Зашел в красный куб, нужна была открытка на 23.02, продавец, глядя на мою черную с вышитой черными нитками эмблемой WHU:

-Классная бейсболка!
-Спасибо)
-А откуда если не секрет?
-Друг из Англии привез
-О... Здорово... Щас Джона Кинга книги доосиливаю... Просто потрясающе!

Вот так вот, оказываеца людям нравица читать такое унылое гавно про фанадов) тема популярнее - люди тупее


Но зато как я замечательно провел два дня с любимым человечком... Замечательные потому что рядом - остальное не важно!) Спасибо тебе :-*

Целый год прошел... Даже не прошел, а пролетел со свистом. Вроде только недавно все было, как сегодня помню тот семинар по математике, когда пришла смска от мамы, которая сразу меня насторожила... И вспоминаю зимнюю сессию, когда последний раз с ним разговаривал, обещал приехать после нее (обещание сдержал, но он уже лежал в закрытой палате под наркозом)... Если не ошибаюсь, то числа 4ого я вернулся из Германии, еще 7ого мне поставили пересдачу по теории права... Год, целый год... Когда-то это расстоянии казалось таким огромным, теперь же просто не замечаешь времени за повседневными заботами... И вроде только что все это было, помню, как вышел из метро, похорны, поминки, 9 дней, 40 дней, его День Рождения... До сих пор ты с нами, хотя боль и проходит, но светлые чувства и память о тебе живет в сердцах твоих друзей и близких.

Сам много раз вспоминал Макса, особенно отчетливо помню как на меня нахлынуло на Кипре, не знаю почему щас вспомнил... Вообщем неважно на самом деле, но мне кажеца, что теперь у меня как минимум двое ангелов-хранитилей, которые незримым присутствием помогают хоть где то обходить возможные ошибки. Да и надеюсь я не обманываю их ожиданий касательно своей жизни

Прости... За все... Покойся с миром...

Среди инет военов бытует мнение, что анноним хуже пидараса. Вот уже несколько раз за последние время мои записи из дневника обнаруживались в соверешенно непонятных местах, я таки прифигевал от этого. Наконец-то я смог закрыть свой днев, который до этого был открыт лишь ради того, чтобы его мог читать один человечек))

С этим замечатеьлным во всех отношениях человечком я кстати провел соверешенно потрясающее 14 февраля. И не понимаю тех, кто щитает, мол "православным ребятам его праздновать нефиг". Да, заимствование празников не есть гуд, размывание культуры, все дела, но так ли важна эта показушность? Важно что внутри, ведь если дорогому тебе человечку важна и приятна провести этот день рядом с тобой, пусть и именно отмечая что это праздник, то почему бы и нет? Культура и традиции это то, что внутри, а не показуха, которую ты стараешься как-то все время выставить. Некоторыми принципами ради любимых людей можно и поступаца и не хрена это не предательство или трусость или что-то еще.

Сегодня очень много чего обдумывается в голове, несколько циничные мысли правда... Но тем не менее... Смысл сводица к тому что заебало доделывать за других их работу, за которую они получают бабло, а ты не получаешь нихрена, хотя нуждаешься в этом самом бабле. Брать деньги у родителей заебыает, а хочеца чаще делать какие-то приятные вещи девушке, да и себе тоже. Тупо пожрать иногда хочеца как хочеца не экономя -)) Так что вот так...

ща еще когда спускаля наблюдал афигенную картину... значит сцена, мужик такой вида пропитого сантехника с каким то приборчиком, по форме напоминает мобильник, но чо то он им так орудует на вытянутой руке как будто чо то меряет... И вдруг такой выходит тоже, телефон на вытянутой руке (правда тогда я решил все таки что что то меряет) и такой "О! великолепно! 3йка!" я блин думаю, чо, уровень радиации замеряет что ле или частоту воздуха... Потом он "Да! а написано что 2ка! нет, чистая тройка!" тут я уже понял о чем речь идет - о мегапикселях на фотоаппарате... ну и он дальше "Вот китайцы напишут семь, там и 6 нет, напишут два, а там целых три!" Вот так в русских селения мегапиксели на глазок измеряют))) не стал я мужика разачаровывать что не только от них зависит качество и уехал)) но сценка убила)))

Вот так... И еще несколько мистических мыслей есть... Задумался кой над чем, но не хочу об этом говорить)) Живите честно ;)


[586x293]

Жизнь течет своим чередом, первая учебная неделя не была отмечена ничем интересным, вообще.

