я такая глупая, что была напугана тремя четвертями телефонного звонка. потом вздрагивала от каждого шороха, и дрожала как беличий хвост по дороге домой. на самом деле, один раз мне даже явственно показалось, что на меня вот-вот нападут со спины! а мне всего лишь звонил "Дед Мороз". какой-то хамоватый тип, который даже отказался представиться. а теперь "Привет как дела?" с телефонного номера, который отличается от моего на одну цифру. как же я это ненавижу. хотя..теперь трясёт меня скорее от негодования и неумения быстро прекратить подобное. я была чересчур вежлива. а ещё вроде как на моём телефоне нельзя занести номер в "чёрный список". только силой воли и самообладанием :/
по-моему, ещё чуть-чуть, и буду готова снова начать писать здесь. вот про всё расскажу ведь. даже про то, что не следует, вроде. кошмар... одолжите пистолет?)
хочется придумать особенную кнопку "delete", которая могла бы моментально удалять неоправданные негативные реакции, перечёркивать неправильные, ненужные эмоции. которая помогала бы сохранять спокойствие даже в точке кипения, и не позволяла бы думать о том, чего уже не вернуть и не изменить.
хотя..может, такая кнопка уже есть? нет. есть маски. а кнопки выключения отдельных чувств нет. ни у кого.
это просто вот так не проходит. нельзя вырезать, поставить заплатку, и просто забыть о том, что когда-то было на её месте.
неа. не выйдет.
Пора встряхнуться, и во всём серьёзно разобраться. Я подсела.
На маджонг, на теорию большого взрыва, на любовь, и на то, что можно не думать своей головой. А теперь надо посмотреть, как же можно из этого выбраться:
Планшетка показательно не включается, чтобы я не терроризировала её больше. Самоликвидировалась. Теории досматриваю третий сезон, а четвёртый будет только в сентябре. Финита ля комедия. Это ладно, с этим всё ясно. С остальным тяжелее.
Вспомнить, что у меня есть свои мысли, свои интересы, своё время, свои способы развлекать себя самостоятельно, ну или почти самостоятельно, но с помощью разных кандидатур. Вспомнить, что, в конце-концов, у меня была жизнь "до того, Как". Пусть унылая временами, но она Была.
Дальше. Радоваться жизни, щуриться на Солнце, грызть морковку и прочие витамины, пить водичку, развлекаться, и не думать ни о чём. За исключением того, что всё хорошо-прехорошооо.
Рецепт прокручивать в голове как можно чаще.
Моему дневнику сегодня три года. Ура?
Интересно сравнивать то, как было раньше, с тем, как стало сейчас. С тех пор изменилось всё, и даже я, что немаловажно. Пусть всё равно ещё не могу стопроцентно применить к себе слово "повзрослела", но мироощущение изменения претерпевало. Это и есть прогресс, и за это спасибо Ли.ру. Также спасибо за то, что Ли.ру и его обитатели частенько помогали мне не сойти с ума, не впасть в очередную депрессию, помогали советом, или отвлекали чем-нибудь интересным, делили со мной мою радость, и за многое другое. Спасибо! :*
Пожалуй, единственное, что не меняется, - это осознание того, что этот Дневник для меня - моя память, мои впечатления, ощущения, размышления, совсем немаленькая часть моей жизни, и я очень дорожу им.
Ответ положительный - Ура! :)
В свете приближающегося Дня Рождения... Будьте так любезны... ^^ Пожалуйста :)
Иногда мне кажется, что я скоро умру.
А в остальное время кажется, что буду жить вечно.
Мой организм - удивительный механизм. Грусть в нём включается голосовой командой "Только не грусти, прошу тебя". Это вообще несколько глупая формулировка просьбы. Сродни "Только не смотри вниз!", когда ты на большой высоте.
А ведь кто-то сам говорил, что "не" в таких случаях совершенно не воспринимается, и сознание воспринимает всё наоборот. Теперь я в этом убеждаюсь.
