Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооохууушкааа!!! ахахахах",а потом, сквозь смех спрашивают-"Дорогая, все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооохууушкааа!!! ахахахх";
Подруга-это та девушка, которая ходит по твоему дому с не побритыми ногами и без косметики, при этом хвастается и гордится этим;
Подруга-это та девушка, у которой в шкафу хранится половина твоего гардероба;
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и , когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалилась, сучка!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Подруга-это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят:"пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так...


 

Настроение сейчас - апатичное

 

[показать]

[282x400]

меня вот сегодня назвали феминисткой... а я хоть и знаю, что это слово означает, не совсем врубилась каким образом оно относится ко мне... вроде бы парней вполне активно эксплуатирую, а тут такое...  [показать]

в общем, для собственного развития порылась в интеренете и вот что нашла...)) [показать]

Фемини́зм (от лат. femina, «женщина») — общественно-политическое движение, целью которого является предоставление женщинам всей полноты гражданских прав. В широком смысле — стремление к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах общества. В узком смысле — женское движение, целью которого является устранение дискриминации женщин и уравнение их в правах с мужчинами. Возникло в XVIII веке. Особенно активизировалось с конца 1960-х годов.

Разновидности и идеологии феминизма

Термин «феминизм» не подразумевает единую идеологию и внутри этого движения существует множество течений и групп. Это связано с различными историческими прецедентами, различиями в положении и общественном статусе женщин в разных странах, а также с другими факторами. Ниже приводится список некоторых течений феминизма. Многие течения дублируют друг друга и феминистки и феминисты могут являться последователями нескольких течений.Анархо-феминизм
Вуманизм (от англ. woman — женщина)
Духовный феминизм
Культуро-феминизм
Лесбийский феминизм
Либеральный феминизм
Индивидуалистский феминизм
Мужской феминизм
Марксистский феминизм
Материальный феминизмМногокультурный феминизм
Поп-феминизм
Постколониальный феминизм
Постмодернистский феминизм (включающий в себя queer theory)
Психоаналитический феминизм
«Пушистый» феминизм («легкомысленный феминизм»)
Радикальный феминизм
Ролевой феминизм
Сексуально-либеральный феминизм (секс-позитивный феминизм, про-секс феминизм)
Сепаратистский феминизмСоциалистический феминизм
Социально-обусловленный феминизм
Трансфеминизм
Феминизм амазонок
Феминизм стран третьего мира
Французский феминизм
Экофеминизм
Экзистенциальный феминиз
Некоторые течения, подходы и люди также могут быть описаны как прото-феминисты или пост-феминисты
 

Социалистический и марксистский феминизм

Социалистический феминизм объединяет угнетение женщин с марксистскими идеями об эксплуатации, угнетении и труде. Социалистический феминизм рассматривает женщин как подвергающихся угнетению в связи с их неравным положением на рабочем месте и в быту. Проституция, работа на дому, уход за детьми и брак рассматриваются сторонниками этого течения как способы эксплуатации женщин патриархальной системой. Социалистический феминизм сосредотачивает своё внимание на широких изменениях, затрагивающих общество в целом. Сторонники социалистического феминизма видят необходимость совместной работы не только с мужчинами, но и со всеми другими группами, которые, как и женщины, подвергаются эксплуатации в рамках капиталистической системы.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс считали, что когда классовое угнетение будет уничтожено, исчезнет и половое неравенство. Эти мысли развиваются, в частности, в работе Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства» (1884). Энгельс связывает подчинение женщины мужчине с формированием частной собственности, классового общества и изменением характера разделения труда в семье. По мнению марксистов, угнетение женщин полностью исчезнет только с окончательной ликвидацией общественного разделения труда и классового разделения. В частности, Александра Коллонтай подчеркивала, что «история борьбы работниц за лучшие условия труда, за более сносную жизнь есть история борьбы пролетариата за свое освобождение».
Некоторые социалистические феминисты считают наивной точку зрения, согласно которой гендерное угнетение является подчинённым по отношению к классовому угнетению, поэтому значительная часть усилий сторонников социалистического феминизма направлена на отделение гендерных феноменов от классовых феноменов. Существующие уже долгое время в Соединенных Штатах социалистические феминистские организации «Радикальные женщины» (Radical Women) и Свободная социалистическая партия (Freedom Socialist Party) подчёркивают, что в классических марксистских работах Фридриха Энгельса («Происхождение семьи…») и Августа Бебеля («Женщина и социализм») убедительно показана взаимосвязь гендерного угнетения и классовой эксплуатации.
Исследователь Валери Брайсон пишет: «Марксизм, несомненно, комплексная теория,

 Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда
держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите
женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу
реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь
то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись
домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список
необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается
в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся
лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои
ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что
от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной
мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период
романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва
мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не
утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных
женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина
в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать
в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского
тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры
вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает
о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует
шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство
из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно,
длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму
из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его
последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи
и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире,
весьма расплывчаты.

