Сегодня в нашем городе широко и масштабно празднуется День Победы. С раннего утра шествие из горожан отправляется из одного памятного места города (мемориал-танк "Иркутский комсомолец") к другому памятному месту - мемориалу Вечного Огня. Неспешным шагом шествие шагает около 1 часа. Раньше мне только урывками удавалось увидеть построения военных или мальчиков-кадетов, всех наряженных в праздничную форму, а в шествии никогда не участвовала. И вот сегодня довелось!
Знаете, я испытывала такую горечь... Я не видела ничего, кроме идущей нестройными нерядами толпы людей. Конечно, с воздушными шарами, флагами, знамёнами... Все красуются, фотографируются. Больше всего поразило как один мужчина, увидев ветерана в инвалидном кресле, подтолкнул свою дочь лет 11-12 к нему, а сам стал её фотографировать и кричать ей: "Танюша, посмотри сюда!.." Будто весь смысл сегодняшнего дня - это встретить ветерана и сфотографироваться на его фоне как с какой-то достопримечательностью. Стало откровенно противно. На мой взгляд, это как минимум неуважительно. И вот идёт толпа людей, покрикивающая иногда "ура-ура-урааа", часть из которых обязали явиться от организации, в которой они работают, и все, видимо, думают, что они уже и есть этот праздник. Для меня же этот день пропитался огорчением. За эту показуху раз в год вместо реальной помощи ветеранам и обеспечения им достойной жизни! Мне хотелось бы в этот день скорбно помолчать за всех тех, кто испытал ужасы войны, кто потерял близких, семью, друзей, кто вернулся победителем и продолжил поднимать страну с колен, за тех, кто уходил на войну без оглядки, не думая, доведётся вернуться, или нет! Сказать им полновесное "Спасибо!", и хотелось бы, чтобы понимание этой Великой Победы, этой Трагедии хотя бы в этот день выражалось как-то массово. Но такое ощущение, что у нас массам нужно только одно - поглазеть. Ах да, и сфотаться! И поэтому для масс повсеместно выстраивают ограждения - потому что праздник вовсе не для людей, как кто-то мог подумать, а для приглашённых лиц. Трибуны вокруг общегородских площадок просто не предусмотрены, поэтому люди карабкаются на ограждения, столбы, балконы, лестницы, есть даже те, кто приносит с собой табуреты, чтобы повыше встать и хоть что-то увидеть. С одной стороны это понятно, что ограждают ветеранов от толкучки, но с другой... Где же общегородское единство, если ты не можешь со всеми даже в минуте молчания поучаствовать? Не говоря уже о том, что показательные выступления, предполагающиеся для всего города, видят только те, кто понаглее и сумел протолкаться локтями в первые ряды.

Таким образом, на моём счету около четырёх попыток посмотреть на парад Победы в нашем городе.
Когда мне было лет 9, наш знакомый учился в школе МВД, и принимал участие в показательных выступлениях на День победы. Тогда, преимущественно из-за того, что я была маленькая, маме удалось протолкнуть меня в первые ряды, и я видела ВСЁ. Это одни из самых ярких воспоминаний. С тех пор я думала, что парад - это и есть показательные выступления вооружённых сил.
Позже, когда мне было лет 12, я была у Танка и видела построение кадетов и ещё каких-то людей в военной форме. Моя двоюродная сестра живёт недалеко от этого места, и мы рано-рано пришли, чтобы посмотреть. Но с шествием до Вечного Огня не пошли. Поэтому воспоминания отрывочные и сумбурные.
В уже совсем недавнем времени, 4 года назад, когда 65-летний Юбилей Победы широко праздновался по стране и праздничные мероприятия в нашем городе начинались одновременно с парадом в Москве, и была организована какая-то единая трансляция по всем городам, я предприняла ещё одну попытку попасть "в центр событий" и увидеть показательные выступления ещё разок, чтобы пробудить в себе те яркие воспоминания из детства. В силу невысокого роста, хрупкой комплекции и отсутствия у себя в сопровождении молодого человека, уже на месте я поняла, что пробиваться через десятки плотно, спина к спине сжавшихся недружелюбно настроенных людей, если и удастся, то себе дороже... Впечатления детства остались невоскрешёнными.
И вот сегодня попытка номер четыре. Снова не удалось увидеть чего-то ожидаемого. Единения, благодарности... Только показуха. А ещё противнее от того, что для многих 9 мая - дополнительный выходной день, а это в свою очередь дополнительный повод напиться в драбадан. Со двора слышны пьяные голоса каких-то мальчишек. Жалко. Стыдно. Не знаю больше, как выразить свои эмоции. Хочется извиниться перед всеми, кто боролся, чтобы со страной произошло ЭТО. Деградация. Неуважение старшего поколения. Отказ от Памяти.