Вышла из дома сегодня в 9.20. Вернулась - в 23.35.
Причём, уйти могла и в 7.50, но не нашла в себе достаточно сил, и добавила часок сна сверху. Без завтрака, с поздним обедом из-за полутора часов безрезультатного ожидания, и на сухариках и галетках с чаем до самого упора. Третий, по-моему, день не успеваю завтракать. Это ещё что! Два дня мой любимый (а это большая редкость!) торт ждёт меня в холодильнике, а мне всё некогда на него напасть как следует! оО Зато день был продуктивный, и куча бумажной волокиты снялась с плеч.
Про время - это я к тому, что родители давно уже прямым текстом каждый раз подшучивают, мол, "Сегодня вернёшься вообще, или "потом"?". С начала этого учебного года пять раз в неделю из семи я стабильно возвращалась домой по темноте. Причём пропадала из дома с утра. Полноценных выходных вечеров в неделю два - по средам, и по воскресеньям, да и по воскресеньям уже особо не наотдыхаешься, откровенно говоря, когда впереди новая неделя уже маячит перед носом. Это ещё не учитывая различные особые случаи ночёвок вне дома. Зато сейчас я стала чаще бывать дома днём. И возвращаюсь теперь ещё засветло преимущественно, что искренне меня теперь удивляет, потому как за полгода привыкла к темноте, блин.
А вообще, много к чему я привыкла за эти вот полгода, а, того и гляди, больше, чем за полгода. Наверное, преимущественно к хорошему. В том числе, к своему любимому деточке, который сегодня отметил целый круглый юбилей. Ну как отметил... кружочком в календаре и то не отмечал, но всё ещё впереди. И сам факт того, что когда-то там этот человек появился на свет, приводит меня в восторг и благоговение :D Славный день! =*
P.S. Вчера природа устроила истерику с пронизывающим ветром и дождём, переходящим в снег. С +20 температура опустилась снова до +8 максимум!:( Снег местами не тает категорически. И это 21ое мая! Я думала, что вообще уже в летнем платье ходить буду в это время... Ага, как же.
Обожаю рекламы Sony! Такие масштабные..невероятные.уникальные.
я - чёртова дрожащая тварь,
которой постоянно нужно не-пойми-чьё одобрение или дурацкая моральная поддержка.
я бы глупо выглядела? я и так глупая, так чего уж там. дура и есть.
и нечего было смотреть фильмы про умирающих дедушек.
тут же обрывки разговоров складываются в единое целое. абсурдно и невыносимо.
и мозг накручивается на спираль.
болит сердце.
А в Бразилии сейчас Осень.
Так удивительно.
Столько всего хочется рассказать.
О том, как у нас был девичник в конце апреля. Всё было супер, с откровениями, придуриваниями, и даже элементом стриппластики. Только до примерки платьев дело не дошло. А жаль :D Зато в результате перезнакомились Ваня и Даша с Кириллом, а я с Сержем (во втором его неожиданном внешнем виде) и Таней. И кто-то весь день был "паровозом", парочки возил. :р
О том, как на первые майские мы ездили на пикник. Очень многих посетила эта идея, первые тёплые дни, как-никак. Весь берег только в том месте, где были мы, был заполнен машинами. А на заливе ещё самый настоящий лёд, толстая корка. Мы сидим на бережку в кофтах и босиком, а в это время на середине залива рыбачат из проруби! оО Вот это контраст. На нашем пикнике были роллы (очень уж их хочется в последнее время) и салатики с морепродуктами. Пригревало солнышко, мы укрывались спальником, и было сладенько. Наконец-то можно проводить время на природе почти без риска обморожения:)
О том, как можно случайно встретить сестру одногруппника, которую раньше никогда в глаза не видела, но была под подозрением чтения её личного дневника).. И о том, как периодически можно как-то так случайно разговориться с одногруппником, с которым в посведневной жизни, можно сказать, не общаюсь вообще. Ну так чтобы о личном. И это удивительно на самом деле. И приятно. Но странно всё равно. Но интересно. И забавно.
