А почему никто не хочет мне отвечать? Читаете ведь.

Это цитата сообщения big_mommy Оригинальное сообщение

не моё.

Мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника. Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы. Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд. А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту. Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!»

          А вы верите в любовь?

          Я задумалась о том, что ведь далеко не все на самом деле считают это чувство возможным. И мне очень повезло, что я не из числа этих людей.
          Хоть я и верю, был в моей жизни достаточно продолжительный период времени, когда я начала крепко сомневаться, что со мной она случится, и совсем почти отчаялась, начала искать какие-то причины в себе... Тяжко же было. Но прошло. И началось новое время, светлое и тёплое. Тогда всё резко переменилось, и стало по-новому.
          Пришла не влюблённость, пришла целая настоящая любовь. Но ведь этого не узнаешь наперёд. Поначалу я побаивалась и даже настраивала себя не слишком-то привыкать к этому, серьёзно относиться и даже верить всем словам, до того боялась, что это каким-нибудь образом, да окажется обманом. Некоторое время правда продержалась. Потом - не устояла....
И мне повезло, мне так по-гигантски повезло. Я отдаю себе отчёт, что далеко не у всех так. Самое первое - это горячие руки. Эти ладони не были холодными и противными, какие встречались раньше, они были сразу же мягкими и тёплыми. Плюс к этому вдруг оказалось так, что всё было всерьёз, и всё было так головокружительно взаимно и искренне, что я даже уже и не надеялась. Историю нашего знакомства и остальную нашу историю я, быть может, никогда так и не смогу внятно рассказать адекватному человеку, не задыхаясь от эмоций, не отклоняясь от сути, натыкаясь на новые и новые подробности, она была не очень простой, но она очень ценна. Наконец, самый большой подарок судьбы - это сам человек, который почему-то решил меня за собой увлечь.
          Он - необыкновенный. Во-первых, он - очень искренний! Да за одно только это, мне кажется, можно полюбить, ведь в наше время такое сокровище, как искренность будто бы совсем не ценится и потому особо не афишируется. А ещё он смелый, общительный, при этом не ведётся за "стадом", а имеет собственное мнение, которое готов отстаивать. Он доброжелательный, в меру воспитанный и не избалованный, просто по-сумасшедшему разносторонне развитый, рассудительный, приятный во всех отношениях, немного забавный и резко выделяющийся на фоне всех остальных - окончательно покорил он меня тем, что не любит футбол и умеет готовить, по-серьёзному так причём. А на наших первых прогулках он подкармливал меня нектаринами и черникой!))) И такой удивительный мальчик любит меня. Ну фантастика же!
          Серьёзно, вот проходит время, а я продолжаю радоваться, не верить своему счастью, восхищаться им, любить его сильно-сильно. А ведь уже немало времени прошло. И, вспоминая, как в самом начале предпринимала попытки объяснить себе, что это "наверняка не навсегда", сейчас уже давным-давно не могу себе такого представить... И это скорее плохо, потому как это уже не холодный трезвый ум, а опьянённое отогретое сердце, которое привыкло жить так беззаботно счастливо, и не хочет вспоминать, как это бывает по-другому.

          А что бывает с теми, кто долго был вместе, но потом решил быть порознь? Есть ли , так сказать, "жизнь после" (ну, я понимаю, конечно, что точно есть), и какая она? И почему в итоге приходило такое решение? Что происходит перед тем, как приходит осознание, что ты должен идти отдельной дорогой от того, кто достаточно долгое время был для тебя Всем? Поделитесь, пожалуйста, личным  опытом или мнением. Мне важно знать.

          Я не из тех, кто стремится выискать что-нибудь

Читать далее...

