сколько же можно самой себе твердить, что влюбленность это кишечно-паразитический микроб с требованием «ХОЧУ!». Сколько можно вестись на этот шизоидный всплеск: «я не могу без тебя, ты единственная и неповторимая, ты моя, люблю тебя, ты моя половинка, нет жизни без тебя, счастлив с тобой, тоскую, скучаю, умираю, нет сил терпеть» плюс ко всему соответствующая музыка и даже песня про нас! И конечно обязательный атрибут - безумные поиски НАШЕЙ песни по всему городу для того, чтобы никому не достался этот шедевр.
О какой любви может вестись речь, если человека абсолютно не знаешь? Если видишь – впадаешь в эйфорию, не видишь – впадаешь в истерику. Если постоянно думаешь о нем и веришь в то, что он лучший? Это же настоящая зависимость!
Я тебя люблю, а ты!!?
Самый главный признак зависимости - это под маской милейшего и нежнейшего существа мы начинаем предъявлять претензии: «Я тебя люблю, а ты!!?» Тогда–то для нас вечным злом и начинает выступать личная свобода любимого с дикими внутренними криками: «Да как же так, я его придумала, я его слепила из того, что было, а он такой поганец?». И во что мы превращаемся с этой зависимостью? В подавленное существо с глазками навыкате, вооруженные с одной стороны эйфорией, а с другой стороны борьбой за эту эйфорию.
В итоге, картина выливается в известный сценарий банального шантажа: (мне больно, ты меня измучила, я убью себя, я убью тебя), страх, давление на совесть, упреки, угрозы. Именно в этих пунктах проявляются интересные нюансы, когда вываливается наружу вся сущность человека. Даже есть такое выражение: «Как ты любишь, таков и ты!». В общем, кто на что горазд!
Конечно, влюбленность должна быть украшением любви, но не больше. Это не заслуга и даже не ценность. Это всего лишь слабость. Ценным можно считать сколоченные партнерские отношения под названием Любовь. Но для этого необходимы все-таки общие интересы, общие темы для разговоров, понимание, а если совсем одним словом, то Дружба.
Вытекающий отсюда адекват: Мы хотим счастья? Так зачем нам путать любовь с влюбленностью? Влюбленность как пришла, так и ушла, а любовь еще надо выстроить по камушкам и довести до высоко одухотворенного величия. Для этого как мантру надо повторять: «Каждый получает ровно столько любви, сколько ее отдает!». Сделайте себе зарубку на холодильнике, наколку в виде крестика, прицепите на сюртук значок: «спроси меня, как стать счастливым», тогда возможно перестанешь быть причисленным к многоликому ряду инвалидов любовных драм.
Потянуло-повлекло
Важным моментом выступает влечение, которое также частенько скрывается под маской любви. А в реальности является настоящим физиологическим наркотиком. У увлеченных людей влечение может вызреть за час, а то и за полчаса. Приятный разговор, красивые глазки, запах и потянуло-повлекло. Схема: взаимное желание - классный секс. А бывает, что в человеке, которого знал много-много лет, вдруг подмечаешь что-то новое и тогда, эффект дружбы утраивается симпатией и влечением.
Как водиться большая часть влекущихся уходит налево исключительно только для контрастов, чтобы все было на грани, на эффекте страданий. Сбегал к любовнице, получил встряску. Прибежал домой и давай мучаться совестью перед женой. Не можем мы быть счастливы с одним человеком, нам нужны трагедии и страдания до собственного изнеможения. А то, что дети страдают, ничего…у меня ведь надломные чувства и по полной программе любовная лихорадка!
Справиться ведь можно со всеми зависимостями, главное узреть корень. А он - в нашем уме. Хотя когда человеческий ум перехлестывает реактивная часть мозга, тогда естественно тяжело добраться до конечной остановки. Но надо же иногда и стараться, для собственного спокойствия!
Вытекающий отсюда адекват: Невозможно управлять чувствами – это иллюзия. Невозможно жить роботом Вертером без эмоций и ощущений – это клиника. Зато возможно, чтобы чувства не управляли вами. Для этого надо воспринимать чувства всего лишь чувствами. Без напряга, не всерьез, а с юмором. Сегодня тебе плохо, а завтра посмейся над собой. Вот именно такие люди обычно при любой внешности на 100% сексуально притягательны и обаятельны. Но, а если эмпирии зашкаливают,
Знакомство в Интернете
[250x177]Когда я была юной девушкой, знакомства по объявлению вызывали у меня удивление и смех. «Я-то никогда до такого не опущусь!» - думала я. И вот, мне 33, и я уныло листаю интернетные странички с женихами. А что делать? Годы идут, и они меня не красят. Опять же хочется любви, внимания, заботы, крепкого плеча рядом…Эх! Да что говорить! И где все это искать в моем возрасте? Уж точно, не на дискотеках! В кино и театры ходят парами, спорт я ненавижу, на работе одни дамы. Кроме того, мои движения в жизненном пространстве приобрели уже давно привычные траектории, на которых новые люди встречаются все реже. Так что выбора нет!
