Я знаю, этот пост в хуй здесь кому нужен.
И мой дневник тоже. Хуй здесь кому он нужен! Хуй.
Именно поэтому это - мой последний пост здесь.
Кто-то там обещал уйти за мной... Я жду вас на том свете. =)
свобода, долгожданная свобода... от комментирования печальных и скучных постов, навевающих депрессии и плохое настроение. от обязанностей в интернете. в виртуале. понимаете, куда я ухожу? я ухожу в реальность. чего и вам желаю.

Итак, о чём это я...

Когда я уйду, я останусь всего лишь вашим несуществующим ПЧ. Который будет в списке, но которого, по сути, не будет.
Одна единица ведь не значит ровным счётом ничего? Вот именно.
Не обижайтесь, я очищу список друзей. просто
не хочу быть ПЧ, который есть, но которого на самом деле нет.
Я оставлю этот пост, очищу списки и больше вы никогда меня здесь не увидите. не услышите, не поймёте.
а мне насрать, мне наплевать...

только не надо закатывать истерик, я вас всех люблю,
всё равно люблю.

и ещё. просто хочу поделиться. у меня больше не будет парней "для галочки". и девушек. тоже. не будет. вообще. позавчера мне отказали в последний раз. отказали, растоптали, разбили. моя любимая девушка... бывшая.

а ещё я влюбилась. /удалено./

хотя вам это неинтересно, у вас есть свои проблемы, дела, любимые люди, друзья. как, впрочем, и всегда. как, впрочем, и у всех нас, вас...

мне нет причин здесь больше оставаться... ну и хуй с ним.

и п.с.::
добра, любви и бЕшЕнОгО пазитиффа вам, щастья и любовь!)) будет у вас всё, что вы пожелаете, только перестаньте грузиться и плакать, ведь окружающих это так порядком зае*ало, просто принимайте всё как должно. и не смейте бороться, себе ж во вред. просто всегда будьте выше этого. просто - будьте))

[450x338]

- Хочу быстрее, быстрее вырасти уже...
- Ты детство своё береги.
Оно не вернётся.
- Хочу вырасти.


- Часто говорят - они - взрослые.
Они самостоятельные, они всё решают сами, и справляются со всеми трудностями тоже сами.
- Нет, это называется не "сами". Это называется "одиночество". По крайней мере, в нашем случае.
Просто они
взрослые.

Наверное, хотят вырасти обратно,
чтобы детство своё
обратно сберечь...

[300x195]

Слушать этот музыкальный файл

*транс*

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 19 лет/года Вы проживете еще 37 лет/года Я: Не собираюсь доживать и до 30-ти. Пройти тест!

как-то запоздало калякаю я про интеренет, что даже всякое желание калякать отпадает.

[пару строчек.]

грустно и тяжело читать посты людей, по сути своей представляющих огромный интерес для нашего развитого общества.

сложно, в одиночку конечно же сложно.

Цитата:
<Но главная проблема состоит в том, что я одинок, когда выключаю компьютер.>

У меня на этой фразе аж последнюю надежду отшибло.
впринципе, это глобальная проблема не этого и не одного человека в целом, а всего человечества.

у данного человека это просто позиция жизни - он одиночка. тоже по жизни.

есть люди, которые могут совмещать жизнь виртуальную с жизнью реальною.
я из них. более того, я стараюсь отстраниться от того мира, в котором хуже чувствую, в котором ощущаю меньше эмоций. *от виртуального, как вы поняли*

единственное, чем не претит мне обитание здесь, в интернете - так это тот факт, что тут можно забыть человека в какие-то доли секунды, засунув его там, например, в список игнорируемых. здесь я не трачу свои драгоценные нервы и без того уже посаженный голос на крики, скандалы, истерики, слёзы, сопли и т.п.
просто стираю всю информацию о человеке, просто закрываю перед ним двери, не желая больше, чтоб в неё стучали.

а есть люди, которые теряют. теряют вкус к реальной жизни, а после ноют. - "где ж смысл её, этой жизни поганой?..." [в основном максималисты. ну и, конечно же, пессимисты...]

ну что ж поделаешь, это их выбор, а жизнь жестока.

по мне так, чтобы не потерять чувство реальности, нужно чаще использовать личный контакт. не просто писать человеку, не просто отправить пару смс, а контактировать вживую.
не знаю, как вам, а мне разговор по icq или по телефону никогда не заменит настоящие, живые, человеческие взгляды, жесты, прикосновения, поцелуи и много другое.