- С кем встречается эта девушка?
- Ни с кем, но голову тебе за неё оторвут... (c)

Что касается такой вот фразы. Наверное, многим она кажется какой-то романтичной, или милой, или ещё какой-то позитивной. У меня она вызывает только отрицательные эмоции. В связи с личным опытом. И не таким, когда, к примеру, у девушки есть парни-друзья, которые желают ей самого хорошего, в том числе и счастья, и защищали бы её от кого бы то ни было, и при этом понимали и принимали бы её решения. А таким, когда "защитники" сами на что-то негласно претендуют, "защищают" не спрашивая, отгораживая от внешнего мира, и выжидая, когда же ловушка захлопнется, и девушка окажется загнанной в угол этой псевдозащитой. Нет, ну серьёзно, это разве честно и по-взрослому так делать?

Итак, ещё одна страница жизни перелистнута. Вчера официально уволилась. Думала, почувствую громадное облегчение сразу же, но пока оно до меня не всё дошло, хоть и да, ощущаю возможность радоваться дневному солнцу и смене времён года, теперь будет много свободного времени... Главное, чтобы моя ЛЕНЬ не убила всю эту полноту чувств и ощущение того, что всё это - немаленький дар, своим вирусом. Теперь у меня есть возможность уделить время не только себе, но и дипломной работе. Finally! Я добилась своего.
А теперь самое интересное и волнующее. Сегодня уже не замедлила начаться совершенно новая страница: уже сегодня мне позвонили с предложением следующего возможного места работы. Плюсы: весьма перспективное место в развивающейся международной компании с возможностью разъездов по стране, необходимость переезда с предоставлением жилья на первое время, обучение и перспектива карьерного роста. Среди минусов разве моя дурацкая неуверенность в себе. Нужно её преодолеть и превозмочь. Тогда я буду собой довольна.
Мне дали время на раздумья, но, собственно, думать тут не о чем. Надо пробовать. Wish me luck!

Вот он, один попсовый шанс из миллиона, что мечты начнут сбываться. Yeeeaaah.

Радость сегодняшнего дня была в том, что я, наконец, заявила о своем увольнении!:) Руководитель разочаровал меня (хотя ни разу и не очаровывалась я им как руководителем) окончательно. Какой-то грубый предвзятый социофоб. Ни разу ни у меня не получалось наладить с ним контакт, а он и тем более не старался (хотя он Руководитель! как-то должно это входит в круг его обязанностей. Ну хотя бы для создания благоприятных отношений в коллективе... Но нет.)

Радость вчерашнего дня была говорить с любимым полночи, засыпая в обнимку. Снова узнала много нового из серии "как всё было на самом деле пару лет назад". Как же хорошо, что всё было именно так, а не иначе! Я лично ни о чём не жалею. Жалею разве только людей с необоснованными приступами агрессии. Поражаюсь, насколько некоторым людям кажется само собой разумеющимся совать нос в ЧУЖИЕ дела. Даже те, кто никак не подаёт вида, судит тебя за каждый шаг. Непонятно, к чему это, и к чему приводит... Своей жизни мало? Или я как-то неадекватно выгляжу, и создаю впечатление человека, который не мог в здравом уме принять то или иное решение?! А вот я люблю принимаемые мной решения! Всё-таки правильным местом я их принимаю:) Из самых важных моих решений все были верными. Иначе я не была бы тем, кто я есть сейчас. И была бы не с тем, с кем я сейчас... Вот оно пространство Вариантов! Надо прочитать Зеланда наконец:(

Мой Слоняш зовёт меня спать. Убегаю.

_{*где "свобода"=усердное написание диплома}

На улице такая тишина, что хочется раствориться в ней, как стиральный порошок в тёплой водичке. Расстаять, и качаться на волнах... И слушать мягкий шёпот этого февральского снега...

