Я нареку Вас - Бэдурег, Глаза Тумана

Тёмный призрак забытых иллюзий, чьё тело соткано из рваных полос тумана. Вы - всего лишь предвестник. Предвестник беды. Как море отходит от берегов перед тем, как взорваться гигантскими волнами цунами; так Вы появляетесь в дымчатой облачении, перед ужасающими событиями, катастрофами... Вы - ведающий, знающий, что когда случится и чем закончится... Вы знаете, и хотите предупредить, подать знак, помочь! Но, как это часто бывает в жизни, Вас не понимают и проклинают, считая виновным во всех своих несчастьях... Иногда правда находятся люди, герои, способные Вас понять и остановить грядущее ненастье. Тогда, Вы с тихой радостью уходите обратно в туман... Ваша душа чиста: Вы живёте для того, чтобы знать и помогать... [показать]

Пройти тест

kinomir.org/load/3-1-0-728

Хороший фильм, посмотрите.
Представьте себе. Вы оказываете кому либо существенную услугу и просите его, или ее, отблагодарить не вас, а трех других людей, которые, в свою очередь, отблагодарят еще троих, и так далее, в мировом масштабе, распространяя доброту и тепло. Невозможно? Это слово студент Тревор МакКинни не признает! Он начинает цепную реакцию добра ради своей работы по социологии. Насколько действенной может оказаться подобная сердечная идея? [показать]

Настроение сейчас - у меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца

Я устала...Жду зимы, первого снега...или второго, как чего-то такого сказочного, спасительного.Я надеюсь, что все в жизни станет на свои места, что я смогу понять себя и окружающий мир...Может быть это всего лишь очередная иллюзия...Должен же человек во что-то верить. Но мне кажется, что на этот раз все должно быть подругому, совсем подругому, не знаю почему.
Иначе не может и быть...
Давайте жить, давайте улыбаться, как бы хреново не было на душе, просто давайте...
Хорошо?
Вспомнилось...прохожу в той же богом забытой Калиновке мимо каких-то детей, они поют..."от улыбки сдохнул бегемот."ит.д.не удержалась и на припеве их подправила:"С голубого ручейка самогонка потекла, ну а дружба начинается с бутылки".По большому счету...если грубо говорить...Но мне даже сложно дать название тому понятию, которое начинается с бутылки...хотя, наверное, и дружба может начаться...
Катя говорила когда-то, что я немного грубая...Или даже не немного...как когда...Просто...Не знаю...Я чувствую себя совершенно чужой с родителями. Мне хочется подойти к ним, обнять, прижаться, поговорить, но я не знаю, я забываю о чем...Я чувствую себя сковано...Я не могу позволить себе лишнего жеста, выражения лица, слез...Все по расписанию...Но иногда меня прорывает...Они далеко...и я не знаю почему.Наверное, я сама в этом виновата.Это из-за некоторого недоверия к ним...я сейчас про маму.Просто однажды, когда я обратилась к ней за советом, она одним махом растоптала все мои желания и надежды.Желание говорить пропало.Взрослые--это такие животные, которые считают себя самыми умными на свете. И с одной стороны, возможно, они правы...Но ведь существует и то, чего они не видят, то, чего не способны воспринимать лишь только потому, что они уже взрослые, то, для чего живут большинство детей. Опять вру...я не знаю, для чего живут большинство детей.Но тут я подразумевала сказки.Они удивляются нам и смеются над нами, а мы удивляемся им...Нам не понять друг друга, потому что они уже забыли, что в мире существуют чудеса, их поглотила серость и рутина.Деньги,деньги, деньги....Но их можно понять...Можно, и, вероятно, нужно. Папа недавно попросил меня, чтобы я делилась с ними своими мыслями.Он сказал, что они в голове есть, и их никуда не выкинешь, их нужно выпускать.но вспомнился случай с сочинением о том. каким должен быть настоящий хозяин. я написала. что мне кажется. что мои родители немного зациклены на деньгах.Потом написала, что в нашем мире это вполне нормально, и что мне так кажется только из-за моего юношеского максимализма и из-за того, что я ещё не знаю, какой ценой достаются деньги. Я дала им проверить сочинение. Когда они дошли до определенного места, их лица посерели, став цвета асфальта. они опять начали доказывать мне. как ужасно я не права и прочее...Но ведь это мысли..они роятся в голове и ничего с ними не сделаешь...Ведь так?
Грустно...Исключение, конечно, только подтверждает правило, но если их слишком много?Это как заходить отец с ребенком в магазин продуктовый или нет и говорит:"Выбирай все, что хочешь!"Ребенок выбирает...Родитель:"Нет, только не это, это слишком дорого".И так повторяется до бесконечности и так повторяется до тех пор, пока ребенок не показывает на самую дешевую и никому не нужную игрушку.Тогда взрослый говорит:"Чего это ты так?Я же сказал, выбирай все, что угодно. Ладно, сегодня мы ничего не купим.ты так ничего и не смог выбрать".
Хнык-хнык-хнык...Я не плачу, я наплакалась--мне надоело...Столько мыслей:грустных и не очень, бредовых да и просто убийственных...Я не знаю, что будет дальше, мне страшно, я боюсь неизвестности.Бардака в мыслях и прочего. Песен, снов, ощущений...Я боюсь себя..Но я ведь не могу себя контролировать...Тогда будет намного больнее...Осталось только ждать, что время распутает все узлы зтянувшиеся, и тогда все будет просто и понятно...
" меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца, солнца самого..."Не наю к чему это я...Это из фильма "Рыжий, честный, влюбленный".Хороший фильм.Правда.
А вообще, быть наивным--это классно.А всех тех, кто хочет раздолбить вашу мечту о скалы жизни, посылайте нафиг. Они неправы, тысячу раз неправы, хотя и считают себя неизвестно кем...Слушайте только себя и свое сердце.Верьте только себе...А если запутались, даже себе не верьте.Не спешите, не делайте поспешных выводов, все станет на свои места, я верю...Только улыбайтесь.)Хорошо?)