Флора и

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие
не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть
в одно и то же место.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших
любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она
права, независимо от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься...
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает
самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и
второе и компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл,
как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а
остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все
женщины - сестры по безумию.
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь - из-за жены!
Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.
В танце обычно он ведет, а она ведется.
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй
другое место!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не
остается ни сил, ни денег.
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
 

и ещё немного О женщинах:
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина -
это чудо искусства.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем,
что говорится в её адрес Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те,
и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках 

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа.
(Антисфен)

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей
мужа. (Плутарх)

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь
исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с
идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
(Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
(Ларошфуко)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у
нас несколько. (Ларошфуко)

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства
женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за
ним. (Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
(Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них
еще хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют
даже возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым.
(Г. Л. Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается
совместная жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие
у мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того,
они ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она
ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это
происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
(Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает
то, что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва
Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая
согласна (Ле Карре)
 

...как у Горшка!!! кто-нибудь знает как её сделать??? {с у меренно длинными волосами, чуть ниже плеч}

ПОМОГИТЕ!!!

[показать]

[показать] 

1.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих
равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику
пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки
никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят
залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в
белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с
родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если
девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит,
она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся,
что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в
мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.
Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для
собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит
слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого
расстраиваются.

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются
над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы
с умозаключениями от общего к частному,
поэтому им тяжело даются выводы насчет того,
что из чего следует: то ли он меня любит, и
поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, -
поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола
не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день
рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на
свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть
похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком
быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты -
девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику
гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член
(кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости),
например, своей финансовой независимостью.

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки
так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют
находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык
с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с
компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение,
что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности
в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.
Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной
возможности продемонстрировать свое превосходство?

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики
недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о
слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные
стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но
эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе
лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он
подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А
потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и
ему не напрягаться.

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего
детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают,
девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве
нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что
пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и
девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте
без обоюдных претензий.

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят
собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики
о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это,
то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний,
тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки -

 "О поцелуях не нужно рассуждать, ими нужно заниматься," - скажите вы и будете правы! Но в перерывах между поцелуями све-таки постарайтесь прочитать этот материал, возможно, найдете в нем кое-что интересное... С самого рождения люди "запрограммированы" на поцелуи. В сознании младенца понятия "еда" и "любовь" соединены неразрывно рот и губы являются для него самой важной "формой общения". Человек взрослеет, но "оральная память" остается. Поэтому человечество продолжает выражать привязанность и любовь с помощью губ. На долю дружеских чмоков приходится почти половина всех поцелуев, производимых на земле. Но нас больше интересуют поцелуи "по-настоящему", потому что без них невозможно себе представить любовные отношения между мужчиной и женщиной. Азбука поцелуя В предчувствии поцелуя нас покидают последние доводы рассудка, все кажется ничтожным и мелким - все, кроме близости любимых губ. Мы самозабвенно отдаемся их власти, поэтому вполне простительно, что в ближайшие несколько секунд не думаем ни о чем, кроме собственного удовольствия. А задуматься, наверное, стоит... Итак, можно ли определить, насколько хорошо вы целуетесь? Вообще-то, некоторые специалисты утверждают, что поцелуи - явление естественное, поэтому они в принципе не могут быть правильными или неправильными. То есть неуклюжее слюнявое тыканье ртом может вполне сойти за оригинальный стиль? Нет уж, увольте! Выяснить, доставляет ли любимому мужчине удовольствие ваше искусство владения губами и языком, можно: 

спросив его об этом; 

замерев на мгновение, чтобы понять: а отвечает ли он вам? 

проанализировав его поведение: если он во время поцелуя эмоционально нем (то есть не стонет и дышит ровно), а сра зу же после "процесса" говорит о чем-то, не относящемся к теме, вряд ли это хороший признак. Если результаты этого исследования оказались неутешительными, не отчаивайтесь! Воспользуйтесь эксклюзивными советами, предлагаемыми сексопатологом Николаем Бойко специально для читательниц "Натали". Итак, чтобы постичь искусство самых страстных и изощренных поцелуев, нужно... 

Следить за своим дыханием. Для этого недостаточно зубной пасты, жвачки или мятных таблеток. Нужно дважды в день с помощью зубной щетки чистить язык, особенно его основание - именно там скапливаются бактерии, вызывающие неприятный запах. 

