увер

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили достал всех

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал? Где был?
- Марь Иванна, я картошку жарил.
- Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик.
Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка.
- Марь Иванна, извините за опоздание...
- Так, а ты, Картошкина, где была?!

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, заср@нка!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло. В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж!

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!

DerAltSorge, мож я анегдоты пока писать не буду?пост так пофлужу?

ПупсЦы

hilaryd, я не против, пиши чё хош. ме проста дастало орлфывалгрпфвларп что та типа такова писать

Это типа для набивания постов и звездочек? Куууль [показать]

Sophisticated_Girl, неа для раширения темки...хи

лрыапдыашгщуеролываор

ропроапрвнголе

щдгнегщдшнщшзщ6хэз

гнщкнщжхэнннннннннннннннннннн

двщалпшоегпрро
тындынтындынтындынтындын

млжт до ста датянете?

555

tukitrukirtu

tyeyktu

';o

2

3

tueryikrtukrty

4

gfhjhghjfdgh