а вы как думаете?.

[445x301]

Слушать этот музыкальный файл

саунд

Слушать этот музыкальный файл

*транс*
обожаю, и тчк.))

Смотреть это видео

В поезде. От нечего делать. Там слова главное не прослушать...))
*кто смеётся, кто не смеётся, когда смотрит это видео))* *хер поймёшь этих людей)*

такое странное ощущение. внутри, внизу живота. легко покалывает, и сжимает его. иногда становится трудно дышать, и приходится задействовать лёгкие в каждом из последующих вздохов.

такое странное ощущение. нужно собирать вещи, а уже рядом никого нет. никто не погоняет, и не заставляет дёргаться чуть ли не каждую минуту. все, с кем удалось попрощаться - попрощались ещё вчера.

такое странное ощущение. я часто ездила заграницу, но перед отъездом ещё никогда такого не испытывала.

такое странное ощущение. иногда мне кажется, что это ощущение свободы. нет - не той свободы, что я называю вторым одиночеством. свободы - той - что так редко приходит к людям. свободы от людей, сковывающих тебя. свободы от предрассудков и обязанностей. свободы от своего грязного города. свободы от своих родителей. свободы от себя...

да, это сладкое ощущение свободы, сжимающее меня.
сегодня я уезжаю, как и многие другие. такие же счастливые. и беззаботные.

просто пожелайте мне удачи.


[500x346]

холод одиночества
в комнате пустой.
и каждым новым утром через зеркало призмы
вновь и вновь видишь сутулое отражение
красивой жизни...
достиг того, чего давно хотел
жить
но непомерна плата за
высока это
вместо мозгов 500 каналов.. снов...

каждый стук в дверь
нагоняет
о смерти мысли.
вот изнанка твоей
такой
красивой
жизни...
© Красное Дерево

[300x381]

Кто слушает? Моя любимая песня.
Да и вообще. В рэпе красивые стихи. Люблю слушать красивые слова, которые, млиа, трогают за самое больное... Эта песня не исключение.
В других жанрах музыки наблюдаю только вой о потерянной любви, или что-то близкое к этому.

Нет, я всё-таки люблю рэпчтиво, хоть убейте xD.))

Я, великий и ужасный, я снисхожу до этого.

Я знаю, вы читаете меня.
Я знаю, вы ведёте на меня свою знаменитую дикую охоту.
Я знаю, вы хотите вывести меня из себя, каждое божее утро делая мне какую-нибудь пакость.
Я знаю, сегодня я поняла, что я повинна в чём-то, и именно эта причина побуждает вас портить мою жизнь.
Я знаю, что не знаю вас.

Я знаю, что думала, будто вам нужны элитные icq - шестёрки, семёрки и восьмёрки.
Но нет, сегодня я убедилась лишь в одном:

Вам нужна лишь я. Я - с испорченными нервами и озлобленной душой.

Я знаю, что каждый день вы проводите на меня свои вирус-атаки.
Я знаю, что вам меня не сломать, я буду защищиать свой комп и свои нервы, чего бы мне это не стоило.

Я знаю, что назло вам я буду заводить новые девятки. Нет, тысячи новых девяток *злёбный смех*, лишь для того, чтобы мучить вас дальше! Вы будете гореть в аду украденных вами же девяток, а я буду раз в неделю менять номер icq!

Вам меня не сломать.

Потому что на этом свете ничего святого для меня нет - я не идеализирую простые земные ценности, знайте.

И п.с.
Спасибо, что хоть как-то разнообразили свой угон аси, а то обычно вечером угоняете, когда я дома. А так сегодня с утречка пораньше, ипануцца))


[300x245]

я могу подавить любовь одной лишь мыслью.
но чтобы её вернуть, мне нужны многие часы в покое, слезах и депрессии...

я сидела, закрыв глаза, и вновь и вновь предпринимала попытки по возрождению своей потерянной любви...
а это было сложно. любое неправильное действие могло всё разрушить. всё могло пойти крахом лишь из-за одного невовремя сказанного слова....

[моя мама]
она должна была знать, что в такие моменты нельзя нарушать мой покой - сейчас я имею полное право на своё личное пространтство...

она начала что-то говорить, но её слова не доходили до меня - в ушах был плеер, да и сама я старалась не допустить проникновения её слов в мой мозг...)
да и к чему?!... ведь ничего нового она не могла бы мне рассказать. впринципе, не так уж и важны для меня её слова. могу даже сказать, что они не имеют для меня никакого смысла...