Забавно, ради дерби решили пробить в пятницу английский, в четверг, сидя с К. в кафе умудрился сесть напротив нашей преподши)) оказываеца, она живет у нас в районе) Но здороваться с ней не стал, да и она всячески от меня старалась отвернуца)) Вообщем сходили в пятницу только на одну пару, дальше посидели у Л., потупили всякое кино, знакомство со спартанцами и Жмурки, отправились на жбк. Там всячески глумились, устраивали кузьмич шизу, спели фамилии всех девчонок из гп, спели стрекозу любви и знаешь ли ты...  Долго спорили можно ли спеть "отсоси" в заряде, в итоге один мелкий вызвался спеть в одно рыло это, а мы поем все остальное) Пацан сказал - пацан сделал)) На второй раз "отсоси" поддержали непонятные фулюганки-пилотки стоящие выше, за что получили "сектора без баб") Вот так ггг

Дальше зашли пожрали и отправились на дерби... 3е дерби подряд срем мясу. Это сука пиздец как больно каждый раз, хотя я и вырос на проебах мясу, но уже привык к бесконечным победам, поэтому очень тяжело наблюдать за матчами типа вчерашнего, когда должны выигрывать, но в итоге 2 ошибки, две шайбы... выноси... Невозможно смотреть, как радуюца эти кб ублюдки, нет такого сочетания цветов, раздражающего больше, ебаный ромб, ебаный гладиатор... и ебаные пидеры на трибуне, коих да хуя. Настроения нет терь на хуй знает сколько времени -( Сегодня вот с утра чиста не по настроению было идти на немецкий, пошел на операцию валькирия, кино гавно однако. Настроение сука в полном нуле, хочеца снвоа дерби, снова эти эмоции, снова врагов напротив, снова "за всю хуйню", но... Сколько еще ждать.. Долго... Эх... ЕБАТЬ СПАРТАК!!!

Но несмотря ни на что, сейчас я улыбнусь, скажу еще раз громко ебать спартак и поеду в театр со своим любимым человечком! И хотя день святого валентина абсолютно искренне ненавистные мне праздник ввиду своего заимствованного характера, но он стал поводом просто провести время с ней, поулыбать ее, может быть на несколько часов сделать ее жизнь приятней.. Да и свою тоже) Вообщем оставляю вам все плохое и негатив, а сам уезжаю :-)

 

ЕБАТЬ СПАРТАК, ЕБАТЬ!!!

Вот блин, уже написал приличное количество букф, а пост исчез) Ну занова

Вот и кончились каникулы, сегодня уже проклиная все и вся встал с арнья отправился изучать немецкий и логику... как прошли каникулы? Замечательно! Я не сделал вообще ничего, что запланировал, что хотел сделать - не отвезь фотик в ремонт, не сделали диск, не разобрался с физ формой, не нашел способ заработать денег... Но срать! Абсолютно срать на это - жизнь это не план, жизнь нужно чувствовать кажду секунду, не планировать, а действтовать по обстоятельствам, она слишком коротка, чтобы жить не так, как хочеца. Вот и я провел свои каникулы с мыслями об одном замечательном человечке, который дарит столько эмоций в жизни, которые делают этот мир светлее, придают уверенность в собственных силах.... Эх... :-*

Вот и последний полноценный день каникул провел в 50 километрах от Москвы, сначала посидели с ее мамой попили чай, мило поговорили, потом сходили на Возвращение мушкетров в кино... В принципе посмотреть можно даже не без удовольствия. Самый прикол, что в кинотеатре в четверг в 5 вечера кроме нас посмотреть фильм желающих не было, а кино начинают показывать, только если в зале от четырех и больше людей. Пришлось купить 4 билета и мы вдвоем сидели смотрели в очень большом зале кино -) а потом провалялись в кровате почти целый день, и было безумно хорошо и не было мира, что вокруг, был наш маленький, счастливый микромирок...

А потом опятть... Домой... Тот же дом, те же фразы, теже предъявы.. хочеца всего и сразу. И безумно хочеца жить одному, чтобы чувствоать себя свободным от загонов других, чтобы быть рядышком всегда с тем человеком, который также ценит каждую свою минуту рядом с тобой. Хочеца всего и сразу, к этому и будем стремица... Сегодня наконец то выяснил день, когда смог в первый раз поцеловать ее здесь... после дикой тупки гыгы.... Сегодня на баскете вдруг за играла Москоу нева сслипс, сразу с Егором поняли друг друга. начали колбасица, музон напомнил о лете... Теплом... беззаботном...

