Необычные контактные линзы (Фото)

Новомодный аксессуар, которым можно легко выделиться - это контактные линзы, а, учитывая разнообразие их всевозможных вариантов, говорить об уходе моды на них не приходится.
Большая галерея изображения различных видов контактных линз нестандартного дизайна.

А мне всегда хотелось иметь кошачьи глаза...))) Купить,что ли?

[422x675]

[420x676]

[419x567]

 

Это цитата сообщения Astil Оригинальное сообщение

Снимаем фильм ужасов

Запоем пересматриваю сейчас фильмы ужасов (подумав, решил все-таки обойтись без скептических кавычек). «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» и тому подобное.
Пришел к выводу, что заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так:

для Жертв

1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много.

2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое!

3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу.

4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами.

5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза.

6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных.

7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее.

8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз.

9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги.

10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь».

для Маньяков

1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны.

2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь.

3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке.

4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть.

5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени.

для Сценаристов

1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит.

2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками.

3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз.

4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь.

5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате.


Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!

Все метро увешано плакатами с напоминаниями и призывами идти на выборы. Оформлены они в стиле окон РОСТа,и стихи соответствующие - а-ля Маяковский. Сижу,разглядываю одну такую "агитку". Вверху стандартная шапка - 2 декабря выборы.Текст примерно такой: "Поставь хоть галочку,хоть крестик, чтоб депутат был на месте!". После слова "выборы" дописано: ,выборы,депутаты - п...ры. А внизу - "голосуй,не голосуй,все равно получишь ...". Глас народа! )))

Тоже вот... календарь.

Радулова порвала своим постом. Это, короче, календарь такой - двенадцать месяцев в деревне.

[640x465]

Продолжение...

(Не моё!!! Просто только иак получилось стащить...)

Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и
радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние
деньки. Настроение волшебное!
Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов.
Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и
пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся
исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил..
Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом.
Говорят о своем..
Слышу диалог:
- Ленчик, а помнишь как у Некрасова?
Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось.
Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал
старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой
жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается,
свобода выражения! В одежде! В образе!
Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось
закидать себя камнями.
- Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он
на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!

И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение
волшебное!

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Чёрт! Чёрт.чёрт.чёрт!!!! Я ничего не успеваю!!! Ни в реале,ни в сети! Администрация здания,где мы арендуем помещение, установила новый режим работы,которому мы обязаны подчиняться. Теперь в ноябре я ухожу с работы в 10.30 РМ ,а в декабре вообще хотят сделать до 11.30. Плюс часа полтора на дорогу до дома... Ещё хотелось бы поесть,помыться и т.д. А читать-писать когда????? В выходные - куча домашних и недомашних дел... Ужас!!! Что делать?
Решено! Если не буду успевать сейчас,придется заниматься этим (чтением и комментированием) после Нового года... Так что не удивляйтесь, если увидите комментарии к записям,сделанным месяц -два назад!
Или просто надо меньше спать?...

Что-то в последнее время меня на всякие неприличности тянет! То и дело на них натыкаюсь! И ни одной серьезной мысли в голове! Странно... Почему бы это? Вроде как зима на носу,в спячку пора впадать, на работе выматываюсь,опять же...

Чтоб я так жила!!!

[500x350]

Очень интересный метод! Но,боюсь,что для особо впечатлительных мужчин может не подойти...
[699x429]
Читать далее...

Это цитата сообщения lenau Оригинальное сообщение

Мозг российского чиновника

Мозг российского чиновника

Москвичей кормили собачатиной! И это не анекдот... В китайском кафе в общежитии МГПИ убивали бродячих собак и скармливали их посетителям. Выяснилось это совершенно случайно,когда одна местная жительница выгуливала свою собаку на задворках общежития. Женщина увидела,как из машины выгружают странные мешки,один из которых начал прыгать и скулить. Когда она подошла поближе,один из "грузчиков" принял ее за поставщицу "деликатеса".
- Васа собака не годисся. Беременная и старая. Ее кусать незя. А когда будут сеноськи,их приносите.
Женщина тут же бросилась в милицию. За кафе установили наблюдение. Оперативники засняли,как на задворки регулярно подвозили живой товар на бойню. С нее собачатина расходилась в другие китайские забегаловки в столице. Когда сотрудники заказали несколько мясных блюд и отправили их на экспертизу, выяснилось,что даже суп был приготовлен из собачьих внутренностей! А потом при обыске обнаружили разделанные собачьи туши. Эпидемиологи подтвердили худшие опасения: собачье мясо было заражено опасными бактериями и паразитами. При этом в меню кафе эти блюда обозначались как приготовленные из баранины.
Против живодеров возбуждено уголовное дело по двум статьям - "реализация продуктов (собаки - продукт???),опасных для здоровья" и "жестокое обращение с животными". Самое страшное,что пока оперативники не смогли установить все кафе, в которые развозили собачатину. Но,по предварительной версии,счет этих ресторанчиков идет на десятки!!!
Какое счастье, что я никогда не ходила в китайские заведения!!! Не могу даже представить себе, что почувствуют люди, которые узнают,что ели собак!!!! Практически каннибализм! По-моему,этих "поваров" надо привлекать еще и за массовое причинение вреда психическому здоровью!