Поняла, почему не очень люблю всё, что ароматизировано вишнёвым вкусом: для меня это какой-то депрессивный запах. И день сегодня был депрессивный. За сегодняшний день моей радостью был только мой обед. Да, как ни печально звучит, но это так. Зато обед домашний, и он не мог не радовать.
Пообещала себе с завтрашнего дня стать спокойнее, терпеливее, терпимее, увереннее и сосредоточеннее. Надо будет контролировать себя. И улыбаться чаще. А счастливее буду становиться весной.
Скоро напишу заявление на увольнение, буду больше времени уделять диплому, с которым мне оочень повезло. Схожу в театр, да. И высыпаться буду! И вычеркну, наконец, для себя 14 февраля из списка дней с повышенными ожиданиями. Буду реалистичнее.
А пока добить месяц. Уходи, февраль, уводи ветра!

тридцать один день в одиночку вдали от дома - мой новый рекорд.
за целый календарный месяц можно слететь с катушек, а можно сдержаться. можно переиначить всю жизнь, ведь столько времени тебя не окружает ничего, к чему бы ты был по-настоящему сильно привязан. нет никаких, в общем-то, рамок, нет никаких шаблонов, здесь - всё, что угодно. и этот запах свободы какое-то время лихо кружит голову. но потом привязываешься и к тому, что окружает здесь: к чистому воздуху, свежему Байкалу, регулярным купаниям, непокорной природе и различным погодным условиям. к отношениям с некоторыми людьми, к самим необыкновенным людям. к обилию самых чудесных в мире близнецов, к фруктам каждое утро, к ночным прогулкам, к коротким шортам каждый день, к вялой, но активности, к великолепным пейзажам, закатам, ночному звёздному-звёздному небу, к этим просторам.
я даже париться в бане здесь полюбила! а чтобы вспоминать дом - пью только зелёный чай, и иногда не кушаю гарнир за обедом. помогает.
ох, и не люблю я этот момент, когда уже страшно хочется домой, но уезжать не хочется всё больше с каждым днём.

ах,да. это ещё и тридцать один день без табачного дыма!!! в этом плане, конечно, тут рай.

[407x604]

О привлекательности не внешности, а поступков. Чудесный фильм, который в некоторых моментах показался мне очень близок. Стоит того, чтобы смотреть. Неспешный, позволяющий задуматься и иногда поулыбаться.

wannamore?

[показать]Обожаю этого няшку! ^^

[И кроме этого ещё одного:) ]

И каждый вечер одно и то же. Как выясняется, в независимости от того, как я продержалась весь день до этого. Всё ли было хорошо - не имеет значения. Вдруг что-то щёлкает, открывается заслон, и текут ручьи... горячие, соленоватые ручьи, оставляющие после себя полоску-след на коже. Если не успею лечь спать до того, как это начнётся, то наутро придётся красить глаза так, чтобы хоть как-то можно было разглядеть их наличие. Надо радоваться жизни? Веселиться с друзьями? Да как в таком состоянии можно веселиться... Нужно разобраться, в чем причина? А самое поганое, что я сама не понимаю, почему со мной так. Почему внезапно становится так отчаянно грустно, что хочется бежать, но никуда от этого не спрятаться. Я уже не маленькая девочка. Детство кончилось. Только недавно это наконец для себя заключила. А готова расплакаться без причины! Или есть причина?.. Но я никак не могу разобраться в себе. Меня не удовлетворяет то, какая я есть. То, что я делаю, как веду себя... Я не сделала совершенно ничего такого, из-за чего могла бы перестать себя уважать, но и сейчас осознаю, что в данный конкретный момент уважать себя не могу. А за что, собственно? Полезного я сделала крайне мало. Наверное, над этим нужно работать. Даже наверняка надо. А я только сопли на кулак наматывать могу. Мда...
Всё меняется. Это давно пора уяснить и свыкнуться с этой мыслью. Люди меняются. Так и должно быть, не нужно цепляться за то, что уже в прошлом, - можно только с улыбкой об этом вспоминать, и ни в коем случае не жалеть. И мне нужно меняться, а не смотреть по сторонам, и вспоминать, как всё было когда-то. Хватит распускать сопли. Нужно что-то делать самой. Начать с себя. Только вот как...
Боже ж мой, какая же я тряпочная.