Эх....

А еще из грустного на неделе узнал, что группа НАИВ уходит в творческий отпуск на неопределенный срок... Стало безумно грустно... Одна из двух-трех моих любимых групп, посто еще пишу под новую песню их - 20 лет одиночества, реально становица моментами невыносимо грустно.. Что уходят из творчества люди... Хотя надеюсь это лишь пиар ход... И в конце концов есть еще целый концерт чтобы посетить... Эх... Но все равно очень грустно... мож правда настроение лишь такое... Сентиментальное...

А теперь спать. Завтра за работу... Ибо уже приперает...

...Поверить во все, что не верил узнать, о чем боялся спросить
Холодные струи воды... Так хочется жить!...

Столько всего в жизни происиходит… Каникулы… Так прекрасно жить в таком ритме, когда встаешь, когда хочешь, делаешь, что хочешь…

 

В субботу и воскресение отработал на кубке легенд, здорово на самом деле узнать внутреннюю кухню подобных мероприятий, поофигевать над всякими темами.. Приехал я туда в субботу утром, правда проспал мальца (раньше кстати не просыпал никогда, чо со мной ща творица – хз, старею наверна ггг), развесели баннеры, потом поснимал мальца, походил как елка в двух бейджах с чувством нефигического собственного достоинства -))) Потом снова вешали баннеры, где та в пол 12 свалили оттуда, но парни до этого ваще там ночевали.. Так что я их добросил до кольцевых в метро и поехал домой) а наутро обратно)) По пути побил собственный рекорд скорости – терь он около 150 км/ч)) правда из за этого проскочил на ленинградском поворот, но оно того стоило)) и снова поработали на турнире… Приятно помогать хорошим людям все-таки -)

 

В понедельник побыл у К. в авиаграде…. А во вторник к ней приехал друг из Саратова, устраивали ему экскурсию по Москве) Оказываеца я не так уж и мало знаю о любимом городе) Поразительно, когда чел удивляеца и восторгаеца тому, что для тебя уже вошло в привычку… Но я все равно, когда пешком передвигаюсь стараюсь замечать какие-то вещи, особенности родного города… Помню, наша физичка на первом занятии в школе сказала, что отличие взрослых от детей заключается в том, что они разучились удивляться… Не знаю почему щас вспомнил, но… Вообщем Москва прекрасный город, у каждого из нас она своя… В целом, нельзя с прискорбием неким не ответит, что город загневает из-за «вырезано цензурой толерантности» и «вырезано цензурой государственных органов», но та, своя Москва… Она всегда остаеца в сердце москвича…

 

Случайно заехали на парковку у Новодевичьего монастыря, там вид был красивый на пруд и Москву-сити… На Поклонке в этом время начался салют в честь дня воинской славы… Вообщем было очень красиво и романтично…

 

Когда на душе так, такое настроение на протяжении уже столького времени, когда практически все в жизни складываеца конечно еще не совсем так, как ты до конца хочешь, но ты видишь, что может быть медленно, но ты идешь к своим целям и идеалам… Возникает только одно желание… ЖИТЬ, а в внутри себя ты чувствуешь какие-то совершенно необъятные силы и уверенность)) Вот так как-то))

 

А еще ближе к ночи в аське меня вчера просто убили словами о том, что оказываеца, что среди моих близких знакомых есть те, кому я хочу подражать, к кому я прислушиваюсь и перед кем я чуть ле не благоговею)) Если чесна то я просто таки ахуел от такой новости -))))

24го числа закрыл окончательно сессию, правда конец сессии едва не ознаменовался полным фиаско. Пришел на экзамен по математике - говорят мол надо одну контрольную переписывать. Все, думаю, пиздец. потом смотрит контрольную, у меня там не хватает 10 баллов для сдачи. Ну я ей сразу грю что мол знаю где ошибка, что описался там, все дела... контрольная зачтена, за экзамен ставят 4, я расстраиваюсь - математику я все-таки хорошо знаю, правда в универе она изучаеца через жопу, является лишь тратойвремени причем совершенно пустой. Делать простые дз на компе... это выше моег понимания)))

 

Потом отпавился на дачу к К.,  поубахл с ее друзьями, сходили на каток, провели наконец-то хоть какое-то время вместе, только вдвоем... Вот... Понял что кое-что надо менять в своем образе жизни, а то тут уже за патсана не щитают некоторые) Жизнь иногда очень серьезно... Не то, что наказывает, скорее сильно подъебывает, очень сильно)) Так что надо кой-чо поменять) сила воли плюс характер гыгыггы

