Настроение сейчас - Плохо

Оу. Проблемы. Я тоже последнее время начал переосмысливать свои ценности, ценности этого мира. Как будто снова вернулся в 8 класс. Не проводи здесь никаких параллелей, просто именно в 8 классе я стал таким, какой я есть сейчас. Плохой ли, хороший ли, умный или глупый, но такой как есть. А сейчас я переживаю, что-то такое же. Опять переходный возраст? Или взрослею? Не знаю. Но чувства такие же как три года назад. Так же тяжело. Да даже не то чтобы тяжело, а...как то не так. Вроде и весел и бодр, а одновременно, как будто гора давит. Куча непережитых эмоций, куча недоделанных дел, куча безответных чувств, куча недописанных песен и недосказанных слов. А хочется, чтобы все не так было. Хочется, чтобы по-другому. Ведь это возможно? Да наверное. Но почему-то именно сейчас сложно добиться этой цели. Ведь вроде только что ты держал ее в руках, и вот ее уже нет. Как улетевший или лопнувший шарик. Как...как высушенный океан и недопитый стакан воды. Вроде можешь, а никак...

Настроение сейчас - Ооооооо-ооо-ооо-ооооо-оо---Ай--йа....

Чувствую себя игрушкой...Испорченной или, скорее, недоигранной...Такое чувство, что поиграли со мной, а потом появилось, что-то интереснее и меня бросили...в угол...Хотя нет...В мусорное ведро...из угла еще возможно взять, в случае чего, снова...А тут....тут уже все...только бросили без причины....Просто так...потому что надоело....

Ее надо понять??...Понять??..Понять, вернуть дружбу и оставить все как раньше.....Да я понимаю...но...С другой стороны что было раньше?? Ничего....Мы с ней не общались..ну на сцене "Привет" - "Пока"....пара фраз о хомяках, но вот такого повального общения не было...потом мы в инете стали общаться...как то сблизились...но там сразу зарождалась симпатия.....А теперь..теперь все как раньше....

Может она запуталась??...Запуталась??...Да ни в чем она не путалась...Только если в количестве хомяков-братьев подпердыша......Она ко всему относится как к игре....Просто так....поиграю, а потом....а, что потом меня не касается....А мы люди.....мы не игрушки, не игры и даже не подобия..Да жизнь-игра, да мы-роли, да мы-сюжеты, финалы и зачины, но не такие.....сцена....сцена это....сцена это высоко..а у нее....у нее это выходит как то пошло.....


Не знаю...может я в чем то и не прав, может надо все оставить как есть и просто забить на все....Но....Но я же вижу, что тут что-то не так....Что она сама не в восторге от того, что происходит??...Хотя может я слишком много на себя беру...С чего я взял, что я мессия??...Я ведь всего лишь Юрков Денис...и все....Не Иисус, не Ленин и даже не Путин....Всего лишь Денис....А почему-то хочу сделать, что-то такое....такое.....удивительное....Я...я...мне кажется, что...что-то не так....Хотя...когда кажется...пффф....Как бы ни хотелось улыбнуться, не получается....

Просто...просто мне кажется, что надо....надо, чтоли повзрослеть.....Наверное...И я даже не знаю чего хочу больше - быть с ней, или того, чтобы она повзрослела и стала относиться серьезно ко всему этому...к жизни....Смайлы, смс-ки и прочая фигня - это, конечно, круто, но...Блин......Я слишком много беру???....Пусть я не буду с ней...но я хочу, чтобы она стала...стала самой лучшей...Самой-самой....Хотя она и так самая-самая...Блин.....

Спасибо, за внимание....

Труляля))) Вот и все...наверное все кончено...Хахахах))) Ну да ладно....

И лишь одна строчка на уме..."Когда мы вместе - никто не круче, но это в прошлом.." Все..мы были круты, но....но это в прошлом)))) Надеюсь дружба останется.....Хотя такое очень редко случается, но все же.....Трутуту....=) Спокойной ночи...я спать))

Йоханга...Как жизнь, братишки и сестренки?? Что писать не знаю...потому что порядком я запутался! В себе, в других и в своих мечтах!! В своих желаниях, в своих снах и своих реальностях...Собираемся готовить концерт, но у меня первый раз нет желания....Потому что не нравится мне репертаур и какое то отношение не то....со всех сторон...Что-то не то....я с каждого угла кричу, что не хочу петь со Светой (прости это не ты Шэльма), а сам в душе только и мечтаю об этом...

"Сердце....тебе не хочется покоя..."(с)

Мда.....это про меня....ведь что-то не то....

"Пустынной улицей вдвоем, с тобой куда-то мы идем..."(с)

Тоже про меня...вообще не знаю....Чего то со мной не то творится....во всем вижу какой-то подвох...мне самому страшно от того себя, которого я вижу...никогда себя таким не видел...и не думал, что я умею быть таким...Брр...надо что-то делать...

"Следи за собой...будь осторожен..."(с)

Пепси...ммм...и страйк...вот напитки сегодняшнего дня...а вообще и стем и с тем надо заканчивать.....Эх...ладно....Надо заканчитвать глупые посты...