Ладно, часть следующая. Московская.

С получением багажа и добиранием до центра я прекрасно справилась, а вот дальше пошло хуже. Попросту не смогла отыскать гостиницу, в которой для меня забронировали место на 3 дня... Запаниковала. Ревела. Раз 6 пошла в разные стороны, но указателя на желанную улицу не находила. А карту распечатать перед отъездом не хватило времени. Сама виновата. В итоге, после того, как я пару раз потратила все деньги на телефоне, нашла один-единственный терминал, где смогла пополнить баланс дважды, купила нафиг другую симку, опросила прохожих человек восемь, один из них всё-таки оказался из того района, и смог мне любезно подсказать, что мне надо будет пойти вооон туда, ну где мостик... Так вот, это - Водопроводный Переулок, а после мостика он, бац!, и "плавно" переходит в улицу Большую Переяславскую, которую я так искала! Я этого мужичка обнять готова была, но не отказалась бы ещё вдобавок убить тех, кто улицы именовал... Зато я открыла для себя просто шикарный цветочный рынок! Я, провинциальная простушка (:D), некоторые цветы, которые там продают, только на картинках видела! О, там просто чудесно! И я ходила бы там и ходила, если бы за мной не вился тяжеленный чемодан на колёсах. Эх. :)

Потом, отыскав всё-таки гостиницу, я окончательно на неё разозлилась, и решила, что не нужна она мне вовсе. (Да, я такая импульсивная и такая ранимая! :D) На самом деле ночевать я собиралась вовсе не на вокзале, а договорилась побыть у подружки, так что всё нормально:) с психикой моей пока ещё... Чемодан сдала в камеру хранения до вечера, разгрузила по мере возможностей рюкзак, и отправилась на прогулку. На дооолгую прогулку. Мм, Москва! Снова здравствуй!

И всё-таки нравится мне она за её простор, за размах, за неограниченное пространство вариантов, чем заняться, и куда сходить. За высотные здания, за масштабность, и вообще, она для меня пахнет свободой. Потому что это пока что самый крупный город, в котором я побывала. И он меня впечатлил. И не знаю, хотела бы я в нём жить, не знаю, что именно правда в разных байках про характер и отношение "москвичей" к "остальным"... мне и не так это важно. Я только знаю, что пока мне нравится приезжать в гости. 

[242x360]Весь день гуляла одна. По Арбату, где снимали какой-то фильм с актёром, которого даже я смогла узнать, по прудам, которые в то время никакие не Чистые, а очень даже Грязные, и никаких тебе музыкантов, ресторанчика на воде и гондолы, по очередной набережной Москвы-реки, с которой открывался чудесный вид, и где тут и там разные парочки гуляли все из себя такие счастлиивые, и словно дразнили меня. А я улыбалась. Дело было вечером, и потихоньку садилось солнце. Было невероятно красиво, и в то же время тоскливо, от того, что не с кем было разделить это состояние восторга.

А по дороге к ближайшей станции метро мне встретился чудесный мост - коромыслом, каким с детства представляешь себе мост. По нему было даже немного страшновато подниматься - настолько он изогнут. :р

К концу дня я всё же оказалась в уютной квартирке с круглым стеклянным столом на кухне, фруктами в корзинке, и свежими садовыми цветами в вазе. Скинула с себя рюкзак, забралась в душ, после пары пересказов цели моего путешествия отдельно маме и сестре моей подружки, мы ели что-то как всегда оригинальное, овощное и вкусное. И, несмотря на то, что на ногах я была уже чуть больше суток, ещё полночи проболтали. Ммм. А посреди ночи я подошла к окну, и миллионы огней, что были видны с высоты семнадцатого этажа, заставили меня ещё раз невольно ахнуть.

