Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Уходящий год глазами корреспондентов Reuters.
Июнь. Трехлетний Ян Ян из Китая во время фотосессии в океанариуме Qingdao Polar Ocean World.
[показать]
Петька - Чапаеву:
-Василь Иваныч,как думаешь:кто будет Президентом России?
-Путин,конечно,Петька! Но звать его будут по-другому.
-А-а,понимаю,Василь Иваныч,это для конспирации...
-Нет,Петька,это - для Конституции.
Это цитата сообщения Tor-Vic Оригинальное сообщение
Конь педальный
[QUOTE]Исходное сообщение Вольноопределяющийся: [B]
 Вольноопределяющийся [показать] |
| Перейти к обсужению |
КУПАНИЕ ПЕДАЛЬНОГО КОНЯ, ИЛИ ПОЗНАКОМЬСЯ ПОБЛИЖЕ С СЛОВАМИ, КОТОРЫМИ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ
У слов, как и у людей, есть свои родословные. И точно так же, как у людей, эти родословные — штуки туманные и запутанные: пойди отследи сквозь толщу веков, какая там однокоренная бабушка с каким заморским дедушкой согрешила, прельстившись его длинным суффиксом. Граждане, посвятившие свою жизнь науке этимологии (наука о происхождении слов), ведут в своих тихих кабинетиках бурную жизнь Шерлоков Холмсов. А мы, которые вовсе не этимологи, обычно используем слова, совершенно не задумываясь о том, откуда они взялись и что на самом деле значат.
Лодырничать
Доктор Фердинанд Юстус Христиан Лодер, открывший в начале XIX века в Москве «заведение искусственных минеральных вод», конечно, рассчитывал на успех, но действительность превзошла самые смелые его ожидания. Кучера и лакеи, по три часа ожидавшие своих господ, лежавших под зонтиками в шезлонгах с кружками минералки, создали слово, точно описывающее вышеупомянутое занятие. «С самого полудня лодыря гоняют», – вздыхали они друг другу и удрученно почесывали взмокшие от пота кудлатые бороды.
Трагедия
Слово «трагедия» означает «песнь козлов». В Древней Греции трагедиями называли пьесы божественного содержания, которые сопровождались выступлениями хора, наряженного в маски, изображавшие головы этих божественных же парнокопытных. Кстати, печального в этих пьесах вполне могло и не быть, хотя, конечно, вмешательство богов до добра героев обычно не доводило. Так что в конце концов слово «трагедия» стало означать нечто вроде: «А сейчас прольется море крови, все сперва будут долго страдать, а потом в жутких мучениях скончаются».
Вернемся к нашим баранам
Этой фразе 537 лет. В 1469 году впервые был поставлен ставший знаменитым средневековый фарс «Адвокат Пьер Патлен». Сюжет фарса невероятно запутанный (на то он и фарс), но центральной ее частью является сцена в зале суда. Судят человека, подозреваемого в том, что он украл стадо баранов у своего патрона, однако судебное разбирательство постоянно запутывается из-за того, что все его участники ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга в самых разных грехах. Так что судье приходится раз десять произносить фразу: «Revenons a nos moutons!» – «Так вернемся же к нашим баранам!»
Шаромыжник
Появилось словечко в самом начале XIX века, вскоре после наполеоновской кампании. Остатки французской армии, как тебе известно, отступали по смоленской дороге, лишенные какого бы то ни было снабжения. Снабжались сами – за счет набегов на близлежащие деревеньки. Причем с оружием нападали редко: нелегко обмороженными руками в голодном бреду отмахиваться от вил с косами. Поэтому к местным жителям обращались робко и ласково: «Мон шер ами! Дорогой друг, не найдется ли у тебя чего-нибудь пожевать, ибо все люди – братья и очень кушать хочется!» «Шер амыг» кое-как подкармливали, и те шли себе дальше, заселяя просторы нашей страны новым замечательным выражением.
Дайте две!
Фраза, которую последние пять лет все, кому не лень, гоняют в хвост и гриву, на самом деле конец некогда очень известного анекдота, который полностью звучит так:
– Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
– Это никакая не кися, а маршал Семен Михайлович Буденный!
– Охренеть! Дайте две!
Катавасия
Коты и Васи тут ни при чем, хотя от тех и других тоже порой бывает много шуму и неприятностей. Это смешное для русского слуха словечко имеет самое высокопарное древнее происхождение: оно из греческого языка, да еще и прямиком из церковной службы. Означает оно «схождение» и описывает тот момент, когда в некоторых торжественных службах два хора (клироса) спускаются со своих мест в центр храма, сливаются в один и совместно исполняют песнопение. Даже после долгих репетиций это схождение не всегда проистекало гладко, так что неудивительно, что «Катавасия»
Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает по себе
Щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.
Из присланного Kalinой 666.