"Всем кто ложится спать, спокойного сна..."(с)

Терпи...терпи...сколько я раз это еще услышу....терпи......такое чувство, что жизнь начинается у меня...что это я как ребенок....хотя я и есть ребенок...никогда не считал себя взрослым..я ребенок, на которого слишком много свалилось......много возможностей с первых классов, почти все из которых я загубил.....А сейчас...сейчас я сам не понимаю, что из себя представляю.....в последнее время я стал делать что-то не так и не то.....но не замечаю что именно...может это и хорошо допускать ошибки на пути становления, но они задевают близких мне людей, а не хочу жертвовать дружбой ради достижения целей....

Настроение сейчас - ПОЗИТИФФ В МАССЫ!!!

Юппи.....В ПИЗДУ!!!!! ВСЕ В ПИЗДУ!!!!! ВСЕ БУДЕТ ОХУЕННО, НЕПРЕМЕННО!!!!! Тра-та-та))) ПОЗИТИФФ В МАССЫ!!! ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!!!!! Аааа.....РОККККК!!!!! Да, Детка, это РОККККК!!!!)))) Юппи!!!!!! Тра-та-та-та!!!!!!!!!! =)

Настроение сейчас - ...Эм...

Я стою на окраине деревни, у обрыва. Стертые сапоги натерли ногу, а в голове пульсирует кровь. Я смотрю вниз, в пропасть. У меня есть два варианта - вернуться назад, к тебе, но не быть с тобой, или полететь, не зная что меня там ждет. Я присел. Надо подумать. Над моей головой летали чайки. Меня это не обрадовало. Внизу скорее всего вода, может камни. Надеюсь там вода и я сумею войти в нее не получив значительных травм. А может там просто огромная помойка - чайки ведь часто обитают на помойках. Иногда думать полезно, иногда нет, иногда поможет, а иногда загонит тебя в тупик из которого ты никогда не выберешься. И ведь никогда не знаешь когда нужно думать, а когда нет. Я почему-то стал думать. В принципе время есть. Оно теперь тянется бесконечно. Я оглянулся - деревня стояла как ни в чем не бывало. Те же маленькие домишки, из труб некоторых шел дым, теже узкие дорожки - тропинки, по одной из них я пришел сегодня сюда, те же самые пастбища и луга, справа от жилых домов, тот же лес слева. В этот лес боятся ходить жители деревни. Если честно я тоже побаиваюсь потому что ходят легенды, а они, как известно, не берутся из ниоткуда. Эту легенду, обычно рассказывают маленьким детям, когда они провинятся. Рассказывают, что наругать за провинности. Я в детстве тоже часто хулиганил, поэтому не один раз слышал историю о кентаврах, единорогах и троллях. Была, конечно, и пещера с драконом и прочая ерунда, но в это почему то верилось мало. А вот в тролля почему-то верилось очень сильно. Может потому, что от леса и правда сильно несло тухлятиной, а может потому, что часто ночью слышалось какое-то необычное ржание, непохожее на ржание лошади и зловеший, леденящий душу нечеловеческий смех. Так или иначе, в лес я не ходил. Над ним и сейчас кружились вороны и становилось как-то не по себе, только из-за того, что я посмотрел в сторону деревьев. Коровы на пастбище мирно щипали траву и, наверное, мычали. Отсюда не было слышно. Я снова поднял глаза в небо и увидел, что чайки еще не улетели. Значит одна из мих догадок правильная. Что же там внизу. На самом деле меня это волновало больше всего. Потому, что хоть я и влюбился в тебя. но почему то не был готов на безбашенный поступок. Хотя, признаюсь, по началу жить не хотелось совсем. Ты как то это так легко и красиво сделала со мной, что мне стало так противно. Эх, умеете вы женщины изворачиваться и приносить боль. Хотя с другой стороны вы скажете тоже самое про нас. Я задумался и порыв ветра чуть не столкнул меня вниз. Я еле удержался за корень, одиноко стоявшего на краю деревни дуба. Он был так же одинок, как и я. И я не могу понять, что меня привело к такому состоянию. Нет понимаю, конечно, но одновременно не понимаю. Полгода назад ты поселилась в нашей деревне. Приехала с юга королевства. Такая красивая, милая, добрая. олько отстраненная от общества была. Ты помогала бедным, но не общалась с ними, ты подкармливала коров и овец, но не приглядывала за ними, ты отдавала деньги в казну, но не общалась с народом. Нкто не решался заговорить с тобой. Я тоже долго стеснялся. Но потом пошел. Мне все говорили, что я псих, что у нас ничего не выйдет, что зря это все затеял ит что в случае неудачи надо мной будет смеяться вся деревня...Ни много, ни мало, а пять сотен человек! Но я пошел, заговорил. И получил ответ. А потом...потом мне показалось, что я полюбил, что лучше тебя нигде нет, что ты ангел во плоти! Но шли дни и ты менялась, или я менялся. Что-то произошло. Ты похолодела. Ты перестала отвечать на мои поцелуи, на мои ласки, на мои солва. Иногда ты не приходила на встречи, а иногда опаздывала на большой промежуток времени. Я чувствовал, что что-то произойдет. И вскоре мне пришло письмо. Почтальон даже не поросил денег за него :
"Прости. Я не могу быть с тобой. Я мучаю тебя и не могу смотреть на это. Ты мне очень нравишься, но мы не можем быть вместе..."
Дальше читать я не смог. Я не плакал, не смеялся, я просто вышел из дома и побежал к обрыву. И вот я здесь. Сейчас я сижу и на всякий случай держусь за корень дерева. Да, кто же знал, что будет так сложно выбрать? Всего лишь шаг и я полечу. Я не знаю, что там будет - вода, камни или помои, но там есть варианты. Здесь вариантов нет. Здесь буду я, будешь ты, но не будет нас. А ведь кто знает. Может можно все будет отстроить заново? А может и нет! Слишком много вариантов. Слишком. Я задумался еще глубже. Сильный порыв ветра сорвал меня вниз...Не надо было задумываться. Я летел и не знал, что ждет меня там внизу. Я не чувствовал запах помоев, я не чувствовал запаха моря. Чувствовал лишь то, как ветер хлестко бил меня по щекам. Вдруг я сильно ударился ногами обо что-то твердвое и провалился в нутрь, ноги подогнулись сами под себя. Все-таки море. Или, чего хуже океан. Я вынурнул и увидел берег. Недалеко. Относительно недалеко. Вполне возможно, что я доплыву. А может и нет. Ноги, похоже сломаны. Тяжело плыть, ведь теперь ненужные отростки тянули меня ко дну. Я улыбнулся и подумал про Читать далее...