О том, какую уверенность может вселять близкий человек просто тем, что он просто рядом, тем, что он говорит дельные вещи о том, что всё идёт к лучшему, и нужно научиться воспринимать всё так, как оно есть, без наносного страха. И что бояться вовсе ничего не стоит. И никогда не говорить "никогда":).. И о том, как от всех этих слов создаётся такой невероятный защитный купол вокруг, что и не задумываешься даже, "а что будет, если однажды он вдруг лопнет?.." Вот и верно, о плохом думать - последнее дело.
О том, как некоторые удивляются, что я пою. Да, я пою. Я же не траву жую в самом деле).. В субботу выступали на Губернаторском приёме ветеранов в Музыкальном театре. Очень масштабный концерт. И, наверное, тогда я начала думать, что одна из самых трогательных и душещипательных песен на военную тему для меня - это "Журавли". И на Вечном огне она звучала 9ого мая.
И, напоследок, о том, как я сегодня ни разу нигде не забыла свой зонт. С прозрачным куполом. Трость. Ни в одном автобусе, ни в одном помещении. А когда уже совсем ехала домой, снова начал накрапывать дождик, приостанавливавшийся на весь день. Новый сезон дождей и зонтов открыт. Зонтливые дожди, дождливые зонты... Быть может, нам совсем повезёт, и мы даже летних дождей рано или поздно дождёмся,м?.. Будем ждать и верить. ♥
Столько всего хочется сказать.
Про то, что иногда можешь сидеть и, не пикая, ждать встречи столько, сколько потребуется. Вроде как и своих собственных дел до кучи. Вроде как и обоим на пользу тогда. Абстрагируешься.
А иногда или день дурацкий, или просто не виделись целые двое суток (это с ума сойти), или такоое состояние, что безотлагательно требуется поддержка. Причём обязательно - "вынь, да положь". И в тот момент совсем не волнует, сколько всего надо сделать, и прёшься из одного конца города в другой, на часок, просто чтобы побыть вместе. Чтобы ещё разочек набраться сил, и не пикать ещё некоторое время. И совсем хорошо, если за этот час, такой короткий промежуток времени, никто не задирается. И чтобы не просто "Иди сюда", а именно "Возьми меня в объятья", и приостановить время.
Раз на раз не приходится.
"Один умножить на один равняется один
Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один
Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един
Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один" (с)
Шла только что домой с остановки. На переходе поравнялись с каким-то парнем: спортивный прикид, наушники, всё как положено.
И просто получилось так, что шагнули с ним в ногу, и стояли на бордюре. Загорелся зелёный - перешли.
Я была полностью в своих мыслях, и дальше шла домой. Половину пути почти.
А потом со мной кто-то поравнялся.
Оказалось - тот парень.
Он шёл то наравне, то чуть медленнее меня. Довольно продолжительное время. Я невольно улыбнулась.
Так и дошли до самого моего двора.
Уже представляла себе, как ни в чём ни бывало зайдёт вместе со мной в подъезд, и поднимется до второго этажа.
Этот пост будет намного лаконичнее предыдущего.
Вчера я, простите за выражение, на-жра-лась. Просто любое другое слово здесь не подойдёт.
Да и сделала я это с умом хоть. Не беспределила, но резонанс вызвала. Переволновалась.
Как же надоело, честное слово, - в последнее время живу, будто бразильскую мыльную оперу смотрю, со своим же пассивным участием причём. Интриги-интриги-интриги. Глупо, низко и мерзко - постыдился бы хоть! Но нет же - не чем, видимо. И понял бы уже, что мне никогда не было дела до подобных выходок. Клинический случай. Купи мозги....
Вам не понять до конца, что такое перепады настроения, если вы не видели меня вчера.