Так может это правда...
Но я устала лгать...
Убеждена пусть в том
Что лгать я не умею.
а утром вновь будильник...
И мне пора вставать...
А мыслей рой еще злобней,
Но я в себя не верю.

Т ы веришь вменя?
А я в себя нет.
Порой мне снится пустота и прочий бред,
Порой я задыхаюсь от непонятных слов,
Порою распознать словарь их неготов.
Ты веришь мне?
Я брежу наяву.
Мне страшно и темно,
Мелю вновь чепуху.
Я вновь не знаю для чего иду,
Мне страшно, тяжело,
Я грежу на лету.
Ты веришь мне?
А я живу во лжи.
Убеждена при том,
Что врать я не умею.
Так может это правда...,
Что для живой души нужна лишь только сказка...
Для жизни и для веры...

"ГРРРРРРРРРР!!!!Все мужчины, как дети!"

из мульта "Анастасия"
[297x418]

Смотреть это видео

А сегодня я решала контрольную по химии с помощью древнего шаманского обычая

а вообще, я все ещё не понимаю...и стихи просятся в голову строчками ...убитыми строчками...я не пускаю их наружу...я пообещала не писать, пока не разберусь. но ведь это глупо...просто все, что я пишу пугает меня...я буду смотреть вперед...и больше не буду сдаваться.
[416x500]

да уж...смешно как-то...а ещё странно...и вообще ни к чему...
а всё же...удивляться--это великое искусство)))

будто весь мир крутится вокруг этой рыжой Леные с ёё скрипкой...теперь уже моей.Ничего не поняла...

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-3305-

у него холодный взгляд и такие же ледяные губы
он всегда говорит серьезно (хотя это мало кто понимает)
он кажется вежливым, но с друзьями до ужаса грубый
он умеет дарить людям жизнь. [минус: сам же ее отбирает]

иногда он теряет контроль. набирает твой номер в четыре утра и молчит.
ты не веришь, но «last calls» в его телефоне вряд ли обманут
он то тихий, то как сумасшедший безумно кричит
отменяет в последний момент важные встречи и рушит все планы

не пытайся его удержать. не пытайся понять, что он хочет
что творится в его голове,- он не знает и сам
но не ставь с его именем рядом бессмысленный прочерк
просто знай: ему тоже не хочется жить по утрам

(с)капля_цинизма

Меня немного достал мой эгоизм...

Смотрю на предыдущие записки и вспомнинаю...каждый день, каждую минуту...новый оттенок, мысль и боль...
Интересно, я научусь смотреть вперед?

