http://smotri.com/video/view/?id=u444965f24a

Портал DivineCaroline.com составил список самых абсурдных законов мира. Несмотря на то, что рейтинг не претендует на всеобъемлющий охват данной тематики и является субъективным, интерес к нему от этого не становится меньше.
Читать далее...

Общероссийское социологическое исследование показало, что драчунов среди российских мужей меньше, чем жадин, а насильников еще меньше, чем драчунов.
Опираясь на данные социологов Ирины Горшковой (МГУ) и Ирины Шурыгиной (Институт социологии РАН), Рокфеллер уже писал, что для полного экономического счастья в семье, жена должна зарабатывать немного больше мужа. Однако женщины в наших семьях подвергатся не только экономическому насилию, но и другим его видам. О них мы сегодня и расскажем, опираясь на данные тех же социологов-женщин.
Читать далее...

Многие эстонские фермеры получили письма с требованием заплатить налог за газ, выделяемый их коровами в атмосферу. "Мне кажется, что с госбюджетом серьезные проблемы, раз правительство решило взимать такой налог", - заявил председатель Народного союза республики Яанус Марранди. Парламентарии обратились к министру окружающей среды Эстонии Яанусу Тамкиви с настоятельной просьбой убедительно обосновать это решение. Депутатов также интересует, предусмотрены ли налоговые поступления такого рода в бюджет 2008 года.

www.rokfeller.ru

В понедельник на крыше магазина Family Express, что в Вальпараисо, штат Индиана, состоялся концерт. Мужчина с гитарой и мегафоном пел о высоких ценах на бензин, пока его не арестовала полиция. Джей Уэйнберг, 29 лет, не в силах дальше мириться с повышением цен на бензин, которые в Индиане превысили $3,7 за галлон (4,546 л.), сочинил песенку «Надувательская цена» (Price Gouge`n) и стал исполнять ее с крыши магазина. Десятки обывателей, собравшихся внизу, скандировали: «Я не могу этого терпеть! Не могу поверить, что они считают меня идиотом!»

Представление продолжалось около 15 минут, пока трое полицейских не надели на певца наручники, обвинив в нарушении общественного порядка и незаконном проникновении (на крышу, видимо). Люди некоторое время попели, а потом поехали в тюрьму округа Портер выкупать своего идейного вдохновителя.

http://www.rokf.ru/oddities/8574.html

Вновь избранный мэр Лондона Борис Джонсон обнародовал в среду свои планы запретить с 1 июня употребление алкогольных напитков на всех видах общественного транспорта столицы Великобритании, сообщает газета The Daily Telegraph. Это распоряжение станет первым в послужном списке Джонсона на посту мэра Лондона.

Запрет употребления алкоголя в метро был одним из пунктов предвыборной программы Джонсона, направленной на снижение уровня насилия и антисоциального поведения в общественных местах города, однако теперь он распространен также на трамваи, автобусы и легкое метро Docklands Light Railway. Кроме того, планируется ввести круглосуточное патрулирование общественного транспорта.

Джонсон заявил, что рассматривает введение патрулирования и запрета на распитие крепких напитков в транспорте как первый шаг на пути к обузданию уличной преступности и общему оздоровлению обстановки в Лондоне. Прежде всего, речь идет о подростковой преступности. Во вторник, как сообщает портал Thisislondon, Джонсон рассказал о своих планах по созданию около ста специальных клубов для трудных подростков, которые будут работать по уикендам. В этих клубах, по словам мэра, будет царить атмосфера "соревнования, дисциплины и наказания". Джонсон надеется, что усиленные занятия спортом помогут направить подростков на путь истинный.

Помогать Джонсону и его команде "чистить Лондон" будет Билл Браттон, ныне занимающий пост начальника полиции Лос-Анджелеса. Браттон известен тем, что в свое время, возглавляя полицию Нью-Йорка, благодаря жестким мерам сумел резко снизить уровень уличной преступности в городе. Как сообщили в офисе Джонсона, уже есть договоренность с Браттоном о том, что тот будет выступать в качестве советника мэра Лондона в этих вопросах.

Борис Джонсон, представитель Консервативной партии, 3 мая выиграл выборы мэра Лондона, победив действующего мэра, лейбориста Кена Ливингстона.
[340x255]

Служба безопасности Украины (СБУ) запретила мэру Москвы Юрию Лужкову въезд на территорию государства. Об этом 12 мая сообщает агентство УНИАН.


В связи с тем, что гражданин Российской Федерации Юрий Лужков проигнорировал предупреждение СБУ о недопустимости совершения действий, которые наносят вред национальным интересам Украины и ее территориальной целостности, отныне мэру Москвы запрещен въезд в Украину. Сейчас СБУ выясняет все обстоятельства провокационных высказываний господина Лужкова в Севастополе 11 мая в связи с возможной его причастностью к отмыванию «грязных средств» на территории Севастополя. СБУ также предупредила депутата Госдумы России Константина Затулина о недопустимости недоброжелательных публичных заявлений, которые противоречат национальному законодательству Украины.






www.kommersant.ru/CorpPics/logo2.gif

Я обожаю женщин, которые сидят в форумских окопах. На головах у них – титановые каски, в наманикюренных ручках – гранаты, которые они, бравые тётеньки, прапоры виртуальных фронтов, попивая кофий, двумя нежными пальчиками бросают в соседние блиндажи и землянки, где укрылись неизвестно от кого и неизвестно зачем их разлюбезные товарки. Расположение блиндажей причудливо, напоминает хитросплетённый лабиринт и способно взорвать мозг самому опытному военному тактику. Читать далее...