Настроение сейчас - Фигово

Йоханга! Как дела?...У меня фигово. Вот мы со Светой расстались....НУ да, пусть это было уже три дня назад...Но блин....Очень не по себе...Курить начал...Надо бросать..Чувствую себя отвратно. Зачем курить? Я понимаю, что она не стоит моего здоровья, моей жизни, что она просто обычная девушка, с которой у меня ничего не вышло! Но раз я начал курить, раз я думаю о ней очень много, раз я в школе просто хочу посмотреть на нее, просто смотреть, не обязательно разговаривать....наверное, она что-то значит для меня...И наверное у нас все-таки ничего не выйжет, но я не хочу играть в такую игру, с такими правилами!!! Эх...надо вообще бросать курить..и пить тоже...Вот живет же Находкин без этого и радуется...всегда....Сколько у меня знакомых живут без этого, и нормально....А я...Мда...Что мне дают сигареты? Вот курю недолго..неделю всего, но как то отвратно на душе, в теле и вообще...Что мне дают сигареты? Ничего!!! Все...прямо щас пойду, выкину пачку и все.....ведь я вспоминаю себя.....еще недавно говорил(да что недавно, на протяжении всей жизни) что никогда не начну курить...пить буду, а вот курить...и не сдержал слово....Перед собой стыдно...Она мне очень нужна, но я не хочу из-за этого ломать себе жизнь....Поэтому прошу всех, чтобы не давали мне курить....И всех прошу бросить, потому, что это ничего не даст....Эх..Хотя это ваше дело....Я бросаю....Хоть и начал недавно, но это дрянь....я не хочу умирать раньше времени.....И потом неприятно будет.....Если буду курить, то когда буду вспоминать из-за чего....Ааа...точно из-за Светы...Неееет!!! Так не пойдет...Она хорошая....Она замечательная....жалко, что у нас ничего не вышло, но...не буду гробить свою жизнь....Если грустить, то грустить...но сам в гроб не полезу.....Света.....я скучаю...=(

Неужели все? Неужели все??...неужели ВСЕ?????????? Я не хочу!!! Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАСЕН!!! Ну что ж такое то?? В один день потерять подругу (одну из лучших) и девушку...никуда не годится...НИКУДА!!!! БЛЯДЬ....я полюбил Свету за это время, а у ж про Машу и вообще молчу...она мне стала оень близкой подругой...ну кто ж знал, что все по-разному на шутки реагируют.....Ее это задело....Причем сильно...Очень=(((

А Света??...Ну блин....Все??...Я не хочу....ты наверное никогда это не прочтешь....и я уже писал тебе, но знай...блин ты нужна мне...хотя если ты все решила, то уже наверное все......=( Мда..

День хуевый...очень...Ну чтоже делать....БЛЯЯЯЯ=(((

Настроение сейчас - ....