сегодня поняла--страдаю фигней...
лень подкрадывается незаметно...
вообще это бред кой-то...
холодина ужасная...
что вообще происходит?

Настроение сейчас - от блин...

вообще..спасибо школе...очень большое спасибо ШКОЛЕ...ПРОСТО ОГРОМНОЕ СПАСИБО ШКОЛЕ...
Столько позитива...это то, что дает мне силу жить...с каким нетерпением я ждала начала учебного года!!!!!Первый раз в жизни...правда я никогда не любила каникул.Это одиночество...в школе тоже, но не так сильно...

Я больше не могу петь и слушать что-то тоже...Музыка меня убивает...Наверное, именно поэтому я сейчас найду какие-то аккорды и буду себя мучать...А пора бы взять в руки скрипку...Просто все гитара и гитара...Бывает обидно очень за виолу...

Я хочу понять...Что хочу понять...Какого хрена я вообще что-то хочу понять?
Я не знаю...
Я так устала от бреда...Я уже не понимаю, что происходит...Что-то случилось...Я что-то поняла?
Мы опять забыли...

"Этот мир не ждет гостей
И детей своих не крестит"
(Пикник)

омг

Если честно, я больше не знаю, что делать...Я попала в тупик...Запуталась...
Просто...Мне страшно...Хотя всё поняли, во все разобрались...Я опять хожу по кругу...Может его разорвать?Или не надо?..

[239x500]
Настроение сейчас - сонное

"Дети богини Дану не спят в люльках своих золотых..."
К чему я это???
................................................................................
Приснилось,блин...
Какой-то странный мир...И эти люди-инопланетные существа...А я разгуливаю с кухонным ножом по улице...Большой такой, с розовенькой ручкой...Тыкают в меня пальцами и смеются...Автобус, в котором поют блюз...это такая круглая комната...там шатает в разные стороны, будто ты в лодке...
И...она сказала, что меня нужно убить...сначала кажется, что это какая-то злая королевна...а потом оказывается--мама...Она бросает в меня ядовитые иглы, разьедающие мое тело...
Просыпаться, шепчя:"Мама, не убивай" мне еще не доводилось.

Настроение сейчас - жить можно

Опать вспомнился Борис, который Гребенщиков..."Я не знаю откуда я, я не знаю, куда я иду...Когда при мне говорят:Всё будет хорошо! --я не знаю,что они имеют ввиду"
И вообще много всего, хотя вродебы ничего...Этот мир сатл другим, но я неуверенна, что это мне нравится...неуверенна...Блин!!!Как я себя достала!!!!!
Flёur "струна"

Тишина.
Беспощадная ночь холодна,
Поднимается к сердцу волна.
Я смертельно больна,
Я струна.
Мое сердце подносят к огню
И поэтому я так звеню,
Я смертельно больна,
Я струна.

Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.

Помоги.
Развалилась луна на куски,
Зимний сад заметают пески.
Мы близки.
Мое сердце подносят к огню,
И поэтому я так звеню.
Колокольчик в руках колдуна,
Я больна.

Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.

Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Не успевая согреть.
Как звук по тонкой струне
Любовь проходит по мне.
Я так устала звенеть.

Тишина.



Я больна...на голову...сильно....но у меня еще есть надежда на выздоровление...Иначе я бы не выдержала...Сейчас уже легче...намного...но рой моих дурацких мыслей заставляет меня вздрогнуть от ужаса.Неужели это я???
В последнее время чувствую себя филистершей.От этого противно...Интересно,почему все так???Кто мне ответит намой вопрос???
Вспомнилось:
Поцелуй в глаза свою смерть
Поцелуй в глаза свою смерть
Кто тебя любит больше неё
Кто тебя ждёт вернее неё
Небо
Только небо
Только лишь небо

[352x699]

баллада о белых крыльях и алых лепестках

Завяжи мне глаза
Белой, шелковой лентой
Возьми меня
За руку, и веди

Вдоль мостов и каналов
Сквозь поле с тюльпанами
По воде, над водой
Вверх к облакам

Отведи меня туда
Где сосны и скалы
Где горизонт всегда
Так ослепительно чист

Где нас встретит покой
Где никто не найдет нас
Где ласкают
Тетиву радуг золотые лучи