она что-то говорила, говорила... я просто её игнорировала. не было сил слушать. просто не было...
[минута. две. три.]

и от злости она кинула мне в ногу квадратную пластмассовую доску. я не слушала её...
всё.
я не знаю, что на меня нашло, но, видимо, так мне была дорога моя любовь...
я взяла доску, лежавшую в ногах, и кинула со всего размаху в стену... эхо ударила прямо по лёгким - у нас стены из гипсокартона...

спустя несколько секунд, я, выждав момент, со злостью произношу:

"отвали, сука..."

за эту фразу в меня летит чашка...
я даже не успела отвернуться, как она расшибла мне щёку ...
вновь вся жизня промчалась перед глазами...

а потом боль схватила за глотку и слёзы сами покатились из глаз...
перед правым глазом всё поплыло, меня ужасно затошнило...
началась слёзная истерика, я бешено хваталась ртом за уходящий в неизвестность воздух...

в общем, всё как положено.

а дальше всё как в тумане...

сейчас меняю четвёртую порцию льда...
наверное, поеду в больницу. голова кружится и тошнит,

а такие смайлики ")" , "(=" - ставить уже заипало.
[хотя чувствую себя очень даже хорошо в моральном плане.]

это - оборотная сторона моей жизни, о которой знает лишь реальность...

а в вас когда-нибудь родная мама кидала чашку?)
от большой любви, конечно же...(=

Это цитата сообщения baby_girlaa Оригинальное сообщение

ICQ :)))

Еще одна функция аси....)
[400x278]

он сидел на попе, прижавшись спиной к стене и смотрел на асфальт перед собой.
он нервно перебирал дрожащими руками свою сигарету, почти докуренную.
он страшно кашлял и шмыгал носом.
он изредка бросал взгляд на меня. страшные круги под глазами. прямо как у наркоманов... я не понимала, чего он хотел.

хотя может именно не понимала - ничего он не хотел.
я вообще не могу понять, как можно было за два с половиной месяца так истощать, похудеть, осунуться?...

где жизнь в твоих глазах? где?
почему я, заглядывая в них, вижу лишь пустоту?
ты понимаешь, что такое бывает лишь у ... мёртвых душой людей?...

что с тобой произошло, котёнок? мой милый, родной, любимый котёнок с татуировкой штрих кода качества на шее?
встань, встань с земли... потянись, как ты обычно делал по утрам и улыбнись...

знаешь, котёнок, твоя улыбка всегда придавала мне сил...
сейчас ты ранен. кто ты?... котёнок?...

я помню тебя не таким. я знаю тебя не таким.

ты лишь несмело отводишь мой осуждающий взгляд. ты под кайфом?... почему ты не улыбнёшься мне?...

боль. и жалость в сердце со слезами на глазах.
прости меня, мой кот...
прости, что уехала тогда, не попрощавшись...

выдыхаешь последнюю порцию табака и идёшь выкидывать бычок в урну. вместе с бычком - я вижу - летит и пачка, пустая пачка от сигарет.
последняя...

вот и всё...

я помню тебя, котёнок. помню не таким...



вот такое облако было сегодня рядом с моим домом часа два назад.

апокалипсис, мать вашу... (=

[показать]

Почему мы проходим мимо брошенных жизнью людей?
Почему мы причиняем любимым боль, а потом страдаем от боли, причинённой самим себе? Ведь любимые - это часть нас. А значит, мы делаем плохо себе.
Почему мы не можем в трудные для нас минуты подбодрить надеждой отчаявшегося?
Почему не улыбнёмся разгневанному и не ответим добром на плохие слова и поступки?
Почему мы не стараемся найти в себе силы для того, чтобы жить и улыбаться дальше?
Почему мы так страстно идеализируем?
Почему мы уходим порою, не попрощавшись?
Почему мы моем полы, если они в итоге вновь станут грязными и пригодными для повтороного "мытья"?

Почему мы стремимся к другим людям, в то время, как люди - те, что рядом - нуждаются в нашей поддержке, нуждаются в тёплом слове от нас? Ну хоть чуть-чуть?...

Сегодня я ждала от двух дорогих мне людей этих тёплых слов. Всего трёх. Вы понимаете, что это так мало, но так важно? Для меня...
Ожидание - самое страшное.

Но оно закончилось. И я не получила того, чего ждала.
Больше мне не нужны тёплые слова. Я не приму их всерьёз. Я просто тихонько усмехнусь.

Но я не такая, как они:

я всё равно люблю.

[352x208]