Снег всегда когда-нибудь тает. А почему? Ну наверное потому что природа придумала свои законы, в одном из которых, есть строчка о том, что при температуре больше нуля градусов по Цельсию снег тает. Я сижу на крыше, свесив ноги вниз. Сижу в противной луже. Вообще обычно там был мягкий снег, но сейчас он растаял, а я по привычке плюхнулся в это, любимое мной, место. Сижу и болтаю ногами. Упасть не боюсь, потому что.....потому, что не боюсь! Как то подсознательно. Вокруг летают воробьи и голуби, они остались на зиму. Как говориться - "нас и тут неплохо кормят!" Я улыбаюсь и смотрю вперед. Мегаполис. Ничего не обычного. Пробки, машины, трамваи, люди, кстати сверху они похожи на муравьев, суетятся так же смешно! И все сверху. А я как бы отстранен. Наблюдаю...Интересно - успеет вон та бабушка на троллейбус. Бежит, бежит, бежит - успела. Мне стало легче - люблю когда у людей получается задуманное, тем более она старенькая, а бежала довольно большое расстояние!!! А вон маршрутка облила, стоящего на остановке, молодого человека. А он в ответ кинул в нее камень, разбил заднее стекло! Зачем? Хотя я его понимаю - устал, с работы пытается добраться домой, а его поливают грязной жижей! неприятно. А я тут - на крыше. Сижу и смотрю вперед. Хаха, как это смешно. Просто сидеть на крыше и ждать чуда. Тепло, хочется снега. А вместо этого лужи. Вот. А где снег? Снежинки улетели туда....В другую сторону земного шара. Там где будет зима, когда к нам придет тепло. Вот. А я ведь жду...Правда когда они вернутся меня здесь уже не будет, потому что я уеду. Не знаю куда - может на другую планету, может просто на другой материк, а может на экватор, где снега нет вообще....Снег...Хочется. Но не знаю, может быть будет, может они только спрятались? А может и нет. Не знаю. Улыбаюсь и достаю сигарету. Кто же меня к ним приучил? Ах да - тот же самый снег. Иногда когда он долго не шел и мне было скучно и тоскливо я брал сигарету и закуривал. Было легче...немного. И вот я снова достаю сигарету и затягиваюсь. Уже привычные и приятные ощущения. Что-то мокрое, колючее и неприятное упало мне на нос. Я поднял голову - снег. Но не тот, а какой-то мокрый, тяжелый и неприятный. Просто он не тот. И видимо не будет того. Уже. Неужели все? Эх. Мокро и неприятно. Хммм...не то чего я ждал. Ну что же. Наверное просто всегда когда ты чего ждешь - дожидаешься не того. И я думаю все это от того, что не надо ждать чего то. Все придет само, если суждено. А если нет, то...на нет и суда нет. Ведь если бы тот молодой человек не ждал маршрутку на остановке, а пошел пешком его бы не облило. А я...я ждал снега. Я получил его, но...не тот...Просто не тот. Моя сигарета промокла и затушилась. Да и курить больше не хотелось. Я кинул сигарету вниз, но она летела недолго - упала на чей-то балкон. Все равно скоро ее сметет ветром. Снег, точнее снег с дождем продолжал накрывать наш город, темнело. Я спустился с крыши и пошел по проспекту, уже освещенному фонарями. После новогодних праздников еще не убрали гирлянды и город был довольно красиво проиллюминирован. Я шел и просто улыбался. Не знаю от чего! Просто улыбался. Мне было как легко. Какое то невинное настроение. И все было хорошо. Хотя снег так и не пошел. А может он и не должен был пойти? Может все должно было быть так как оно есть? А ведь если бы все было только так как хотим мы. Я невольно потянулся за сигаретой. Уж слишком хотелось курить от таких мыслей. Я шел по проспекту и курил. Дым растворялся в вечернем городе. Я так задумался, что и не услышал шум, ехавшей сзади маршрутки. Она облила меня грязью. Я засмеялся. Засмеялся на всю улицу. Громко-громко!!! Очень громко и радостно. И вдруг пошел снег. Мягкий, пушистый, хлопьями. Такой которого я ждал. ну почти такой. Мне стало легко на душе. Я ощущал себя наивным ребенком, верящим в прекрасное будущее и страну эльфов. Мне показалось, что я тоже поверил в страну эльфов. Но...Этот снег был не тот. И не такой. И не там. Здесь он быстро смешался с грязью и перестал быть белым и красивым. Там на крыше все было по-другому. Но и я теперь другой. Я же знал, что когда снежинки вернутся меня там уже не будет. И меня там нет. И поэтому все по другому. Может я научусь любить такой снег, а может и нет. Не знаю, но сейчас мне легко. Я достаю сигаретку и закуриваю. Частенько я стал это делать. Вот и все. День катится к ночи. Я привык ночью спать, но тут на проспекте так светло и хорошо. Сейчас хорошо, и может я уже полюбил этот снег, а может и нет, но мне хорошо. Я как будто попал туда, к эльфам!!! Все хорошо и легко. И я потопал в сторону дома, чтобы заснуть в состоянии похожем на эйфорию. И забыть эту крышу, этот снег, эти сигареты и бабушку, бегущую за троллейбусом. И все начать сначала, лишь изредка задумываясь - "А вдруг эльфы и правда существуют?"

Настроение сейчас - -

Однажды я шел по улице. Зима. Холодно. Причем давно таких холодов не было. Очень давно. Вдруг мне на ладонь упала снежинка. Такая маленькая и миленькая. Я улыбнулся. Теперь я обрадовался холоду - мои руки отмерзли и были жутко холодные и поэтому снежинка не могла растаять в них. И я мог долго с ней разговаривать. Долго - долго. И мы разговаривали на всякие разные темы. О жизни, о музыке, о книгах, о танцах... И я полюбил ее. Ах, как она была красива. Но она не могла быть долго со мной. Ей надо было долго летать, долго кружиться в небе, плавать в порывах ветра. Иногда она прилетала. Ненадолго, а потом снова уносилась с другими снежинками в веселом хороводе. А я снова выходил на улицу и отмораживал руки, чтобы она не таяла, когда прилетает. И я стоял на морозе и смотрел в необычайно красивое ночное небо. Звезды, снежинки, фейрверки. Все сливалось в праздничное море. А где ты? Опять летаешь. Ну ладно подожду еще. Ведь уже скоро ты прилетишь, скоро, да? Эх, холодно. Ну да ничего. Меня греет мысль о том, что ты скоро будешь здесь. Будешь, ведь правда? И ты прилетаешь. Опускаешь мне в руки, сидишь недолго и снова летишь. Далеко...Иногда прилетаешь....а я жду, держа руки на холоде...