 

Правда тяжело потом дома, одному, когда никто не тебя не ворчит, некого прижать и поцеловать.... С грусти и чтобы меньше скучать разослал свое резюме на поисковики работы, надо начинать кой чо зарабатывать, а то мне тут уже сказанули что я слишком дорого обхожусь... Поэтому планы на ближайшее будущее:

1. Сделать диск

2. обзавестись работой

3. и привести себя в приличную физ форму

 

PS

"Ну вот и спросит тебя мама, чем ты последний час занимался на даче?" (с) [показать]

 

Вроде сессия закрыта, остался чисто технически узнать, получил я математику или нет и точно уже заявить, что третья сессия в маей жизни, первая без троек, осталась позади)) Социология сдана на 4 -) Сегодня кстати задумался, может пересдам тройки Белова, чтобы больше такое херни в зачетках не было -)

 

И вот вроде сделал большое дело, ан нет, терь снова надо садица за что-то… Дика ленива, но нада))

 

Сегодняший  день прошел себе вполне ничаво) С утра съездил забрал мобильник старый из ремонт, сервис куда сдавал закрыли. Пришлось идти в здание напротив, самсунг центр, там же нет никаких запчастей, только на сори эрексон. Парни говорили, что хз, будет ли сервис еще работать ваще, скорее всего закроют вообще… Кризис, хуле.

 

За это время кстати уже насктоа привык передвигаца на персональном авто, что сегодня поездив в метро и на троллейбусе почувствовал себя совсем не в своей тарелке) Когда вернулся домой, проиграл в гта, наконец та купил своему Белику белые тапки, теперь он у меня настоящий кунилиган гыгыг. Еще сегодня вынес елку в одиночке, правда подзаебался потом убирать иголки))

 

И немношка о грустном. Печально видеть какую-та уебскую зависть окружающих, которые щитая, что когда-то ты им завидовал, пытаюца терь как-то подъебать в чем-то или показать, какой я хам, грубиян или еще чо та. Даже не подозревая наскока мне срать. Правда думаю, хорошо ли это, что мне пох или не очень… Ну и хер с ним) Впереди хорошие выходные в чудесной компании))

Макретинг – отл

История экономических учений – хор

 

Много забавного происходит в это время. Ну во-первых начинаю привыкать к машине, увлекает сам процесс ее руления -) Сегодня после того как расстался с К. еще покатался один, в собственных мыслях и проблемах, побил собсвтенный скоростной рекорд, терь он равен 130 км/ч. Но понял, что с этим ребячеством надо заканчивать, нужно вести себя разумнее чуть-чуть. Но ночная Москва, пустая завораживает, еще под хорошую музыку… Еще бы в голове не было столько всяких мыслей и накопившейся усталости, то было ватще заебись -) Случайно включенная попсовая песня по русскому радио оказалась дика в унисон мыслей, прямо мистика какая-то…

 

Экзамен оказался халявой. Когда я пришел туда понял, что не знаю ваще нихрена, но с легкостью все списал и рассказал, получил заслуженную четыре. Заслужил наверна красивыми глазами гыгыгы Все отчетливее начинаю осознавать, что в принципе уже знаю свое будущее, к экзаменам начинаю относица как то… Более пофигистки что ле, ну вообщем уже так не очкую перед ними… Хотя следующий – социология – самый трудный пожалуй, придется много позадарчивать. Ну ничо, прорвусь.

 

О главном… не знаю я, что писать о главном… Мыслей много, но они как то не выстраиваются в единую систему, разум как всегда в ссоре со всем остальным… А может и не в ссоре, хз. Но щас почему-то нет в душе безграничного позитива, грустно. Не могу правда четко понять почему грустно… А может просто устал.

 

Пойду тогда просплюсь. Утро вечера мудренее. Наверное. Хотя чо я могу дельного придумать в своей жизни….

 

 

Написал пост, который исчез пока я лазил искать картинку к нему... Мистика... Но мож оно и к лучшему. Не появился, значит так и должно было случиться

Пришел вечер. Накрыло. Тепреь надо все-таки постараться направить эту энергию в мирных целях....

