Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение
ЭТО ПРОСТО КЛАД - 2
Это цитата сообщения СЭЙ-СЁНАГОН Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ
Пригодяться думаю всем
|
Заведите себе мужчину
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.
Функциональное предназначение: аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Батарея переносная (в народе называется «козлом»)
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.
Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское.
Стиральная машина
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.
Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну!
Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Кухонный комбайн
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стол справок и заказов
Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку.
Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно
Доброе утро
7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-
7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-
7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть-
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Рамочки из теста
[250x188]ZRpress.ru от 6 мая, 2004г.: «Из теста издавна выпекали не только хлеб, но и декоративные изделия. Фигурки из соленого теста, связанные с мифологией и разными праздниками, были найдены археологами в жилищах древних римлян. В Китае с XVII века делали марионеток из теста. В Гималаях используют деревянные формы для изготовления жертвенных культовых фигур из ячменной муки, заменяющих фигуры людей и животных, которых когда-то приносили в жертву. Один из художественных промыслов Эквадора - поделки из окрашенного теста. В Чехии, Словакии, Польше высоко ценятся картины из теста. Сегодня тестопластика - одна из самых популярных техник среди мастеров народных промыслов. Соленое тесто эластично, его легко обрабатывать, изделия из него долговечны, обладают живой, теплой, домашней аурой».
[250x188]Сейчас в отделах для фотографов предлагается множество всевозможных рамочек: здесь и пластик, и дерево, и металл. Предлагаю вам сделать рамочку для фотографии, зеркальца или вашей вышивки, своими руками. Вы можете подключить к процессу своих детей, которым будет особенно интересно.
Все, что вам понадобится это:
• Мука
• Соль (мелкая)
• Немного воды
• Кисти для красок (крупная и маленькая, для мелких деталей)
• Краски
• Клей
• Кусочек проволоки
• Кусок картона (размером с вашу будущую рамочку)
[250x188]Размешиваем соль с мукой (пропорции 1:1), добавляем немного воды (совсем чуть-чуть). Хорошенечко замесите.
Из картона вырезаем квадрат (сердечко, круг – все зависит от вашей фантазии и желаемого результата) нужного размера и накладываем на нее тесто (подгоняем под размер и форму). Из проволоки делаем петельку, на которой потом будет держаться готовое изделие, и втыкаем сзади в рамку.
[188x250]Получившуюся рамочку кладем на противень в духовку. Лучше всего делать это прямо с картоном, чтобы при перекладывании тесто не деформировалось. Огонь должен быть минимальным, иначе тесто вздуется.
Маленькие детали, такие как цветочки, сердечки, буквы и т.п., вырезаем из теста острым ножом. Их можно просушить в духовке отдельно и затем прикрепить клеем или же сразу, просто обмокнуть палец в воде, смазать нужное место и наложить сверху деталь. Первый вариант получается более аккуратным.
Обычно, тесто сушится не менее 40 минут. Готовность определяется по твердости.
[250x259]Просушилось? Ну что ж, теперь самое интересное! Раскрашиваем нашу рамочку. Для яркости цвета, используйте несколько слоев краски. Единственное, прежде чем наносить следующий слой, дайте до конца просохнуть предыдущему. Чтобы добавить блеска, можете покрыть рамку бесцветным лаком.
На высохшее изделие сзади накладываем фотографию (зеркальце или вышивку) и приклеиваем клеем картон. Рамочка готова!
Примечание:
• Вместо деталей из теста, вы можете использовать обыкновенные ракушки или маленькие камушки, которые приклеиваются клеем.
• Для своих рамочек с фотографией и зеркальцем, я разобрала старый поломанный будильник. Поэтому размер рамочек я подгоняла под стекло и зеркальце.
Отделка джинсовой куртки "махрушками"
|
|
|
||||||||
|
|
|
Смотря на себя утром не забывайте говорить себе:
Самая обаятельная и привлекательная
[300x200]Я тут, намедни, задумалась о секретах привлекательности. Собственно, что натолкнуло меня на такие мысли?
Рядом со мной живет женщина, которая вот уже много лет вызывает у меня восхищение. Она не просто полная, она очень полная. При этом она нисколько не стесняется своего тела. Даже, я бы сказала, что она им гордиться. Во всяком случае, именно такое создается впечатление. Она мегасексуальна. Мужчины сворачивают головы, вокруг постоянно крутятся поклонники, в общем, у нее насыщенная личная жизнь.