К тому же, возможно, это самый короткий путь. Он ищет ее, она ищет его… И все знают зачем. Волшебно!!!
И все же не принято девушке обналичивать свои интересы в этой области. Разве что Марфушенька-душенька из известной сказки не таясь голосила: «Жениха хочу, приданого хочу!» Но данный персонаж нам совершенно не симпатичен. Девушке положено ничего подобного не желать, и вести себя как бы отстранено, немножко с высока.
Поэтому сама я решила не вывешиваться. Что бы не опозориться ненароком. Не попасться на глаза случайно родственникам или знакомым. Лучше я буду выбирать.
Женихи оказались представлены широко. На любой вкус и цвет. Однако все оказалось не так просто, как мне думалось. Признаться, я всегда представляла себя женщиной интересной. И внешне и внутренне. И, откровенно говоря, полагала, что все тут же кинутся со мной знакомиться и на мне жениться, как только я обнаружу свое присутствие в мировой сети.
На деле все оказалось не совсем так. Я подписалась на рассылку новостей на одном из сайтов знакомств.
Каждое утро на мой почтовый ящик приходило письмо с новыми анкетами желающих создать семью. Я выбирала из них самых распрекрасных и отправляла им подробное письмо о себе. Сочинить о себе интересное, увлекательное письмо – задача номер один.. При этом оно должно быть коротким, содержать только необходимые сведения и его должно быть интересно читать. Необходимо, что бы человеку захотелось ответить. Вместе с письмом я отправляла свой портрет. Я благоразумно выбрала довольно простую фотографию. На ней я милая, улыбаюсь ласково, только и всего. Конечно, это сократило список претендентов на знакомство со мной, зато те, с кем я встречалась, говорили с удивлением, что в жизни я гораздо красивее. Это лучше, чем, если бы человек, посмотрев на меня, пережил глубокое разочарование. Вообще, меня очень веселит, когда на сайтах знакомств вывешиваются фотографии, будто из дорогого портфолио. На лице – многочасовая работа визажиста, волосы струятся, причудливая поза. Забавно право!
Интересно вот что. Из десяти моих разосланных писем, приходило 2-3 ответа. Или один. Или вообще ничего. Во мне даже, признаться, проснулся и поднял голову мой глубинный комплекс неполноценности. Но я решила не сдаваться, уж очень хотелось любви.
Со временем я поняла, что длительной переписки следует избегать. Ни во что существенное это, как правило, не выливается. Попадаются такие любители эпистолярного жанра. Серьезно настроенные граждане, как правило, присылают телефон и предлагают созвониться. Но, в телефонные отношения тоже лучше не втягиваться. Так или иначе, все решает только личный контакт. Вот, например, я долго списывалась с юношей по имени Максим. Потом так же долго с ним созванивалась. Каждый вечер, говорили обо всем. Очень коммуникабельный молодой человек. Я даже прониклась к нему искренней симпатией и интересом, стали складываться какие-то отношения. Он долго отказывался от встречи, ссылаясь на занятость. Когда я его увидела, поняла почему. Он мне не понравился. Абсолютно и безнадежно. Очень было жаль потраченного времени.