А тех, кто хранит в себе должную благодарность, я от всей души поздравляю с нашим общим праздником! Наши дедушки и бабушки погибали для того, чтобы мы могли появиться на свет под мирным небом этой противоречивой страны. С днём Великой Победы! Храните память и

         Кстати говоря, сегодня, с непривычки от пребывания на даче и от неуверенности в погодных условиях, самозабвенно погрузилась по локти в грядки с клубникой и, получая себе на спину проект ожога, чуть не познала дзен-буддизм. Вдруг открыла для себя, что. облагораживая кустики клубники, можно целую философию постичь или создать.
         Например, "когда гонишься за тем, что ещё в будущем, можно упустить то, что уже совсем рядом" - это когда находишь длинный такой усище-отросток, который тянется издалека, и тянешься-тянешься, чтобы его отрезать секатором, в итоге весь туда переместился почти. А при этом прямо на прежнем месте могут остаться пропущенные усищи, а ты не заметишь, и дальше пойдёшь. Нехорошо выйдет, возвращаться придётся. Это к тому, что, стремясь к чему-то в будущем, важно помнить про настоящее, и не оставлять себе на будущее косяков:)
        Далее мысль толстая и глубокая, и в кавычки она не возьмётся. Вкратце - про то, что "мы питаем то, что сами считаем нужным". Клубника размножается отростками, и бывает их неконтролируемо много, и даже весь куст может весь уйти в листья, не дав при этом ни одной ягоды. Результат - плодов нет. То есть, все жизненные силы, которые черпал этот кустик в лучах солнца и каплях дождя, он отдавал на то, чтобы подкармливать уже отжившие старые корни или очередной отросток, убегающий куда-то вдаль, и сил у него не оставалось на то, [313x236]чтобы приносить полезные плоды. Пышный куст с огромной листвой - не результат. Скромный кустик с несколькими листочками, но мощными плодами - вот результат. Что касается жизни: бывают люди, которые также тратят свои жизненные силы, чтобы питать "старые отжившие корни". Такими корнями могут быть старые страхи, оснований для которых давно не осталось, или, что гораздо хуже, старые обиды, старая злость и даже бывает, что старая ненависть! И люди ведь годами хранят это всё в себе и подкармливают. Вместо того, чтобы радоваться жизни, познавать что-то новое, выделяться своими успехами, они решают выделяться угрюмостью и обиженностью, и при каждом удобном случае обращать на это внимание присутствующих, и рассказывать нелёгкую историю своей жизни и историю всех своих личных обид. Обидчики давно живут своей жизнью, а обиженный до сих пор живёт жизнью обиженного, и другой, получается, не хочет. Каждый сам выбирает, что ему питать. Всё, что с нами происходит, является следствием нашего собственного выбора. А стоит только избавиться от "старых корней", как внезапно откроется колоссальное количество энергии для плодотворной жизни. Вы точно удивитесь.
       А третья мысль с поверхности - "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Как за клубникой поухаживаешь, так потом ягодок и покушаешь... Вот и за собой тоже, как поухаживаешь, так и будешь потом у мамы с папой умный и красивый/спортсмен и молодец/успешный и достойный либо же обозлённый на всех упырь с зашкаливающим чувством собственного достоинства, слишком занятый запоминанием всех обид, чтобы заняться самосовершенствованием.

Короткий пост "галопом по Европам"? О том, что происходит, как дела и "а чо ваще".