Я в молодые годы тоже была пышкой. Но я очень переживала по этому поводу и старалась изо всех сил спрятать недостатки. Мне казалось, что если я обрету, наконец, стройные формы, моя жизнь волшебным образом измениться и начнется феерическое счастье. В конце - концов, разными путями, я таки похудела. И что? И ничего! Я точно так же стесняюсь своего тела. Потому что здесь у меня теперь висит, и тут некрасиво. У меня есть знакомая. Примерно такая же история. До родов она весила 86 килограммов, а родив ребенка похудела до 55. С тех пор прошло 24 года. И все это время она продолжает носить темную балахонистую одежду, скрывая под ней свое, почти идеальное тело. «У меня мировоззрение толстой женщины, - признается она, - внешне я изменилась, а внутренне осталась прежней».
Если говорить в общих чертах, то сексуальность, это судя по всему то, что притягивает, привлекает и заманивает так сказать «лиц другого пола». Не всегда здесь главное - внешность. Даже не так: внешность никогда не играет решающую роль. Пластика, движения, улыбки, взгляды, голос, запах и т.д. и т.д., все это составляет общую картину. Получается, сексуальность - это внутреннее состояние. Как уверенность в себе. Как хорошее настроение. Безусловная любовь к своему телу, абсолютное его приятие - это главное условие сексуальности.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Баловать себя изо всех сил. Покупать себе самое дорогое белье, чулки, пояса. Носить это каждый день, а не только в день романтичного свидания. Кремы, гели и прочее, все дорогое, лучшего качества. Заставлять себя, если потребуется. Ничто так не повыша6ет самооценку, как крем с тремя нулями. Любовь, как известно- это действие. Поэтому, начав с поступков, мы обязательно проникнемся к своему телу искренней, безграничной любовью.
Помню, я сто лет назад влюбилась в своего мужа. Видимо я в это время излучала нечто такое, что каждый день на улице ко мне кто-нибудь подходил знакомиться. Если за день никто не проявил ко мне интерес, я уже думала, что должно быть, сегодня неважно выгляжу. Секрет на самом деле прост. Нас притягивают благополучные люди. Всегда. Счастливые, успешные, богатые, веселые, с ними хочется быть рядом. И наоборот, даже само совершенство, источая уныние и плохое настроение, вряд ли привлечет чье–нибудь внимание надолго.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Тут у всякого свой способ. Одна моя подруга, что бы прийти в нужное состояние, включает «Русское радио» и подпевая, представляет себя звездой. Другая знакомая читает себе стихи. Третья танцует. Я пытаюсь вспомнить состояние счастливой влюбленности и хорошенько в него погрузиться. Почувствовать внутри счастливые пузырики…
Это только в книжках Оксаны НеРобкой мир полон богатых идиотов. Которым достаточно намекнуть на продолжение, и он твой. Которые, не могут отличить искренность от фальши, поэтому манипулировать ими легко и приятно. Это утопия, фантазия, так не бывает. Востребованные женщины относятся с уважением к своему партнеру, искренне интересуются им. Симпатия – один из важных секретов привлекательности. Допустим такую ситуацию: на работе рядом с Вами работает коллега. Вы благополучно годами не обращаете на него внимания. И вот, однажды, узнаёте что он в какой-то ситуации отозвался о вас очень хорошо. Уверена, что теперь вы посмотрите на него другими глазами. И так во всем. Нам нравятся люди, которым нравимся мы. Поэтому искренняя заинтересованность – непременная составляющая привлекательности.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Всегда помнить, что мужчина тоже человек. Он тоже многого боится: быть отвергнутым, быть смешным, нелепым и прочее. Поэтому стоит проявлять свою искреннюю заинтересованность. Быть внимательной. И заботливой, если дело до этого дойдет.
На самом деле все довольно просто. Только мало у кого получается. Поначалу себя надо заставлять и контролировать. Но со временем можно привыкнуть быть
Хочу всем своим друзьям подарить по маленькому подарку от себя в виде аваторки с вашим ником и пригласительную в ваш дневник... Если есть желание быть единственным прошу скидывать сюда картинку для аваторки и описать , что бы вы хотели там видеть... Поправка пишу ток пока на английском языке, еще не закачала себе шрифт ...