Мои первые встречи четыре оказались крайне неудачными. Я стала подозревать, что кругом одни идиоты, и ничего дельного из этой затеи не получиться. Я даже огорчилась, отчаялась, можно сказать. Но главное – не сдаваться! Не падать духом. «Моя попытка №5» - оказался просто принц. Правда, мы встретились один единственный раз, но мне он очень понравился. А я, судя по всему, должного впечатления не произвела. И, знаю почему. Я долго и мучительно собиралась, в итоге оделась совсем не так, как мне хотелось, и весь вечер я была собою недовольна. Эти ощущения, конечно, влияли на мое настроение, и даже, возможно, отражались на лице. После этого случая я осознала, что нет ничего важнее в общение с
Часть 1
Ваши ссоры уже приобретают размер всемирной катастрофы, по сравнению с которой ураган «Катрин» - легкий морской бриз? Вы регулярно радуете соседей скандалами с битьем посуды и хлопаньем дверей? Или все еще не так плохо, но ты уже начала задумываться – а тот ли это человек, которого ты всю жизнь искала, откровенно не понимая, почему еще совсем недавно вам было легко общаться, а теперь вы друг друга не понимаете. И самое обидное, что с твоим бывшим вы ссорились на те же темы…
Все очень просто. Вы же разные люди – мужчина и женщина, вы разговариваете на разных языках. И не всегда, произнося определенную фразу, ты достигнешь нужного эффекта, потому что мужчины по своей психологии существа совсем другие. И твои слова они воспринимают не так как ты. Пообщавшись с мужчинами, я «перевела» пять самых распространенных женских фраз на «мужской» язык. Как выяснилось, разница между тем, что ты хочешь сказать и тем, что мужчина «слышит» огромна!
«Мы никогда никуда не ходим»
В переводе на «мужской» это означает: «Мне очень хочется, чтобы мы пошли куда нибудь вместе, отдохнули и развлеклись. Ведь мы умеем хорошо проводить время, и мне так чудесно с тобой. Что ты об этом думаешь? Может, поведешь меня куда нибудь пообедать? Мы ведь уже несколько дней нигде не были».
Без этого перевода, услышав из уст женщины «Мы никогда никуда не ходим», мужчина, скорее всего, истолкует это следующим образом: «Ты не делаешь того, что должен был бы делать. Ты оказался совсем не таким, каким я тебя представляла. Наша жизнь стала неинтересной, потому что ты лентяй и зануда, в тебе не осталось ни капли романтики».
«Меня все игнорируют»
В переводе на «мужской» это означает: «Сегодня мне кажется, что до меня никому нет дела, что я всем безразлична. У меня такое ощущение, как будто меня просто никто не видит. Конечно, я уверена, что кое кто меня замечает, но, похоже, и им совершенно все равно, существую я или нет. Наверное, это еще и оттого, что ты в последнее время так занят. Я действительно очень ценю, что ты так много работаешь, стараешься ради нас обоих, но иногда мне начинает казаться, что тебе уже не важно, есть я или нет. У меня впечатление, что работа значит для тебя больше, чем я, и мне становится страшно. Может, ты мог бы обнять меня и сказать, что я тебе нужна?»
Без этого перевода фразу «Меня все игнорируют» мужчина может истолковать так: «Мне плохо. Я никак не могу добиться от тебя внимания, в котором так нуждаюсь. Все абсолютно безнадежно. Даже ты не замечаешь меня, а ведь предполагается, что ты меня любишь. Как тебе не стыдно! Ты такой бессердечный. Я бы никогда не вела себя так с тобой».
«Я так устала, что ничего не могу делать»
В переводе это означает: «У меня сегодня было так много дел. Мне, правда, нужно передохнуть прежде, чем заняться чем нибудь еще. Как мне повезло, что я могу рассчитывать на твою поддержку! Может, ты обнимешь меня и подтвердишь, что я хорошо справляюсь со своими обязанностями, и что я действительно заслужила минутку отдыха?»
Без этого перевода, услышав: «Я так устала, что ничего не могу делать», мужчина может истолковать жалобу следующим образом: «Я делаю все, а ты — ничего. Ты должен был бы взять на себя больше обязанностей. Я не могу справляться со всем одна. Я просто в отчаянии. Мне нужен «настоящий мужчина», а не ты. Как я ошиблась, выбрав тебя!»
«Мне хочется забыть обо всем»
Перевод гласит: «Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю свою работу и что мне хорошо с тобой, но сегодня мне здорово досталось. Прежде чем снова взвалить на себя свои обязанности, мне нужно немножко нежности и тепла. Почему бы тебе не спросить: «Что с тобой, дорогая?» и не выслушать меня — просто молча, не предлагая никаких решений? Мне так нужно ощутить, что ты понимаешь, как мне сейчас нелегко, и сочувствуешь мне. Это поможет мне не принимать все так близко к сердцу, расслабиться. А завтра я с новыми силами возьмусь за дела».
Не имея перевода, мужчина может истолковать фразу «Мне хочется забыть обо всем» следующим образом: «Я занимаюсь таким количеством дел, что уже пропало всякое желание делать хоть что нибудь. Мне плохо с тобой, я чувствую себя несчастной. Хотелось бы иметь рядом с собой другого человека, более дельного и менее толстокожего, чем ты».