Положи меня бережно
В высокой траве
Вплети в мои волосы
алые маки

Склонись надо мной
Будто ангел печальный
Биение сердца
Трепет крыльев над тишиной хрустальной

Завяжи мне глаза
Подними меня на руки
Отнеси меня
в этот придуманный рай

Положи меня бережно
Среди алых цветов
Останься и больше
Не исчезай
Не исчезай
Не исчезай

Настроение сейчас - пустота

всё ещё нельзя сидеть за компом...из-зи зрения...правда, я давно уже не слушаю, а глаза болят...
давно здесь не была...Очень...
Вернулась и что-то вспомнила...или нет?В последнее время я постоянно во всем сомневаюсь...Я не хочу меняться, не хочу принимать себя, и, возможно, поэтому мне больно...Я просто не могу понять,кто я...и врядли когда-то пойму...Но не нравится мне этот ветер перемен...а все, что происходило раньше...будто в каком-то тумане...Мне кажется,что я уже почти потеряла связь с внешним миром....У меня такое чувство,будто я сижу на дне глубокой ямы-могилы и все ещё пытаюсь доказать себе, что Я ЖИВА!!!Или уже не пытаюсь...или другие пытаются доказать мне это?
Всё,что происходило раньше....(когда я была счастлива, а ведь я была счастлива!)теперь будто в тумане...это пугает меня...По правде говоря, меня все пугает(((А возвращаясь сюда, я попадаю в прошлое..."Маленькая девочка со взглядом волчицы" вместо "Ты кидал".Я стала пустой....это меня пугает...я будто сижу в вакууме...или...во мне огромный пустой пузырь,и все чувства и ощущения ударяясь о него, остаются на поверхности...а внутри сомнения...
Как все жестоко...я не знаю. что происходит...хъотя...ЗНАЮ,но не понимаю...Иногда в моей памяти всплывают отголоски прошлого, и тогда кажется, что я не живу а существую...Там все так сказочно...А теперь что-то случилось...И что теперь?Что делать?Как выбрать из тысячи масок ту, что по-правде твоя?У меня опускаются руки...Я запуталась настолько, что я не могу понять в чем именно я сомневаюсь:у меня есть два суждения,одно,естественно опровергает другого,одно--истинное,другое--сомнение...Вопрос:какое же из них истинное?Только,пожалуйста, не надо ничего говорить!Я все же знаю какое...иногда...
Просто...все так странно...лето ужасно быстро и, смею себе признаться, проходит...Никогда у меня еще не было такой длительной депрессии...или была?Мне бы очень хотелось повернуть время вспять!Ненавижу время!Оно всегда диктует свои рамки-условия,ему наплевать...Хотя...мне очень жаль его...оно не может остановиться, оглянуться, вернуться...кто такой безжалостный управляет временем?
А может я все это придумала?Может это просто бред с просонья?Опять это чувство, что меня нет...Будто это всё пишу не я...Правда, так и раньше бывало...А ведь около месяца назад я еще существовала...Я это чувствовала...А теперь?Что теперь?Кто я теперь?Зачем я теперь?ОМГ...Пусть тогда я умирала от переизбытка чувств-эмоций,но я была!Я ощущала!А сейчас...

Я выключу радио, выключу лампу безвольной рукой,
Буду лежать в темноте - оглушенная тишиной.
Непомерная тяжесть в груди, неземная усталость,
Черный квадрат потолка,
Вот что досталось мне вот, что осталось.

Это особенный яд, он любого другого сильнее,
Маленький слабый мангуст не победит коварного змея,
Имя его зашифровано в рунах,
Имя его означает хаос,
Малое тельце в смертельных укусах -
Вот, что досталось мне вот, что осталось.

Это волшебный огонь, он делает вещи прекрасными
Пусти его внутрь, дай ему волю не думая об опасности
Имя его у всех на устах, стерлось немного,
Слегка истрепалось,несколько неизлечимых ожогов,
Вот, что досталось мне, вот,что осталось.

Черный квадрат потолка, черных планет пентаграмма,
Над колыбелькой склонясь мне во сне улыбается мама,
Лучше бы я не взрослела, лучше бы не просыпалась,

Прикосновение грубой реальности,
Вот что досталось мне вот что осталось

Flёur"Все,что осталось"