"Не преумножай тарелки без нужды", - сказал он себе, и поел макароны из кастрюли. Оккам улыбался ему из тени Вечности.

Он даже слишком хорошо понимал, что для того, чтобы прийти к великой цели, придется пожертвовать многим.
Что для того, чтобы воплотилось в жизнь то, что представлялось ему таким важным, таким необходимым, ему, возможно, придется отказаться от своих желаний, мыслей, устремлений и надежд. Он готов был пойти на эту жертву.
Это я к чему. Два дня до зачета. Я не куплю завтра The Elder Scrolls 5: Skyrim

Дошло до того, что даже стирка и эпиляция (!) представляются занятиями более предпочтительными и важными, чем подготовка к грядущему экзамену. Делаю все, лишь бы ничего не делать.

Однажды в детстве я чуть не утонула. Я хорошо помню, как пыталась выплыть, как отталкивалась ногами от дна, усыпанного колючими камешками и осколками ракушек, на несколько секунд поднималась к поверхности, но потом снова уходила под воду с головой. Я очень хорошо видела все: резкий уклон дна, комки каких-то водорослей, пузырьки воздуха и свет над головой, который, конечно, был совсем близко (ибо на такой глубине попросту стыдно утонуть), но, тем не менее, оставался недостижимым.
Сейчас мне кажется, что это ощущение перманентно присутствует в моей жизни: иногда мне удается подняться к поверхности и вдохнуть, но после я опять ухожу под воду.

Это цитата сообщения На_Пути_К_ВЕЧНОСТИ Оригинальное сообщение

Федор Михайлович Достоевский "Приговор"

Доброе время суток, мой преданный и верный читатель!

Хочу поделиться с тобой самым драгоценным, а драгоценное именно то, что увлекло меня, понравилось мне, навело на мысль и рассуждения про себя. Выкладываю не большую статью Ф.М. Достоевского "Приговор", где самоубийца рассуждает о бытие насущной жизни, смысла её, о природе нашей, и в конце концов выносит ей приговор. Что скажите, есть истина по вашему? Справедлив ли приговор? Поделись своими мыслями.

Читать далее...

Сегодня ощутила себя настоящим психоаналитиком. Предложила самой себе идеальную - точную и изящную - интерпретацию, которая объяснила бы мое иррациональное, лишенное смысла, мучительное для меня и для окружающих людей поведение. Разложила по полочкам, как в лучших образцах психоаналитической терапии: проекция, бессознательные устремления, язык символов. Поддалась соблазну добровольного схизиса, расщепления, отделила себя-рефлексирующую от себя-чувствующей и себя-делающей (глупости). Это была холодная, стройная, красивая теория.
Но почему-то даже от этого не стало легче.

Все чаще приходится задумываться о том, что каждый человек абсолютно одинок и изолирован от других людей. Я не говорю об изоляции социальной, о простом недостатке контактов, когда некому позвонить, если нужна поддержка, не с кем сходить в кино или на прогулку, нет; я говорю об изоляции, предопределенной онтологически, о фундаментальной отделенности людей друг от друга.
Реальности не существует. Есть лишь наше понимание реальности, представление, отражение, мысль об окружающей действительности, преломленная через нашу личность. Есть миллионы миров, которые не пересекаются и в принципе не могут пересечься. Ведь, пожалуй, каждый знает, каким одиноким можно чувствовать себя в кругу семьи, среди друзей, рядом с любимым человеком. И не потому, что они плохи, а просто потому, что невозможно пересечь границу двух реальностей: своей и чужой. Поэтому сейчас мне есть что ответить человеку, однажды заметившему, что одиночество нельзя разделить - тогда оно перестает быть одиночеством. Мне кажется, что только разделить его и можно: сделать чуть меньше, но не уничтожить полностью, приблизиться, но не пересечь, прикоснуться, но не слиться в единое целое.

Удивительно видеть, как одни люди срастаются с жизнью, существуют в ней, как рыбы в воде: без вопросов, сомнений, не осознавая границ межу собой и объектами вне-себя. Они живут так же, как дышат: не рефлексируя механизма и содержания этого процесса, ведь, как известно, рефлексия автоматизированных действий разрушает деятельность. И как иные живут, словно бы извиняясь за свое существование и ежеминутно сомневаясь: "А имею ли я право быть?" Существуют словно бы в вакууме, в невесомости, не чувствуя опоры, которая могла бы удержать их от падения в бездну абсурда и бессмысленности. Интересно, где искать причины того, что один человек знает за собой это право, а другой оказывается бессилен перед лицом сомнений и тревоги. В раннем детстве, в тех выборах, правильных или неправильных, которые совершает человек, осуществляя движение по траектории своей жизни от рождения к смерти, или, может быть, в воле слепого случая, который одних делает счастливыми, других - несчастными, одним позволяет родится в мир близкий и понятный, другим - в мир чужой и пугающий, враждебный.
Тогда становится ясно, что неуверенность в себе, застенчивость - нечто большее, чем просто следствие детских травм и приобретенных комплексов, в основе этого лежит нечто гораздо более глубокое - сомнение в своем праве быть.
И как таких людей воспринимают окружающие: относятся ли к ним с жалостью? с презрением? с неприязненным недоумением?
И как жить такому человеку, для которого каждый шаг в жизни - шаг по тонкой нити, натянутой над пропастью.