Вот это моя аваторка с моим ником:
и вот на английской добро пожаловать в дневник Как сильно я вас люблю...
Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение
все для оформления
http://styleindisign.narod.ru/main.html
На этом сайте Вы сможете ознакомиться (и скачать понравившиеся) с коллекцией кистей, масок, тубусов, шрифтов, алфавитов, рамок, фонов и многого другого. Коллекция регулярно пополняется и расширяется. Кроме того, сайт содержит уроки по работе с программами, интересные ссылки на ресурсы схожей тематики, а так же сами программы и плагины (дополнения) к ним. На сайте представлены файлы для Adobe Photoshop, Ulead PhotoImpact, Photofilter, Corel Paint Shop Pro и других.
ГИД ПО САЙТУ.
Открытки
В разделе представлены авторские открытки, которые разбиты по категориям. Если Вы не обнаружили подходящей категории, возможно, стоит заглянуть в «разные». Как скачать. Очень просто! Так же, как и любую картинку из Сети – клик правой кнопкой – Сохранить как.
Кисти.
Кисти для Photoshop и Paint Shop Pro X. Как скачать. Кликаем по картинке с понравившимися кистями, появляется диалоговое окно, в котором указываем путь сохранения и имя файла. Все кисти находятся в архиве RAR, поэтому перед установкой их надо распаковать.
Тубусы.
На сайте можно найти три варианта тубусов – в формате GIF (картинка на прозрачном фоне, из которой можно самостоятельно изготовить кисть для любой программы или просто использовать как картинку), в формате UFO (тубус для Ulead PhotoImpact) и PSP (тубус для Corel Paint Shop Pro). Как скачать. Кликаем под понравившимся тубусом на иконке с тем типом файла, который нужен.
Маски.
Как скачать. Клик по картинке приведет к архиву, где сохранены маски в формате GIF. Или же под картинкой-превью кликаем по иконке с файлами для нужной программы. Маски находятся в архиве. Один содержит несколько масок.
Фоны.
Разбиты по категориям. В категории «коллекции» содержаться фоны, объединенные общим признаком (фактурой) но разных цветов. Как скачать. Так же, как обычную картинку – клик правой кнопкой по картинке – сохранить как.
Градиенты
Коллекция градиентов для Photoshop и Paint Shop Pro. Как скачать. Под картинкой - превью с набором понравившихся Вам градиентов кликаем по иконке и скачиваем архив.
Текстуры
Коллекция различных текстур. Кликаем по картинке-первью, смотрим текстуру в натуральную величину. Сохраняем как обычную картинку.
Рамки.
Для разных программ и в формате GIF. Кликаем по иконке или просто сохраняем как картинку и вычищаем в ручную с помощью Magik Wand в любом графическом редакторе.
Шрифты.
На сайте представлено несколько вариантов шрифтов: с поддержкой только латинского написания (помечены *); с поддержкой только кириллического написания (помечены **); шрифты, поддерживающие оба варианта написания (без пометки). Как скачать. Кликаем по превью нужного шрифта и сохраняем архив.
Алфавиты.
Графические файлы букв и цифер. Каждый знак представлен в виде отдельной картинки. Как скачать. Кликаем по иконке файла нужного нам формата, сохраняем архив.
Уроки.
Представлены уроки по работе в графических редакторах (PhotoFiltre, PhotoImpact, PaintShopPro и др.)
Софт.
Полезные программы и утилиты, которые можно скачать с сайта.
Ссылки.
Ссылки на программы, уроки, файлообменники, галереи и многое другое.
Настроение сейчас - бодрое
Tokio Hotel - это новые «битлы»?
На следующей неделе мегапопулярная немецкая группа споет в Москве
|
Tokio Hotel в московской гостинице ждали хулиганы
[показать]
Воинственную толпу антифанатов группы с трудом разогнала охрана [фоторепортаж]
Где живет Твоя Удача.
На этот раз мы отправимся на поиски места жительства госпожи Удачи, причем именно Твоей. В каком доме она обитает, что любит и на что соблазняется. Территория Везения, твой ресурс, твоя сказка с постоянно счастливым концом.
ЗЫ И конечно рисунки. На этот раз порадую поклонников Кинкаде, а также, уверена, добавлю ему новых.:)