Контролировать количество слюны. Ее обилие хорошо для пищеварения, но не для поцелуев. Уменьшить слюноотделение можно, выпив холодной воды. 

Много тренироваться. Этим вы доведете навыки до автоматизма, и у вас уже не будет сомнений по поводу того, куда девать нос во время поцелуя. Для практики есть три хороших упражнения. 1) Отрабатывайте поцелуи на собственной руке. Пусть это звучит глуповато, а выглядит, наверное, и того хуже, зато вы совершенно точно будете знать, что чувствует ваш любимый, когда вы касаетесь его губами. 2) Помечтайте о том, что вы целуетесь с Патриком Суэйзи или Брэдом Питтом. Представьте себе его лицо, прикосновение губ, "почувствуйте" его дыхание и тепло - вообразите эту ситуацию в мельчайших деталях и... получите удовольствие. Подобный фантазийный опыт даст вам огромный заряд уверенности в себе. 3) Прибегните к "методу зеркала" (для этого нужно привлечь к тренировке своего возлюбленного). В течение трех минут позволяйте ему целовать себя так, как ему нравится, но не отвечайте. Запоминайте все, что он делает (а делает он то, что ему нравится). Затем поменяйтесь ролями, призвав его к наблюдательности. Теперь вы точно знаете, что нравится каждому из вас! 

Совершенствовать технику. Не зацикливайтесь на каком-то одном виде поцелуя - фантазируйте, изобретайте, комбинируйте! Например, начните с романтического поцелуя, трансформируйте его во французский, плавно перейдите к экстремально-вакуумному и, пройдя несколько этапов, закончите тем, чем начали. Освойте искусство поцелуев в полной мере. Например, скользящий поцелуй: коснитесь губами уголка его рта, нежно проведите ими вдоль его губ (словно погладьте) и поцелуйте с другой стороны. Или соблазняющий: возьмите в рот кусочек льда и в поцелуе передавайте его друг другу, пока не растает. Дразнящий: приблизьтесь к нему, словно намереваетесь страстно впиться в его губы, и неожиданно остановитесь; начните жарко целовать и внезапно прекратите. И так, пока он не сойдет с ума от возбуждения! Провоцирующий: поиграйте языком, ритмично и глубоко всовывая его в рот любимого, имитируя половой акт. Поцелуи бывают нежными, темпераментными, сладкими, острыми, игривыми, экстравагантными. Экспериментируя, важно привнести что-то свое в эту сокровищницу ласк. Конечно, невозможно вернуть прелесть первого поцелуя, когда сердце,

Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как меня усиленно пичкают какими-то сухарями. Единственное, что дает мне еще силы – это надежда на побег да удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробую съесть растение в горшке, что стоит на подоконнике.


Вторник. Сегодня попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась. Надо попробовать проделать тоже самое на верхних пролетах лестницы. От отвращения к похитителям меня снова вырвало, но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз на их кровати.


Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды. Посмотрим, как подействует на них лишение сна.


Четверг. Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и умильно рассказывали друг другу, какой я хороший кот. Хм… все отчего-то идет не по плану.


Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Безо всякой на то причины меня снова подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее пенящееся вещество под названием шампунь. Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость? Единственное утешение – я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их пальцы.


Суббота. Сегодня устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют пивом. Гораздо важнее то, сто я случайно услышал: оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им аллергию. Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


Воскресенье. Я убедился, что у этих есть еще много других заключенных. Я же говорил, что они садисты! Однако некоторые заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выгуливают, но он всегда возвращается сам более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их ужасный язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она докладывает им о каждом моем движении. Сейчас помещенная в стальную клетку птица не уязвима для меня, но ведь я могу и подождать. Время на моей стороне…

 

[343x500]

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал
немного - не помогло. Вырыл из лотка весь
наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я
могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в
кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал,
чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со
стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать
сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой
кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь
какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом.
Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание
пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой.
Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил:
извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад.
Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за
фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать
еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно
вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите
- музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки
по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,
тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные
страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло
грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила,
прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

<...дневник, увы, обрывается>

выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему
"Если бы я был президентом":

"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пидарасов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди,
а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
В> C последним согласен.
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую
операцию и снова стала президентом..."
:)
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений
и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом
мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна,
а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
В> Ха ха ха
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров.
Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт
у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света.
Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство,
либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша",
отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила
бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."
 

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

ЖЕНЩИНЫ

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


МУЖЧИНЫ

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
 

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
 

Да простят меня мужчины!

Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.

Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками.
Якобы потому что у меня месячные.

Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.

Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который
не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию.
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это

Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я не зверею каждые 28 дней.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!