«В доме вечно такой
Правила хорошего флирта
Флирт – обычно первый шаг в любви, это, попросту говоря, «артобстрел» понравившегося человека всем «арсеналом» своей привлекательности и одновременно изучение его реакций на этот «обстрел»: взгляды, подчёркивание атрибутов внешности, комплименты, ароматы духов, лёгкие прикосновения. Флирт создаёт определённое раздражение органов чувств – наиболее характерными для него являются зрительные и слуховые ощущения – и в то же время даёт объекту внимания первую информацию об интересующемся: темперамент, культурный уровень, интеллект…
По данным исследований, существует мужской и женский флирт. Мужчина флиртует, как бы непреднамеренно подчёркивая свои мужские достоинства – бесстрашие, силу, глубину интеллекта, красноречие и т.д.
Главным средством женского флирта является кокетство. Толкование значений этого слова очень широко. Но одно бесспорно – оно подразумевает действия, с помощью которых женщина старается выглядеть привлекательнее, чтобы понравиться определённому мужчине или вообще мужчинам.
Кокетничающая женщина атакует мужчину, артистически применяя оружие улыбок, ласковых взглядов, непринуждённо подчёркнутых форм тела, изящества одежды, благоухания тела и массы других ухищрений. В этом случае очень важно, чтобы вслед за «атакой» она делала паузы, удерживала моменты сдержанности. Они ещё больше усиливают эффект внушения, гипнотизирующее влияние чувственных раздражений.
Действенность кокетства в большой степени зависит от чувства меры и набора «женских штучек», применяемых в той или иной ситуации. Чрезмерность усилий может легко превратить симпатию мужчины в неприязнь. Но и чрезмерная духовная замкнутость женщины не позволит ему почувствовать её обаяние.
История кокетства – это история развития изобретательности и художественных талантов женщин. Её возможности в этом отношении поистине неисчерпаемы: женщина использует все свои чары и обыгрывает их, находчиво и артистично корректируя природу. Каждая кокетка оснащает свой личный «арсенал» по-своему, и каждый сердцеед, зная свод неписанных приёмов, пытается применить их так, чтобы его «жертва» их не узнала, а неудачник вроде бы и знает, но применить не может. Тем не менее, существует ряд неписаных правил флирта, которые пускают в ход как мужчины, так и женщины.
Итак, основные правила хорошего флирта:
Сделать первый шаг, причём сделать его грамотно. Думаю, выражение, произнесённое вечером, «Не откажитесь ли вы позавтракать со мной» оттолкнёт понравившегося вам человека. Лучше всего, как бы ни банально это звучало, для начала поздороваться, а потом действовать по обстановке, но без пошлостей и намёков на то, что человек заинтересовал вас только в качестве сексуального объекта. Грамотный сердцеед, имеющий в побуждениях провести ночь с приглянувшейся ему дамой, обыграет всё так, что человек даже не догадается об истинных целях знакомства.
Не бойтесь рисковать. Смело подходите к человеку, который вам нравится и заводите с ним разговор. Будьте смелее и раскованней. Заранее тяжело сказать, откажут вам или нет, но попробовать стоит. Главное, быть энтузиастом. Кстати, многие девушки считают, что знакомиться – это удел мужчин. Так вот, нет ничего зазорного, если девушка познакомится с молодым человеком первая. Возможно, молодой человек тоже обратил на вас внимания, но в силу своей нерешительности инициативу не проявил.
Делая первый шаг, вы должны быть уверены, что ваш внешний вид в полном порядке. Скорей всего, грязь под ногтями и пятно на одежде вряд ли останется незамеченным вашим собеседником. Имейте в виду, что мозг формирует первое впечатление о новом объекте всего лишь за несколько секунд. Помните: единственное, чего нельзя изменить – это первое впечатление.
Запах играет важную роль в восприятии. Но не стоит думать, что только лишь хороший парфюм даст вам сто очков. Самую главную роль играет ваш собственный запах, а точнее, его составляющие частицы, так называемые феромоны. Наша необъяснимая симпатия или даже влечение к тому или иному человеку во многом обусловлена «работой» феромонов. Об этом можно знать, но не влиять на это, что ж тут поделать, это – генетика.
Будьте игривыми. Разговаривайте на отвлечённые темы. Шутите. Не стоит обсуждать Канта. Скорей всего, вы не найдёте ответной реакции, а только отпугнёте партнёра, который мог сделать предположение, что вы зануда. Будьте спонтанными.