Днём около получаса к ряду из меня текли слёзы ручьями. Опухла по-свински. Стыдно было примерно так же. Единственное, что могу сказать, это то, что это была никакая не игра, тем более на чувствах, а я на самом деле не могла себя сдерживать. Несколько раз казалось бы внутренне глубоко вдохнула-выдохнула-успокоилась, а через секунду одним словом опять в рыдания... Это не злость и не обиды. Истончается защитный слой, понимаешь? Это как когда у тебя заканчивается вода в чайнике. Включить его пустым опасно - он ведь может перегореть. И ты ведь заполнишь его снова доверха, а не станешь уговаривать его и так пофункционировать?.. Вот и я, вот и мне...
Но худо-бедно это было позади. А вечером я с удовольствием ещё раз отметила, что вокруг меня удивительные люди, и каждый из них - отдельный мир, в очередной раз почувствовала преемственность немаленькой семейки, убедилась ещё раз, что всё вокруг ведёт к исполнению желаний, если правильно мечтать, получила такой невероятный заряд бодрости и вдохновения на новые смелые путешественные подвиги, и кушала вкусную печеньку по пути от 19ой школы до 24ой. И потом пришла в изи с опозданием, и первое, на что я обратила внимание - это то, что у Нэт были клёвые брюки. Но я не успела ей об этом поведать (хотя, я уверена, она и так в курсе, конечно), так как она через некоторое время спешно уехала на вокзал - наконец-то поехала домой она, на поезде, и остаток урока у нас вёл неподражаемо комичный Спайк. Иногда он меня серьезно пугает, но...с кем не бывает. :D А по дороге на остановку встретила улыбающегося под светом фонарей Андрея Челпанова - он поздоровался сам (иначе я бы только мучалась вопросом, он это был, или его брат-близнец Максим), а я улыбнулась ещё раз:) а потом пришла домой, и через некоторое время всё это во мне если не взорвалось, то распустилось буйным цветом точно. Сразу люблю весь мир, счастливей меня на свете нет, хочется всем говорить самые теплые слова... И пускай воды в чайнике не будет ещё минимум дня три, я ведь сильная, то есть, чайник сильный;) И он, чайник, как никто другой, знает, что всё будет не иначе, как хо-ро-шо, и даже отлично! И непременно будет.
Что сказать, вот такой вот у меня расширенный диапазон мироощущения... Или гиперчувствительность. И такое бывает независимо от смены сезонов, часовых поясов, и прочего, кто бы что ни предложил в оправдание. Просто такая я. Неженка что ли, когда речь заходит об эмоциях, тонкокожее создание. И меня бывает очень легко раскрутить на эти самые эмоции, когда я совсем не ожидаю подвоха.
А ещё вчера мне сделали, по-моему, самый лучший комплимент. Пусть и якобы не комплимент вовсе. Я - добрая. Никогда раньше не воспринимала это так, как сейчас. Мне кажется, очень ценно услышать такое о себе. Очень-очень для меня. А, возможно, это всё передоз этой самой эйфории уже... Но я не жалею. Это невероятно здорово!
Когда не сомневаешься ни в чём ещё больше, чем раньше, и преград не существует совершенно никаких. Обычно длится это состояние не так долго, как хотелось бы, если тщательно его не поддерживать, поэтому ещё важнее ценить такие моменты. Чем я и занимаюсь.
Не далее как несколько часов назад имела счастье присутствовать на увлекательнейшей презентации. Конкретно она была посвящена тому, как "Улететь подешевле".