У меня был ещё один незабываемый праздник. На мой день рождения мои друзья с работы с утра сидели в засаде во дворе моего дома. А когда я вышла, повыскакивали из ниоткуда, и спели мне чудесную песню под две гитары! До сих пор вспоминаю их мятые и сонные лица, и какая улыбка у меня расплывалась по лицу. До сих пор жалею, что они не всучили мне камеру, чтобы это снять на видео. Такие они трогательные. А на работе меня ждало украшенное рабочее место и полный яблок выдвижной ящик стола! :D На следующий рабочий день они буквально возвращали меня к жизни после того, как я пришла домой в 3 часа, а в 7.40 уже улепётывала на работу))...

  [483x360] [270x360]

А сегодня случилось легендарное! Я в первый раз за лето выехала к себе на дачу. Я бы написала, что впервые за лето выбралась за город, но буквально неделю назад ездила на дачу к вернувшемуся из армии одногруппнику. В общем, середина июля, а лета Полина не видела. Да и вообще что-то лето Полину совсем перестало любить. Раньше никогда и никаких проблем у меня с солнцем и загаром не было. Теперь же чешусь после каждых солнечных ванн... Если расчесываю, то потом хожу как красный леопард. Раньше загар сразу темнел и ложился, а сейчас я краснею и чешусь. Хотела и по врачам кинуться, дерматологам, аллергологам, но хрена с два их у нас найти... Как оказалось. А уж чтобы хорошие нашлись - это вообще уж и не знаю, бывает ли такое(
Что касается врачей, то в конце прошлого года несколько месяцев прострадала так, что временами жить не хотелось, и я просила маму меня усыпить как мы однажды приняли решение усыпить нашего пёсика, который сильно мучался в болезни.. :( Мама не согласилась на этот раз. При всём этом я не пропускала работу. Как мне это удавалось, и как я не свихнулась - теперь не знаю и поражаюсь. А с апреля этого года у меня новое развлечение - ДМС. Нашла какие-то гормональные сдвиги, и пытаюсь их привести в норму...

Ещё незаметно прошёл уже целый год с окончания университетской жизни и почти год с начала жизни рабочей. Я не сравниваю, но признаю тот факт, что я рада и думаю, что мне повезло. Мне нравится работать. И хоть я делаю намного меньше, чем могу делать (это у меня по жизни такой прикол, как я поняла), я всё равно немножечко собой горжусь иногда. О, ещё я подружилась со спортом немножко, и замечаю приятные изменения в фигуре... Это здорово. Советую всем! Настроение улучшается. Это некоторые мои причины для гордости, которые я время от времени достаю из потайного кармашка, и тешу себя ими.

Мои зоны роста сейчас:

• Трачу непомерно много времени на глупейшую онлайн-игрушку... Признаюсь, проблемка есть. Это ведь первый шаг к избавлению. Всё это время можно прекрасно направить в полезное русло!
• Ещё хотелось бы не дать перерасти в зависимость увлечению совместными закупками, а то затягивает, зараза, когда ты можешь купить себе классное платьишко, которое тебе офигенно пойдёт по твоей почти новой фигуре, всего за 800 рублей! Это же новый вид пыток! А потом думаешь, куда девается зарплата... :D Самое время внимательно относиться к доходам и расходам потому что... "тра-та-та-та"... Мы вот-вот будем-таки съезжаться. ^^ Ну как сказать, "вот-вот"... Не через неделю, и не через месяц, но сдвиг уже есть. Ура.

п.с. стала меньше рефлексировать и записывать свои мысли. но иначе бы вообще времени не оставалось на работу... :D а между тем вчера было 6 лет с момента как я завела этот "блог". а между тем я скучаю по разговорам с вами, мои разговорчивые молчуны. мне интересно читать, как у вас дела, радоваться за вас и недоумевать вместе с вами. только я делаю это изредка, но делаю. спасибо всё-таки, ли.ру!;)

А вам когда-нибудь дарили зависть окружающих? Получали ли вы в подарок тайну и ощущение собственной исключительности? Такое ощущение, когда природная скромность одаривает вас здоровым пурпурным румянцем. Когда улыбка не сходит с лица, а в голове крутятся самые загадочные мысли, подогреваемые заинтригованными коллегами, позеленевшими от зависти (и остается надеяться, что от исключительно доброй зависти).