Конец праздников, начало сессии. Сейчас очень много дел, нужно сдавать экзамены, делать диск, но никогда я в себе не ощущал столько решительности, может быть даже силы для всего этого. Потому что знаю, что будет потом, все хорошее в жизни можно только заслужить, поэтому теперь у меня с 9 по 21 января 12 дней упорной и плодотворной работы. Может быть как то пафосно звучит, но это лишь потому, что стараюсь себя сам еще настроить на эту работу. Потому что надо. Нельзя подводить людей и надо хорошо учиться. А остальное потом)) Первым делом самолеты гыгыг

 

Но все это будет споровождаться мыслям и надеждами, мечтами может об одном. Вчера чо то мозг вечером вскрывался, сны снились ужасные, очень не хочется, чтобы они становились явью)) Впрочем все нормально, это лишь сны… Конечно, очень хочется быть сейчас в другом месте, но, как говоривал кто-то, не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение.

 

С верой в светлое, очень близкое и приятное будущее – за работу! -)

 

ЗЫ первый раз ездил сегодня на собственной машине в универ. Забавное ощущение кстати… Потом народ попросил подвезти до кино, в итоге в машину влезло 7 человек, и я смог все равно разогнаться до 110))) бензину сжег немеренно правда))

 

ЗЗЫ ну и что, что детский сад)))

Уф, вот и заканчиваются праздники, сегодня светлый праздник Рождества Христова, с которым всех и поздравляю!

 

Новый год отпраздновал в принципе нормально, только все равно в итоге тупо напился. Ну и не жалею об этом собственно.

 

Лучший праздник был у меня с 4ого по 6ое января, я провел эти дни с замечательнейшим человечком! Смотрели фильмы, валялись в кровате, пили вино, угарали... Было очень хорошо! В такие дни, как сегодняшний понимаешь, как сложно засыпать и просыпаться одному... Сегодня хотел встать пораньше, завел будильник на 9, чтобы сделать много, но встал в 11.25, едва не опоздав на очень важную встречу гыгыгы Это все из-за того, чтовчера до поздна переписывался с К., многое понял... Например то, что для того, чтобы тебя стали считать взрослым, нужно им стать. ПОэтому я начинаю делать первые шаги в своей взрослой жизни, исключительно благодаря тебе. Спасибо тебе за это, с тобой это делать намного легче, чем самому.

"Когда ты найдешь силы снять свою маску,

Быть честным с собой, откровенным с другими,

Забить абсолютно на все свои слабости.

И этим заявить свое право на силу"

Вот собственно и все, конец года номер 2008. Мне удобно, подводить итоги жизни, прожитых периодов можно в один день – от Нового года до дня рождения какие-то шесть… Какой же был этот год?

 

Начался он со сдачи первой сессии, когда сидел постоянно на очке, на второй уже был поскопокойней, хотя на первой же сессии получил первую пересдачу… Потом правда случилось в жизни то, что никогда не поставит на этом годе позитивную метку, хотя в остальном год был нормальным… Потеря друга, близкого человека затмевает все остальное… Парадоксально, но за короткое время я приобрел очень близкого друга, которому мог довериться во всем, которому стремился помочь выкарабкаться из сложившейся ситуации…. Хотя наверняка и я чего-то не доделал, чтобы помочь ему… Впервые по-настоящему на себе ощутил смысл фразы «что имеем не храним, потерявши плачем…» Действтиельно, есть моменты, когда… Впрочем, это всего лишь слова, я всегда буду помнить тебя, Друг! Эх.. Несправедливая ты, ты жизнь штука….

 

Rest in Peace….

 

В остальном год прошел ровно… Правда, он ознаменовался очередными ошибками в жизни, связанными с алкоголем и отношениями с противоположным полом… Умудрился и там и там дважды наступить на одни и те же грабли, но надеюсь, стал чуточку умнее (ну откуда-то то же опыт должен браться гыгыгы) и теперь не буду повторять эти глупые ошибки.

 

Сезон… Сезон выдался нормальным, многое было нового, интересного, теперь я уже другой челвоек на трибуне, но надо двигаться впреед.. по крайней мере надо хотя бы засесть за диск… думаю, начну прямо первого числа)))

 

Лето и конец года… Лето… Какое же оно было замечательное… 5:1… Поездка на Кипр, где я познакомился с одним замечательным человечком)) Отчет о поездке так и остался у меня на компьютере, но теперь я спокойно могу его выложить))

 

Вернулся. Верните меня обратно. Сука бля нах.