Утром меня разбудил любимый голос. :) А это значит только одно - день пройдёт хорошо! Погода была отличная, и снова пошли гулять. Уже во второй раз получается, что, раз разговор зашёл о Воробьёвых Горах, то это значит, что впереди очень длинный марафон, да ещё и с перепадами высот. :) Выходим мы станции за две или три до самих гор, а потом - прогуливаемся. Мимо Парка Горького, например, где я пускаю слюни на "Весёлую Карусель" с лошадками ^^, потом дальше к линии горизонта. Так что к тому времени, когда вскарабкиваемся на сами Горы, хочется посидеть немного там, полюбоваться. Но потом чтобы тебя сразу прямо оттуда увезли в кроватку. Но нет, приходится пройти ещё мнооого шагов, чтобы отыскать станцию метро Университет. И тогда она начинает тебе нравиться меньше. А когда уже едешь в вагоне метро,постепенно понимаешь, что в кино идти сил уже нет - дома можно и удобнее поспать, и

Читать далее...

  у меня в сумке недопитая бутылка Мартини и фотоаппарат, полный фоток, которые снова никто и никогда не должен видеть :D

Мм. Май.
Он был неоднородным. Даже несмотря на то, что до 9 мая у нас на реках ещё стоял лёд (как сейчас помню оО), всё равно потихоньку уже начинались деньки потеплее, появлялось побольше солнца. А у меня в мае началась напряжёнка: собралась, видите ли, в Европу, да не просто так, а с хоровым коллективом и концертами соответственно. На хоре, значит, усиленные репетиции, а на учёбе нужно было сдавать сессию досрочно. Нуу..я как бы это заранее знала, и старалась в течение семестра хорошенько учиться, но сессии всё равно боялась жутко, да ещё и усложняло всё то, что сдавать пришлось бы в индивидуальном порядке... Кроме того, для оформления Шенгенской визы кучу бумаг надо было собрать, да ещё и таких, чтобы посольству Италии они сразу же без вопросов понравились, и весь коллектив дружно получил бы визы. Одним словом, стресс был ещё какой и поводов для него много самых разнообразных - выбирай, какие хочешь.
Было и такое, что я ревела в три ручья от того, что совсем запуталась и совсем опускались руки. Сейчас не вспомню, но, наверняка, даже и не раз. Было очень сложно в моральном плане. Очень. А уж если ещё учитывать, что за последнее время я становлюсь всё большей нюней... то просто катастрофа местного масштаба).. но нельзя не заметить, что в такие моменты всегда со мной рядом был героический человек, который терпел все мои всплески эмоций (и терпит до сих пор!), старался настроить меня на хорошее, отвлечь от проблем, помочь, утешить. И я всегда буду ему за это благодарна. Мы тогда часто ездили на пикники вдвоём. Брали машинку, закупали по пути фрукты, салаты, бывало роллы (^^), соки, и уезжали куда-нибудь. Чтобы я отвлеклась. И было солнце. Вода. Иногда даже никого вокруг. И было спокойно. Просто чудесно.
И даже когда я один за другим заваливала (ну как заваливала, не выше тройки то есть) свои экзамены, и когда вовремя не сдала курсовую, он всегда настраивал меня на новую волну, я начинала смотреть на всё другими глазами, и становилось немного свободнее на душе. И даже мои родители тогда приняли это. Это удивительный человек.
А в июне, когда всё приближалась дата отъезда, я уже начала частенько задумываться, а как же я без него почти целых три недели? А нужно ли мне вообще это? Да, в последний момент. Когда уже даже визы были готовы, по-моему. Потому что до того момента ещё никогда не было так долго без него. И я не знала, как это будет. И переживала. А он всегда твердил одно: "всё будет хорошо". Я тоже уговаривала себя. Он говорил, чтобы я ехала веселиться, отдыхать, и чтобы забыла обо всех проблемах, и чтобы даже не скучала по нему - что он будет скучать за двоих. И действительно скучал. И только потом, когда я уже вернулась обратно,и даже ещё через некоторое время только рассказал, как и насколько скучал. Мииилый.