Когда твои когнитивные схемы составляют убеждения типа "Нужно быть сильным", "Нельзя показывать слабость", "Никогда не проси о помощи" и, наконец, "Не причиняй другим неудобств" и "Ты никому не нужна", приходится оставаться один на один со всеми своими мыслями и чувствами, внутренней пустотой, аутоагрессией, ненавистью к миру и усталостью от жизни. Сегодня стало очень страшно, когда я поняла, что не вижу в мире ничего хорошего. Вообще ничего. Нет никакой необходимости цепляться за реальность - она не стоит того. На вопрос, стоит ли жизнь труда быть прожитой, ответ уже найден, и сложность состоит лишь в том, что он не устраивает меня, равно как и противоположная ему альтернатива. Мой внутренний мир содрогается, не может устоять под натиском внешней реальности. Он трещит по швам и рушится изнутри, подтачиваемый болью и отчаянием, о которых некому рассказать. Я оказалась между двух огней.
Я глубоко презираю себя. Я ненавижу и одновременно отчаянно боюсь внешнего мира. Я не вижу никакого будущего. Нетрудно вычислить сумму трех слагаемых, равную смерти (или, пользуясь принятой терминологией, классической депрессивной триаде).
Я буду жить.

Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

10 способов заплести косу

[466x699]
Этой весной многие стилисты предлагают поучиться у Юлии Тимошенко — но не искусству плести интриги, а умению заплетать косы. Какая еще прическа так хорошо подойдет ко всем этим цветочным принтам, которые прямо-таки заполонили подиумы? Косы всевозможных видов (классические, колоски, баранки) — как ровные и гладкие, так и нарочито небрежные, — были замечены, например, на показах Giles и Amanda Wakeley. У моделей Jean-Paul Gaultier в косички были вплетены кольца, будто у пираток.
Предлагаю несколько способов пления косы:

Статьи по теме:
Модные прически весны-лета 2008
Модные цвета и оттенки волос 2008

Скучно жить. И, что досадно, умирать тоже не слишком хочется. Болтаюсь в этом бесцельном, бессмысленном и непреодолимом безразличии, так и не сумев сделать выбор и найти хоть какую-то определенность, смысл, цель. Развлечения надоедают. Общение быстро становится слишком тяжелым (все большее усилие необходимо, чтобы выбираться из собственной скорлупы, аутистической устремленности в себя, равнодушного интровертированного созерцания внутренней пустоты), равно как одиночество - слишком непереносимым. Стремление к достижениям, желание быть во всем лучшей, неистребимый перфекционизм кое-как позволяют забыть об этой тотальной бессмысленности, постепенно непоправимо изменяя (если не сказать - разрушая - мою личность). Страшно подумать, что случится, если вдруг мне надоест достигать. Новый опыт любого рода вызывает недоверие и в конечном итоге не может пройти проверку скептицизмом и рациональностью, возведенной в степень высшей ценности. Спасают книги и игры - нечто вроде наркотика, возможности уйти в другой мир и в другую реальность, где жизнь представляется гораздо более настоящей, чем здесь. Но, конечно, надолго этого не хватает, а после скука и понимание невозможности что-то изменить усиливается в разы. Вечера превращаются либо в почти компульсивные попытки отыскать хоть что-то, что вызвало бы эмоциональный отклик, улыбку, интерес, либо, в подобные этой, вялые попытки саморефлексии.

Бывают дни, когда окружающий мир кажется мне немного более неприятным и уродливым, чем он есть на самом деле. Цвета - чуть более тусклыми и серыми, ветер - чуть более холодным и пронзительным, все привычные ежедневные занятия - чуть более унылыми и бессмысленными, а люди - еще более чужими. Помните, что случалось, если человеку попадал в глаз осколок волшебного зеркала из "Снежной королевы"?
"...а люди с той поры видели все шиворот-навыворот или замечали во всем только дурные стороны: дело в том, что каждый крошечный осколок обладал той же силой, что и зеркало".
Я понимаю, что не могу очистить истинную картину мира от примесей своего искаженного восприятия, и потому теряю последние остатки доверия к своему внутреннему опыту, и с ними - всякую опору в жизни, лишаюсь возможности выносить здравые суждения о себе, о мире, о своем будущем. Это рождает тоску, страх и ненависть.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Блокнот своими руками

Подробный мастер-класс по изготовлению блокнота. В данном МК описана техника, схожая с классическим книжным переплетом. Для начала нам понадобится обычная офисная бумага. Можно сочетать цвета, вшивать разделители и т.п. Я использовала бумагу А4 формата 80 г/м2 ванильно-бежевого цвета и дизайнерскую цветную кальку 90 г/м2.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

мои новый старый год

  [500x500]

Ни на что на претендую. Просто иногда, пребывая в соответсвующем настроении, рисую такие штуки:
Черная Башня и Дерево.
[показать]
[показать]

Люди!
Ешьте мармеладных медведей! Это такой неслабый тренинг самооценки! Ну неужели можно не почувствовать себя богом, вершителем судеб (кем там еще?), когда запускаешь пальцы в пакетик и выбираешь, какого медведя отправить в рот (Что тут у нас, красненький или желтенький? - Нет, только не меня!)? С чем можно сравнить ощущение, когда буквально держишь в руках чужую (мармеладную) жизнь?
*за кадром - демонический смех, звук падения чего-то тяжелого, шорох вращающихся в воздухе колесиков офисного кресла*
[699x656]

Господа. Вопрос такой: захотелось почитать что-нибудь максимально мрачное и депрессивное, посвященное тематике самоубийства, чтобы в конце все умерли . Интересует художественная, не научная литература. Может быть, кто-нибудь посоветует что-то, соответствующее такому запросу. Спасибо.
Еще можно фильмы.