 

Так, надо написать чой нить. Съездил реально заебись, две недели угара и веселья. В дьюти фри была куплена трехлитровая бутылка водки, бутылка джина и кола на запивку, плотно подпили в самолете, дальше нас ожидал автобус, где мы ехали вдвоем. Приехав в отель, нам сказали, что прорвало трубы, нас не готовы поселить, поехали в другой отель… Но он пожалел. Отель. За два дня номер мы конкретно подрасхуячили. Когда менеджер увидел как мы пьем на балконе трехлитровую канистру водки, он мальца тог… не понял… Но сказал, чтоб мы потом принесли ему бутылку. К соажлению мы допили ее в другом отели и уборщица у нас ее унесла. Обидно было. Парадокс кстати, все девушки там с которыми познакомился, первое что оценивали это даже не то что, я там через день бухой, а майку «ЯрусскиЙ» гыгыгы. Вообщем потом мы пили вдвоем с друганом пару дней в отеле, потом я сука бросил пить, потому что заебало. За это время мы начали ходить по клубам (гыгы для меня это пистетс), а так как я бросил пить, было там невыносимо скучно. Когда кстати видишь улицу в два часа ночи с огромным количеством людей, чего не видишь даже в обычные часа, пьющих водку негров как мы на улицах, дым непонятно откуда, телок на шестах, все это под аккомпонемент МакSим, сопровождаясь предложениями вколоть говна в вену от скандинавов и кинтым зигам тех же неграм по пьяне (мой скромный вклад в эту картину), то появляется такое шоковой состояние…

 

Но через пару дней я привык. Один парень подвалил ко мне с предложение побухать… Дальше через некоторое время в отеле мы его встречаем в лифте. Разговор: «Вы куда? – В бар. – А ну я тоже. – Не, мы не в отельный, гоу с нами. – Ок, ток за лавандосом зайду.» В итоге мы пришли в бар, где, взглянув на цены, решили подпить дома, так как у нас была бутылка. Много бутылок. В итоге выжранный 0.7 абсента на троих, и я начал знакомиться со всем проходящими мимо телками, причем мне соврешенно было по еблу, что им было лет по 30. Потом мы таки куда то пошли еще подпить, официант увидив бутылку абсента прихуел и долго ее разглядывал. Мы пошли в один бар, где познакомились с официантом из Мариуполя, который меня откачивал кофе. Ваще ничо не помнил. На обратном пути приебался к англичанину, которому втирал,

Читать далее...

Завтра мне 19 лет… С чем я подошел к этому… Не важно это.

 

Безумно устал от всего. От того, что стараюсь всем угодить, никого не обидеть, чтобы родителям, друзьям, другим людям было приятно вспоминать об общение со мной, стремлюсь всем помочь, привнести какую то радость в чью-то жизнь. И забываю о себе. Сейчас я сижу очень расстроенный – получил малоприятную смс и сорвался по хуйне на отца. Но меня не оставляет ощущение, что на меня все смотрят как на клоуна какого-то, который мечет не пойми что, перед не пойми кем. Всем все равно по хуй.

 

Здравствуй день рождения, идите на хуй. Завтра я буду там, где должен быть, рядом со звездой на щите и четырьмя буквами. Потому что это моя жизнь и проживаю ее я так, как могу.

Давно не писал чо то, несколько раз порывался, но все становилось лень...

До нового года остается совсем несмного времени, но чо то настроение не праздничное, наоборо, чуствуется какая-то сильная усталость ото всего - от учебы, от.... От хз чего, никогда такого не было, может от несоответствия чего-то в себе, но заебало вообщем. В учебе все путем, разочарование сменяется радостью от маленьких успехов, например в понедельник узнал что получил 3 по гос управлению, но к счастьтю, преподу понравилась работа, которую я писал в группе, но сделал большую часть работы... Вообщем приятно когда твой труд оценивается по заслугам)

 

На неделе мама уехала в командриовку, пришлось много общаться с отцом... Все-таки все яснее ощущаю, что мы находимся на разных полюсах мироощущения, он стремится сохранить каую то власть надо мной, но она кончица как только найду работу, а надеюсь сделаю это уже на каникулах и тогда все будет все, так как я хочу. Но надо только приложить несколкьо усилий....

 

СХодил с ним на баскет в среду, жаль проеабли Реалу, но добили очереди, которые собрались из за того, что на баскет пожаловл мистер Пу. И на хрена нужна такая власть, котоарая народу, тем кому искренне нужен этот баскет создает стока проблем и неудобств? Летали бы на вертолетах, проблем бы не было. А все еще потом апплодируют, мол приехал тот та и тот та, и все хлопать.... Даунство какое-то, народ привествует своего лидера... И где тут демократия?

