Ни один человек не может стать более чужим,

чем тот, которого ты в прошлом любил.

Эрих Мария Ремарк

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила...

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам.  Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение  решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты - вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от  мнения общества

Слово

Большинство семейных пар, особенно тех, кому удалось пережить знаменитые кризисы 1, 3 и 7 лет, очень гордятся своей семейственностью. Они нередко критикуют разводы, поспешность семейных разрывов - мол, нужно было перетерпеть, перестрадать. Ради семьи. Чего греха таить - мы, по несколько раз «разводные», по-своему восхищаемся этими семьями, а в чём-то даже завидуем. Ведь это недостижимый идеал. Увы, некоторые из этих семей на поверку оказываются иллюзорными.

Скатертью дорожка!

Тому, что Стас в мае уезжает в Москву на сессию, государственные экзамены и защиту диплома (Анин муж получает 2-е высшее образование), Аня начала радоваться уже ноябре. Об этом радостном событии она вспоминает каждую неделю и строит планы: куда она поедет, кого пригласит к себе, чем будет заниматься. Аня знает, что в этот раз он не вернётся заранее, потому что госэкзамены нельзя сдать досрочно. А вот Анин отдых в предыдущую свою сессию Стас испортил, приехав на три дня раньше из-за сданного заранее экзамена. Помню, Аниному возмущению не было предела. Придя на работу, она сразу «завелась»:

 — Представляете, девочки?! – возмущённо начала рассказывать Аня. – Это же надо такую свинью мне подложить! Муж вернулся на целых три дня раньше. И кто его просил сессию раньше сдавать? Погулял бы лучше там, и мне бы отдых не испортил.

Любовные треугольники и четырёхугольники

Если муж (жена) постоянно изменяют друг другу, это ещё не говорит о том, что они не любят друг друга. «Смена декораций» нужна каждому из нас. Тем более, что такие измены нередко бывают спонтанными (в командировке, на отдыхе, на даче у друзей). «Это просто секс!» — говорят изменщики и действительно через пару дней уже не вспоминают о своей интрижке. Куда более опасны для семьи постоянные любовники. Серьёзные и продолжительные романы на стороне говорят об отсутствии эмоциональной и чувственной близости между супругами. Эту близость супруги компенсируют на стороне.

 — Олег – не бабник, — рассказывает мне подруга Юля, любовница Олега. – Мы регулярно встречаемся с ним уже 6-й год. Олег звонит мне по нескольку раз в день, постоянно оказывает знаки внимания. Он отвозит меня за город, где мы гуляем вдоль озера, разговариваем, рассказываем друг другу о своих проблемах. И далеко не каждое наше свидание заканчивается сексом. Иногда мы просто сидим на берегу и смотрим на воду. Именно поэтому я уверена, что я ему нужна не только из-за секса. Я чувствую, что он меня любит.

Наедине с финансовыми трудностями

В иллюзорной семье каждый супруг «тянет одеяло на себя». Это касается и финансовых вопросов. По моему личному мнению, супругам, имеющим одинаковый доход, проще было бы открыто договориться о жизни «вскладчину». Но где там! Супруги ведь по-прежнему «играют» в семью, а значит, упорно делают вид, что ведут «общее совместное хозяйство». Хотя на самом деле оказывается, что они всеми путями обманывают друг друга, скрывая свои доходы.

 — Когда я сказала мужу, что мне нужна новая стиральная машина (взамен той, которую мы из-за существенной поломки выбросили в прошлом году), — рассказывает Ира (39 лет), — он сказал, что это моя личная проблема. Хотя, с другой стороны, что в ней личного, если я стираю бельё всех членов семьи? Получается, облегчение моего труда – это полностью моя проблема, которая не касается мужа, ежедневно сваливающего в корзину с грязным бельём свою одежду. Но ругаться с ним я не стала. Я пошла в банк и оформила кредит на покупку стиралки, который, конечно, придётся гасить мне самой.

 — Мой муж не успокаивается, пока моя банковская карточка не становится полностью пустой, — рассказывает Маша (47 лет). – Он практически ежедневно звонит мне и говорит, что нужно заплатить за то-то, купить домой то-то и оставить деньги на то-то. При этом я понятия не имею, сколько зарабатывает мой муж и куда он тратит деньги. Он только периодически покупает продукты, тратит деньги на одежду и обувь, мобильный, автомобиль. Не удивлюсь, если узнаю, что у него уже давно круглый счёт в банке. Ведь большинство расходов (оплата коммунальных, оплата учёбы нашего сына, съём для него квартиры, деньги на проживание) лежит на мне. Подруга советовала мне как-нибудь отказаться одной оплачивать учёбу. Но я-то знаю, что на это скажет мой муж, который изначально был против специальности, на которую пошёл учиться сын. Поэтому приходится платить…

 — Я никогда не показываю мужу свой расчётный, — говорит Настя. – А когда он спрашивает, сколько я получаю, преуменьшаю размер своей зарплаты на