"И мы любим друг друга. Я люблю, как умею. Он любит как умеет. Только мне всегда недостаточно, а его всё устраивает."

Но зато ведь любим. Взаимно.

Конечно, я понимаю, что в очередной раз меня подвели мои тайные ожидания. Даже точнее надежды. Я никак не могу приучить себя перестать ждать и надеяться.

Захлёстывает меня в определённые моменты. А именно пресловутого 14-го февраля, на 8-е марта, на каждую (полу)годовщину, а также пару раз в год, когда приспичит беспричинно. 14-го февраля и 8-го марта – искусственно, но тем более жёстко нагнетается моё состояние. Причины тому есть даже две. Первая – зависть. Я только начинаю осознавать, что я всё-таки завистливая, как бы мне ни хотелось это отрицать. Основная мысль: «Ах, как здорово, мне бы так». Вторая же причина – недоумение. Основная мысль: «Почему, чёрт побери, в этот день я чувствую себя более одинокой, чем года 4 назад?!».

Глупость и первая, и вторая. И сама я глупость.

Ах да, если уж на то пошло, есть третья причина для раздумий: «Какого хрена какие-то левые мальчики находят время сделать мне приятное, как-то меня удивить, а моему любимому мальчику на такие вот штуки покласть?». И да, каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, исподтишка всё же надеясь на какие-то подвижки. При том, что на этих самых «левых мальчиков» мне же и покласть, и в то же время стыдно что ли, что они почему-то тратят на меня своё время, внимание... А если бы я получила какой-то знак внимания от своего любимого мальчика, я бы просто расстаяла, и больше не мекала. Но мой мальчик решительно настроен и мне привить такое же аскетичное отношение к праздникам, как у него самого. И, надо сказать, у него наметился прогресс. Новый год не вызвал у меня ровно никаких эмоций в этот раз. А я хочу сопротивляться, я хочу радоваться всяким нелепым праздничкам, пусть и искусственно, но создавать себе и другим хорошее настроение, подарки дарить, получать улыбки! Лучше бы я сегодня сидела, как n-ное количество лет назад, и строчила поздравления для «подружек» в маленьких открыточках в форме сердечек, потом получала бы в ответ такие же, ничего не значащие, и в душе радовалась, что кто-то всё-таки помнит про меня в этот день.

А сегодня я скисла. Я уже ничего не сказала вслух, но мы оба знаем, в чем дело. Ты будешь снова недоволен, что у меня «завышены ожидания», а я не захочу ничего об этом слышать. Потому что я не могу перестать ждать внимания от того, кого люблю. И искренне не понимаю, почему так сложно сделать любимому человеку приятное, если ты на 100% знаешь, что ему этого хочется. Не понимаю. Уже 3ий подряд День СВ.

Чтобы у всех всё было ХО-РО-ШО

Есть такие фильмы, которые в своё время прошли мимо меня, но всё-таки позже я до них добралась, и, знаете, они меня приятно удивили. Некоторые из них стали для меня настоящим открытием, и даже попали в список излюбленных.

[показать]

Пока ещё не кончились чудесные выходные, принимайте мой Рождественский подарочек, и смотрите с удовольствием. Итак,

Время признаний: я обожаю смотреть кино. Я смотрю чёртову тучу фильмов, абсолютно разных. Я не знаю другого такого человека, который был бы столь же изголодавшимся по фильмам. Хотя нет, пожалуй, знаю. Итак, хочется поделиться. Тем более, раз уж на выходных время позволяет это сделать, то начну.

[показать]

Всем привет в этом прекрасном тринадцатом году. Тут всё так же снежно, как и в прошлом, нужно тепло одеваться и завязывать [360x242]шарф, носить дарёные рукавички и прятать уши под шапкой. Зато в этом году можно планировать первый полноценный отпуск, выбирать диван в будущую общую квартирку, можно читать полезные книжки посреди дня, и ещё пока что можно спать до обеда и лениться до последнего. Аэрофлот предлагает поехать в Майами, Тенерифе или Болонью. Жаль, на апрель он пока этого не предлагает, а то мысленно я уже везде еду... Нужно будет проверять потом регулярно. Это будет интересный год, год взлёта. Хотелось бы его продлить, этот взлёт. А пока у нас всё будет просто замечательно, много нового и своего собственного. Я рада и замираю в нетерпении...