 

В субботу утром дика заболел, температура была. Но все равно поехал с инструктором на машине, попал в первый дтп... Какой то мудак слева меня подрезал, поцарапал машину, ничо серьезного, но сам афкт расстроил очень сильно... Ну ничо, больше расстроил факт, что сегодня провел весь день в одиночестве дома...

 

Вот как-то так... А еще и день рождения скоро, а в голове тока строчка "А я вот день рождение не буду справлять  - все заебало, пиздец нахуй блять"...

 

Второе утро подряд выношу себе мозг просто в гавно, ибо, сука, сколько всего хочется и сколь мало выходит… Вчера по пути до метро, сегодня пока ждал товарища в метро... Сегодня было как то особенно тяжело на уме....

 

В принципе, понимаю, чего хочу. Не понимаю, как добиться. Но приходит четкое осознаие того, что ничто не придет само по себе – нужно все делать самому, право на любое действтие выбивается самостоятельно. Ждать того, что тебе нужно, можно вечно. А вот…. Вообщем сложно все очень у меня в голове. Выходит, что то, за то, что ты думаешь ты ратуешь – всего этого нет в тебе самом. Уже надо перестать бояться некоторых вещей, таких как быть непонятым… Причем парадокс, боюсь всех непоняток исключительно с родителями – со сверстниками никогда не было ничего подобного – там сказать то, что действительно думаешь, намного проще – ведь речь не идет о тех, кто сделал из тебя человека… Хотя, быть может, именно поэтому у них такое ко мне отношение…. Вообщем учусь неприятным разговорам, которых часто избегаю… Когда то же надо начинать… Чтоб доказать себе, что есть я, такой как должен быть в своем собственном представлении.

 

Зик  бля

Еще сука палец то ли выбил чутка, то ли ушиб... Болит пиздец, а в пятницу игра.. Хуева..

Взвесь все факты и аргументы,
Продай всё и сожги документы,
Оставь записку, что решил утопиться,
Потом  беги - ты вольная птица.

Пока он не проснулся, она не узнала,
Обрубай хвосты, начинай всё сначала.
Новый день, новый мир, забирай и женись,
И всё зашибись, всё так зашибись!
ХА-РА-ШО!  

Выходные выдались на редкость позитивными по большей части, правда совершенно не получилось как я хотел абстроагироваться от всего внешнего. Ну оно и к лучшему на на самом деле, как оказалось. Правда так пока и не приступил к нескольким важным делам, но тем не менее, выходные прошли вполне продкутивно.

 

В субботу после занятий поехал с родителями к Максу на кладбище... Там поставили ёлку, решили нарядить ее. Ведь уже зима началась, правда еще совсем тепло, но все равно - прошел уже практически целый год - скоро все будет в снегу, холодно, как в тот февральский день... А там все также стоит эта фотография, которую когда-то сделал я, и его взгляд все смотрит куда-то глубоко в душу. Не могу споойно на нее смотреть, появляется прямо порыв заговорить, вспоминаю последнюю встречу с ним. И последнюю поездку к ним туда... Мне очень тебя не хватает...

Потом поехал на Электрозаводкую к К., которая ездила фоткала гостиницы вместе с подругой (партзадание ггг), потом сходили с ней в кино на перевозчика...

Воскресение хотел целиком и полностью провести дома - убрать, поделать важные дела, но быстро понял, что соскучился по одному человеку очень сильно) Ее улыбки, ее глаза, все это то, что украшает сейчас жизнь и делает ее такой, что хочется жить. Чтобы иметь возможность хотя бы нечасто, но видеть это вгзляд и это лицо расплывающееся в улыбки в очередной раз изрекающее: "Дурак!")) Пишу сейчас и улыбаюсь - на душе действительно светло и позитивно)

 

Но всегда найдется кто-то, кто засрет даже такое мегаахутильное настроение. Очень много о себе услышал забавного в тот же воскресный вечер. Выяснить отношения сегодня правда не получилось. А жаль, очень хотелось, ибо вся такая хуйня заебала, когда что-то делаешь, а тебя еще дерьмом поливают за этого. Такое оставлять нельзя.

 

Но все это хуйня) Главное это то, что описал абзацем выше)

На этой неделе еще надеюсь начну ездить сам за рулем, ибо передвигаца в такую погоду пешком - нахуй надо.

Давно не писал...
На самом деле сейчас происходит какой-то форменный пиздец в учебе - чувствуется приближение к сессии. Но вроде бы щас уже кончится этот ад, можно будет расслабиться и уйти в новогодние хлопоты.