***************************************************

Вот ты вновь со мной. Я задаю тебе вопрос - "Я нужен тебе?"
Ты взлетаешь. Летишь. Одна. Без хороводов. Без снежинок. Одна. Летишь. И вот ты исчезла. А я стою. Стою и не слышу ответа. Я держу руки на холоде и жду ответ. А ты летаешь. Ну ничего, скоро ты прилетишь и скажешь мне....скажешь, что любишь, ведь правда??....Да??....

Настроение сейчас - Отвратно...

Йоханга!! Самый отвратный день каникул... Жуть.....проснулся в 14-00....И тупо сидел у монитора....ОХУЕТЬ!!! ПРОСТО ОХУЕТЬ!!!(((( Не знаю...Ничего положительного...кроме того, что я подстригся и покрасился...фотика нет, поэтому фоток не выложу...

Почтим память Бачинского....RIP.....еще одним человеком стало меньше....


Я не могу....не могу без нее......я хочу к ней....но....почему нет??..П-О-Ч-Е-М-У??? Мне ничего не надо.....ничего...но....блин...Я просто...просто скучаю....


Простите за нелепые посты.....

Настроение сейчас - Эмм...субботнее

Йоханга, братишки и сестренки!!! Поздравляю всех вас с прошедшим праздником)))))) (это для тех кто любит пилОт)...=))) Вот....Вчера не написал, времени не хватило.....НУ что...Вчера был ДР пилОта.....Ну и я как..эм...истинный ценитель группы (аж самому смешно)...пошел на концер.....Хмм....Ну лучше бы проводили в Юбке....Ну ладно...что было то было....

Встретились мы у МакДака не Сенной в 17-20...наверное.....Вот...пошли в сторону....как сказал Андрей "Туда, потом направо, потом туда, потом налево, потом направо и вот мы почти там"...Как то так......Пытались найти ПилОтов...ну что-то их уж очень мало было.....Вот...Купили по пиву....пошли к Порту......мда....это не то чего я ждал.....Просто как то привычно встречаешься у фонтана у Юбки, горланишь песни....Эх.....А тут....каждый своей кучкой....а почему??...Врое публика должна та же быть....Наверное многие не пошли из-за того, что будут выступать в "Порту"...ну да ладно....Около шести стали запускать внутрь....Хехе...Сдали куртки в гардероб....Нам дали на входе халявное шампанское....Типа день рождения и все дела)))) Потом пустили в зал......на разогреве какая то группа "Литры" выступила.....Мне не понравилось....Ну а потом......"И раз..и два...и три"......Этой песней открыли...правда без этих слов...просто начали играть "Рок"......Потом "Стаи"...Нам на входе дали бумажные самолетики..сказали запустить на второй песне...классно было......когда под пеню "Стаи" по залу разлетелось около 500 самолетиков...Вот....потом море позитива....Шарики с потолка свалилсь...причем мне кажется раньше времени....Но не суть...я в итоге свой шарик выкинул.....Порядка песен не помню....короче говоря, наверное сейчас уже прошло время и я успокоился..а вот вчера...вчера было КРУТО!!!!)))) Ну да ладно.....Всем спасибо...)))


Вот песни которые я запомнил..:

Рок
Питерский блюз
3000 крыс
Братишка
Стаи
Цветные стекла
Желтый дом
Где ты
Деревенская
Год собака писем нет
Дверь в темную комнату
Мост через вечность
Рок-н-ролл
Мама
Ершалаим
Химия
Альтер. НГ
Черные крылья

Все......но я мало помню...Гыы))


http://www.naushko.ru/whisper.php?id=45759

[685x485]

Йоханга, братишки и сестренки. Во-первых хотелось бы узнать ваше мнение по первым моим рассказам. Очень интересно. Если кто-нить меня откоментит я буду счастлив. Просто интересно мнение моих читателей....))) Вот..а так...каникулы какие-то не каникульные...Совсем...поэтому жду 11 число...пятница...Клуб "Порт"....День Рождения группы "ПилОт"....УРААА!!!! Надеюсь это будет замечаельно...Вот....Тра-та-та....Что еще??...Да ничего....."Вот и вся жизнь. Вот и вся новь"...(с)

Настроение сейчас - СТРАННОЕ!!!!

Ты стоишь посреди зеркальной комнаты!!! Вокруг лишь зеркала и твои отражения!!! Ты достаешь сигарету и закуриваешь, оглядываясь по сторонам. Ты в недоумении. Ведь ты потерял себя. Себя настоящего. Нет, тут много тебя. Очень много. Нескончаемо много. Один успешный бизнесмен, другой наивный алкоголик, третий нищий, четвертый спит, но нет настоящего. Всего лишь отражения. Такие же как отражения в ванной. Отражения в ванной часто любят убивать плоть. Именно в ванной происходит множество самоубийств. А ты думал, что самоубийства в ванной происходят только из-за того, что обычно именно там мы привыкли хранить лезвия и фены? Нет, конечно, если работающий фен кинуть в ванну произойдет замыкание и ты погибнешь, но ведь чаще всего это не так, это всего лишь оболочка. Всех убивают отражения.