А пока что сегодня мы вдвоём идем в кино посреди ночи. Прогуляемся и похохочем. И проведём совсем вместе два дня. Может, даже запустим небесный фонарик! Мне так давно этого хотелось... ^^

Время, ну куда же ты так летишь?..
Я не успеваю даже замечать, как октябрь сменился ноябрём, потом было 19-ое ноября, конец ноября... я хотела установить 2гис, но подумала, что это будет глупо, и надо подождать до начала декабря. Теперь об этом вспомнила, а теперь уже целое 9ое декабря!
Я не успела купить себе зимние сапоги, и до сих пор хожу-мёрзну в осенних! Вчера подходящие сапожки обнаружить не удалось(( Через пару недель у нас корпоратив, так что я ещё и на красивые-раскрасивые платья охочусь! Тоже пока мало успехов. Нашла два абсолютно разных, одно из H&M, а другое - из Love Republic. Вечно как захочу чего-то, и хожу с этой картинкой в голове, а когда найденное этой картинке совсем не соответствует, то только печалюсь. Сегодня продолжу поиски..
А один из положительных моментов скоротечности времени - это когда время, проведенное с любимым, летит незаметно. У моих родителей сегодня годовщина со дня свадьбы! И это просто НЕВЕРОЯТНЫЙ срок. 36 лет! И это ещё без учёта пары лет до свадьбы... Я восхищаюсь. Может, я и наивная, но мне тоже хотелось бы также...

расклеиваться нет времени.
мечтаю о психотерапевте, который вытащит из меня наружу глубинную причину
моей озлобленности и вечного нытического недовольства.
почему я такой ёрш???..

а зато мне воинскую корреспонденцию доставили!
и два выходных я впахивала с утра до ночи, и еле выжила.
две недели сжаться в кулак, сделать всё как надо, и немножко выдохнуть.
будет отпуск. сладко думать о нём. гадко думать о пахоте.

А у меня есть интересная тема для размышлений, в общем и целом бессмысленных и уводящих в далёкие дали воспоминаний, но невероятно приятных.

Бывает, что почувствуешь какой-то знакомый аромат, и тут же перед глазами ассоциации с тем местом и временем, когда ты его ещё чувствовал. Также со вкусовыми ощущениями... Не говорю уже про визуальные, когда будто бы дежа-вю :) Это так интересно и волнительно!

Сегодня я такое испытала. Пример не позитивный, конечно, но зато он был! Кушала я, значит, в столовой на работе. И был там суп - не поверите - со вкусом старого спортзала!!! Я будто вернулась в детство, когда мама брала меня с собой на волейбольные тренировки, и вспомнила этот рассохшийся пол, мамины старые кеды, стопки матов, на которые я взбиралась, потные раздевалки, таинственный подвал, как я коротала там время... Как только суп смог об этом всём напомнить???

По-моему, это хоть и забавно, но удивительно и прекрасно. Такие живые воспоминания, будто бы побывал там снова...

Нет слов, как я "люблю" нашу систему здравоохранения. Ту, что ещё формально бесплатная. Поликлиничная, проще говоря. У меня случилось обострение, пыталась лечиться сама чуток, ждала, вдруг получится, и всё же сунулась к врачу. А он, оказывается, наобум таблетки назначает! И в последствии состояние полностью не улучшилось, пошли побочные действия... Вот лишить бы такого "врача" чего-нибудь...важного. Наглая морда. :( И нафиг тогда такая медицина, которая только калечит?..

Итого вот какое количество разной дряни я выпила за последние 2(!) недели:

Я умею радоваться за людей. Искренне и без зависти. Я просто рада, что у них всё хорошо складывается, и что происходят прямо какие-то почти чудеса. И я очень рада, что хотя бы это я умею в совершенстве. Потому что хотя бы за одно это я могу сама себя уважать.