Добивает отношение людей ко работе и обязанностям... Сидишь, вкалываешь, просишь изначально прислать материалы, чтобы все нормально сделать, нет, все блять занятые одному мне делать не хуя, сижу за всех батрачу. Ну не за всех конечно, но все равно... При этом выбешивают те, кому больше всего нужен автомат... Еще при этом на тебя выливают ушат гавна, что ты неадекват и блять "если бы ты мне был друг - ты бы мне такого не писал"... При этом они требуют к себе уважения, именно требуют, а не заслуживают. Пытаются постоянно показать свою крутость какую то неебическую, на самом деле не выходя из своих комплексов совершенно уебанских. И глядя такое наплевательское отношение людей, тебя одолевает такое отчаиние и безразличие ко всему. Страешься ведь не только для себя, но блять не только не дождешься помощи, но сука даже не спроят "Как дела с проектом? Как мой материал? Может помочь надо чем?".

Никогда так часто не срывался на людей. Последнюю неделю мало сплю, устал... Безумно. не помню, когда такое еще было. Едиственное легче становится, когда все-таки кто-то ценит тебя абсолютно таким, какой ты есть:

"Юрец, не кисни... очередной раз сталкиваешься с бескультурием внутреннего мира людей... может они и сами то в этом не виноваты.. но ты то не опускайся.. ну что значит нахуя ты этим занимаешься.. чем, юр? согласна.. тяжело руководить всеми, тем более если этим "всем это ненадо..." сам посуди...
смари.. в данной ситуации ваще делаешь по сути для себя... чё они кочевряжатся.. это их личное дело ... ты тока сам себя лишний раз не расстраивай... да, В. гавно... и именно поэтому я и не стала с ним иметь ничего общего... представь себе, что этот человек , услышав мой отказ , облил меня тут же ведром грязи.. хотя 5 минут назад клялся в вечной любви.... юрка, это люди такие.. радуйся, что ты не такой, что хороший, что придерживаешься других принципов... ведь так? ))))
я прекрасно понимаю, что устал.. с английским ты нас всех вытянул.. с гос управлением та же ситуация.... за что тебе огромное спасибо.... не знаю, чтоб тебя развеселить... хороший ты ))) и уменя носки в горошек ))))"

Сегодня виделся с К. впервые за  дней 8... Встреча меня хотя бы ненадолго вырвала из всего этого... Но потом... Эх, не буду пока об этом... Тоже трудно.

На выходных надо будет уйти в себя - отключить телефон, инетрнет и поваляца на диване посмотреть телевизор, не о чом не задумываясь, ни на кого не срываясь. Я уже даже подобрал занятие, которым займусь для восстановление нервной системы.

Пост нытья какого то выходит....

А еще сегодня закончился сезон... Очередной сезон любимого футбольного клуба. Закончился он очень красивой победой. Что ж, можно подвести итог сезону... Но я думаю. что сделаю это в конце месяца, когда придет время подводить итоги года...

А сейчас просто хочу произнести слова благодарности в адрес Валерия Георгиевича Газзаева. при всем моем неоднозначном к нему отношении нельзя не ценить то, что он сделал для клуба. Первое чемпионство, Кубок УЕФА... Ради только этих минут можно прожить всю жизнь и спокойно умереть, не чувствая того, что чего-то не успел в жизни. Весь сезон я ратовал за то, чтобы он ушел, а теперь мне грустно... Спасибо Вам, Валерий Георгиевич!

 

Что для вас значит буква М в яркой красной люминисцентной обводочке ночью? Вот началась зима.... Это чудесно ощущение, когда ты идешь по улице. где-то очень далеко от дома и тут эта буковка М. Она как врата тебе к товему дома, ты торопишься туда скорее зайти, чтобы согреться, и ты знаешь, что где бы ты ни сел в нее, даже если ты не знаешь собственно где ты садишься, как это сегодня случилось у меня, то ты все равно знаешь, что ты с легкостью доберешься домой через некоторое время. В тепле, если повезет, то еще и сядя

 

Сегодня катались и скали долго метро, в какое меня стоит запихнуть, войдя на станцию Печатники, я реально не понял, куда ехать - ни одной знакомой станции, но потом вспомнил, что Чкаловская это та жа Курская....

 

Очень устал. глаза уже не смотрят... а так еще и долго... Но я борюсь.. с сам собой и лени...

 

Очень хочется спать....

 

Споки всем)