Читать далее...

Нет сурьёзу - скачите дальше, гражданин прЫнц датский. Ежели у Вашего белого коня запор, так нехай жопу убирает из нашей светёлки. А не мучает.

...
[300x300]

> Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен? Решили, что мозгов.
____________________________________________________________________________
» Вчера заметил, что кот по команде «Куда?!» автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.
_____________________________________________________________________________
> Жена завела трех кошек. Ночью приехал домой с работы, зашел на кухню. Слышу, под мойкой что-то скребется (там стоит мусорное ведро). Кошки спали в двух метрах от мойки и не обращали на этот звук внимания. Открыл шкафчк под мойкой, оттуда выбежала мышь. Я ее гонял по кухне безрезультатно целый час, а кошки наблюдали за моей ох той. По их глазам было видно, что болели они не за меня! Мышь все-таки сбежала, и я пошел спать.

» Ты, когда уходил, не слышал сзади шепот: «Акелла промахнулся!»?
_____________________________________________________________________________

- Моя кошка всегда на меня странно смотрит!

» У тебя же кот!
- Кот, кошка — какая разница?! Я почему-то зову его «Кошка»
> Теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.
____________________________________________________________________________

- Только, что наблюдал внутренний конфликт: заводской кот Василий присел по своим делам в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было очень жалко….
____________________________________________________________________________

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга). Однажды мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты, положила на сковородку жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд, поворачи¬вается и замечает, что на сковородке появилось незанятое пространство (как раз с котлету), а до этого сво¬бодного места не было. Посмотрела по сторонам — видит: сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал ерзать и спустя секунд десять с диким криком выбе¬жал из комнаты. На том месте, где он восседал, лежала котлета. Этот гад, не успев ее съесть, выбрал единственное решение — прикрыть задницей.
_____________________________________________________________________________

Мой кот — самый ленивый! Вчера веселился от всей души с мячиком, гонял его по квартире, как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах типа «сейчас как кинусь, словно пантера!». Прошло секунд 20-30, после чего мой Степка завалился на бок и заснул!
____________________________________________________________________________________






Каждый день, когда я возвращаюсь с работы, возле одной из квартир на первом этаже мяукает кошка. Когда он видит меня, бросается к двери и просится туда. Я звоню в квартиру и благополучно уезжаю на лифте. Хозяева, наверное, не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь!
» Особенно если это не их кошка!
____________________________________________________________________________________

> Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, друзья-знакомые все разъехались, родня умотала в магазин. В поисках хоть каких-нибудь развлечений мозг уже начал дымиться. Кот Андрея, из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и смотрел в одну точку на улицу немигающим взглядом. Тут Андрею на глаза попался старый противогаз. Он его надел, осторожно пробрался к выход прополз, почти по-пластунски, до окна, в которое смотрел кот, резко встал и посмотрел своему хвостатому другу в глаза. Реакция кота была просто неописуема: он молча, расширив глаза, так продолжая сидеть на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под ним кончился, он также молча мгновенно ушел вниз.
____________________________________________________________________________________

> Мама жалуется соседке: «Этот кот вчера все цветы съел!». Соседка -удивилась, а мама продолжила, повысив голос: «Вот так! Нажрался и заснул в туалете!». С кухни донесся папин голос: «Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!»

______________________________________________________________________________________


Я живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит и уходит, когда ему нужно.
Как-то утром выхожу на кухню и вижу: сидит кот, а возле него маленький котенок, месяца два наверное, и очень похож на кота. Видимо, кошка, в связи с неуплатой алиментов переложила заботу о котенке на отца.

______________________________________________________________________________________
Переехав в новую квартиру, я вышел покурить на балкон. Мои кошки хотели проскользнуть за мной, но я их не пустил. Балконная дверь у нас закрывается на обычную советскую щеколду в нижней части двери. Пока курил, они царапались в дверь и мяукали — пытались от¬крыть. В итоге они Читать далее...

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

The stain killer (Убийца пятен).
[600x428]

Vanish верит в загробную жизнь убитых пятен
[600x428]

:)
[518x699]

Если кошки скребут на душе- значит закапывают насранное

>Невосполнимые компетенции [117x]  Есть мнение, что научиться можно всему. Такой позиции придерживаются, например, соискатели, когда претендуют на вакансии, которым явно не соответствуют. В этом случае главное - не забыть про пункт «обучаемость» в резюме (в графе «Личные качества»). А есть мнение, что...

читать статью полностью

http://www.rb.ru/career/knowledge/growth/2008/05/08/172313.html

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.





По материалам AmericaOnline; Madtbone Inc, Ananova

Куда пропала?