Ты подумал об этих словах и сел на пол. Во внутреннем кармане пиджака, как всегда, припасена маленькая фляжка с водкой. Делаешь глоток. Невольно сморщился. Кстати в ответ сморщились не все отражения. Видимо кто-то уже привык. Хмм, неплохо бы задуматься. Ты достал платок из внутреннего кармана и промочил лоб. На твоей лысине появились капельки пота. Неужели ты нервничаешь? А ведь раньше ты считал себя сильным! Особенно когда кричал на подчиненных из-за того, что они неправильно затянули галстук, или поставили печать левее положенного. Хммм, а сейчас ты сам сидишь, пьешь водку и потеешь. От стыда? Не знаю. Тебе страшно? Молчишь? Молчи. Может еще водки? Смотри - пить еще можешь. Ты вновь открываешь флягу и делаешь глоток. Водка настолька противна, а закусить нечем. Ты прикусываешь палец. До крови. Из глаза падает слеза. Отражения смеются. Не все, конечно. Некоторые плачут вместе с тобой. А некоторые отвернулись, а некоторые наоборот почти вплотную прижались ко внутренней стороне зеркала, чтобы поближе посмотреть на твои слезы. Некоторые отражения искажены до безобразия. Ты встаешь, чтобы поправить галстук и прикурить. Ты уже два часа в этой зеркальной комнате. И ты каждые два часа поправляешь галстук. В повседневней жизни. А теперь тоже. А может и повседневная жизнь у тебя такая же? Услышав эти слова ты вздрогнул. И снова достал фляжку. Сколько же у тебя туда вмещается водки? Глоток. Ты падаешь и плачешь. Смех наполняет комнату. Твой громкий плач и смех отражений. И тебе никогда в жизни не удастся кричать громче смеха тех, кто хохочет над тобой. А подумай - не так ли ты хохотал над своими подчиненными? Не знаешь? Еще водки? Твоя закончилась? Прости, но у нас только плохая водка, из плохого спирта. Пойдет? На...держи. Ты открываешь бутылку и пьешь. Пьешь залпом, как лимонад. Водка не лезет в горло, течет по подбородку, обжигая его - некоторые зеркала показывают ожоги. Я не представляю что творится у тебя во рту...Мне страшно за тебя. Им тоже. Не всем. Кто-то отвернулся в страхе, кто-то со смехом продолжает смотреть, у кого-то жалость в глазах. А ты пьешь и плачешь...Ты не можешь больше пить, но все равно льешь водку себе в горло. Она уже давным-давно залилась тебе под рубашку, галстук съехал, лоб как будто полили из душа. На полу лужа. Лужа пота и слез. А что это за красненькие капельки? Ах да, ты же прикусли палец.

С потолка что-то капает. Красное. Кровь? И правда кровь. Она капает все чаще и чаще. Ты орешь. Уже от страха. Кидаешь бутылку в зеркало, оно разбивется. Остальные зеркала кричат в ужасе. Да как ты посмел. а тебе плевать. Ты плюешь в лужу. Да в какую лужу? Крови натекло уже по лодыжку. Нет тут конечно плавают и остатки водки, и твои слезы, и твой пот...Но крови больше...Чья она? Зеркала усмехаются над тобой. Некоторые в страхе уже покинули свои зеркала, тебя становится все меньше. Кто-то презренно отварачивается и уходит в глубь зеркал. Некоторые отражения были настолько малы, что уже утонули в крови. Мне страшно смотреть на твою смерть. Я протягиваю тебе руку и на мое удивление ты протягиваешь свою в ответ. Цепляешься за меня и я вытягиваю тебя наружу. В жизнь.

Ты стоишь перед одним зеркалом. Всего лишь одним. Там отражение. То которое успело уйти за тобой. Ты улыбаешься. Оглядываешься. Обычная комната в дешевом отеле. Холодильник. Ты открываешь его, достаешь пиво. Пьешь. Смотришь в окно - дождь. У тебя нет зонта. Плевать. Протягиваешь мне руку, прощаясь со мной. Открываешь дверь и уходишь в темноту. Я подхожу к окну и вижу твой силуэт. Он закуривает, но я не могу понять ты ли это или нет. Злой смех сквозь ночной дождь позсказывает, что это не ты. Тогда где же ты? Я смотрю в зеркало. Там ты. Настоящий. Смеешься, пьешь водку и куришь....