Бедная я,несчастная! Как же я устаю на работе! И морально, и физически! С работы буквально приползаю,все болит. У меня еле-еле сил хватает,нет,не телевизор смотреть, а дневники друзей читать."И лапы ломит,и хвост отваливается." Кстати,о лапах... Посещала я как-то тренажерный зал. Прорабатывала определенную группу мышц,как то: пресс (всякий - верхний,нижний, косые мышцы),дабы талия хорошо видна была, и ноги (в основном,э-э-э...как бы сказать... верхнюю часть),чтобы, как мы смеялись,"попа была,как орех!". Тренер всячески измывался надо мной: заставлял упражняться и с резинками, и с утяжелителями, и со штангой, не говоря уже о стандартных тренажерах... Так вот, у меня сейчас болят такие мышцы,которые мне никак не удавалось как следует нагрузить на тренировках! Теперь пытаюсь сообразить,что же я такое делала на работе??? Какие мои действия привели к такому результату??? Надо бы повторять почаще...

А ведь все это тоже кто-то снимал!!! :)))))
[450x399]
[450x290]
Читать далее...

Мэрия заплатит за испорченные реагентами сапоги!!! Об этом заявил на пресс-конференции 1 ноября первый зам мэра в правительстве Москвы,руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков.
-Если реагенты виновны в порче обуви,то мы вернем деньги (обращайтесь в административно-техническую инспекцию Москвы,(тел. (495) 912-13-61 (звонить по будням с 9.00 до 18.00),912-16-28 (круглосуточный)). Этой зимой мы не будем использовать реагенты во дворах. Там будет применяться мелкий щебень.
Департамент ЖКХ столицы разъяснил, в каких случаях можно будет претендовать на компенсацию за испорченную обувь.
Во-первых,сапоги должны быть новыми,купленными в этом сезоне. За прошлогоднюю обувь никто платить не собирается. Причем вернут деньги лишь в том случае, если экспертиза докажет,что обувь пострадала из-за реагентов,которыми посыпали дворы или тротуары.Что само по себе является нарушением (если увидите это - звоните в административно-техническую инспекцию (ОАТИ). Телефоны указаны выше). Ведь Лужков распорядился,чтобы этой зимой вредных химикатов не было ни на одной дороге,по которой ходят пешеходы. Теперь там должны использовать только щебенку.
Реагенты появятся лишь на проезжей части. И то это будут химикаты нового поколения,которые не должны портить сапоги и ботинки.
P.S. Все это,конечно,замечательно,но... О запрете рассыпать реагенты во дворах,на тротуарах и остановках я слышала еще год назад. И тогда же видела кучи этого самого реагента,щедро насыпанные у подъездов, остановок и т.д. И даже если там их не будет... Как переходить дорогу,выходить из машины,автобуса,трамвая? Летать москвичи ещё не научились,а на дорогах реагент-то останется на законных основаниях! И доказать,что обувь Вы испортили именно на тротуаре,думаю,будет архисложно...
P.P.S. А как насчет "заживо" гниющих машин???

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

- Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Настроение что-то не очень!
[487x500]

Это цитата сообщения Картонный_Герой Оригинальное сообщение

Старая сказка...

Меня посетила Любовь. Твёрдо стукнула в дверь один раз. Но я настолько отвык от её лица, что, открыв, не узнал. И пускать не захотел.
- Да ладно, - сказала Любовь. – я не задержусь. Посидим на кухне?
Сгорбилась на табурете. Я предложил ей коньяк, чтобы согрелась.
- Не нужно, – отказалась.
Древняя как сама жизнь. Уставшая от всего на свете. Нервная. Я с ней был настороже.
- Правильно, – кивнула любовь. – Я стерва.
Я хотел, чтобы она ушла. Под дождь и снег, под лёд и ветер – ей-то не привыкать! А у меня в доме для неё нет места. Даже положить переночевать негде.
- У тебя больное сердце, – заметила Любовь.
- Только недавно обследование проходил. Врачи сказали - всё в порядке.
- А нагрузок опасаешься…
И замолчали. С ней было неуютно. Зябко. Натянуто. Скучно. И она прекрасно это понимала. А всё равно сидела. Зачем она пришла ко мне?
- Зачем ты пришла ко мне?
- Хотела спрятаться, - улыбнулась Любовь. – У тебя бы не подумали искать.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Все - по норам!!! Яндекс выводит всех на чистую воду.

Когда-то давным давно в лирушечке(с) была занятная функция "Комментарии хозяина", с помощью которой любой желающий мог просмотреть все комментарии автора в других дневниках. Потом видимо Валез подумал, что такое палево противоречит правам человека, и функцию убрал.

Яндекс выводит всех на чистую воду. Сервис от Яндекс.Блоги: Поиск по комментариям.

http://blogs.yandex.ru/search_comments.xml?text=author="ник-нейм" - все комментарии определенного человека.

Просмотрел свою писанину. Вроде пока мне ничего не грозит.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
(Кэтлин Норрис)
Читать далее

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

-Тайная вечеря- он-лайн

Не проходите мимо!

Теперь фреску, разрешением в 16 миллиардов пикселей, можно детально рассмотреть в инете, под хорошую музыку, что тоже приятно.

[показать]

Смотреть здесь

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

МУЛЬТИ - ПУЛЬТИ! (СОВСЕМ НЕ СМЕШНО!!!)