Так, стоп! Кто-то ещё здесь? Хм. Странно :) А то я стала писать такие сопли...(да я и чувствовать так стала..) и воообще за пару абзацев уже так отклонилась от темы, что аж ужас. Отвыкла писать. В голове комок воспоминаний, и за какое ни потяни, вместе с ним прицепится ещё такой же клубок эмоций. И уж они-то водят туда-сюда...
[230x116]В общем, всеми правдами и неправдами дождавшись дня N, мы приехали в аэропорт, прошли регистрацию, трогательно, но совсем недолго попрощались, и я пошла на посадку. До Москвы. А там - уже совсем отдельная история.

P.S. Что касается аэропортов, то мне жутко досадно, когда в некоторых фильмах показывают такие небылицы, что якобы провожающие чуть ли не до трапа тебя проводить могут. Ну неправда же :( Особенно, когда раз 10 в неделю вижу фрагмент из фильма "Невероятные приключения Итальянцев в России", где вообще трап уже отъехал, а девушка выпрыгнула из салона самолёта в объятья Миронову. Да в жизни он бы давно на такси домой уехал бы! Скаазочки....

 

Я, как и обещала, села выжимать из себя воспоминания. Пишу-пишу, а потом ревууу-не могу... Улыбаюсь и реву. Как так можно? Доктор, я ведь не эмо?)

В моей жизни было несколько людей, которые дарили мне цветы. Но принимать их решительно не хотелось, а отказаться от них, казалось, было ещё хуже... Кроме неловкости и незнания, как реагировать, те цветы ничего не приносили. Лучше бы их и совсем не было тогда.
А сейчас, когда в моей жизни наконец-то есть такой человек, от которого я бы с превеликим счастьем, и без малейших сомнений готова принять любые цветы, и не буду при этом чувствовать себя виноватой в чем-либо, он по каким-то своим собственным причинам, не может этого делать.
Жизнь зла и мстит.

В детстве, плача от обиды, каждую секунду ждёшь, что вот-вот к тебе подойдут, просто обнимут крепко, и всё само собой пройдёт. Но проходит некоторое время, а этого всё не случается. Уже почти не остаётся сил,чтобы плакать,чтобы ещё продлить момент ожидания, чтобы ещё как-то привлекать к себе внимание... Никто так и не подходит, и начинаешь злиться, что не пожалели, не простили, а потом и что уже закончились слёзы. Или вдруг к тебе всё-таки подходят, и в душе начинаешь тихонько ликовать, но тебя берут за руку, отводят в ванную, и умывают холодной водой. И становится во много раз обиднее, чем было до этого. Только слёзы после этого совсем никак не получаются. Обидно. И странно.

Многое изменилось с тех пор: теперь плачешь совсем не для привлечения внимания. Слёзы стыдливо прячешь, стараешься их никому не показывать, и скрывать, что что-то не так. Странно то, что как раз теперь-то их наоборот предостаточно, чтобы заметил кто угодно, причём их не остановить ни умыванием, ни водой, ни валерьянкой, ни даже уговорами, что уже вставать через два часа... Как будто скважина, нескончаемый поток. И не успокоиться никак, не забыть, не уснуть, и мокрая насквозь подушка...и вдруг кто-то услышит...и возьми себя уже в руки...но нет. Бесполезно. Чуть что-то вспомнишь, - и снова в слёзы по кругу. А после этого в слёзы от того, что такая отвратительная привередливая плакса, которой взбрело в голову невесть чего ждать от других людей...

Только неизменным остаётся то, что если бы кто-то вовремя был рядом, или пришёл, и просто обнял, ничего бы этого не было.
Больше всего не хватает самых простых вещей.