Настроение сейчас - Никакое

Я улыбнулся и ушел в ночь. За спиной оставался сладкий дым сигарет и терпкий запах алкоголя. Карты. Что они несут мне? Ничего. Именно поэтому я принял решение встать из-за стола, за которым мы играли в покер. А зачем? Покер, ведь по сути бессысленная игра, игра судьбы. Кто знает, что будет за карта? Никто, если играем мы честно, что, к сожалению, в последнее время тоже встречается редко. Это тоже причина. Одна из причин, по кототым я покинул стол. В кармане оставалась лишь пачка сигарет и мелочь. Мелочь я рассчитывал потратить на цветы. Если хватит. Если нет, то придется опять идти с пустыми руками. Такс...четыре, пять, семь, десять, пятнадцать, двадцать два, тридцать три. Отлично. Букет стоит тридцать, останется на шоколадку. Сегодня я не с пустыми руками. Эх, меня это развеселило. И я засмеялся на всю улицу. Громко-громко! Достал сигареты и закурил. Почему то с сигареткой легче думать. Или только мне так. Не знаю. Я стою и думаю. И вдруг слышу сигнал. Мне сигналит автомобиль. Я и не заметил, как спустился на проезжую часть. Быстро отпрыгиваю, чуть не выронив букет из рук. Ээээ, нет, я его не выроню. Не люблю приходить с пустыми руками, и так редко тебя балую. Я ушел в ночь. Шоколад. Я знаю - ты его любишь. Сладкий, молочный. Я тоже люблю его, но сегодня даже не попрошу у тебя ни кусочка, ни дольки. Я вспомнил, что у меня во внутреннем кармане пиджака лежит плеер. Включил его и поставли на произвольный проигрыш песен. Группа "Секрет" - "Домой"...Песня под настроение....как раз. Я оставил все позади, и иду к тебе. Проиграв почти все свои деньги, но сохранив любовь к тебе. Я же правда люблю тебя. А ты мне не веришь. Или не хочешь верить. Или хочешь не верить. Но все это не важно, потому что я иду к тебе, пробираясь по ночным дворам. Кстати наши дворы ночью очень красивы. Особенно белыми ночами. Но сейчас не белая ночь. Сейчас обычная ночь. Но дворы все равно очень красивы. Какие то подростки еще катаются на, освещенным одиноким фонарем, катке, кто-то пьет водку в подворотне, а кто-то просто выгуливает собачку. А я...я спешу к тебе!!! Вторая сигарета. Я нервничаю. Я так давно тебя не видел. Все сидел в этом прокуреном кабаке и играл в покер, на деньги. И пил, пил и курил. И мне казалось, что мне ничего не нужно. "И тысячи миль проложенных шпал, туда где меня никто не ждал". Надеюсь, плеер шутит. Сигаретный дым тает в воздухе, а уже вхожу в твой двор. Выкидываю сигарету, в мусорное ведро. я сегодня аккуратен. У тебя хороший подъез - зеркало висит. Я сморю на себя в зеркало и ужасаюсь. Вспоминаю, что в кармане есть расческа и причесываюсь. Поправляю съехавший галстук и вызываю лифт. Поднимаюсь на, до боли знакомый, восьмой этаж, звоню в, до боли знакомый, звонок. Мне открывает дверь какая-то бабушка, бранится, что я разбудил ее среди ночи. Я прошу, чтобы она позвала тебя. Но в ответ лишь слышу, что ты здесь больше не живешь, что ты переехала. Все, тебя нет...ты ушла из моей жизни, также как я ушел из этого прокуренного кабака, оставила за спиной меня, так же как я оставил за спиной сладкий дым сигарет и терпкий запах алкоголя. Зачем.....Мне ничего не важно. Я спустился вниз и упал, упал и заплакал. Пошел дождь! Как это странно, дождь зимой! Он смешал мои слезы с грязным снегом, я промок. У меня есть шоколадка, но я не смею есть ее, ведь она твоя....но ты там по другую сторону дыма...

Настроение сейчас - Экхм...

Я сижу за столом и разбавляю ром колой. Не знаю, кто-то говорит, что это вкусно, решил попробовать. Глоток....Хмм, и правда хороший напиток. Я подошел к окну. Темно. Ночь. В небе всего лишь звездочка. Одна. А раньше был миллион. Нет, мириад. Бесконечность звезд, огромное количество звезд. А сейчас всего лишь одна. Одна звезда...а может я просто разучился видеть другие? Я улыбаюсь и подливаю ром себе в стакан. Сажусь в мягкое кресло, специально напротив окна, чтобы видеть звездочку, всего лишь одну. Включаю радио и слышу легкий джаз. Он успокаивает меня. Эта музыка, какая-то...какая-то легкая, приятная. И мне становится легче. Мне кажется, что я улыбаюсь. Нет, я не вижу себя, не вижу своего лица, но создается ощущение, что я улыбаюсь. Странно, правда? Ну да ладно. Я сижу и думаю : А, жаль, что у меня нет кресла-качалки. А то я бы сидел и качался. Вперед - назад - вперед - назад. Так приятно. С ромом и колой, джазом...Ммммммммм...Как же это классно. Просто качаться и забыться. Но у меня не кресло - качалка. У меня простое кресло, и поэтому я сижу и смотрю в окно. Там темно. По прежнему. И всеголишь одна звездочка. Она мигнула. Я подбежал к окну и огляделся. Во всех домах окна темны. Следовательно все кроме меня спят. Значит....значит ты мигнула мне? Мне...простому, обычному...мне. Я подливаю ром в стакан, затем колу и снова пью. Эх, напиток очень вкусный. Бодрит.И еще джаз. И звезда. Звезда...Она мигнула...мигнула...мне. А ведь, наверное именно этого я ждал. Именно того, чтобы мне мигнула та, единственная...и она мигнула. И теперь я могу идти спать. Со спокойной душой. Но нет, я не хочу уходить. Я хочу смотреть на тебя, моя единственная звездочка. Просто смотреть. Я все равно не уну, так как буду думать о тебе. И я сижу. Сижу, пью ром с колой, слушаю джаз и смотрю на тебя. Но...но.....Нет...Только не это...Солнце....восходит солнце и ты покидаешь мое окно. Просто покидаешь, потихоньку, неспеша. Но...тут ничего нельзя сделать. И я ухожу...в ожидании завтрашней ночи...