О, я и предполагать не могла, что узнаю столько нового и полезного! О способах поиска приемлемых цен на билеты, про оптимизацию маршрута в целью сэкономить на авиабилетах, и потратить выгодно сэкономленное на более интересные штучки;) Много всяких хитростей, места, где нужно особо тщательно искать, и на что следует обращать особое внимание. Знаете, живя в ооочень далёкой от столицы нашей Родине глубинке (в ту же Европу - ехать через Москву), я даже предположить не могла, что авиабилеты в самые разные точки Мира могут стоить такие смешные деньги! Для примера за 11 тыс. российских в одну из Европейских стран, причём туда-обратно! Были и другие примеры, более интригующие даже, но не стану обманывать, ибо память моя слишком коротка порой).. Одним словом, главное - искать правильно!
И немаловажно то, что это всё не пустые слова, а один мой знакомый - заядлый путешественик, он и проводит такие вот встречи, на которых рассказывает много всего интересного и делится собственным, и не только, опытом. Например, завтра должна состояться встреча с Венесуэльцами, которые за 40 дней объехали вокруг нашего родного Байкала по льду. Фантастичные люди, я считаю. Им повезло, что они в январе это не затеяли - точно пришлось бы вкалывать антифриз в кровь, чтобы не околеть... Отвлеклась:)
Кроме того, не далее, как перед выборами мэра города Иркутска, которые проводились 14ого марта, на одной из таких встреч изъявил желание выступить не кто иной, как Виктор Кондрашов, тогда ещё кандидат в депутаты, с рассказом о том, как он тысяч за 25, опять же российских, отхватил горящий тур на Багамы. С перелётом туда-обратно, 4ёх-звёздочной гостиницей, питанием, и прочим, дней на 9. Его попросили быть 18ого марта, так как до этого дня всё уже было расписано. Как нам рассказали в формате шуточной беседы, думали о том, что "чувак ведь всё равно не победит", и спокойно придёт, без пафоса... А он взял и победил. Да ещё как! 63 процента. А кончилось свободное время у него теперь. :D Вот так. Но, может, выступит ещё в скором времени, ведутся переговоры:)
Ещё безумно приятно, что такие вот встречи проходят в абсолютно дружеском формате, с плюшками-чаепитиями, дискуссиями, вопросами, да и вообще - просто классно. А ещё там, в "Экспериментарии" много всяких штуковин клёвых:) О, я залезла в зеркальную кабинку, которая на первый взгляд отдалённо напоминает вертикальный солярий, только шире раза в три. Хорошо - душевую кабинку, но пошире раза в 2:) Там наверху металлический щит, в котором проделаны небольшие отверстия, а в отверстиях - маленькие лампочки. Модель звёздного неба!:) Нажимая на маленькие кнопочки-выключатели, можно увидеть разные созвездия. Тааак классно!
В общем, эмоций и сил на новые подвиги после такого вот становится многократно больше. Всё-таки, начну я как следует планировать своё следующее лето. О, да-да-дааа. ^^ Всем удачного дня и авиаперелётов;)
У нас худо-бедно открывается сезон хождения по бордюрам и по воздуху. Появляется непролазная грязь и необходимые (в смысле не обойти их ни вдоль, ни поперёк) лужи. Зато становится теплее. У нас во дворе под растаявшим снегом не как везде собачьи сюрпризы, а новогоднее конфетти! Так удивительно, честное слово:)
Тут и там ото всех слышится про мифическое "весеннее обострение". Может, оно и существует, как знать. У меня же это хронический недосып вне зависимости от количества сна и сезонное "нечего надеть" поселилось в шкафу... Но это, наверное, у многих. А на прошлой неделе меня одолел ССБ. Да причём как следует одолел: с чудовищной паникой и глазами на мокром месте. Чего я только не навыдумывала... За что прошу меня простить - это было сильнее меня. Сейчас я снова вполне адекватный человек.
Ещё мечтается кое-о-чём. О детях-билингвах, например. ^^ Думаю, это клёво. О, даа, это наверняка клёво:)
И подходят к концу очередные полгода, и можно снова планировать кое-что эпохальное на выходные. Хотя никто специально по полгода не выжидает, так уж сходятся возможности. Будем ждать, в общем)