...по-мужски 

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то 
потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься 
размером своего члена и почесать задницу. 
4. Забраться в душ. 
5. Вымыть лицо. 
6. Вымыть подмышки. 
7. Высморкаться в руку и смыть водой. 
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над 
тем, как громко они звучат в душе. 
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 
11. Вымыть волосы шампунем. 
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и 
пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 
14. Пописать. 
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с 
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и 
вентиляцию включёнными. 
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по 
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая
при этом <у-у-ух>! 
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 

...по-женски

 

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём 
в зависимости от цвета. 
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся 
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно 
будет делать больше приседаний. 
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку 
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу
для ступней. 
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального 
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и 
пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с 
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 
11. Смыть кондиционер с волос. 
12. Побрить подмышки и ноги. 
13. Выключить душ. 
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических 
плитках Тайлексом. 
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с 
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 
16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

[600x450]

1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!

 

[600x403]

Настроение сейчас - сделал гадость - на сердце радость))

 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир. 
11. Вы не понимаете кому интересна эта x...,хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е...,ссорятся, мирятся, опять е...,обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

 

[500x415]

[200x270]

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
 

"В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".

"Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

"У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

"Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"

 "Все, что принадлежит мне - твое"
Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

8"Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

 "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.
Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
 

[384x400]

Ах - часть ахpенительной женщины.

Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.

Волосы - часть тела, скpывающая лысину.

Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Е, i - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.

Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает,
что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.

Мозг - пpикольная штучка.

Hоги - длинные наpосты на ушах.

Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.

Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.

Уши - пpелестные наpосты на ногах.

Фигуpа - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.

Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый.

Цыpлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.

Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.

Эpогенная зона - см. фигуpа.

Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.

Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

 

[414x600]

ВОТ 22 ОТЛИЧИЯ......))

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.

Она лучше разбирается в запахах.

Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Она чувствительнее.

Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.

Она быстрее напивается.

И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.


Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становиться больше.

Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме, только на 25%.

Она хуже переносит жару.

Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве, женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.
Ей приходится дольше сидеть на диете.

За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, они легче сбрасывают вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы, это ты, третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Она лучше слышит.

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.

Она легче заражается, причём не только энтузиазмом.

Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном,

Заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Она плачет после секса.

Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он Читать далее...

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и....

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.

[600x275]

логика ЖЕНСКАЯ: 

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально 
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду! 
Не приду я на поминки! 
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать! 
И тобою пообедав, 
Червяки с упрёком
скажут: "Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!

 

логика МУЖСКАЯ:

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - 
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, в крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было …
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы….
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - 
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


 

[243x337]

в общем.... искала себе реферат по физике и вот что неожиданно откопала! ))

Почему рок-музыка так влияет на людей? Ведь для её понимания и восприятия не требуется никаких усилий, никакого тонкого музыкального слуха, предварительной подготовки и специального образования. Потому ли, что она революционна и больше подходит для песен протеста? Или потому, что она – лёгкая и развлекательная? 
Шаман, который бьёт в бубен, пляшет и завывает, впадая в беспамятство, и современный эстрадный кумир, пользующийся чётко ритмизированной музыкой с ударными инструментами, доводящий слушателей до экстаза, во многом похожи друг на друга. Тут главное не смысл песнопений, а эмоциональное воздействие на аудиторию. Один из идолов рока, Мик Джеггер, заявил: «Наши усилия направлены к тому, чтобы управлять мыслью и волей людей». Это – цель. А средства? У шамана – бляшки, развевающиеся лохмотья, ритуальные рисунки на лице и теле. У исполнителей рока – более модерная атрибутика: металлические бляшки, размалёванные физиономии, замысловатые вычурные причёски, преследующие цель «завести публику» или, как они признаются сами, «раскочегарить». Только куда завести и для чего раскочегарить? В ад и для преступлений? Именно такое впечатление создаётся при виде беснующихся молодых людей. Что делает их дикарями? Один молодой человек – фанат тяжёлого рока – откровенно заявил: «После того, как я наслушаюсь этой музыки, мне очень хочется с кем-то постукаться» (то бишь, подраться). Другой утверждал, что он «балдеет» от рока, хотя ему весьма важно было бы поумнеть. 
В роке главное – ритм, жёсткий, железный, непрерывный. Кстати, в древности с помощью барабанного грохота во время аморальных оргий, связанных с идолопоклонством, распутные юноши и девушки доводили себя до экстаза. 
Посредством рок-музыки организм человека приводится в состояние повышенной возбудимости. При хаотичных ударах в кровь выбрасываются гормоны. При управляемом ритме, кратном 1,5 ударам в секунду, в сопровождении сверхмощных частот, человек испытывает экстаз. При ритме 2 удара в секунду на тех же частотах он впадает в танцевальный транс, который близок к трансу наркотическому. 
Мозг при этом отключается, включается подкорка, слушатель теряет контроль над собой, становится агрессивным и неуправляемым. 
Нельзя обойти вниманием важный компонент рока – громкость исполнения. В своё время ансамбль «Битлз» играл на уровне 500-600 ватт. Сегодня группа «Эй-Си-Ди-Си» работает на уровне 70 тысяч ватт. Слушатели погружаются в мощный звуковой поток, лишаясь способности правильно ориентироваться, принимать самостоятельные решения. При этом контуженные звуком слушатели забывают, когда их спрашивают, не только таблицу умножения, но и собственные имена. 
Плюс ко всему – частотность (диапазон от 80 000 герц до 20 000 и даже ниже). Бывали случаи, когда переизбыток высоких или низких частот приводил к травмам мозга, а то и к смерти слушателей. Нередки случаи так называемых «звуковых ожогов» – потери слуха и памяти. 
В 1979 году во время концерта Пола Маккарти рухнул деревянный мост в Венеции. «Пинк Флойд» умудрился разрушить каменный мост в Шотландии.

 

[640x480]

[500x332]
 

[500x453]
 

[500x431]
 

[500x500]
 

[500x375]
 

[500x312]
 

[500x515]
 

[500x666]
 

[500x357]
 

[500x349]
 

[500x375]
 

[500x375]
 

[500x363]
 

[500x336]
 

[500x344]
 

[500x375]
 

[500x328]
 

[500x333]
 

[500x419]
 

[500x617]
 

Настроение сейчас - пазитиффное))

сегодня потепление в наших краях (на улице +3)
всё тает со страшной силой, но в добавок к этому валит снег, такой липкий и мокрый!
мы, как правильные 11тиклассники свалили с последнего урока и всей толпой отправились по домам...
и ведь кому-то же пришло в голову взять снежок в руки?!?!?
вобщем, через каких-то 5 минут мы были все мокрые, по нескольку раз валявшиеся в ещё не полностью растаявших сугробах...
причем, каждый раз когда кого-то толкали в сугроб, после этого обязательно прилетал контрольный снежок, чаще всего в голову......
но было бэ-ээзумно весело - это факт!!!!!! =)))

Слушать этот музыкальный файл


[699x466]

Настроение сейчас - ф топку...

.... что вы обо мне подумаете!
весь дневник - это сплошной поток сознания....
главное помните:
самый большой словесный фонтан в мире не заткнуть пльцем!..

и БАСТА!

[600x480]