*******************************************************


Я снова сижу за столом и разбавляю ром с колой, включаю джаз. Темно. Ночь. В небе миллион звезд. Нет, мириад. Бесконечность звезд, огромное количество звезд. Я вижу все. И правую, и левую, и тусклые, и яркие. А где же ты? Где? А вот...вот и ты...Ты снова мигнула мне. И я снова теряю все эти миллионы, мириады и бесконечности звезд, огромное количество звезд. Потому что здесь есть ты...каждую ночь, каждую ночь....ром с колой, джаз, кресло и ты.....одна единственная...

Настроение сейчас - Пошли...

Пошли погуляем....поехали на Невский...в кино...А потом прогуляемся.....а потом в какую-нить "Чайную" погреться зайдем.....а потом прибежать на Дворцовую площадь и просто смотреть как все катаются на коньках и смеяться, потому что мы не умеем.....а потом пойти через мост на Горьковскую......а потом....потом погреться в кофейной.....а потом...потом еще куда нибудь...вспомнить романтику...мы же живем в Петербурге...где вся его романтика??..Мы променяли все на спальные районы и смеемся глядя на проезжающие трамваи....

Настроение сейчас - Все хорошо!

Я стою на крыше. Высоко. Восход солнца. А ты уже там, внизу. прыгаешь, смеешься, веселишься, улыбаешься,играешь в прятки, рассказываешь глупые сказки. Всем нравятся твои глупые сказки, никто не замечат того, что они глупые, потому что их рассказываешь ты! А я стою здесь, на крыше! А ты там - внизу! И я думаю - почему мы не вместе, почему ты там, а я тут? Почему ты улыбаешься там, а я всего лишь рассматриваю солнце - одинаково красивое и при закате и при восходе! А ты там...там - внизу. Ты поднимаешься на сцену и играешь! Играешь тех кем бы ты могла быть, тех кем бы ты хотела быть, тех кем....Ну впрочем неважно, ведь играешь ты гениально. Это видно даже отсюда, сверху, с моей крыши. Но вот твой спектакль заканчивается. И ты идешь в гримерку. Под нескончаемые аплодисменты. Ты спускаешься со сцены и улыбаешься! Эту улыбку я различаю здесь, здесь на крыше. Все лица смазанные, а твое такое четкое, ясное, красивое!!! И я улыбаюсь вместе с тобой. Моя улыбка далеко не так красива, как твоя, но я улыбаюсь, в надежде, что ты разглядишь ее оттуда, снизу. Но ты ее не замечаешь, а идешь дальше, играть в прятки, смеяться и рассказывать глупые сказки. А я продолжаю смотреть на закаты и рассветы. Но, Черт, почему??? Почему я здесь сверху, а ты там?? Почему?? Но ведь твоя улыбка божественна, я не могу находиться рядом с тобой, не должен! Но ведь, черт возьми, хочу!! Очень хочу!! И что же мне делать? Мне надоели рассветы, мне надоели закаты. Многие бы отадли жизнь для того, чтобы сидеть здесь и смотреть. Все бы романтики пришли сюда и остались здесь до конца. Потому что отсюда видно все. Всю планету, все восходы и все закаты!!! И я тоже поначалу был счастлив, но знал, что мне чего-то не хватает....А чего?...И увидев тебя, разглядев отсюда - с крыши понял.

*****************************************************************************

Я лечу. Лечу к тебе. Лечу вниз. Я оставил рассветы, закаты, солнце, высоту. Оставил все, все что у меня было. И бросился вниз. Летел. Лечу. И все. Я разобьюсь. Потому что мы не в сказке. Ах, если бы мы были в сказке, то время бы остановилось, или бы у меня выросли крылья, или произошло еще какое-нибудь чудо, но мы не в сказке. И я разбился....Но без тебя мне не нужны ни восходы, ни закаты, ни солнце...Ничего....


*****************************************************************************


Я проснулся. Взглянул в окно - восход. Пятый этаж. Мягкая постель. Кофе и радио. И ничего больше. Семь часов утра. Я встал и вышел на балкон. Закурил, опустил глаза. И там ты. Бегаешь, играешь в прятки и рассказываешь глупые сказки....

Настроение сейчас - Солнце светит и растет трава....

Йоханга, братишки и сестренки! Сегодня 2 января...Хахахахахаха))) Второе! А у меня есть билет на пилОт!!))) И ми рад)) Тра-та-та)) Сегодня пошли с Лешей...эмм.гулять....Знать бы что так холодно!!....Пипец......поэтому мы не раздумывая пошли в кафе....выпили пива немножко....Поговорили о жизни!! Неплохо так...потом решили на манегу съездить! Там шлаково...очень шлаково стало...как то вообще не весело...или это потому, что не было наших знакомых...Или просто потому что не было того человека, с которым я хотел быть! В общем не суть....нам стало опять холодно...мы пошли купили блин в Теремке...кстати я поражен тому сколько они туда паштета кладут....довольно много!!! Вот....а потом...потом поехали домой!!...Мдааа...очень романтичный день...Ну да ладно...Завтра мы видимо с моим солныффком встретимся...и это будет хорошо))) Всем спасибо)