Понедельник.
Утро. Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Ээээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже ничего не дошло! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще никто так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле!.С корочкой золотистой!. И со сметанкой!Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить!бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!... Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее! бу-урллл.
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут все органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия!! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно , ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником : они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу , вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нуууу. Бурллл.Чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы.а эта.ик! Мартини? бу-бурлллл...о, водочка! Уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заходи!. Мы как раз на диете.
У меня,оказывается,появились новые ПЧ!!! А я и не сразу заметила!!! Позор на мою седую голову! Извинением может служить лишь то,что я ранее писала о том,как "избирательно" у меня работает система уведомлений,да ещё пост о моей сегодняшней загруженности на работе... Но лучше поздно,чем никогда! Итак...
Добро пожаловать ,
Отдельные глубокие извинения
CrazyLoca и The_Girl_From_The_Web... Всегда рада вас видеть у себя! И с удовольствием бываю у вас!P.S. Спасибо за симпочку! Ответить взаимностью не могу,потому как не знаю от кого! Отзовись, неизвестный (-ая)!!!
[260x200]
Когда-то, в давние-давние времена,когда я ещё не была сумасшедшей белкой,было мне прислано письмецо на мыло.... Теперь вот делюсь с другими. Спасибо,
Kalina666!!!Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Каждая женщина мечтает о сильном мужском плече. А ещё лучше - широкой спине,за которую можно будет спрятаться в случае жизненных невзгод. И сидя там, восхищенно смотреть,как твой герой,твой принц легко и непринужденно решает проблемы,оберегая свою слабую и хрупкую женщину. И стон идет по всей Руси великой: "Перевелись на Руси НАСТОЯЩИЕ мужики!" Это в теории. А на практике...
Моя подруга трудится в магазине мужской одежды. Достаточно известной марки. Не в этом суть. А суть в том,что случился у них учет. Поскольку магазин работает без выходных,то происходит это дело ночью. После рабочего дня. Мало того - ПЕРЕД ещё одним рабочим днем! Но ставим это на совести хозяев. Я про другое... Считаться девушки закончили около четырех часов ночи (или уже утра?), и моя подруга позвонила мужу,чтобы он за ней приехал (Уточняю - ехать достаточно далеко.). ЧТО она услышала от своих коллег!!! Она просто стерва! Разве можно так издеваться над собственным мужем! Он же не выспится! (Это учитывая,что до её звонка он уже часов 6-7 поспал. Да и потом может придавить часиков несколько). И вообще, мужчин надо жалеть!!!
И вот я теперь сижу и не понимаю : как может сочетаться желание иметь рядом сильного мужчину и прямо-таки материнская забота и опека???
Это цитата сообщения answers Оригинальное сообщение
использование спецкодов при написании сообщений
Спецкоды - слова. заключенные в квадратные или угловые скобки, которые помогают менять вид текста и делают разные другие полезные вещи. Спецкоды в угловых скобках <> называются HTML кодами. Их можно вводить "от руки" только в простом редакторе, в расширенном редакторе вместо них нужно пользоваться кнопками над текстом(как в Word). Если очень нужно использовать еще и в расширенном - нажимайте кнопку Источник в левом верхнем углу.
Коды заключенные в квадратные скобки - не являются универсальными, иногда называются BB-кодами, так как происходят из форумов. Их можно использовать и в простом и в расширенном редакторе. Если в BB-кода используется ссылка (код FLASH, например), то надо следить, чтобы расширенный редактор не "подчеркнул" ее, а у простого редактора убрать внизу галочку "Автоматическое распознавание ссылок", иначе код может не сработать правильно. Для удобства использования некоторых BB-кодов в простом редакторе можно активизировать панель спец-кодов.
Перечислим сначала спецкоды, которые уникальны для нашего сайта (вызывают больше всего вопросов), затем разрешенные HTML коды (не полный список, но наиболее употребительные), затем BB-коды, которые могут заменять HTML коды (если кому так удобнее-привычнее).
Это цитата сообщения Gadia_Xrenova Оригинальное сообщение
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Гей-удолбаный-в-хламЭто цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение
Просто крантец!
Какие тут могут быть комментарии? Практически страница из папки "Враги народа"
[525x700]
Это цитата сообщения королева_крика Оригинальное сообщение
вспоминала..........вспоминала..........
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
Это цитата сообщения Aricanda Оригинальное сообщение
Так хочется туда хоть на денёк...
Старая Москва
Москва 60-х и 70-х годов двадцатого века.
[показать]Здравствуйте, мы - гостиница «Интурист», гостиница «Москва» и пустое место перед Манежем.
Нас больше нет.
Это цитата сообщения MOYRA_Athropos Оригинальное сообщение
Жесть как она есть!
Смеялся весь! (с)
[показать]Читать далее